如何跟回避型人格的人相处？购买该盐选专栏查看完整 38 节内容

吧。

我真的喜欢一个人的时候，比正常人要热烈。很甜很甜。很温暖很体贴。因为回避型人格的敏感，我能感受到对方的全部感受，甚至是他的头发丝是不是舒服，很能为对方考虑，和我相处会很舒服很愉悦。

同理，如果你感觉回避型人格对你特别好，是个完美女友（男友），那么他确实是在乎你的（因为不喜欢的人我们是很冷漠的），不会假装，不会渣，有渣的时间我宁愿独处。独处更幸福一点。

这个阶段大概会在三个月以内。

当我们感受到对方的需求在不断加剧的时候，我就会变成另外一个人。

当他每周固定周六周日要粘著我的时候，这样的每周计划让我感觉很难受很不畅快。我不喜欢这种固定的见面计划。我希望他想见我的时候就见，而不是要固定在哪些天我必须抽出时间来应付。

当他开始问我要不要和他结婚，他非要拉著我见他父母，让我对他负责任，我会觉得很尴尬很迷茫。会反复的想，我能成为一个好的妻子和母亲吗，会经营好家庭吗，我会离婚吗。他到底为什么要和我结婚，是爱吗，为什么爱我。想到这些让我真的恐惧。

正常的人，能感觉到的是责任感和甜蜜，但是对我来说都是困扰。说出来你们可能不信，甚至会让我会对人充满不信任和消极情绪。

然后就会进入下一个阶段。

不断和对方吵架，以各种理由想要结束这段关系，哪怕对方条件很好我也觉得前途无望，讨厌和对方发展成更亲密的关系，质疑对方，不断的推开他又找回他，其实内心一直在挣扎难过。

比如说了狠话删了对方，发誓永远不联系。其实偷偷去看他的社交平台动态。再喜欢一个人也会以各种名义逼他走。

对方越挽回越低声下气，我就越想推开。因为我不知道他为什么要这样，反复在想他的举动到底是不是爱，还是想图谋我什么（哪怕我一无所有）为什么会有人爱我。

到最后我想不通他的做法，我就会躲起来不联系，然后时间长了对方心灰意冷，就分手了。

三段感情全部是同样的步骤。同样的问题。

我不是什么坏的人，每个我相处过的人，都会觉得我是很善良认真的人，我的每一分感情都是真诚的，我从来没有骗过人。

我甚至从来没有随手乱扔过一片垃圾。我做别的事都很有责任感，我工作上亲情上友情上，我从来没有让任何一个人吃过亏，唯独要在感情这件事我不行。

我从来没想过让任何一个人伤心，可是每次我都给不了对方结果，遇到的都是很好的男生，每个人对我都是真心都想步入亲密关系，但是我做不到，因为这是我和我内心的斗争。

我常常在想，每个人在世界上都是独立的个体，靠人只能靠一时，不会有任何人一辈子都帮你，包括你的家人，和认识十几年的朋友。人与人之间只能分享快乐，你说出你的痛苦，别人会为你伤感，但是不能感同身受，那又为什么要说出来。只是徒增烦恼。

我希望每个和我相处的人，感受到的都是阳光，而不是我的消极和自闭。我从来不吐槽，从来不当怨妇，从来不质疑，因为结束关系就好，人与人本来就是本分没有情分，只是互助关系，离开就行了，又为什么要去骂对方不够好。

我也常常在想，我最终会和什么样的人结婚。

首先，他不能有复杂的社交圈，要是特别顾家特别传统特别专一的人（类似于老学究和大直男的类型）因为我如果有百分之一的不信任，我就会想要结束这段关系，就会想要回避。因为我内心戏很多。

这种安全感不是他做了很多就可以给我的（比如时刻汇报行踪或者打电话），因为我根本不相信人性，不相信眼前的甜蜜，因为我知道一切都是会变的。

必须是他骨子里有一些我相信的特质，比如他不善交际，或者他做事特别考究特别执著，比如他真的不喜欢社交不喜欢出门，比如他专注于一个长期的爱好无暇顾及别的，这种人才会让我有一点点放心的感觉。

而回避型人格通常看人很准，这些让人信服的东西是装不出来的，必须你本身就是这种人。我才会选择相信。

然后就是他要绝对的相信我，给我空间给我鼓励，而他也有自己专注的事业。我希望是我想他就会去粘他，我希望这段关系由我来把控节奏，而不是他每天都在安排我说他多爱我多想念我，我只会想不通他为啥爱我，在我眼里爱的表现形式就是这种合作式的关系，我会永远支持他鼓励他，如果他爱我，他就会一直陪著我走，就会在我落魄的时候伸出一下手，而不是每天说一些奇怪的话做一些奇怪的事，这种奇怪只会让我更加质疑自己，从而看不到未来。

所以和我们这种人相处，首先你要是个很成熟很理智的人。其实回避型人格通常是责任心太重的表现，太需要被肯定，太需要被珍重对待，太悲观。所以你哪怕有十分的喜欢，也请你表现出三分，让他来带你们的节奏，让他来确定你们的关系，他真的想好要结婚的时候，一定是他真的想好了，他自己克服了内心的恐惧，要不然你的任何举动在他看来都是冒犯，都是让他不安的原因。

其实回避型人格的人会是结婚的完美伴侣，只要他过了自己那一关。你就会知道什么是责任感，什么是矢志不渝的爱情，什么是永远的大后方，什么是完美的家庭。

------------补充一下------------

很多朋友点赞了这个回答。也有一些朋友私信问我。所以补充一下吧。帮助你们更好和回避型依恋人格相处。

一、关于安全感和争吵

我之前有个男朋友，平时对我很好，也没有任何撩妹的迹象（我是他初恋且他属于直男）。有天我们和他一个工作上的姐姐出去（姐姐大他十岁），那个姐姐需要忙别的，要求他帮忙拎一下包。大概拎了十几分钟。为了这十几分钟，我和他吵架到凌晨四点。

我的中心意思是说：我一点也不了解你，没想到你这么开放，还帮女同事拎包。正常关系哪会帮忙拎，你不会拒绝别人吗。我觉得我们根本不合适，还是分手吧，早晚得分。

反正各种要分手。

很可笑是不是。我不是小心眼的人，任何事都特别理智从容，是那种街上别人踩我一脚都会笑著说没事，超级有包容心的人，工作生活上与人相处从不计较，事事妥帖，唯独在感情的事上我不聪明。

（回避型的人很奇怪，面对感情问题的时候，第一反应是脱离，而不是给你提要求让你改变，因为在回避型的心里，每个人都没有权利改变别人，哪怕在亲密关系里。回避型的人永远不会提要求，只会直接走，因为觉得每个人都是独立的个体）

他刚开始不服气，说他只是礼貌没别的想法。后来我执意要分手，他吓坏了，说他错了，半夜十二点多跑来我家楼下和我解释了两个多小时，我才勉强安静下来。之后的几天我都不怎么想理他，觉得两人前途无望。

后来对他的安全感来自于，我发现他只有80个好友，30个家人亲戚，40个同事兄弟，10个妹子里大部分都结婚了。聊天列表里除了工作就是兄弟乱扯。我才相信了他是个好男人。

是不是很可笑。回避型依恋人格就是这么奇怪这么难相处。但如果你的伴侣真的是这种人，我给你两点建议：

第一，减少无谓的社交，特别是和异性的社交，不要让他有误会的机会。要不然就坚定不移的选择，要不然就尽早脱身，如果你不能做到心无杂念，有了百分之一骑驴找马的想法，或者你两性关系没有界限感，那你们就会无穷无尽的争吵。到最后他还会说，是你的问题，是你太渣，哪怕你一脸懵逼。

第二，如果真的吵起来了，你不要晾著他，但是你情绪不要崩盘。你就当他是马戏团的猴子，你看个好笑就行了，冷静又认真的配合他做戏，把自己当驯兽师，因为人和猴不是一个等级，所以没必要动怒。他骂你说难听的话或者要分手，你不要和他掰扯也不要骂他，更不能指责他是错的。给你最绝的一个办法，就是你自己骂自己。他骂你有问题，你就说你说的对我真的糟透了，我怎么会这么恶心。他说要分手，你就说人活著怎么这么累我这样的人根本不配活著不配拥有幸福。说更绝的话让他无话可说，他只会一脸懵逼。反而会心疼你觉得他自己太过分了（笑）。反正就是永远不指责他，哪怕他真的有问题，你也从自己找原因骂自己。吵架这种事打发过去就行了，你明白平时他对你多好多爱你就行，他只是控制不了自己失控的安全感。

（晚点更新睡午觉了）

二、没有同理心和没责任感

评论区很多朋友都在说回避说白了其实就是巨婴自私和不为别人考虑。说回避型就不应该谈恋爱祸害别人。还说回避型结婚后也会继续回避甚至出轨。

想集中回应一下这个问题。

大多数的回避型在生活中，外在表现都是便利贴型的。便利贴型朋友，便利贴型同事。工作中基本都是领导说一，他做二，负责到底类型的人，别人的任何情绪他都接得住，很少拒绝的类型（我自己特别类似于电视剧三十而已里面的钟晓芹）。在友情方面，和朋友相处的话，都是买单和听对方吐槽的那个，朋友有事肯定会帮忙，非常仗义，不会躲躲闪闪。

其实不是夸自己多圣人，这一切都来自于回避型依恋人格极度渴望认同感，极度渴望被需要。

虽然没有特别圣人，但也不是你们所说的没有责任感，更不是没有同理心。

只是唯独在亲密关系中控制不住自己，会崩盘会焦虑会冷漠。

这一切大概来自于童年的经历。在我印象中家庭氛围是非常压抑的，小时候感觉回家是很痛苦的事，我比较喜欢放学坐在一个没人的郊外看车来车往。

没有父母争吵，也没有缺衣少食。而是来自于家人的超高要求。我爷爷辈父母辈都是公务员，做人都非常严谨正统，严谨到茶几不能偏离一寸，严谨到上厕所用几格纸，妈妈给我的要求是女孩子不能打扮，从小都是短发，穿宽松的男生衣服。家里面的关爱和鼓励非常少，每个家人都以独立为荣，以好强为荣，以勤俭节约为荣。和爷爷奶奶和其他亲戚的唯一联系是逢年过节在酒店的聚餐，平时基本没有联系。

我第一次感觉到耻辱，是因为我放学迟回去了半个小时（和同学在路上贪玩了）。大概小学二年级。我记得我母亲非常严厉的与我对峙，说我是个不听话的孩子，我说放学晚了，她就带我去了我同学家，当场和我对质，在我同学的父母和我同学面前说我爱撒谎之类的。我当时整个脑袋都在发蒙，因为比较小，不太懂这是什么意思，就是感觉脑子嗡嗡的，然后我哭了，我妈说哭有什么用，聪明的孩子会直接认错，你就会哭。然后我就说妈妈我错了。其实我那会太小了，根本不知道她为啥要这么凶，为啥要这样对待我。然后我从小学四五年级就要自己做饭洗衣服了，家里并不是少我这种劳动力，父母是为了锻炼我，衣服必须洗的非常干净，折的不能有皱褶，可以说我从小看父母眼色长大的，一直到现在别人一个微表情，我就明白他什么意思，心里在想什么。

类似于这种事还有很多。说这个事的意思就是，我从小就明白，自己的情绪要自己负责，自己的眼泪要自己擦。更明白做人要做好自己的本分，自己的事情自己做，谁都不能负担你的人生。

总的来说，做人只能靠自己。

你和我这种人谈感情，怎么谈呢。你的每句永远，在我这里都是谎言。因为我知道语言就是一种谎言，哪来的什么永远。家人之间都不可能无条件相爱，何况你一个人海中的路人。

说我没责任感？你的情绪和你的人生凭什么要我负责？我的不开心还不是我自己在负责，我也没要求你负责我的人生阿，大不了就分手，为什么我可以独立而你不行，为什么你就这么麻烦？你一个成年人不能对自己负责吗。

大概就是这种想法。

不是没有同理心，更不是没有责任感。我从来不要求对方对我负责，也没有要求对方抛弃社交给我安全感，甚至从来不提要求。这不是不对等的关系，更多的是我不懂为什么有人照顾不好自己。也不懂为什么那么多拉扯。明明合则聚，不合则散。

和我们这种人，确实不值得谈恋爱。因为是洒脱和没有温度的，所以一个安全型的温暖的和我们相处会特别辛苦，会不能理解。

但唯一能束缚住我们这种人的其实反而就是爱和责任。具体晚点说，先更到这里。

三、怎么建立长久关系

说句实话，如果你双商不是超级高（智商情商超级超级无敌在线），又不是超级无敌自信，各方面条件比他差太多，那就别惹回避型这种麻烦，因为不会长久的。

哪怕他们因为一时的感动和开心和你们在一起了，也不会长久。

因为大多数回避型的人其实是很成熟的人（并不是你们说的那种自私幼稚，真的只是比较实际和通透）想法类似于你父母辈，比如你现在去问你爸妈，爱情是什么，他们会告诉你哪来的什么爱情，就是两个人过一过日子。再比如你爸妈会嘱咐你，世界上最难猜最险恶的就是人心，让你防人之心不可无，别傻傻的什么都相信。回避型的人就是你爸妈这种，知世故而确实不太喜欢人情世故。（这也就是对亲密关系回避的一部分原因，举例来说你送一个八十岁的老阿姨一只口红，或者给她一个亲亲抱抱举高高，她不会尴尬到摔倒吗，同时她知道每只口红每个拥抱每句话应该换回的价值，她知道世界上所有东西都是操控情绪的筹码）

所以，回避型通常喜欢聪明的人，必须双商在线、足够自信、足够成熟。

如果你是个舔狗型的，无条件无底线对他好，企图用爱感化他，那你们注定会分手。因为回避型的人其实对自己对伴侣都有超高要求，并且极其容易看高自己的价值，看低对方的价值。所以你必须是个有做派的人，不能让他们觉得你很好搞。

所以，如果他认同你这个人，认同你的能力，你的品行，你们正常相处就可以长久。如果他不认同你，哪怕你帅如吴彦祖，豪如王思聪，或者为他当十几年舔狗，也没有任何用。

写到这里，感觉建立长久关系就是一个听天由命的加强版。（其实不是）

但是你可以对比以下几点，看看你是不是这种类型（是我比较强的主观看法，比较理想的状态，只能作参考）

第一，你可以是个高素质的人，但不能是一个脾气很好的人，要自信到有点自负，类似于lol的uzi，说rap的gai，篮球的科比。要有老子吃火锅，你吃火锅底料的人生态度。对所有人都界限分明、分毫不让、全力对抗，甚至是没有礼貌。如果是男生就男人味超足，男友力爆棚。如果是女生就泼辣又大女人，面面俱到。因为回避型的人都是包子，被踢一脚都会回避走掉，对方这种比较横比较飒的性格，会占据他们的世界和想法。但是要对回避型的人有礼貌有温柔，给他们制造一定的反差感，回避型的人会被吃死。

第二，（最近工作比较忙等下更新）第二种就是创业狗或者学习非常忙的人，或者非常非常有主见有创造力，沉迷于自己的爱好里，这种人很适合回避型的人，让他来主动黏你，他能为你做点事，或者辅助你的事业，辅助你的学习，照顾到你的生活或工作，这样回避型的人比较能找到自己的价值，因为回避型通常是没什么主见和创造力的人（反驳的话就你对）

第三，如果恰好你都不是上述两种，你只是一个很温暖有点粘人的安全型。那我建议你多和他网上沟通，少一些见面。每天在v信分享你的点点滴滴和有趣的事情，但不要过于关心他吃没吃饭睡没睡觉之类的（类似于你自说自话的状态，聊你自己，不要聊他）哪怕是你吃了什么饭喝了什么饮料几点到的公司这种很无聊的小事，都和他讲一讲，他不讲话的话你就主动一点，不要期待回应，不要问他的感受，不要提问题又逼著他回答，不要试图干预和改变他的生活。

如果见面的话要做完全的准备，比如今天你已经想好吃什么，有一家很好吃的餐厅要和他分享。比如你已经想好玩什么，有一家密室逃脱很赞，一个电影很好看，一个撸猫的咖啡厅，或者之类的。不要太在乎他的想法，别管他想不想去，直接邀请他去，带他的节奏。他这种包子没啥想法又社恐，肯定不会打断你的计划，记得不要管他怎么想，他如果实在不想去你就让他回家你自己去玩，不要凶他。慢慢培养你们见面的习惯，只要他觉得和你见面不用尴尬，又不会非常无趣压抑，始终被你带著节奏，慢慢就会习惯和你在一起的感觉，慢慢就会开始表达自己。

见面的时候情绪要稳，要学会当一个温柔的哑巴。只需要做决定，决定见面的节奏，但别讲太多话。多听他说，学会听他说话，别罗里吧嗦。温柔一点，多用行动和肢体接触表达自己，比如出门帮他准备好水，问问他冷不冷累不累，没事抚摸一下他的头发，靠一下他的肩膀，轻轻拉一下他的衣角，吃饭的时候把自己碗里的菜夹给他。他讲话的时候你就微笑倾听，他需要你发表意见的时候你就很温柔很站他那一边地表达。多肯定他，鼓励他，觉得他是世界上最好的。（这不是说让你当舔狗，温柔是一种状态，是一种优雅的生活态度，而不是事事都舔他）

因为回避型的人通常都是小时候听了太多教训的，受不了罗里吧嗦表达自己的人，与他们相处的宗旨就是温柔、少说话，少给他们提意见，少问问题。他们极度需要一个树洞来表达自己，你要当那个倾听的树洞，而不是当那个向树洞说话的人（虽然他们性格沉默被动，但不代表他们是树洞）用温柔刀才刀刀致命。

如果像上述，你们相处轻松，你又是他唯一可以倾诉自己的人，同时你各方面条件不错，他没有理由继续回避你。你们就没有理由不会建立长久的关系（通常他们选择回避选择分手，大多数是因为你太聒噪，你太想证明自己的地位，或者太舔狗给他们压力，或者你的条件让他们恐惧未来）

第四、如果你确定他是个很好的人，你们也在一起很久了，如果他除了有点回避型之外品行端正各方面都不错，其实还有个馊主意，就是给他一个必须结婚的理由，比如先有个小baby（咳咳. 未成年学点好的）回避型大多数都是责任心爆棚的类型，这一步可以让他步入婚姻，因为回避型的人容易顾虑很多，思前想后怕自己婚姻失败，怕自己经营不好家庭，如果有了一个必须结婚的理由和不能回避的，他们就会往上冲。（真的是个馊主意，谨慎模仿）

第五、强行建立一点联系，帮他改正孑然一身独立自主不喜欢黏黏糊糊的习惯。比如送他一只猫（我自己养猫之后亲测有效）之前的我特别孤狼，每天五点下班之后去超市买菜，回家煮了之后就开始刷题，刷电影，或者去网吧打游戏。除了工作电话可以一个月不联系别人，微信很少回复。旅游、吃火锅、看电影、去医院都是一个人，连打游戏都是单排不喜欢和队友玩，根本不会觉得有什么问题。直到一个姐姐怀孕了，把刚刚领养三个月的小猫咪送到了我家，我的生活彻底颠覆了。我每天要记著给它投食喂奶，还要带它去打疫苗，怕上班一天它一个人在家自闭，一回家还要逗它玩。半夜它醒了喵喵叫，我还要摸它。刚开始觉得生活一团糟，真的很讨厌这种羁绊的感觉。一个月下来，我觉得我变柔软了很多，养猫亲测有效。

四、分手怎么挽回

（有同学私信问这个，这两天有时间我更新一下）

前面说过我们回避型依恋人格是不相信世界上有无条件的爱的（认为家人之间也是利用关系，父母养儿为防老，我孝顺是尽我责任义务，更何况是个认识几个月几年的异性）总之一切的爱都是有先决条件。300斤的胖子不会有爱，穷困潦倒不会有爱，没有利用价值的人不会有爱（甚至很多时候如果自己很穷很low，我认为连家人也会看不起我）

所以你们的关系一定不能用爱来维系。可以用相处舒服互相照顾，可以用互利互惠互相成长，可以用报团取暖抵御孤独，但是一定不是因为你整天说爱他离不开他。他根本理解不了你的爱情你的坚持你的上头，他只会觉得你人不正常你不理智或者你很假很会演戏。

这是前提和理论。

综上，所以怎么挽回一个回避型人格的人？

一定不是表达你的悲伤你的愤怒你的不甘你的爱意你的留恋，他们理解不了，甚至觉得你有点短路。会直接吓跑，觉得太无语太沉重太戏精了。

回避你的原因有很多，毕竟他们看待感情脑回路清奇。也许你们的感情从刚开始就是因为你感动了他，你一直在舔狗，那分手也只是最终必然的结果。但总而言之，下面这个方法会比较舒适。

（回避型分几个阶段 1.对自己没有清醒认识和评价2.对感情和婚姻没有清醒的认识和规划3.最开始就没有想好要感情有一个结果的。这三种是无法挽回的因为他回避的不是你而是谁都和他们谈不成。这种大多数是24岁以下或者是学生，这种大概率无法挽回，这与回避没多大关系完全是回避人格就算了还特别不成熟。）

挽回的方法：

一、相处舒服比你说什么重要。如果你们因为矛盾分手了，假设如下你创造一次偶遇的机会，不谈感情不谈复合只聊聊吃啥玩点啥，安安静静看个电影，开开心心喝点小酒，只要他觉得和你在一起又很自然很快乐，他们就会燃起信心了。只要他们认为你们之间是有希望的，那你不用说太多，你们大概率就可以继续。（如果真的到了你已经无法理智和他吃一顿饭的地步，一看到他就眼泪汪汪特别冲动，那你要想想是不是你自己有一点问题，感情毕竟只是生活的很小一部分）

二、缠著对方是没有用的，只会越来越远。如果已经没了见面的机会。那么建议你先多关注自己的生活，好好学习好好工作多培养一点爱好分散一下你过剩的精力。一个半月和他联系一次，每次就问句，你过得还好吗。对方说挺好。你回个那就好，照顾好自己。然后终止聊天。记住一句话别多说，话多并不是好事，要的只是让他知道你还在。这样联系三个月，也就是联系两次。与此同时，你要丰富自己的生活，更新自己的朋友圈和社交软体，过得好一点，但不能更新的太频繁，三四周一条（不要让他觉得在朋友圈就可以看到你的全部）如果你之前两天发一条，那现在就一个月发一条动态。如果一群同性合照，然后你附近站一两个异性，留一点想像空间钓鱼执法（切记不能真的让回避型的人误会，会直接走人）这样三四个月后他还没联系你的话，那就算了，说明你身上有他必须要回避的因素，你们没戏的。

三、如果对方已经很厌烦，躲起来拒绝和你联系了，你俩已经不是正常沟通可以解决了。你可以试试说你病了，或者遇到什么大麻烦了，或者让他帮忙做点什么。看看他的态度。如果他明显的厌烦拒绝或者不回复，那就算了吧，这已经不是回避型的问题了，这是人有问题，说明他和你一点情分都没有培养出来。如果他有点动摇然后哔哔赖赖，你就断联，过一段时间如上面1和2那样操作。如果他很快来帮你了，说明他只是回避人格，而不是不爱你，你可以一见面一句话不说抱著他哭，死死抱住，记住不要说话。他如果挣脱，你就熊抱不放手，他越挣你越大力气。他如果开始哄你，你就开始说话，别说你多爱他多离不开他，就说你最近有多无法集中精力多恍惚，干了多少错事工作学习有多倒霉，就是卖惨。然后你说你不知道自己多久才可以走出来，多久才可以回复正常的生活，感觉每天都浑浑噩噩之类的。不要提和好，不要提爱，不要提是他的错。这样操作一波看看情况。

（感情不是一个人的事情，一个人努力也走不到幸福的城堡。如果不能和好，那就重新开始，大部分的回避型的人其实是无法挽回的）

五、给回避型人格一点不恐恋和长久的方法

（最近谈恋爱了和一个认识两年多的小哥哥稍后更新）

关于养猫https://www.zhihu.com/question/266338838/answer/1570980401

再再更新：

很多朋友提到「回避型依恋」，

第一，题目没有说「回避型依恋」的内容，词条也没有

第二，「回避型依恋」可能是个翻译错误，「回避型」是个状态词，是指「在依恋关系中回避型人格的表现形式」，「依恋」这个词明眼人都看得出来是指「恋爱」的意思，并不是指一个人即回避又依恋。再强调一次，没有人即回避又依恋。好歹我大学也选修过心理学课程的。

第三，有好多朋友提到「回避型依恋」很容易出轨，这我也只能……不知道这又是翻译失误还是什么微信公众号写的骗眼球的小说。——如果你遇到一个人，他对你不冷不热，后来出轨了，不要相信他是什么回避型恋爱，他就是不够爱你而已。

第四，以上如果你实在不同意，也无所谓，以你自己的感觉为准就好。

更新：谢谢大家认真回复。很多同样是回避型人格的朋友留言和祝福，让我很感动。有些朋友担心自己的生活，真的不用太过担心。因为世界很大，它能包容一切人，当然也能包容你和我，以及一切奇怪的人格。总有一天，大家都会遇到最适合自己的那个人，过上最适合自己的生活。

如果和现在的对象相处很累，可能是方向不太对，及时调整方法就好。