我是一个大学生，暑假回家住，父亲在外地工作，家里只有我跟母亲。

半月前，我去医院做一个激光手术，忘记预约，当天没挂上号（专家号，很难挂，一周一次机会），母亲说因为是复诊，跟医生认识，可以让医生加号，我提议先挂上下周的号，防止医生不给加号，最后加上了，那下周的预约就要退掉，母亲就埋怨我，说我非让她挂下周的号，这下要爽约了。我给母亲说，提前两三天退掉，不算爽约。

后来，术后恢复有些问题，我想再次复诊，于是让母亲再次帮忙挂号（医院的网上账号是母亲拿我的身份证注册的，她忘了密码，于是我不能用我的手机自己预约，只能每次都让她拿她的手机弄。）

预约的是明天，而今天，我感觉恢复的差不多了，想取消预约，母亲发现取消不了，系统显示爽约两次（爽约两次对下次预约有影响），再加上对于我今晚迟迟不睡觉很不满意，便不断地教训我。

我本以为只有一次爽约，便问她为什么还有一次，母亲说上一次的预约她没退（母亲不相信我说的提前好几天退不算爽约，母亲并不是忘记取消，而是在我告诉她现在就可以退掉的时候，选择忽略我的话，一意孤行。）

我说了她，母亲一气之下让我以后用自己的手机登录，后来我告诉她密码的事情，她想了很长时间想不出来自己设置的密码，用我的手机登录了好几次都登不上去，还在一直推卸责任说是我的错，说两次爽约都是因为我，然后翻旧账说我一暑假在家像猪一样什么都不干。

就此发生争执，反正中间一系列吵闹，我跟她讲道理她不听，我想睡觉，第二天早上再说，她不让我睡觉，数落我，最后我们两人都情绪激动，我说话也很伤人（母亲说我没教养，脑子有问题，神经病一样，我脱口而出你是什么货色，我是什么脸色这样的话，还有很多骂人的话，现在回想起来觉得自己牙尖嘴利，真挺没教养的）。

我一直强调母亲错了让她道歉，她不道歉，最后竟然给我下跪了，说我给你磕个头行了吧，完事儿就一直哭。

我当时很冲动，后来觉得很有负罪感，跑过去又给母亲磕了三个头（母亲躺在床上没回话，但她肯定没睡著。）

现在辗转反侧睡不著，明天我要如何面对母亲？

母亲要是真的不知道我给她磕了三个头，明天早上是不是还要郑重地再磕头道歉？

因为这件事情我真的非常愧疚，不知道该怎么办了。

希望大家除评论以外，能给出一些我具体接下来要怎么做的建议，谢谢了。

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谢谢各位的回答，说一下第二天吧。

在预约那件事上，我觉得我没错，我跟她是心平气和在分析问题的，她一概不听，咬定全是我不对，后来演变到我生病本来就是不对。

还有朋友说我欠打，我想说我一点也不欠打，我妈天生脾气暴，再加上父亲外地打工，基本在我的童年是缺失的，我从小是被我妈一个人打到大的。

母亲有甲亢，就是比平常人容易激动，周围所有亲戚都告诉我让我让著妈妈，可她以前把我骂哭的时候，我也很委屈啊，我顶嘴，姥姥姥爷就说我不照顾妈妈的病情，所以但凡事情我有一点做错，她说什么我都不会还嘴的。

看到评论区普遍在指责我，我只能说在态度和言语上我确实不对，我承认了。第二天也在跟母亲道歉，不断的承认前一天晚上都是我的错（口头上的行动上的）。

现在的结局就是我跟母亲道歉，都是我不对。

作为一个母亲和孩子吵架吵到情绪激动到下跪，真的只是孩子不对么？作为一个成年人能失控到这样的地步，你们觉得是一件事造成这样的么，小朋友一直执著要求道歉，你们也觉得是这一件事的原因么

本来想评论几句就走，但觉得在题主这种状态下该多说一点，就开个回答了。

先上结论：你妈妈下跪是一种武器。事实上这武器颇为奏效，将自己抬到道德高地，让对话无法继续放在事情本身上。你妈妈无法接受与你有人和人平等的沟通，你不是一个独立的个体，而是从属于她的一部分。

有一种不良的亲密关系经常发生在亲子，特别是中国亲子之间，叫做共生绞杀。我所知信息有限，不知道你们这种状况持续了多久，但就我的经历而言，父母这种暴力会摧毁一个人的。确诊时我已经中度抑郁了，但是当时我妈依然不放过我。你是说了难听的话，而我在连续两三天不让睡觉、被逼著"讲理"、不符合她的逻辑被扇耳光，并意识到这样的日子没有尽头后，我爆发出来的想法是弑母。对，我曾经差点变成吴谢宇那样的变态，但我很幸运，凭借外力(女友)的帮助，我才没有和我妈一起堕入深渊。

而我逃离后，内疚带来的巨大道德压力攫住了我，我开始自我否定，自虐，开始有自杀倾向。后面的艰辛不提了，总之我过了许久才释怀。当然释怀不是时间的作用，而是我自己意识到，每个人都要为自己的情绪和行为负责，我为事情不恶化下去做了一切能做的事情。我可以本能地怜悯我妈妈，但不会为她伤害我们彼此的行为负责。

希望题主能好好看看我上面的话，因为当时没人和我说这些。希望你能好一点，等你好了，你也有可能让你妈妈变得好一点。

把这事弄得收不了场要么就别收了，要么就当没事发生过。让别人下不了台这种事很有意思吗？为这种事长辈故意给晚辈下跪，就是明这让你知道你受不起她的跪。受不起，当没看见，不搭理。原本即便亲人间起点矛盾很正常，这点事就来这么一出，那以后事事都得迁就著。

这个情况实在是非常像我姥姥和我大舅之间的吵架模式，吵架后双方都在争抢谁先下跪磕头，这样可以给没来及下跪的对方造成巨大的心理冲击。

下跪和消极道歉都是一种以退为进的强攻击行为，主要目的就是为了攻击对方，希望对方因此受到伤害，不是真心道歉，所以针对下跪这种假示弱真伤害就无须自责了。

只要这个行为对你有用，可以使你产生内疚，使你真心实意去认错道歉，也就可以预见未来也会有无数次下跪的。所以如果没抢在对方之前下跪，那就要淡定看待下跪，告诉对方这是没用的呢，而且显得你很虚伪。不能好好说话，动不动下跪消极假道歉都是那种非常原始的农耕糟粕文化的行为，道德绑架+被动攻击+内疚操控。

其实也能看出来题主描述的情况是平时还是可以好好相处，相互帮扶也相互心疼，也不至于是邪恶孩子邪恶母亲，但如果一旦遇见问题，不能解决问题，刻意忽略孩子提供的有效信息，让错误发生，然后大吵大闹人格攻击，再哭闹下跪，我很难想像哪个孩子还能做到像神父一样包容接纳，所以牙尖嘴利这件事，不是你的问题，是母亲选择一种极端宣泄方式的必要回应。没什么好愧疚的，就像母亲对你温柔体贴照顾，你也会心疼她她帮助孝顺她一样，她想获得怎样的对待，就要做出怎样的表现，这很公平。

我回答这个问题的时候应该这事已经过去了，解决办法就是情绪之下不再沟通这件事，你该干嘛干嘛，去找找同学玩玩转转，多看书少交流，如果母亲能好好来说话你也别怄气，不要挑衅，也不要说怪话，好好回应，等著开学后赶紧回去上学，你自己的生活才是最重要的。一般虚弱的母亲都比较喜欢欺负攻击自己孩子，因为她认为自己的孩子打不走，可以一直纠缠下去，所以下次遇到这种事你该怎么做也就知道了吧。

早点去学校或者工作吧，和母亲的距离远一些比较好沟通

我很理解你，因为我跟我妈现在也是这样的状态。不知道什么时候，不知道什么事就炸了。然后就不知道会发生什么事了。你妈妈是有责任的，不是全是你的错。但是，现阶段你没有能力让她承认错误，所以你只能忍著。好好向她承认错误，好好继续生活下去，在以后有能力的时候尽可能避免两个人出现炸的情况，譬如，你可以自己做好所有事，不让她帮忙，自己付款，不用她养著，到那个时候，你会发现事情简单一点儿了。但是不是断绝关系，你们没有到那个程度，只是相敬如冰就好。不是所有的父母都必须十全十美，我们要学会接受，他们也是有缺陷的。

同时，你要注意调整自己，不要让自己长成你妈妈的样子，你知道那样不好，就要避免。父母对孩子的影响特别大，你需要特别努力去调整自己，加油。

母亲下跪这件事，我觉得她可能是一个特别易激动的人吧。我妈妈从来只会骂我，不管我对错，去年我带她和我爸一起出去旅游，点餐时，我爸三个人非要点七个菜，我就有点觉得浪费了，给我爸提醒说：「吃不完，少点点！」我爸说：「我吃的完！」我妈立马发脾气：「你凭什么管你爸，你爸说吃的完你凭什么不相信他？」我也有点不高兴了，因为从小到大，我妈基本是从来无论对错，我爸都是对的，我都是错的，别说天平倾向我了，连稍微公正都做不到。（我感觉是我爸这些年特别花，我妈跪舔习惯了。）后来果然没吃完，剩了好多好多，我就有点不高兴，我不是舍不得钱给你们吃饭，再贵也行，就是我觉得没必要纯浪费啊！我就很平静地说：「看吧，吃不完，你们刚才还骂我，我需要你们给我道歉就好了。」真的很平静很平静，但是，我妈立马就发起火来说：「凭什么给你道歉？都已经浪费了还要道歉么？」我要的道歉不是因为浪费，不是舍不得钱，是因为你们不相信我，在已经预知结果的前提下，你们对我的善意提醒吼骂。

我妈觉得我逼她道歉，好吧，我就是逼了，怎的了？我不能憋著在饭前因为我没犯的错误被骂一顿？我也没有和你吵架，我就是想，谁的错误谁说一下，就当给我一个安慰啊！我说：「我又没说你什么，你之前吼我吼得那么厉害，我就想听你说一句，我的建议是好的，我爸点菜时应该听我的，就行了！」我妈立马气的拍桌子，大吼凭什么给我道歉。。。

反正，从小到大，我们每个人接受的教育都是一顿打，然后被问：「错没错？」、「错哪里？」、「以后还犯不犯？」没有任何人听到我们的解释。哪怕是，我真的知道我的行为导致了错误，但是我的行为的初衷是好的。我特别理解楼主要求的那个道歉，因为从小到大，我们都在为自己的错误给大人道歉，可是，我明明提前善意提醒你记得退号，你没有退，导致了这个结果，一方面，你不相信我（母亲不相信我说的提前好几天退不算爽约，明明可以退掉却没有退。），第二方面，导致了不好的结果以后，你没有和我讨论后面我们该怎么做，而是直接抱怨我的原因，而且翻旧账，说一些和现在这些事完全无关的问题（说我一暑假在家像猪一样什么都不干）。如果母亲在争吵前、密码登不上时对你说：「我想，你现在是不是也比较愤怒和无奈，因为我没有退号和现在无法取消复查号？没相信你的话是我的问题，我太主观地依赖自己的经验了，应该更信任你的！现在密码我忘了，爽约不了，你看看明天继续去复查一下吧，也不会耽误太多时间，而且对你也好。或者，我们现在想想有什么办法可以找回密码，你看还有什么更好的处理方法么？」这样你会不会平息情绪一起解决问题呢？我们需要的是，发生问题以后解决问题，而不是被抱怨。要求道歉并不是在逼谁，而且一个面对问题时的平等对待。我想，你要的道歉是平等和解决，而不是下跪。另外，你可能不爽母亲翻旧账，可是，想想她言语后的逻辑，很可能是因为她认为导致这一系列的问题，都因为你懒得去复查，你看，你这么懒，一整个假期都懒！嗯，女人都是这样，从这联想到那。所以，你不去复检，真的是因为恢复得很好，还是恢复得差不多，懒得再去医院了！如果医院在你家楼下，电梯直达，也挂完号了，你应该也会顺道下个楼吧！所以，她翻旧账你也认著吧！

我有了儿子以后，一直在观察老公的弱点和婆婆的教育，以及反省自己的性格，我暴躁，爱抱怨，我老公也是，因为从小到大，有了错误以后，没有家长教我们怎么解决问题，而是首先抱怨我们的错，我跪舔我自卑，因为我需要永远说对不起，我错了。我想要在婚姻和家庭中有一个平等权利，但是我感觉，我前半生都没有。我老公则是另一种极端，他也没有平等的生长和解决问题的能力，他把他的伤害都嫁接到了婚姻中，无论发生什么，第一时间学他妈，抱怨另一个人（我）。我讨厌我的儿子像我一样自卑和忧虑，我也不想自己的儿子和他爸一样，没有男人味儿，爱发脾气，爱抱怨女人。。。我不是说我妈不好，我妈我婆婆都是很好的妈妈，我不一定像她们那么优秀，但是，我一定要做到平等地让孩子长大，我一定会对他说：「妈妈也是第一次当妈妈，这个问题妈妈做的不好，妈妈愿意以后改正和你一起成长。宝贝，我们一起来想想办法，要怎么解决，怎么把损失降到最低？我们一起想一想，以后如何避免这件事？」

就像我爸点餐，我只想让我妈说：「我想你现在一定很无奈，而且对你爸有些抱怨？我之前没听你的建议，是我的问题，在你爸明显吃不下的情况下，我应该更相信你而不是你爸，我应该劝劝他减两个菜的！不过眼下浪费了这么多，你有什么好的办法解决么，把损失降到最低，我想打包回酒店冰箱，然后明天让餐厅服务员帮我们热一下，还是留给路边的流浪狗？或者，这次就剩在桌子上吧，下次，我会提醒你爸爸，我自己点菜也会注意分寸的！对了，你也是哦！」

最后说一下，和妈妈吵架以后心有愧疚，说明你很爱她，母亲没有隔夜仇，最多三五天，就全消气了，毕竟母亲都爱自己的亲生孩子啊！女人的哭是正常的，我让我妈给我道歉，我妈还抱著我爸哭，好像我让她多委屈似的。如果你不好意思说出「妈妈对不起，妈妈我错了！」你可以第二天直接说：「妈妈，你带我去复查吧，号都挂完了，去一趟比较安心，我俩一起去吃个午饭，我请你，我知道一家新开的店，特好吃！我不想一个人去医院，没有你陪著，我什么都干不了！」我想，对于母亲，没有亲子之间过不去的坎儿。。。

好大一出戏

感觉你和你妈都没长大

不过「你是什么货色，我就是什么脸色」 这句话说得挺对的

因为你妈没长大，你自然也长不大

一个和自己孩子吵架会下跪的妈妈，太搞笑了

你妈是指望不上了，不可以在精神层面引导你的，你好好自己成长吧

谢邀，彼此都是被情绪所控，都没有在沟通和解决问题，事情已经过了，就不要再内疚，见到你妈妈能道歉就道歉，不能就放放，认识到自己的行为不当就可以了，另不要再做下跪的事，这种事本质上是情感勒索，被勒索者需要温柔而坚定的拒绝被勒索。

同母亲是甲亢患者，期末同学聚餐没接电话，二话不说当天报警，第二次在图书馆学习没接电话，当天非让我爸跑过来，精神状态高度紧张，不说平时因为小事突然发作的时候，还说要死，理解你，没办法，谁让得了这个病，当病人对待

其他一概说你错了，那是他们自己也不知道情况，我们也是孩子，难免会有点不懂事，人嘛，都这样，不顶嘴的孩子我是没见到几个的，你能知道错了，就不错了，下次小心点

我理解你。

我妈妈也是一直都是对我指责谩骂，我现在感觉自己快抑郁了，无比想逃离那个所谓的家，每次回家都后悔

我每次也都是反击，虽然没有骂人，但是口气也不好。

我真的受够了无休止的指责和负能量，我只想远离她，更不想跟她住一起，想到她的养老我就头疼，烦躁的不行。

那些说都是孩子错的，我真的希望你们也能有一样的妈妈，你才能明白常年的负能量和指责是种什么感受。

劝也劝过，聊也聊过，不管用，我已经想放弃了，只想为了自己的孩子，活下去，远离她

跪回去，当著你妈的面，在你妈醒著的时候。她有可能也跪，你就要多磕几个头。

然后两个人才可以心情平静的把问题解决了，不然你以后做再多都是亏欠你妈的，虽然子女就是亏欠父母，但这两种感觉不一样。

就像结婚要双方家长都出点钱出点力，给小两口置办点新家庭启动金，但如果其中一方挑起来说要出钱出力，另一方肯定心里有疙瘩。这个比喻也不太对，关系有点平等了。就像女方和男方家里一起住，男方父母一见面就要树架子那样，本来女方就应该尊重老人，但这么一来女方心里就有疙瘩了。这个比喻有点疏远了，也不太合适。但那种感觉你懂吧。

总之，说句不好听的，你妈就是在逼迫你服软，以后都听她的话，做一个顺从的孝子。

这个事情很常见尤其是贫困落后的地方，你换个方向考虑你母亲，一个女人没有好看的外貌，学历，修养，家庭背景，丈夫常年外出打工，换作任何人都会焦躁不安。试想一下如果你是一个，又可怜，又无助，又无知（也可以说没有接受过教育），缺乏社会地位。这时候你身边的人否定你，和你争吵你会怎么样？

………看著这个问题，我都快说，xx（我大学室友）还真的是你啊。

再一看具体情况，发现不是。不过在一周前，我室友跟我讲了同样的事情。

她跟她妈吵架，她妈朝他磕头了。

只能说情绪太失控了。

你给你妈写封信吧，好好地真诚地道歉。

你擦地洗碗收拾厨房卫生间，彻底搞搞卫生，或者给你妈做顿饭。

单独说预约挂号的事，的确你妈妈也失误，忘了密码也忘了取消预约。但是，你上大学了，还把自己当小孩，在家里只管吃喝玩乐不干活，没有承担一个成年人应该承担的责任，这是你还没有完成你的角色转换。

对于父母来说，把你供养到大学，这是一个转折点。你长大了独立了不再那么依赖父母了很快可以自己挣钱了，父母没用了，很多人对于自己需要回报反哺感恩的这部分，找各种借口不想承担，甚至言语神态不敬，一副你再也甭想管我了的态度，让做父母的很寒心。

下面，你首先应该把挂号这个事，作为一个非办成不可否则要出人命的事去处理，就是想方设法把那个忘了密码的事解决掉，以后挂号的事不要再让你妈妈去弄。

在家过暑假，要求自己每天至少干半小时家务，手机倒计时，以后暑假尽量给自己找点挣钱的工作，跟社会接触一下，跟各行各业接触一下，别老在家呆著，对你不好。

跟自己的家人要学著客气礼貌一点，你妈妈他们玩手机app这些都不行，需要你耐心教教他们，另外你妈妈快更年期了，你要体谅她。

将来你结婚生子进产房的时候，真正心疼你的不是你老公不是你婆婆，而是你老妈。将来你辛辛苦苦养活自己的孩子，但是你心疼孩子，孩子并不那么心疼你，真正心疼你的还是你亲妈。别再伤她的心

抱抱题主

不邀自来 题主说的 十四岁吧 我也试过（具体为啥吵 我就不说了 大概就是一次又一次的委屈 一次又一次的不理解 一次又一次的谩骂 从小学就被老师评价独立的我也会撑不住） 在一次吵架后我在我觉得有安全感的被窝里崩溃大哭了一下午 是的 没夸张 哭的时间久到我脸已经麻了 从在被窝里的闷声哭 到控制不住放声大哭 闷声逐渐大声到渐渐小声再到抽泣哽咽到最后的归于平静

现在想起来还觉得有点傻

当时的我 从被窝里出来 对著我的床 死盯著 盯了也不知道多久 也不知道当时心里想的什么

回过神来脑子里就溜出了 跳楼 两个字

是有多难过才会想跳楼呢 那么的极端 我也说不出来 当时有多难过 就整个人是空的 对什么都不在乎了 感觉死了就解脱了 当然 只要吵架 双方肯定都不好受 我想我妈当时也是难过的吧

不知道当时我妈什么心情 我太难受了 难受到麻木了 没心思想其他的了

回过神来就出房间往客厅大门走去 经过客厅我爸看见我往大门走 大喝一声「你这是要死哪去 」我当时也不知道哪根筋抽了 轻声地说了句 「就是去死呀 」说完还笑了两声 现在想想我都觉得头皮发麻

（妈耶 这也太恐怖了吧 d(?д??)嘻嘻嘻）

结果我妈也陪著我发神经 听到我说要去死 立马转过来 拖著我的腿 跪下去了 这里还一直说著什么不要啊 怎么怎么的 (′△｀)

（大致说的啥我忘了 -_-||毕竟太久了 当时整个脑子都是空的 听都没听进去 ）

后来也不知道怎么的吧啦吧啦 叽叽喳喳 咕咕唧唧 的这事就这么过去了 。。。

（荒唐吧 但是我记性真的不咋地 (//?//)不高兴的事情 会习惯性忘记 我想记都记不起来 （＃－.－））

其实过了这么久 我现在也已经满19岁了 读完初中出来 读了职校 现在已经开始实习工作了 emmmm工作是幼儿园大佬！！！！哈哈哈厉害吧(?▽?)～

说实话 有些事 发生了就发生了 不管事后怎么处理结果怎么样 不变的事实是这事已经发生了 既然发生了就有它发生的原因

对于我的家人 我不爱他们 但我也不厌恶他们 他们养我育我 虽没有高花费的养 高质量的育 但至少也把我养了那么大 没有缺胳膊少腿 没有傻乎乎啥也不懂 什么的 -_-||（这里没有别的意思 …杠兄 杠姐请别注意 …）

至于现在 偶尔有个母亲节父亲节什么的 -_-||还有爸妈的生日 我都会给他们发几百块红包 以表心意 但我给的只是钱 我能给的只有钱 我给不了爱他们 他们没有让我感受到什么叫被爱 什么叫爱别人 ヽ(￣д￣;)ノ 我不能像别人一样 细心的给爸妈挑礼物 有空就回家看看他们 对他们嘘寒问暖 多聊天 多关爱 我做不到

我尝试过 但总觉很哪里怪 是啊 仔细想想 我好像对我的父母说我爱你都难以启齿 做了十年留守儿童的我 又怎么能真正的学会爱如何他们呢 就这样

五年前 我的双胞胎弟弟出生了 今年他们五岁多快六岁了 我爸妈很爱他们

我也很爱他们 现在 我已经感觉到我好像跟那个家有点搭不上边了 哈哈哈 就这样吧

为什么都在说题主不对，我咋觉得作为一个成年人，为这个小事一直纠结，吵架不让人睡觉就为了争个高下的母亲也很可怕？但是你居然骂自己老娘骂这么狠，果然亲母女

来来来，我告诉你一个真理：不要试图和家里的任何一个女性讲道理！

你妈不行，你媳妇儿不行，你姥姥奶奶不行，你姨妈姑妈婶婶舅妈不行，你的姐妹不行，你的女儿长大了也不行……

女人是什么？女人是情绪动物啊亲！当你在陈述你逻辑严密条理清晰的道理时，她们的大脑更著重于感知你的语气、你的神态、你的动作、你说话的分贝……从而分析你的情绪，看出你的态度。还不是你对某件事的态度，而是你对她的态度！

别小看女人分析你态度这件事。一旦她们觉得你态度有问题，你说什么都是对她大不敬，是挑衅，然后不管你有没有道理最后都是泼你一脸狗血！

题主不是我说你，你明知道你老妈对智能手机微信挂号密码什么的不擅长，犯错不是必然的吗？你有什么好吵？好比你让猫看守鱼干，鱼干少了怪谁？这难道错不在你？

就算你母亲对你承认错误了道歉了，你又能得到些什么？会増寿还是会飞升？非要让老娘情绪崩溃下跪你才罢休！你是有多幼稚？？别跟我扯她下跪的目的和心理活动，如果你想来拉拢一票人站队帮你助威那我只能送你一句话：

记住，成熟的人做事情看利弊，幼稚鬼才纠结谁对谁错！

我已经三十多了，我和我身边的所有朋友都发现一个问题——父母年纪大了以后，脾气会变的有些古怪，其中变化明显的以母亲居多。而且大多数父母老了以后对子女的控制欲会变强。

其实，他们只是老了，怕我们嫌弃他们，也不甘心变的无用，需要用所谓的控制、经验、说教来争取更多的关注。

我婆婆一开始就是如此的。我和老公刚结婚的时候，她非常的强势，过于关心我和老公的私生活，每天都要发微信打电话，说教我们小到穿衣大到装修的所有事情，老公结婚后的第一个生日她发了一条哀哀切切的朋友圈就像我抢了她的儿子，非常热衷于突然袭击我和老公的酒吧——我会感觉婆婆像是监视我们一样。

当然，婆婆的这些行为都会让我很恼火。那时候初结婚，我并不太会处理这些情绪，又因为家教问题从来不会和长辈争吵，所有的火就都憋著，憋不住爆炸了就和老公吵。最严重的时候我很恐惧回公婆家，一到约定吃饭的日期就会焦虑，看到婆婆的电话会心跳加快，甚至因为婆婆和我老公打过架。

有一天我突然就想通了。如果没有我老公，我和我婆婆就是陌生人而已，而且公婆只会越来越老，陪我走到最后的，一定是我老公啊。老公一开始也很懵懂，但是后来也慢慢开始成熟起来，学著去从中调和，去和婆婆谈判争取自由。那我又为什么要和老人较真，让自己生气呢？

我开始学老公的不走心大法——对他妈说的所有话都当耳边风，你说你的，你说的都对，但我该怎么做是我的事。

一切都有磨合期，一切都需要适应，时间能改变一切。我婆婆开始看到我们过的很好，我们自力更生，生活美满，后来她就不再叨叨那么多了，现在也彻底放心了，放手了。她喜欢旅游，喜欢乐器，我们都大力赞扬支持，现在她又喜欢上了健身，我们也都积极鼓励。她有了她的兴趣爱好，找到了她自己老年生活的方向，过的更加有价值，就不会有闲心来折磨我们了。

其实我老公刚结婚的时候，也是个妈宝，动不动有个什么屁大点的事，都要给我婆婆汇报。后来我对他说，小的时候我们依赖父母，现在我们应该照顾父母，该轮到我们教他们，带他们，管他们了。这是一种很自然的角色转换，父母变成了弱势群体，儿女越来越强大——我的老公慢慢成长为一个真正的男人了。

也许用婆婆来做例子，和题主的亲妈并没有什么可比性。但我相信你能看懂我要说什么。不要和老人较劲，能自己解决的事情就独立解决。希望你做好要哄著母亲并开始为她解决事情的准备吧。

好好和她道歉，告诉她你已经长大了，以后这些事情交给你独立去做，并且谢谢她对你的操心和陪伴。

祝好。

不请自来，不觉得你有很大问题。控制欲强又暴躁的母亲就是这样，她绝对不会有一点错，只要出事情都是你的错，我母亲也是这样，我早对她绝望了。

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