你要问我哪个爱的深我不敢说。

我所知道的是，不删好友会比较理性。

但凡分手后删好友的，无非是图个痛快，斩断私念，眼不见为净。

从此天各一方，有缘再会。

但说到底其实是逃避。

用极端的方法来强迫自己忘记，忘记过去的喜怒哀乐，点点滴滴。

加入真的放下了，各自有新生活了，谁又会在乎通讯录中多那么一个不相干的人呢？

删 是为了 断了联系的念想 想快点走出来 因为深爱过 不删真的走不出来

不删可能是舍不得切断最后一丝联系，也可能是没爱过有愧疚。

不删就是理性，删就是理性，恐怕略有武断～若删可以帮助解脱，未尝不是一种好的选择；若不删也可以放下，未尝不是一种洒脱。

我没有删他，他也没有删我。我不舍得两个熟悉的人天各一方。假如有一天我不想看他的消息了，我会设置，不看他的朋友圈。现在，他若是回头，我一定会再努力。假如有一天我放下了，我会像朋友一样待他。

我删了。

我恨的挺深的，我不允许我喜欢的的好友列表里有个人渣碍我的眼。

我舍不得删，哪怕是远远看著你的朋友圈都好，至少能感觉你的喜怒哀乐。

结果没想到我连远远看著你的机会都失去了。。。

删

刚删

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分手了就各自安好吧 我和他就是 删了一切联系方式 新生活

我觉得得看你和ta的分手原因吧

如果是和平分手，没有必要删好友啊，只不过估计很难再联系彼此罢了，放在那又不碍事，大不了屏蔽了

如果不是，看个人了，常说如果做了恋人，分手以后是不可能做朋友的。如果气急败坏，肯定会删了所有有关于ta的联系方式，咱们互不相欠。

我个人觉得，真的看个人习惯。我本人并没有删好友的习惯，不过我留著，这并不代表我还前任心存念想，想找机会死灰复燃……只不过是没有删人的习惯罢了，仅此而已。

其实我还觉得，如果当时真的爱得深的话，即使删了，也很难短时间内忘记关于ta的点滴吧，难免触景生情的，不要为了删好友而删，也不要为了留而留。所以还是理智点好，觉得还有希望就留著，想要老死不相往来就删了，遵从自己的内心，别做后悔的事情就行。

爱得深不深和删不删好友没有绝对的关系，看个人习惯就好。

还有分手了不要太难过，拜拜就拜拜，我们要为自己而活，前方的路还很长，加油鸭

实际上，无论删还是不删，都有可能爱的很深。

删除好友的主要为以下几种情况：

1.企图通过这种方式吸引到对方的注意，内心是希望被其挽留。

2.逼迫自己赶快忘记前任、忘记痛苦。

不删除好友的也可能是：

1.等待前任去给ta一个解释。

2.舍不得删除，觉得删了会让自己非常痛苦。

3.想要伺机挽回对方。

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所以从删不删好友来判断对方爱的深不深是比较片面的，

人和人之间是不一样的，

处理问题的方式也不一样，

具体对方爱你有多深，

你自己心里真的不知道吗？

最后，我也不建议任何人在还有感情的情况下分手就删好友，

具体原因在下面这个回答中写到了。

分手后，该不该删掉前任的微信等联系方式？?

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需要了解的朋友可以看看。

愿天下有情人终成眷属。

不能说删好友就一定爱的深，不删就一定爱的不深。

谈过三段恋爱，时长分别为，两年半，十个月，五个月。

我都没删，因为没有删人的习惯，做不成恋人，那就做朋友嘛，可能刚分的时候做不成，因为有爱或有恨，但总有一天会放下的。

做过恋人，意味著你们曾经是最亲密的人，他(她)可能比父母、朋友还了解你，遇到事了大家谈谈也是ok的，为啥非要老死不相往来呢。

也可能是我太过理性，又或者功利主义，ex这种生物都能用有没有价值来判断。

即便不删，但也没有感情了，死灰复燃是绝对不可能的，犯的错没必要再犯，没必要重蹈覆辙。

三个前任我都没删，但eex，eeex已经把我删了，我觉得他们比起ex应该是爱我比较深的，毕竟谈的时间也比较久。

ex没有删我，大家现在比较像朋友吧，不过已经没有感情了，不管是我对他，还是他对我。

我和ex去年九月底就结束了，但到今年六月我才彻底放开，是真的失望了，以后就是普通朋友，也永远回不去了。

每个人处理的方式是不一样的，如果真的爱过，删好友的确是一种可以迅速强迫自己走出失恋的好方法，不删好友，走出来需要的时间更长。

得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

张小姐，我承认我忘不了你。

沟通的乏力让我认识到，你还是幼稚的，当然，我也不成熟。

留著联系方式，我还心有侥幸，觉得还有机会在一起。

后面过了两个月我反应过来，凭什么。

不想再用热脸贴冷屁股了，当舔狗我累了。

希望您再找个比我优秀比我对你好的人吧。

余生再见。

大半夜被噩梦惊醒，鬼使神差的去给他发消息，不知道什么时候已经被删掉了。

你问我究竟谁爱的比较深，我不知道。

对于我自己而言，只是让自己断了忍不住联系的念想，让理智战胜欲望。

你说，删掉好友能抹平一个人的存在吗？

不爱才能。

再喜欢别人我就是猪，特别臭的那种。

不删好友的要么是真爱过情种未断不死心 希冀有朝一日死灰复燃 要么就是没爱过或爱的不真吧

今天突然鬼使神差的搜索了你的名字，结果在我们共同群聊里面弹出了我们的对话框，里面还有我们分手当天的聊天记录和特殊的聊天背景，我以为我可以平静对待，可是还是没想到，自己心突然就慌了，真的好奇怪，明明都过去这么久了，为什么还会这样，其实，我以前也幻想过，要是当初的你晚一点遇见我会怎么样，或许结局真的会很不一样，但是，没有如果呀，其实我们分手的时候都还是很爱对方的吧，可是就是因为我到了疲倦期，以为自己没那么喜欢你了，所以说了伤你的话，其实我当时是真的不想分手的，哎。希望你越来越好，一定要很好很好，但是一想到你以后会和其他女孩子谈恋爱我就很不开心，我真的好自私。我真的刚刚突然有一刻希望时间可以倒流。但是一切都来不及了。

其实慢慢的才发现，真的没有人会比你对我更好了。

从来没删过好友，但经历了无数次被删。。。可能是他有女朋友了，可能是他脑子抽筋突然讨厌我，心里无比纠结，无比失落，他连我缝隙间窥探他的空间朋友圈来猜测他近况的权利都要不时剥夺，然后某一个意想不到的日子，他又会加回来，然后我就假装镇定地同意，你看像不像动画片过家家

前两天我又被删了，这次不太一样了，他有了新女朋友，我也知道这个人，他和我说他老婆不让他和我说话，从来没有主动找他聊天过，怕他烦，怕他嫌我多余，但是这次我实在受不了了，他说他爱她，一生都会爱她，你爱她就爱她，和我说是想怎么样呢，是为了向我阐述永远得不到你的事实还是为了骗我觉得我原本有希望现在玩了让我悔恨终生，有过无数次幻想意淫，可是始终清楚明白你不是我的，以前现在以后我们从来不是一路人

第一次被删是2009年，今年是2020年，喜欢他爱他算一算快要十二年一个轮回了，其实不算前男友，连手都没牵过，算是我最大的遗憾吧，喜欢他可是他不知道，他不知道在他离开的日子我有多伤心以后再也见不到他，他不知道我在脑子里无数遍的想像了多少次关于他的狗血连续剧哈哈，三千集可能都不够吧，搞笑的，悲伤的，末日的，惊悚悬疑的

好喜欢他，也明白之前的被删好友是他讨厌我，后来可能是有新女友，被删一次，心碎一次，可是他从来不知道我知道他删了我好友，也不知道我的内心翻涌，更不敢加他，很久之后他再加我，然后我装傻充愣同意请求

好久不见还是记得他的样子，会截屏他发的照片动态和聊天记录，生怕他哪天一个随意地把我删了然后忘记再加我我就再也看不到，生怕他再也不加回来我就再也收不到他的消息，生怕旁敲侧击问他的朋友他怎么样被他知道之后不高兴，好像太用力窥探他之后我都变态到没办法喜欢别的男孩子了，也会心动，会有crush，也会被美好的肉体或有趣的灵魂吸引，但是心里是空的，比他帅的前男友，比他体贴的前女友，比他还要学霸有才华的小弟弟，可是坐在新欢对面我也不知道我究竟在干什么，脑子一片空白，越是这样我越伤心，我觉得这么多年，我那时候那么小，我不喜欢他，这么久没见我早就把他忘了，可是我怎么跑都跑不出去，我开始怀疑这只是我的执念，其实即使是爱也有保质期，这么久还没过期的感觉并不是爱不是喜欢，这只是年少不得的遗憾的执念，可是这个结太难解了

没有底的悲伤，我从没指望有什么结果，也不要求他回头看看我，但是也会想如果他能敷衍我一下多好，可惜不在一个城市他看不到我身材这么棒，也看不到我多漂亮，别人那么喜欢我，为什么连给你当个情人的机会都没有，哪怕让我摸一下你的头发，哪怕是一起去喝一杯咖啡，我还是会执拗于连备胎都当不上的铁打的事实，不敢说，不敢想，只能自己麻痹自己，甚至路过你的城市也装聋作哑，生怕在路上碰到，你不会懂这种忐忑，想见你，又不敢见你，生怕永远失去你，哪怕从未得到过

都说男生会一直惦记著初恋女孩，我觉得我可能是个男人，二十四岁还是相信童话会喜欢他倒像个笑话，他不知道他有口无心的一句话我会想好久，他不知道他突如起来发在朋友圈的和女生合照会让我心震，更不知道之后生怕他突如其来发消息告诉我他恋爱了，更怕他万一告诉我他要结婚怎么办，他不知道每次他说他有新女朋友他当初喜欢谁的时候我心中燃起了一座火焰山，这么久，这次我终于解脱了，他说他这次是真爱

他从来不是我的男朋友却落得再不联系再也不见的无尽恨意，是真的恨，咬牙切齿，我觉得他可能是我的情劫，可能是迷信，但是我的原生家庭不太健全，每次我爸爸妈妈和我鸡飞狗跳的时候他都会适时出现在我心上再补一刀，以方便我进行深一步的自我否定：为什么他不喜欢你，你爸爸妈妈都不喜欢你你凭什么指望别人喜欢你，虽然这个理论看起来阴暗，但是却始终经得起推敲，每一次初恋阴影有所加深或者有其他任何人不喜欢我，这个理论都能解释我想不明白的任何问题，终其根本，我不配得到无条件的爱，从一开始我就不该被生出来，其实承认不被爱才是真正的成熟，十八岁生日那天我妈说我不如突然一下死在外面，就在那天我终于想明白了，其实爱不是期待就能得到的，得到的人是幸运，得不到就要坚强，亲情爱情友情都是

我终于大学毕业了，毕业之后我去了一个很远很远的地方，其实不是这究竟有多好，只是这离家够远，这样我就能假装爱在远方，我就终于能再不期待得到谁的爱，并且拍著胸脯告诉自己没有爱我也活下来了，离家两年和爸爸通话不知道有没有十次，我妈妈倒是经常找我，因为她需要一个女儿证明她有女儿，呵呵，他和我聊过几次，之前是逗我玩，现在是秀恩爱，是不是还不够远呢？我之前一直觉得只要够远，不被爱的悲哀就追不上来，可是好像这些消极情绪始终不肯放过我，是我还不够伤心吗，还是天要降大任于我之前苦我心志

疫情过后我想做一个新的自己，练车，然后租一个老爷车去乌斯怀亚，直接开到拉斯维加斯，如果可以，再搞一本假护照，删掉微信扔掉手机卡然后从此消失在人海里，搞一种末日狂花的疯狂作死，死了就死了，没死继续作死，毕竟只活一次，要来点不一样的，我的心可能早就被掏空了，现在的每一天，每一个煎熬的日子虽然悲伤但都是赚到的，或者让新冠杀死我，死在家里尸体腐烂然后被狗吃掉，或者搞一把枪去偷口罩，哈哈，二十四岁我终于彻底想通了我的人生哲学，人生的终极奥义是爱，可是爱也有条件，爱也有期限，爱也有不得，遗忘才最可贵，愿每一个被删掉却心有不甘的人都能想通自己的人生奥义，在一个风和日丽的日子开启想一段新旅程，真正的move on，虽然我也没能做到，但是我终于开始正视在爱以外的人生需求，希望你们也能

我觉得 认为很爱的一方才会删人的都是纯粹nt 看不清不想认事实呢 爱的那个巴不得你每天出现在他列表里 想啥呢

我是删了 刚开始确实如楼上说 眼不见为净

其次 删完那一刻是真的爽 没有任何情感 而且我个人也比较喜欢清好友 删完就感觉不相关的人又少了一个 不是挺好吗 （我不是刚分就删的

而且 错误的感情错误的人 能让我后悔的只有自己错误的决定 看见一次我就会想 我当时脑袋瓦特了吗 所以 为毛不删啊

大概每个人想的不一样 但是我确实就这么想的

而且突然想起分那天对方说 你要是不爽可以删我 当时脑袋里？？？

删你真不代表你有多特殊 你可能就是清好友一堆人的其中之一吧

未尝不是一种洒脱

说实话，我不能理解为什么前男友会主动删他的前女友却不愿意主动删我

说下我个人，暗恋四年的男生，有一天憋不住向他表白知道他有女朋友了，难受的号啕大哭然后删了（看到就难受，所以删的）

后来就是过了五年不喜欢了，同时他也分手了，就加回来唠唠嗑，毕竟是白月光（这个时候已经不喜欢了）

后来是真的完全没感觉了清好友想也不想就删了…（我有清以前同学的习惯）

所以我个人的话真的不怎么喜欢的话其实不会删…删了反而代表有感情

就算特别讨厌一个人我也不一定会删…不删也不代表有感情，就是感觉没必要删啊，除非清好友，反正留著呗，我也不会多看一眼

爱这种东西谁说的清呢？

建议删掉，留著这个人在列表里不碍眼吗？

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