如果你有一台电脑，它可以动不动就蓝屏，常常死机，可是，你已经买了它三年，你该不该换一台？

你的这个问题，本质上是沉没成本该怎么面对的问题。

已经花了三年，如果放下，这3年就白费了。如果不放下，还看得见自己的成本。所以，你不想放下，本质上是不想浪费这三年的投入。

可实际上，之所以叫沉没成本，是因为这个成本已经沉没了，已经花出去，回不来了。你要考虑的是未来，未来继续投入，还是投入别的。

喜欢了三年都没有结果，其实就是不合适了。强行逼自己投入也没用，只是感动自己而已。对于这种事，能放下就放下，放不下也得放下。

冷暴力，其实是不在乎你。

当我们遇到男朋友冷暴力的时候，我们受到的伤害其实就跟被人打了是一样的，只是伤痕看不到。

我们渴望对方有所回应，渴望对方有所交流，可当我们拿出问题的时候，对方并没有拿出诚意出来，而是一次一次得玩消失，我们想说出来的话就像在北极泼出去的水，还没到地就结成了冰。

我们痛苦，我们难过，但对方没事人一样。但看到对方无动于衷的时候，我们内心再次受到伤害，扔出去的飞镖每一个都扎在自己的心上。

01什么情况会遭遇冷暴力

1、激烈争吵双方对立；

2、女方拚命想解决问题的时候，但男方想逃避的时候；

3、一个人不爱了，没期待了，也没想法了，不想说话的时候；

4、心虚的时候；5、对对方有很大意见，想用冷暴力惩罚对方的时候；6、逼对方妥协，按照自己的要求改变的时候；7、我觉得对方让我厌烦，说话让我头疼，我又不爱他。

02遭遇冷暴力的时候我们的感受

1、觉得自己很差劲，自我否定，是不是哪里做错了；

2、害怕，害怕被抛弃；3、讨好，反思自己；4、悲伤，焦虑；5、愤怒；

6、感受到被惩罚；

7、迷惑，怀疑人生，不知道发生了什么。

03我们会怎么做

1、会继续穷追猛打；

2、会抓狂，摔东西；3、他冷我也冷；4、故意找茬吵架，引起他的注意；5、发小作文，大段地文字试图去沟通，换这样去表达自己；6、怀疑自己的立场和观点，妥协；7、缠著他，说清楚，不让他睡觉，消耗自己也消耗他，像打在棉花上；8、低头，主动去和好。

04我们为什么会被冷暴力伤到?

其实很简单，因为我们在乎。

谁需求大，谁就会欲求不满，谁就更痛苦。

一个重要的问题，你们被冷暴力的时候，对方在做什么。对方若无其事，该吃吃该喝喝。

你的内心看起来像被原子弹轰炸过，他却在想是时候打游戏了。

当一个人不在乎我们的时候，我们抓狂，哭，痛苦，悲伤，写很长 的小作文，他能理解和感受到吗?

他不在乎你而已。

05如何能够不被冷暴力所伤？

很简单，放下他，不在乎他，不爱他，不关注他，关注自己的事情。

必须先让自己不被冷暴力控制情绪，才能讲破除。

我们不再被伤害了，不再恐惧、悲伤、痛苦、难受、愤怒了，再来讲破除。

当大家真的做到不被冷暴力伤害的时候，我们看起来是什么样子的？是不是生活充满计划，平和、开心的呢。

放下这一切，不在乎这一切，我们是不是就能开心起来呢?

当我们不需要他的关心和爱的时候，是不是就能开心了呢。

别人如何对待我们，我们只能接受。

因为这是别人的权利。

好，当我们把自己的状态调整好了，自己没有那么大的情绪的时候，再来看如何跟这位冷冰冰的人相处。

合作+利用+双赢，是合伙人的标准。

他有用，我们就用他，正常地使唤他，或者求他帮助。

不用他的时候 ，我们就一个人过自己的日子。

我们如何对合伙人？

那当然是彩虹屁吹著，手里利益哄著。商业互捧，其乐融融。

当我们不被冷暴力所伤害的时候，实际就避免了很多次生矛盾的产生。当我们用合伙人的态度对待他的时候，实际上就像是我们被冷暴力而他没事人一样的时候，我们也是没事人，冷的局面，就很容易破解，两个人很容易回到合作者的位置上。

我是贝壳星球计划参与者：阮言，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。

贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。 希望我的文字，可以帮助到你。

《知否》的盛明兰曾经说过：与人相守，最终依靠的，还是那个最低处，品性的最低处。

只有你能接受他最差的样子，你们才能真正走下去。

一、冷暴力意味著什么？

题主，根据描述看来，你男朋友是个擅长冷暴力的男人，这类人本性喜欢逃避，责任心低，共情能力和同理心弱，这是骨子里的，基本难以改正。

所以，能不能走下去，只看你能不能接受他的冷暴力，而不是考虑未来他能不能改。

二、冷暴力未来会发展成怎样？

冷暴力的男人，今天可以不理你，以后就可以离家出走，不顾你的死活，未来还可能出轨，逼你离婚，或者三人行。

因为，冷暴力的背后，就意味著不想解决问题，只想逃避问题。所以，未来，你们之间如果出现问题，他极有可能会在另一处寻找避风港，逃避跟你的问题。

题主，离开是最好的选择，绝对不要心软！否则，你会深陷在被冷暴力的境地里，反反复复走不出来，最终怀疑自己，越来越自卑，丢掉自己的尊严，任他摆布。

三十六计，走为上计！

我是贝壳星球计划参与者：李穆清，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。

贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。

希望我的文字，可以帮助到你。

东西坏了要先修，不要总想著换，与其纠结要不要分手，不如从根本上发现问题找出问题。

很多人对于冷暴力是「谈词色变」，我遇到很多女性咨询者来倾述内心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力倾向？

其实很多女性对「冷暴力」这个词语背后的行为模式，内心里或多或少存在恐惧，就很害怕自己的男友是冷暴力群体，而自己最终也沦为冷暴力的受害者。

今天我们就来详细的分析一下冷暴力的成因以及应对策略。

首先我们先来客观的看待一下冷暴力这种行为模式到底是如何形成的：

众所周知，冷暴力大多数会发生在男性群体上，因为这和男人的思维逻辑是有关联的，也是男人在婚姻或感情里的思维特性导向。

在男人的思维逻辑特性里，包括：总结、概括、推理、分析、解决、说服、征服等，所以遇到感情问题时，男人的第一反应是倾向于解决问题，是以结果为导向的。

但是女人却是发散性思维，是感性思维，在出现问题时和女人进行理性沟通很大概率上是无效沟通，甚至容易激发她们的情绪。

无效沟通和情绪化这两个点就很容易让男人觉得沟通受挫，然后产生回避心理，在感情里我们称之为男人的「洞穴效应」。

但是站在女性角度就很容易把男人这种躲入「洞穴」的行为理解为冷暴力。

我们都知道人的行为模式是很容易形成习惯的，如果男人在多次沟通受挫并且在他自我的「洞穴」期里得到了冷静和满足时，他们很容易将这种暂时性规避的行为当成是解决与女性沟通障碍的良药，而一旦这种模式成为他们的首选后，就很容易养成习惯，最终演变为「冷暴力者」。

所以我总结了男人变成冷暴力群体的两个关键要素：

1. 如果男人在与女性沟通的过程中出现多次沟通无效后，男人就会倾向于用「回避沟通」来躲避女人的负面情绪。

2. 如果男人每次都能从「回避沟通」中尝到「解决问题」的甜头，这就会加重他们回避沟通的心理动机，进而成为习惯，也就成为了真正的冷暴力群体。

那么如何辨别自己的男友或者老公是不是冷暴力群体呢？

识别冷暴力群体当然不能一概而论的从对方在你情绪化行为时做出的偶然反应来判断，其实我们可以从以下两个角度来分析：

1. 原生家庭

要想判断他是不是真正的冷暴力群体，可以从他的原生态家庭以及他父母在婚姻问题中的处理方式来分析。

可以了解一下他的父母是否有给他灌输这样的婚恋观，然后再从他平时的行为模式来观察，比如：在你们相处过程中，前几次遇到观点分歧或者情绪争吵时，他的第一反应是不是回避沟通？回避沟通的持续时间有多长？回避沟通后（他的情绪平复之后）是否有主动进行沟通、解决矛盾的倾向？

2. 相处模式

感情中有两种不正常的相处模式，这两种模式是很容易导致自己的另一半成为真正的冷暴力群体的。

第一种类型：女强男弱模式。

这种模式里的女人都比较强势，且她们的自我主观意识比较强。

前来咨询的学员中，就有很多女强男弱的例子。

有的女人性格比较强势、主观意识很强，往往会忽视男友的心理需求和感受，男友多次想通过沟通的方式表达自己内心的需求，希望女友能照顾到自己内心的感受从而改变一下她的沟通方式，但是这位咨询者的主观认知就是我的沟通没有问题，我表达的也是真实情况，再说了你是我的男朋友，你爱我就是要听我的意见，最后她的男友选择了回避沟通——冷暴力——提出分手。

第二种类型：自卑模式。

有些女人在感情中会习惯性的自卑，不论出现什么问题都会把错归因到自己身上，在心理学上我们称之为「消极内归因」。

也就是说每当和男友出现矛盾和争执时，由于她们自卑的心理而习惯性自我否定、陷入怀疑然后妥协，这样其实无形中加大了男友冷暴力的砝码，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。

最后我想跟大家讲的是如何避免成为冷暴力受害者：

首先我们不考虑外在因素，先从自身著手，将冷暴力因素扼杀在摇篮里。

1. 从源头出发——有效沟通

很多来咨询的人说，自己的男友不是从一开始就使用冷暴力的，往往一开始都很耐心的跟自己沟通，自己生气了也会跑来哄自己，可是时间久了就对自己越来越不上心，甚至自己都要气炸了他还在打游戏。

这说明什么？说明你的男友在与你在一起的初期并不是冷暴力群体，只不过你们的相处过程中慢慢让他变成了这一群体的一员。

很多女生认识不到自己的问题，以为男友就该一如既往的容忍自己的小脾气和作闹，可是情绪是很容易传染人的，当你的情绪处于不稳定阶段，还要要求他用包容和理解的态度对待你，这对他来说本就不公平。

且你仔细回忆一下，每次当你情绪激动的时候是不是很难与男友进行理性的沟通？是不是只有当自己的情绪稳定下来后才愿意与人交流？

这也就问题所在了，每次与你的无效沟通都仿佛是搬起石头砸自己脚，一次两次也就算了，时间久了很难不逃避。

所以如果想从源头上遏止冷暴力出现，就要学会掌控自己的情绪，别让情绪成为你的主人。

即便是生气了也要给他人留有交流的窗口，别动不动就拿出自己是女生他就该哄你的态度，他是男友，不是你爹。

2. 从过程出发——直面问题

一旦你发现男友开始进入「洞穴期」后，不要立即断定对方就是冷暴力施加方，也不要将问题一股脑抛给对方。

他选择逃避是他的问题，而你选择一直责备就是你的问题了。

正确的做法其实是两个人坐下来交换意见，把你们之间的问题指出来并且一起去解决，千万不要想著掩盖过去或是让时间冲刷这不好的回忆。

直白的讲出来「我希望你怎么做」、「你希望我如何改变」，归因要归到位，而不是互相推卸责任。

欲盖弥彰是无法真正解决问题的，揭开伤疤往往才能好的更快。

3. 既定冷暴力群体——反客为主

以上两个方法是针对男友还未真正成为冷暴力群体的，而如果你的男友已经成为既定的冷暴力群体，那么你需要做的就是反客为主。

首先你要注意姿态，千万不要在男友对你进行冷暴力的时候一味的低头认错，我们先搞清楚问题的根源在哪，如果是你的问题，那么先要自我反省，然后找时机与对方沟通，不要害怕认错，毕竟没有人在感情中不犯错。

如果问题的根源不在你，那么也没必要去刻意讨好对方丢了自己的框架，一旦你开始讨好，那么后面每次他对你进行冷暴力的时候你都要跪舔他他才会回头。

你要先让对方冷，让他有足够的时间思考和沉淀，这期间不要表现的太热情也不要过于冷淡，学会利用空余时间，他冷你就跟朋友热，总之让他明白你的世界不是围著他转的。

只要不是原则性问题，一般在一定的冷静期后找准时机适当沟通是可以促进彼此关系的，记住，是你们两个人一起面对问题，而不是你和他对立。

而如果对方油盐不进，或是真的出现了原则性问题，那么你首要做的就是果断且决绝。

毕竟在一条错误的道路上，停止脚步才算是前进。

牙齿和嘴唇都有打架的时候，何况是朝夕相处的两个人。

但是比吵架更闹心的是什么？——冷暴力。

那是一方可怕的长时间的沉默。用冷战的方式逼迫另一半妥协。

两个人都憋著一口气，认定谁先低头联系对方，谁就输了。

冷战是最伤害彼此感情的。你和男朋友，有过多少次冷战，就有过多少次想分手。

「明明只想好好吵架，可对方就是不说话！！！」

双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： 「你倒是说话啊！」 「我们把这个问题解决了行不行？」「你不说话就可以了吗？到底什么意思？」

而另一人则倾向于回避冲突，表示自己需要冷静一下，根本连话都不想和你说，所以两个人，连一场轰轰烈烈的架都吵不起来。

然后就像两个极端，一个不断逼迫，一个不断退让。

看到了吧，冷战，是一段亲密关系中危机爆发的导火索。冷战时，一方越是不出声，对方就越是火冒三丈，最终不言不语的一方总会选择逃离而不是对抗。

而冷暴力多发于男性身上，当你想找他吵架或者深谈的时候，他就是不理你，更别说主动找你了，似乎他不爱了，可偏偏又不提分手。

01

为什么男生会选择冷暴力对待自己的恋人呢？

1、「回避型沟通」，沉默，就是他参与互动的方式

冷暴力三个字，经历过的人可谓是心里像被油煎一样的痛苦。发动冷暴力的人自私冷漠，全然不顾对方的心情。

采取冷暴力的人通常不直面问题，他们往往有消极建设的心理，期望对方自己发现自己的问题。

他们不明白，一段良好的关系，往往是需要对方共同努力的，自己在感情出现问题时选择回避，不仅对关系的发展有害无益。久而久之还会破坏感情。

对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。

强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。

「冷静」以后，再提起问题的另一方，总会被当成「无理取闹」，甚至可能引发新的一轮争执。

2、「我懒得和你说」

当两个人吵架，对方说出这个话的时候，那引爆效果真是瞬间成倍增长。

类似的还有：「你爱怎么想怎么想吧！」「我都懒得跟你解释」「我不想和你说话，不行吗？」「让我冷静一下不行吗？为什么非要逼我？」

这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通。

但问题的关键是，一段关系中的冲突问题，不是回避就能解决的。

但事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机。而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。

于是最终，两个人之间的矛盾只会积累的越来越大，最后导致爆发！

3、是用来逼迫你提出分手的一种间接策略

他会酝酿如何跟你分手，直接说吧，你那性格，指不定会做出什么举动，太冒险。直接消失吧，你可能会找到他家里，搞得鸡犬不宁，还有什么办法呢？

唯一好的办法，就是让你自己主动提分手。

这样的办法会显得不是他的错，并且操作起来也不算复杂，中心思想就是变成你讨厌的样子就可以了，让你对他忍无可忍。

比如对你冷暴力，他不再快速回你的信息，隔好久回复一条，你要不满，他说他忙工作；

或者沉迷游戏不理你，和别的女生搞暧昧，没有上进心等等。

总有一天你会受不了提出怨言，他会说，我就这样了，你爱怎么样怎么样吧。

言下之意，其实就是你要实在不满意，你就说分手吧。

02

当遭遇到冷暴力，我们应该怎么做呢？

1、明确冷暴力者已经不爱了

你先从细节上去观察并分析，为什么会遭受对方的冷暴力。是你犯错了吗？是你惹怒对方了吗？

如果都没有，那就只有一个原因：对方已经不爱了。

爱是需要互动的，是彼此关爱的，当他都用冷暴力对待你的时候，要么他就是已经心灰意冷，要么就是内心基本已经放弃这段感情了。

因为不在乎，所以才能做到对你爱答不理，你在他心目中，已经没什么位置了。

2、如果你珍惜这段感情并且想要挽回，那么以你觉得合适的方式尝试与对方沟通

倾听的态度，有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。

也许上火的一方可以先试著放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方「为什么不说话！」，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。

确认的力量，当对方沉默时，不要妄加猜测他的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。

有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。

当你知道对方为什么使用冷暴力，尝试去化解彼此的矛盾。问问他希望你怎么做，你是否愿意做出相应的妥协，要是愿意，就试著去做。

3、要明确自己的价值。

面对对方的冷暴力行为，你可以分析自己的错误，这可以促使让自己不断变得更好。

但不可以否认自己，你要明确，任何一段感情的走向，都不是一个人所决定的。你和他走到结束这一步只是因为你们不合适而已。

4、正视自己。

你要相信，你是值得被爱的人，更积极的调整心态，相信爱情总会来到，那个合适的人也总会出现，不要因为一段情商就说什么再也不相信爱情这种鬼话。

5、要乐观洒脱。

当结局已经是这样，他终究还是离开了，你要洒脱。时间真的会治愈一切，所以只需要尽量做更好的自己就好了。

以上，我是NEMO，一个说人话的咨询师。情感问题，请私信，希望能帮助你。

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