【这年代需要教的不是孝顺观念,而是与父母的互动感情】
【这年代需要教的不是孝顺观念,而是与父母的互动感情】
图/文:正面思考版主(原发文日期2016年7月16日)
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这一天,我在自己的脸书状态列上贴上一张照片,上面写著:
上星期二,宝贝女儿请我们两老去Cheesecake Factory吃了一顿丰盛的午餐。
知道她为什么请我们吃饭吗?
她说,是要补请我们爸爸妈妈节,但其实她的意思是「父亲节」跟「母亲节」啦!
哈哈!很可爱吧?爸爸妈妈节…
这是我们跟她之间的约定,也是在为未来互动做规划与准备,我要求她除了父亲节跟母亲节要请我跟她爸爸吃饭之外,以后无论如何,每年都得跟我们有至少一次以上的家庭旅游,这是好多年前就已经说好的约定,是为了保持一种家庭传统。
未来的日子谁也无法预知,先做这样的约定,至少让她心里有一份向著家的心。
朋友看到这张照片后,在上面按了赞,也留下一句话:「孝顺的好女儿。」
她的孝顺是我教出来的,是从小开始就不断灌输在她小脑袋瓜里的观念。这个年代的孩子并没有孝顺这个字眼,更遑论观念,尤其她又是一个在美国出生成长的孩子,因文化上的差异,根本不会懂得什么叫孝顺。
但在我所教育给她的孝顺观念里,并非是要她在我们年老之后对我们的奉养,而是长期保持与我们之间的亲密互动,是重视亲情,而非子女对待父母的一种责任。
其实,我并不冀望她孝顺,只是希望她能重视我们的感觉,与我们有良好互动,这才能在未来日子里维持双方彼此之间于情感上的悸动。
年代不同,父母与儿女间的相处、观念与互动方式若无法随著时代与时俱进,改变为年轻世代能接受的方式,双方之间的代沟只会越来越深,距离越来越远,也会导致感情疏远。
这其实也是许多子女于成年后,除了忙碌之外,甚少回家与父母互动的原因之一,因为想法与观念无法有交集,进而产生代沟,导致双方于感情上无法亲近。
所谓的孝顺,其实就是发自真心在乎父母的一种感情,而非只是作作样子,投父母所好的一种展现;也非只是为了得到外人赞赏所做出的虚伪假象,却非真心付出的情感。
这样的互动并不会长久,时日一久,自会感觉疲态,一旦与自己的生活产生冲突性的利益或影响时,便无法从中取得平衡。
其实随著年代转变,孝顺的观念需要慢慢转变为父母与子女之间的良好亲情互动,而非只是子女对父母的一种单向责任。通常在责任驱使下,人多少都会感觉到压力的存在,时常也会因为担心世俗眼光而有所顾忌。
孝顺是发自内心所做之事,那是父母与子女间的一种感情往来,若双方之间的亲情维护做得很好,通常子女都会乐意孝顺父母,将之当作是一件愉悦的事。但若不是,可能就会让成年子女感受不平与压力重重,这在许多社会事件中不乏多见,尤以年轻时抛家弃子的老人无理要求成年子女奉养的实例为多。
这种亲情并非是良好互动,反而是父母强迫子女的利益剥夺式亲情,在儿女成长时期并无任何付出,也无相处,到了老年却突然要求儿女奉养,著实令人感到无奈!
年代改变,道德伦理式微,人与人之间的相处方式也正在改变,父母与儿女之间的感情与成长期的教育方式又占有很大的关联。宠爱式的教育有时会给父母带来晚年之后的后患无穷,因为父母在子女年幼时并无灌输亲情互动观念,而是以宠爱代替互动,这无形中,会让子女不懂得如何付出与感恩,更不会懂得反馈,自然不会有孝顺父母的言行举止。
说来,对惯于宠爱子女的父母,这其实也是一种咎由自取,是自己所造就的结果,怨不得人!
因此,父母若希望子女于成年后依然还能保持亲密互动相处,就得从小教育子女与父母之间有良好的良好互动关系,而最好的方式便是言教配合身教,这才能于浅移默化之间让他们有样学样地于未来的日子里,以同样方式回对父母。
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