吧。
我真的喜歡一個人的時候,比正常人要熱烈。很甜很甜。很溫暖很體貼。因為迴避型人格的敏感,我能感受到對方的全部感受,甚至是他的頭髮絲是不是舒服,很能為對方考慮,和我相處會很舒服很愉悅。
同理,如果你感覺迴避型人格對你特別好,是個完美女友(男友),那麼他確實是在乎你的(因為不喜歡的人我們是很冷漠的),不會假裝,不會渣,有渣的時間我寧願獨處。獨處更幸福一點。
這個階段大概會在三個月以內。
當我們感受到對方的需求在不斷加劇的時候,我就會變成另外一個人。
當他每週固定週六週日要粘著我的時候,這樣的每週計劃讓我感覺很難受很不暢快。我不喜歡這種固定的見面計劃。我希望他想見我的時候就見,而不是要固定在哪些天我必須抽出時間來應付。
當他開始問我要不要和他結婚,他非要拉著我見他父母,讓我對他負責任,我會覺得很尷尬很迷茫。會反覆的想,我能成為一個好的妻子和母親嗎,會經營好家庭嗎,我會離婚嗎。他到底為什麼要和我結婚,是愛嗎,為什麼愛我。想到這些讓我真的恐懼。
正常的人,能感覺到的是責任感和甜蜜,但是對我來說都是困擾。說出來你們可能不信,甚至會讓我會對人充滿不信任和消極情緒。
然後就會進入下一個階段。
不斷和對方吵架,以各種理由想要結束這段關係,哪怕對方條件很好我也覺得前途無望,討厭和對方發展成更親密的關係,質疑對方,不斷的推開他又找回他,其實內心一直在掙扎難過。
比如說了狠話刪了對方,發誓永遠不聯繫。其實偷偷去看他的社交平臺動態。再喜歡一個人也會以各種名義逼他走。
對方越挽回越低聲下氣,我就越想推開。因為我不知道他為什麼要這樣,反覆在想他的舉動到底是不是愛,還是想圖謀我什麼(哪怕我一無所有)為什麼會有人愛我。
到最後我想不通他的做法,我就會躲起來不聯繫,然後時間長了對方心灰意冷,就分手了。
三段感情全部是同樣的步驟。同樣的問題。
我不是什麼壞的人,每個我相處過的人,都會覺得我是很善良認真的人,我的每一分感情都是真誠的,我從來沒有騙過人。
我甚至從來沒有隨手亂扔過一片垃圾。我做別的事都很有責任感,我工作上親情上友情上,我從來沒有讓任何一個人喫過虧,唯獨要在感情這件事我不行。
我從來沒想過讓任何一個人傷心,可是每次我都給不了對方結果,遇到的都是很好的男生,每個人對我都是真心都想步入親密關係,但是我做不到,因為這是我和我內心的鬥爭。
我常常在想,每個人在世界上都是獨立的個體,靠人只能靠一時,不會有任何人一輩子都幫你,包括你的家人,和認識十幾年的朋友。人與人之間只能分享快樂,你說出你的痛苦,別人會為你傷感,但是不能感同身受,那又為什麼要說出來。只是徒增煩惱。
我希望每個和我相處的人,感受到的都是陽光,而不是我的消極和自閉。我從來不吐槽,從來不當怨婦,從來不質疑,因為結束關係就好,人與人本來就是本分沒有情分,只是互助關係,離開就行了,又為什麼要去罵對方不夠好。
我也常常在想,我最終會和什麼樣的人結婚。
首先,他不能有複雜的社交圈,要是特別顧家 特別傳統 特別專一的人(類似於老學究和大直男的類型)因為我如果有百分之一的不信任,我就會想要結束這段關係,就會想要迴避。因為我內心戲很多。
這種安全感不是他做了很多就可以給我的(比如時刻彙報行蹤或者打電話),因為我根本不相信人性,不相信眼前的甜蜜,因為我知道一切都是會變的。
必須是他骨子裡有一些我相信的特質,比如他不善交際,或者他做事特別考究特別執著,比如他真的不喜歡社交不喜歡出門,比如他專註於一個長期的愛好無暇顧及別的,這種人才會讓我有一點點放心的感覺。
而迴避型人格通常看人很準,這些讓人信服的東西是裝不出來的,必須你本身就是這種人。我才會選擇相信。
然後就是他要絕對的相信我,給我空間給我鼓勵,而他也有自己專註的事業。我希望是我想他就會去粘他,我希望這段關係由我來把控節奏,而不是他每天都在安排我 說他多愛我多想念我,我只會想不通他為啥愛我,在我眼裡愛的表現形式就是這種合作式的關係,我會永遠支持他鼓勵他,如果他愛我,他就會一直陪著我走,就會在我落魄的時候伸出一下手,而不是每天說一些奇怪的話做一些奇怪的事,這種奇怪只會讓我更加質疑自己,從而看不到未來。
所以和我們這種人相處,首先你要是個很成熟很理智的人。其實迴避型人格通常是責任心太重的表現,太需要被肯定,太需要被珍重對待,太悲觀。所以你哪怕有十分的喜歡,也請你表現出三分,讓他來帶你們的節奏,讓他來確定你們的關係,他真的想好要結婚的時候,一定是他真的想好了,他自己克服了內心的恐懼,要不然你的任何舉動在他看來都是冒犯,都是讓他不安的原因。
其實迴避型人格的人會是結婚的完美伴侶,只要他過了自己那一關。你就會知道什麼是責任感,什麼是矢志不渝的愛情,什麼是永遠的大後方,什麼是完美的家庭。
------------補充一下------------
很多朋友點贊了這個回答。也有一些朋友私信問我。所以補充一下吧。幫助你們更好和迴避型依戀人格相處。
一、關於安全感和爭吵
我之前有個男朋友,平時對我很好,也沒有任何撩妹的跡象(我是他初戀 且他屬於直男)。有天我們和他一個工作上的姐姐出去(姐姐大他十歲),那個姐姐需要忙別的,要求他幫忙拎一下包。大概拎了十幾分鐘。為了這十幾分鐘,我和他吵架到凌晨四點。
我的中心意思是說:我一點也不瞭解你,沒想到你這麼開放,還幫女同事拎包。正常關係哪會幫忙拎,你不會拒絕別人嗎。我覺得我們根本不合適,還是分手吧,早晚得分。
反正各種要分手。
很可笑是不是。我不是小心眼的人,任何事都特別理智從容,是那種街上別人踩我一腳都會笑著說沒事,超級有包容心的人,工作生活上與人相處從不計較,事事妥帖,唯獨在感情的事上我不聰明。
(迴避型的人很奇怪,面對感情問題的時候,第一反應是脫離,而不是給你提要求讓你改變,因為在迴避型的心裡,每個人都沒有權利改變別人,哪怕在親密關係裏。迴避型的人永遠不會提要求,只會直接走,因為覺得每個人都是獨立的個體)
他剛開始不服氣,說他只是禮貌沒別的想法。後來我執意要分手,他嚇壞了,說他錯了,半夜十二點多跑來我家樓下和我解釋了兩個多小時,我才勉強安靜下來。之後的幾天我都不怎麼想理他,覺得兩人前途無望。
後來對他的安全感來自於,我發現他只有80個好友,30個家人親戚,40個同事兄弟,10個妹子裏大部分都結婚了。聊天列表裡除了工作就是兄弟亂扯。我才相信了他是個好男人。
是不是很可笑。迴避型依戀人格就是這麼奇怪這麼難相處。但如果你的伴侶真的是這種人,我給你兩點建議:
第一,減少無謂的社交,特別是和異性的社交,不要讓他有誤會的機會。要不然就堅定不移的選擇,要不然就儘早脫身,如果你不能做到心無雜念,有了百分之一騎驢找馬的想法,或者你兩性關係沒有界限感,那你們就會無窮無盡的爭吵。到最後他還會說,是你的問題,是你太渣,哪怕你一臉懵逼。
第二,如果真的吵起來了,你不要晾著他,但是你情緒不要崩盤。你就當他是馬戲團的猴子,你看個好笑就行了,冷靜又認真的配合他做戲,把自己當馴獸師,因為人和猴不是一個等級,所以沒必要動怒。他罵你 說難聽的話 或者要分手,你不要和他掰扯也不要罵他,更不能指責他是錯的。給你最絕的一個辦法,就是你自己罵自己。他罵你有問題,你就說 你說的對 我真的糟透了,我怎麼會這麼噁心。他說要分手,你就說 人活著怎麼這麼累 我這樣的人根本不配活著 不配擁有幸福。說更絕的話讓他無話可說,他只會一臉懵逼。反而會心疼你 覺得他自己太過分了(笑 )。反正就是永遠不指責他,哪怕他真的有問題,你也從自己找原因 罵自己。吵架這種事打發過去就行了,你明白平時他對你多好多愛你就行,他只是控制不了自己失控的安全感。
(晚點更新 睡午覺了)
二、沒有同理心和沒責任感
評論區很多朋友都在說 迴避說白了其實就是巨嬰 自私和不為別人考慮。說迴避型就不應該談戀愛禍害別人。還說迴避型結婚後也會繼續迴避甚至出軌。
想集中回應一下這個問題。
大多數的迴避型在生活中,外在表現都是便利貼型的。便利貼型朋友,便利貼型同事。工作中基本都是領導說一,他做二,負責到底類型的人,別人的任何情緒他都接得住,很少拒絕的類型(我自己特別類似於電視劇三十而已裡面的鐘曉芹)。在友情方面,和朋友相處的話,都是買單和聽對方吐槽的那個,朋友有事肯定會幫忙,非常仗義,不會躲躲閃閃。
其實不是誇自己多聖人,這一切都來自於迴避型依戀人格極度渴望認同感,極度渴望被需要。
雖然沒有特別聖人,但也不是你們所說的沒有責任感,更不是沒有同理心。
只是唯獨在親密關係中控制不住自己,會崩盤會焦慮會冷漠。
這一切大概來自於童年的經歷。在我印象中家庭氛圍是非常壓抑的,小時候感覺回家是很痛苦的事,我比較喜歡放學坐在一個沒人的郊外看車來車往。
沒有父母爭吵,也沒有缺衣少食。而是來自於家人的超高要求。我爺爺輩父母輩都是公務員,做人都非常嚴謹正統,嚴謹到茶几不能偏離一寸,嚴謹到上廁所用幾格紙,媽媽給我的要求是女孩子不能打扮,從小都是短髮,穿寬鬆的男生衣服。家裡面的關愛和鼓勵非常少,每個家人都以獨立為榮,以好強為榮,以勤儉節約為榮。和爺爺奶奶和其他親戚的唯一聯繫是逢年過節在酒店的聚餐,平時基本沒有聯繫。
我第一次感覺到恥辱,是因為我放學遲回去了半個小時(和同學在路上貪玩了)。大概小學二年級。我記得我母親非常嚴厲的與我對峙,說我是個不聽話的孩子,我說放學晚了,她就帶我去了我同學家,當場和我對質,在我同學的父母和我同學面前說我愛撒謊之類的。我當時整個腦袋都在發矇,因為比較小,不太懂這是什麼意思,就是感覺腦子嗡嗡的,然後我哭了,我媽說哭有什麼用,聰明的孩子會直接認錯,你就會哭。然後我就說媽媽我錯了。其實我那會太小了,根本不知道她為啥要這麼兇,為啥要這樣對待我。然後我從小學四五年級就要自己做飯洗衣服了,家裡並不是少我這種勞動力,父母是為了鍛煉我,衣服必須洗的非常乾淨,折的不能有皺褶,可以說我從小看父母眼色長大的,一直到現在別人一個微表情,我就明白他什麼意思,心裡在想什麼。
類似於這種事還有很多。說這個事的意思就是,我從小就明白,自己的情緒要自己負責,自己的眼淚要自己擦。更明白做人要做好自己的本分,自己的事情自己做,誰都不能負擔你的人生。
總的來說,做人只能靠自己。
你和我這種人談感情,怎麼談呢。你的每句永遠,在我這裡都是謊言。因為我知道語言就是一種謊言,哪來的什麼永遠。家人之間都不可能無條件相愛,何況你一個人海中的路人。
說我沒責任感?你的情緒和你的人生憑什麼要我負責?我的不開心還不是我自己在負責,我也沒要求你負責我的人生阿,大不了就分手,為什麼我可以獨立而你不行,為什麼你就這麼麻煩?你一個成年人不能對自己負責嗎。
大概就是這種想法。
不是沒有同理心,更不是沒有責任感。我從來不要求對方對我負責,也沒有要求對方拋棄社交給我安全感,甚至從來不提要求。這不是不對等的關係,更多的是我不懂為什麼有人照顧不好自己。也不懂為什麼那麼多拉扯。明明合則聚,不合則散。
和我們這種人,確實不值得談戀愛。因為是灑脫和沒有溫度的,所以一個安全型的溫暖的和我們相處會特別辛苦,會不能理解。
但唯一能束縛住我們這種人的 其實反而就是愛和責任。具體晚點說,先更到這裡。
三、怎麼建立長久關係
說句實話,如果你雙商不是超級高(智商情商超級超級無敵在線),又不是超級無敵自信,各方面條件比他差太多,那就別惹迴避型這種麻煩,因為不會長久的。
哪怕他們因為一時的感動和開心和你們在一起了,也不會長久。
因為大多數迴避型的人其實是很成熟的人(並不是你們說的那種自私幼稚,真的只是比較實際和通透)想法類似於你父母輩,比如你現在去問你爸媽,愛情是什麼,他們會告訴你哪來的什麼愛情,就是兩個人過一過日子。再比如你爸媽會囑咐你,世界上最難猜最險惡的就是人心,讓你防人之心不可無,別傻傻的什麼都相信。迴避型的人就是你爸媽這種,知世故而確實不太喜歡人情世故。(這也就是對親密關係迴避的一部分原因,舉例來說你送一個八十歲的老阿姨一隻口紅,或者給她一個親親抱抱舉高高,她不會尷尬到摔倒嗎,同時她知道每隻口紅 每個擁抱 每句話 應該換回的價值,她知道世界上所有東西都是操控情緒的籌碼)
所以,迴避型通常喜歡聰明的人,必須雙商在線、足夠自信、足夠成熟。
如果你是個舔狗型的,無條件無底線對他好,企圖用愛感化他,那你們註定會分手。因為迴避型的人其實對自己對伴侶都有超高要求,並且極其容易看高自己的價值,看低對方的價值。所以你必須是個有做派的人,不能讓他們覺得你很好搞。
所以,如果他認同你這個人,認同你的能力,你的品行,你們正常相處就可以長久。如果他不認同你,哪怕你帥如吳彥祖,豪如王思聰,或者為他當十幾年舔狗,也沒有任何用。
寫到這裡,感覺建立長久關係就是一個聽天由命的加強版。(其實不是)
但是你可以對比以下幾點,看看你是不是這種類型(是我比較強的主觀看法,比較理想的狀態,只能作參考)
第一,你可以是個高素質的人,但不能是一個脾氣很好的人,要自信到有點自負,類似於lol的uzi,說rap的gai,籃球的科比。要有老子喫火鍋,你喫火鍋底料的人生態度。對所有人都界限分明、分毫不讓、全力對抗,甚至是沒有禮貌。如果是男生就男人味超足,男友力爆棚。如果是女生就潑辣又大女人,面面俱到。因為迴避型的人都是包子,被踢一腳都會迴避走掉,對方這種比較橫比較颯的性格,會佔據他們的世界和想法。但是要對迴避型的人有禮貌有溫柔,給他們製造一定的反差感,迴避型的人會被喫死。
第二,(最近工作比較忙 等下更新)第二種就是創業狗或者學習非常忙的人,或者非常非常有主見有創造力,沉迷於自己的愛好裏,這種人很適合迴避型的人,讓他來主動黏你,他能為你做點事,或者輔助你的事業,輔助你的學習,照顧到你的生活或工作,這樣迴避型的人比較能找到自己的價值,因為迴避型通常是沒什麼主見和創造力的人(反駁的話就你對)
第三,如果恰好你都不是上述兩種,你只是一個很溫暖有點粘人的安全型。那我建議你多和他網上溝通,少一些見面。每天在v信分享你的點點滴滴和有趣的事情,但不要過於關心他喫沒喫飯睡沒睡覺之類的(類似於你自說自話的狀態,聊你自己,不要聊他)哪怕是你喫了什麼飯喝了什麼飲料幾點到的公司這種很無聊的小事,都和他講一講,他不講話的話你就主動一點,不要期待回應,不要問他的感受,不要提問題又逼著他回答,不要試圖幹預和改變他的生活。
如果見面的話要做完全的準備,比如今天你已經想好喫什麼,有一家很好喫的餐廳要和他分享。比如你已經想好玩什麼,有一家密室逃脫很贊,一個電影很好看,一個擼貓的咖啡廳,或者之類的。不要太在乎他的想法,別管他想不想去,直接邀請他去,帶他的節奏。他這種包子沒啥想法又社恐,肯定不會打斷你的計劃,記得不要管他怎麼想,他如果實在不想去你就讓他回家你自己去玩,不要兇他。慢慢培養你們見面的習慣,只要他覺得和你見面不用尷尬,又不會非常無趣壓抑,始終被你帶著節奏,慢慢就會習慣和你在一起的感覺,慢慢就會開始表達自己。
見面的時候情緒要穩,要學會當一個溫柔的啞巴。只需要做決定,決定見面的節奏,但別講太多話。多聽他說,學會聽他說話,別羅裏吧嗦。溫柔一點,多用行動和肢體接觸表達自己,比如出門幫他準備好水,問問他冷不冷累不累,沒事撫摸一下他的頭髮,靠一下他的肩膀,輕輕拉一下他的衣角,喫飯的時候把自己碗裏的菜夾給他。他講話的時候你就微笑傾聽,他需要你發表意見的時候你就很溫柔很站他那一邊地表達。多肯定他,鼓勵他,覺得他是世界上最好的。(這不是說讓你當舔狗,溫柔是一種狀態,是一種優雅的生活態度,而不是事事都舔他)
因為迴避型的人通常都是小時候聽了太多教訓的,受不了羅裏吧嗦表達自己的人,與他們相處的宗旨就是溫柔、少說話,少給他們提意見,少問問題。他們極度需要一個樹洞來表達自己,你要當那個傾聽的樹洞,而不是當那個向樹洞說話的人(雖然他們性格沉默被動,但不代表他們是樹洞)用溫柔刀才刀刀致命。
如果像上述,你們相處輕鬆,你又是他唯一可以傾訴自己的人,同時你各方面條件不錯,他沒有理由繼續迴避你。你們就沒有理由不會建立長久的關係(通常他們選擇迴避選擇分手,大多數是因為你太聒噪,你太想證明自己的地位,或者太舔狗給他們壓力,或者你的條件讓他們恐懼未來)
第四、如果你確定他是個很好的人,你們也在一起很久了,如果他除了有點迴避型之外品行端正各方面都不錯,其實還有個餿主意,就是給他一個必須結婚的理由,比如先有個小baby(咳咳. 未成年學點好的)迴避型大多數都是責任心爆棚的類型,這一步可以讓他步入婚姻,因為迴避型的人容易顧慮很多,思前想後怕自己婚姻失敗,怕自己經營不好家庭,如果有了一個必須結婚的理由和不能迴避的,他們就會往上沖。(真的是個餿主意,謹慎模仿)
第五、強行建立一點聯繫,幫他改正孑然一身獨立自主不喜歡黏黏糊糊的習慣。比如送他一隻貓(我自己養貓之後親測有效)之前的我特別孤狼,每天五點下班之後去超市買菜,回家煮了之後就開始刷題,刷電影,或者去網吧打遊戲。除了工作電話可以一個月不聯繫別人,微信很少回復。旅遊、喫火鍋、看電影、去醫院都是一個人,連打遊戲都是單排不喜歡和隊友玩,根本不會覺得有什麼問題。直到一個姐姐懷孕了,把剛剛領養三個月的小貓咪送到了我家,我的生活徹底顛覆了。我每天要記著給它投食餵奶,還要帶它去打疫苗,怕上班一天它一個人在家自閉,一回家還要逗它玩。半夜它醒了喵喵叫,我還要摸它。剛開始覺得生活一團糟,真的很討厭這種羈絆的感覺。一個月下來,我覺得我變柔軟了很多,養貓親測有效。
四、分手怎麼挽回
(有同學私信問這個,這兩天有時間我更新一下)
前面說過 我們迴避型依戀人格是不相信世界上有無條件的愛的(認為家人之間也是利用關係,父母養兒為防老,我孝順是盡我責任義務,更何況是個認識幾個月幾年的異性)總之一切的愛都是有先決條件。300斤的胖子不會有愛,窮困潦倒不會有愛,沒有利用價值的人不會有愛(甚至很多時候如果自己很窮很low,我認為連家人也會看不起我)
所以 你們的關係一定不能用愛來維繫。可以用相處舒服互相照顧,可以用互利互惠互相成長,可以用報團取暖抵禦孤獨,但是一定不是因為你整天說愛他 離不開他。他根本理解不了你的愛情 你的堅持 你的上頭,他只會覺得你人不正常 你不理智 或者你很假很會演戲。
這是前提和理論。
綜上,所以怎麼挽回一個迴避型人格的人?
一定不是表達你的悲傷你的憤怒你的不甘你的愛意你的留戀,他們理解不了,甚至覺得你有點短路。會直接嚇跑,覺得太無語太沉重太戲精了。
迴避你的原因有很多,畢竟他們看待感情腦迴路清奇。也許你們的感情從剛開始就是因為你感動了他,你一直在舔狗,那分手也只是最終必然的結果。但總而言之,下面這個方法會比較舒適。
(迴避型分幾個階段 1.對自己沒有清醒認識和評價2.對感情和婚姻沒有清醒的認識和規劃3.最開始就沒有想好要感情有一個結果的。這三種是無法挽回的 因為他迴避的不是你 而是誰都和他們談不成。這種大多數是24歲以下或者是學生,這種大概率無法挽回,這與迴避沒多大關係 完全是迴避人格就算了還特別不成熟。)
挽回的方法:
一、相處舒服比你說什麼重要。如果你們因為矛盾分手了,假設如下 你創造一次偶遇的機會,不談感情不談複合只聊聊喫啥玩點啥,安安靜靜看個電影,開開心心喝點小酒,只要他覺得和你在一起又很自然很快樂,他們就會燃起信心了。只要他們認為你們之間是有希望的,那你不用說太多,你們大概率就可以繼續。(如果真的到了你已經無法理智和他喫一頓飯的地步,一看到他就眼淚汪汪特別衝動,那你要想想是不是你自己有一點問題,感情畢竟只是生活的很小一部分)
二、纏著對方是沒有用的,只會越來越遠。如果已經沒了見面的機會。那麼建議你先多關注自己的生活,好好學習好好工作多培養一點愛好 分散一下你過剩的精力。一個半月和他聯繫一次,每次就問句,你過得還好嗎。對方說挺好。你回個那就好,照顧好自己。然後終止聊天。記住一句話別多說,話多並不是好事,要的只是讓他知道你還在。這樣聯繫三個月,也就是聯繫兩次。與此同時,你要豐富自己的生活,更新自己的朋友圈和社交軟體,過得好一點,但不能更新的太頻繁,三四周一條(不要讓他覺得在朋友圈就可以看到你的全部)如果你之前兩天發一條,那現在就一個月發一條動態。如果一羣同性合照,然後你附近站一兩個異性,留一點想像空間釣魚執法(切記不能真的讓迴避型的人誤會,會直接走人)這樣三四個月後他還沒聯繫你的話,那就算了,說明你身上有他必須要迴避的因素,你們沒戲的。
三、如果對方已經很厭煩,躲起來拒絕和你聯繫了,你倆已經不是正常溝通可以解決了。你可以試試說你病了,或者遇到什麼大麻煩了,或者讓他幫忙做點什麼。看看他的態度。如果他明顯的厭煩拒絕或者不回復,那就算了吧,這已經不是迴避型的問題了,這是人有問題,說明他和你一點情分都沒有培養出來。如果他有點動搖然後嗶嗶賴賴,你就斷聯,過一段時間如上面1和2那樣操作。如果他很快來幫你了,說明他只是迴避人格,而不是不愛你,你可以一見面一句話不說抱著他哭,死死抱住,記住不要說話。他如果掙脫,你就熊抱不放手,他越掙你越大力氣。他如果開始哄你,你就開始說話,別說你多愛他多離不開他,就說你最近有多無法集中精力多恍惚,幹了多少錯事工作學習有多倒黴,就是賣慘。然後你說你不知道自己多久纔可以走出來,多久纔可以回復正常的生活,感覺每天都渾渾噩噩之類的。不要提和好,不要提愛,不要提是他的錯。這樣操作一波看看情況。
(感情不是一個人的事情,一個人努力也走不到幸福的城堡。如果不能和好,那就重新開始,大部分的迴避型的人其實是無法挽回的)
五、給迴避型人格一點不恐戀和長久的方法
(最近談戀愛了 和一個認識兩年多的小哥哥 稍後更新)
關於養貓https://www.zhihu.com/question/266338838/answer/1570980401
再再更新:
很多朋友提到「迴避型依戀」,
第一,題目沒有說「迴避型依戀」的內容,詞條也沒有
第二,「迴避型依戀」可能是個翻譯錯誤,「迴避型」是個狀態詞,是指「在依戀關係中迴避型人格的表現形式」,「依戀」這個詞明眼人都看得出來是指「戀愛」的意思,並不是指一個人即迴避又依戀。再強調一次,沒有人即迴避又依戀。好歹我大學也選修過心理學課程的。
第三,有好多朋友提到「迴避型依戀」很容易出軌,這我也只能……不知道這又是翻譯失誤還是什麼微信公眾號寫的騙眼球的小說。——如果你遇到一個人,他對你不冷不熱,後來出軌了,不要相信他是什麼迴避型戀愛,他就是不夠愛你而已。
第四,以上如果你實在不同意,也無所謂,以你自己的感覺為準就好。
更新:謝謝大家認真回復。很多同樣是迴避型人格的朋友留言和祝福,讓我很感動。有些朋友擔心自己的生活,真的不用太過擔心。因為世界很大,它能包容一切人,當然也能包容你和我,以及一切奇怪的人格。總有一天,大家都會遇到最適合自己的那個人,過上最適合自己的生活。
如果和現在的對象相處很累,可能是方向不太對,及時調整方法就好。