进而 化妆 打扮 成为一个精(正)致(常)女孩

医生也说不出个所以然 所以想听听大家的经验


这是一个关于心理建设的回答。

抑郁和狂躁会在大脑的神经突触连接方式上留下烙印,所以严重的时候药物是必须的。然而,受到过度的刺激而改变的大脑构造,当其严重的状况得到了缓解后,产生那些过度刺激的原因却不一定被消除,一些原因在于我们内部,一些原因在于外部,并且其中大部分是难以改变的,因此我们要想办法隔离他们。人的身心应该是统一的,但在遭受巨大痛苦的时候,我们要让他们适当地隔离开来,从而尽量保全其中的一部分,不至于全灭。而我认为在绝大多数情况下我们应该尽力保全的,是躯体。本回答的用意即是「为了在不利情况下保存一部分的自我,形成精神与肉体之间一定的隔离,形成自我与世界之间一定的隔离,以及对于我自己来说的,形成我与真理之间的一定的隔离」。不希望大家长久地身心脱离、自闭、保持愚昧,因为之所以这样做,都是出于无奈,都是在不利情况下所采取的下策。

以下正文

首先要从目标性上来讲。这样的人可能有一个共同特点,那就是潜意识里认为「只有外表好看,内心仍然痛苦的话,外面的好看是毫无用处的」或者说这里存在一个顺序性的问题,那就是「我必须得把自己的心情调整好,然后再把自己的外表调整好,如果先把自己的外表调整好,心情却没有调整好的话,外表就会像花朵一样枯萎(当然这只是一种心理感受,实际上身体清理干净了并不会因为心情不好而变脏,只有人的行为方式会因为心情而枯萎)」。但是他们的表层意识也是这么认为的吗?不一定哦,他们的表层意识也许很在乎外表。那么这里重要的一点就是在表层意识和潜意识之间达成一种特殊的妥协。

我的身体是一台机器,只有当这台机器完好的时候,我才有能力按照我自己原本的样子运行下去。如果这台机器损坏了,那我可能连伤心的能力都要失去,我可能连抑郁的能力都要失去了。所以维护好这台机器,无论如何都是只有好处没有坏处的。我的精神和我的身体之间存在一定的独立性,我的精神状态主要通过我的行为方式显示出来,并且主要通过我的行为方式来得到落实。在我伤心的时候,我通过行为方式表现出伤心,并且把伤心落实下来,但我的肉体仍然可以是完好的,在我愤怒的时候,我通过行为方式表现出愤怒,并且把愤怒落实下来,但我的肉体并不一定要在因愤怒而起的冲突之中受伤。如果我是一个性感的美女,别人都垂涎我的身体,但我对于这一点很反感,我不想整天沉沦于性之中,我想要追求理性,那么我通过我那些追求理性的行为来表现这一点,并且将这一点落实,并且我并不一定非要在意我那性感的身体。

另外,我的身体是一个与他人的交流界面。当我们被迫要站在很多人面前,被迫要站在一个非常高非常华丽的舞台上,发表自己的观点,发表自己的演说时,其实非常简单的一点就是,调整自己的身体状态,使它变得正常而自然,把自己要说的话缕清楚,然后正常地说出来,这时的这个人并不是那个真正的你,不是那个真实情况下的不敢多和别人说话的你,这时的这个人是一个事先计划好的交流机器人,或者说交流界面,你把任务委托给他,然后让他按流程走下去,就万事OK。同样的,把自己的身体调整好,在和外界的他人相接触的时候,把他当成一个交流机器人、把他当成一个交流界面来利用好,这样你就会觉得「除了为己所用,完好的身体还有另外一个好处」,于是你维护他的动机又多了一个,人是以动机为导向来运作的,动机越多,动机越大,运作起来越顺畅。

以上是从目标性上来讲的,接下来我认为另外一个非常重要的是「目标有了,那能够使我们动起来的能量从哪里来呢?」所以接下来我要讲一讲能源的问题。

能源的来源当然首先是身体。但是这里有一个恶性循环的怪圈:我的心情不好→我的身体不舒服→我睡眠不好→我的身体不舒服→我的心情不好→。。。(此处开始不停地循环)。这个怪圈是很可怕的,我们要想办法,尽量让这个怪圈之中的某两环之间的联系变弱。

但是在减弱这个怪圈之前,我首先得说一个基本的结论。为什么我们要拆散这个怪圈?还不是因为我们的情绪很大程度上受到我们身体状态的影响?(也就是这一部分开头所讲的,能量的来源首先是身体)。

大家千万不要认为自己可以成为那种「身体极端虚弱,但是精神力极端强大的人」。

那种人也许可能存在,但又有几个人可以变为那种样子?许多人在身体还不是很虚弱的时候其精神就已经受到了极大的影响。大家更不能一味地相信所有的痛苦都会使人变得崇高,所有的试炼最终都会带来福音。

过度的痛苦会使人损坏,而试炼这种东西,如果挺不过去,就是一场灾难。

所以就算要经历痛苦,就算要经历试炼,就算要为了背负强大的精神力而承受负担,我们仍然要保证这样的痛苦、试炼和负担不会彻底摧毁我们的身体,我们仍然要保证最基本的健康。

以上便是拆散恶性循环的原因所在,也是动机所在。那么,具体要从哪两个环节之间拆开呢?


看到这问题心酸,说明题主还处在抑郁症的发作期,如果一个女生每天连刷牙洗脸的事都无心去做了,意味著什么?状态很糟糕,学习/工作停了,社会交往断了,天天呆在家里,基本不外出,就是提出这个问题也是攒足了力气才办得到的。

之前有个患友就是在这种状态下向我求助的,在找到我之前,她已经看过三家精神病院了,其中包括北京的一家,对于治好抑郁症已基本不抱什么希望了,悲观绝望,就像题主一样,对自己的要求已经低到每天能够坚持刷牙洗脸就可以了。后来,经过几个月的治疗,她的抑郁症基本治愈,走出了家门,重见蓝天白云,重新回到了工作岗位,而且状态比较好。不过遗憾的是,回到单位后,她再次受到单位一老流氓的不断骚扰和刺激........而这是我无能为力的。

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一种新的方法已经悄然出现,治好抑郁症大有希望,需要三步,第一步便是降低过高的自我期望、自我要求至合理水平。

你的自我期望过高了,你的自我要求过严了。你是否有以下问题中的至少2个?1)完美主义:因为不符合自己过分严格的标准而不能完成一项任务;在购物时,从不理睬促销员,而是根据自己需要的信息挑选商品;不停地想,某件事如果换另一种方式、选择,也许更好;常常在心里计划今天该做什么,明天该做什么;作为团队的负责人,不放心把事情交给别人去做,总是亲力亲为,等等。2)经常有消极的自我暗示,自我贬低;3)经常看到、想到自己的缺点、过错;4)经常自责自虐,将问题归咎于自己;5)不能接受不能改变的,且常有幻想。治好抑郁症的第一步就是改变以上心理,解决以上问题,需要经常自我提醒、自我反思和反向努力。

以完美主义为例,它并不适合大多数人、大多数事,不适合你,需要摒弃.......


泻药…

因为完全不会有想出门的欲望,所以就一直拖著不洗头…对,直到自己都闻得到味道……怕熏到旁边的老公…

因为每天待的最长时间就是床上,所以会打起精神换床上用品,偶尔出太阳的时候会晒晒被子,一般这种时候就会彻底的洗个头洗个澡,干干净净的躺在干干净净的床上,再把猫放在胸口,听听音乐,发发呆这样,等老公小夜班下班回来。

吃药吧,吃药会好很多的。

我吃药以后,一个礼拜左右还会有一次特别想出门的欲望了呢,这种时候都会和最信得过的闺蜜出去,不用说话,就安安静静的被他牵著逛逛公园,人少的地方,或者在闺蜜家里撸狗,挺好的


我也想知道...感觉这些事都好麻烦


曾经行动力彻底丧失的时候,我每天只吃一顿,只有吃饭时才不在床上躺著,洗澡两星期一次,后来吃了药才慢慢开始会动了……

还是吃药吧,吃药是最好的解决方法。

吃药!如果想活得有个人样就必须吃药!别用自己的意志来挑战疾病。


我每天醒来的唯一感受就是痛苦。

现在天气也凉了,想到要穿衣服,洗脸刷牙去上课就好难过。晚上也是,回到寝室什么也不想做,包括洗澡也很痛苦。

现在已经很宅了,连上课都很难做到了。每天什么也不想做。但我读的大学又是一个制度很严的大学,现在就强撑著身体努力去上课,然后在教室痛苦,课也听不进去。之前因为抑郁症就逃很多课了,每次导员找我我就编些生病的理由,她觉得我很娇气,我又不敢让她知道我有抑郁症,怕她让我休学滚回家。

吃药的话,情况有所好转,会想要画画,稍微有一点点生机。

但是不吃药就是个死人一样,什么也不想做,就算想自救一把,也会痛苦的穿衣服,痛苦的洗脸刷牙,痛苦的化3个小时的妆,不化妆实在是不敢出门,然后再痛苦的出去逛逛。但每次都是自救失败,我精神太脆弱了,做什么都好沉重。

看著自己一点一点的变成个什么都做不了的废物,真的是一种绝望的体验。开始自暴自弃了。

明天再好好吃药吧,关键是吃药对胃不好,我吃饭的时间又很不稳定,有时候就懒得吃饭和吃药了。偶尔还会出去喝酒,但是喝酒吃药就没用了,所以也干脆不吃了。

我真的好羡慕别人,可以正常的起床,洗脸刷牙,渡过每一天,就算是日子不断循环也好。

真的好羡慕,自律性上进心也有的人。再看看自己,一点人样也没有。

如果我是个正常人,我的一生应该会很幸福吧。

一想到第二天,冰冷的衣服贴在身上,就好痛苦。冰冷的水打在脸上,就好绝望。

现在上课已经放弃洗脸刷牙了,无所谓了。


你好小可爱,在搜抑郁症相关问题的时候看到了你得提问。

背景:首先我也是一名抑郁症的患者,准确的说是双相,从发现,开始接受治疗到现在已经一年有余,目前并没有完全的好,偶尔还会有点小反复,但是问题不大,基本生活已经回归正常,你想要的刷牙洗脸洗头这些已经完全可以啦,偶尔还愿意画个小妆,嘿嘿!就是胖了好多啊~

下面开始我的回答!可能并不是很科学啊,将将将~

如果你还在问这个问题的话,我想你仍旧处于抑郁发作的时期,请【务必坚持吃药】,最开始的时候我也是很邋遢的 ,不愿意洗脸洗脚刷牙什么的,每天顶个鸡窝头,不吃东西,总是哭,不愿意出门,躲在自己的小屋子里。妈妈每天陪著我,她听说经常出去走一走对我的病有恢复,会带我出去走走,但也是有一搭没一搭的,因为我实在是不想出去,后来我妈妈也就不强求了。现在想想我们都觉得这样是对的,在这个心理最脆弱的时候,尽量让自己合法的过得舒服一点,不愿意做的事情就不做,想做什么就做什么。之前我的心理医生告诉我,你不愿意出去就说明你还是有问题的,等病好了以后你想出去,拦都拦不住。说了这么多有的没的,就是想让你知道,你现在这个状况是很普遍的,我们大家都在经历这样的情况,不要觉得自己这样不好,现在就是最无力的时候,坚持治疗,服药,渡过这段时间一切都会好的。目前我的情况基本稳定了,我确诊花的时间相对比较长,花了将近一年的时间,中间几度想要放弃,但是在家人的帮助下坚持下来了,慢慢来,相信你很快也会好的,加油!

如果你现在注意力可以集中的话,我也建议你读一些抑郁症,心理相关的书籍。以前忘了在哪儿看过的,咱们这类人群可以每天花个十几二十分钟看一些心理学方面的书,帮助自己了解自己的情绪。注意是真正的,科学的心理学相关的书籍,而不是你行你能你可以的励志型心灵鸡汤,这个书会让你越读越难受,我之前就是,边看边哭觉得别人怎么都可以我怎么就不行。你要知道你生病了,普通人生病感冒还会不舒服不想动弹呢,更何况是现在的你呢?!

新年快乐!


不请自来。

同晚期。

emmm,我在知乎看了一些非常优秀的回答:

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗??

www.zhihu.com图标人生在世有哪些观念是越早建立越好的??

www.zhihu.com图标

这两个回答看似驴唇不对马嘴,但都稍微有那么一丢丢提到心里建设,答主……emm,问主……可以参考一下。


上学的时候,周围的人不会说你闲话吗,你就努力地让自己很糟糕,让他们注意你,讨厌你。你可能被说了会很难过,但是一直被人说被人说,你就会有教训了,类似这种


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