他是迴避，這是喜歡我嗎？
我其實不想用問號，我想用句號或者嘆號。
我用了近兩年時間，讓一個迴避喜歡上我。是的。我肯定那是喜歡，也許短暫，也許是因為我喜歡他，不管什麼原因。我在他心裡佔據了很重要的地位。雖然不知道以後怎麼樣，但是現在毫不懷疑。
失去半條命，蛻了幾層皮，心都快死了。終於等到了那個問了千遍的答案。
「你到底喜歡我么？」
「嗯」
「有多喜歡」
「不能更多了」
就這麼簡單一個嗯，我等了太久太久太久。根本沒有辦法言說我的痛苦和心酸。但是知道以後有種一切都值得的感覺。
悲觀如他，說我已經是他人生巔峰，再也不會遇到下一個我。而且說出答案，緣分就會盡的。我不怕。我不在乎天才地久，有這一刻就足夠了。
不一定是迴避，真的迴避喜歡你的話，一開始跟正常人無異，或者說更熱烈吧！不介意的話，我寫一寫我的故事。
我前任追我的前期簡直是模範，各種契合，感覺是靈魂伴侶。真正開始相處後，總感覺哪裡不對勁。三年，很少很少談心，也說事情但是極少談他的感受。都是我一個人嘰嘰喳喳，他偶爾給回應，更偶爾的時候，跟他說話他好像有一個自己的世界，你要說幾遍他才聽到，好像要用力才能把他從小世界裡拉出來。真正開始住一起後，他接收我情緒的能力就消失了，更別提有衝突的時候了。我現在恍然，他從一開始就接收不到別人的情緒，只是一開始愛得熱烈，無條件滿足我所有的需求罷了。他回應不了我的任何情緒需求，我哭了鬧了，要麼他在一邊無動於衷要麼躲避煩躁。他認為所有的衝突矛盾，都是不存在的，都源於我找事兒，只要去睡一覺什麼都不需要談，問題就不存在了。他也沒有需要改正的地方，歸因永遠向我這裡。口頭禪是，我只想過平平淡淡的生活不好嗎，為什麼找事兒？
我的需求壓抑再壓低，一個人逛街買菜做飯，不勉強他做任何他不想做的事。不對他有任何需求，三年來情緒上有幾次焦慮向他求助，都無果。三年來我一個人裝修好了房子，買齊了傢具家電，自己修地暖，換門鎖。這些我都可以。他只要給我一點點溫暖就好，但是他給的太少了真的。更有甚者，我發現我活了三十年在他那裡得到的評價最低，我怎麼也想不明白，怎麼我在他眼裡那麼差勁？明明開始的時候我是他的女神啊，他辛苦的追求了我很久。因為找到了我做女朋友，他被同事同學羨慕的時候，他開心的像個孩子。說這輩子他也有讓別人羨慕的時候了。我覺得那時的我照亮了他的世界。可後來這是怎麼了，他厭煩我了嗎？可是我又真實的感覺到他對我的依賴。但是如果我生氣說分手，立馬會感覺他用最硬最冷的話把你往外推，可是一邊你又知道到他是恐懼失去你的，一邊害怕失去一邊往外推說最狠的話，怎麼都是擰巴起來的狀態。他像一個任性的孩子，讓你心疼又忍不住自己的委屈。
真的好累。我說必須分手冷靜了，如果你不做出調整。調整好了再來找我吧。他一次次問我，不能回到我身邊嗎？你不回來確定嗎？不回來結婚嗎？我要相親了。語氣跟平常無異，略帶玩笑，略帶大男子主義的生硬。我以為是開玩笑，我以為對我們的感情有信心，兩個多月過去，發現他回老家相親訂婚了。三個月閃婚，老婆懷孕了...
我不可置信，質問他，他哭著說，我能怎麼辦，你不要我了，我必須結婚了。我媽老了...都說他是渣男，可我知道不是，因為我不是傻子，他的低情商演不出來流眼淚的戲碼，如果他真會虛偽的演戲，我們就不會走到今天了。就除非真的難受。
好吧，20年的大風大雪天里，我一個人流著淚離開。也只能放你歸於人海。願你選的人也明白你的脆弱善良，保護你的赤誠和膽怯。我不怪你的自私和狠絕，原生家庭的破碎殘缺和你強勢控制的母親，給你的性格蒙上了一層迴避的底色。你也不容易，希望你記得的都是我們溫暖的東西。希望你記住，一個很好很優秀的姑娘曾經赤誠的愛過你，保護過你，照顧過你。不因為其他，只因為你值得。你要過的好。如果幸福太難，也要健康平安，免受傷害。
最後，我諒解你。
心疼你。我曾經的迴避我追了他三個月，認識他期間有太多的心酸太多了。我也是交往後才知道他明明喜歡我的，有自己寫許願簽想讓我做他女朋友等等……但交往之前他依舊不知道他對我是什麼感情，會想要保護我，別的男生跟我親密他會吃醋，有男生欺負我他會極其憤怒。直到他工作的地方有個新冠患者路過過，他害怕自己也會得新冠沒準死去，開始思考人生，對他重要的人，他想到了我，對我究竟是什麼感情，是喜歡我……我再次求交往他同意了，愉快的交往了一個半月，甜的不得了，我以為我成功了，獲得了最終的他。天，我太天真了，一個半月之後忽冷忽熱，又過了一個月變成了不關心不過問，我爭取了很久，主動了一周，接著就是冷暴力，我提分手前的最後一次電話他已經不尊重我了。我以為我可以堅持，可以獲得一個最終幸福美滿的他，因為開始的我們那麼那麼那麼的甜。我太天真了，他二十多年的生活習慣思維模式是我一朝一夕就能改變的嗎？不會的，他們是黑洞，不值得我們這樣付出，不要讓他吞噬你的陽光了。
如果他真的是迴避型人格的話，我想你現在現在心情一定是非常的激動和欣喜，因為得到了迴避的肯定。
不過很現實的是，這可能只是剛剛開始，你的努力依舊沒有改變他迴避型的這個特點，或許你感動了他波瀾不驚的心，但很可能只是暫時的心動。接下來，你可能會面對的依舊是周而反覆的疏遠和逃避。
我覺得你內心應該也明白這個道理，很多迴避一輩子都不會變的和安全型一樣，容易和人保持親密的關係。舉個例子，你抽了10年的煙，已經習慣了沒事抽煙，思考時抽煙，從很早就已經習慣了這種模式，如果沒有極大的毅力或者很大衝擊，一個人很難戒掉煙，別人怎麼勸，都沒有用。
不要嘗試改變一個人的習慣或行為方式，除非他自己願意拚命改變這一狀態。
所以假如他一直都這樣，一直逃避感情，逃避親密的關係，你能一直接受嗎？
你可能已經有了自己的答案，接受現實 or 早點離開， 或許這才是正常的處理方式。
花了兩年時間讓他喜歡上你，這不是迴避的鍋了
迴避喜歡一個人的前期與普通人無異，只是稍微的被動和謹慎
如果是迴避，還是躲得遠一點吧！！多少人血的教訓
依戀模式在情感的初級階段通常不是主導因素。性格，動機，人品佔比更多。原因是迴避型依戀在戀愛初期一般不觸發。現在利用依戀理論自我診斷的人很多啊，不是所有關係都適用的。
沒事別招惹迴避
沒看懂，沒有前因後果
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