抑鬱症如何做每天刷牙洗臉洗頭洗澡洗衣服換衣服的心理建設？

進而化妝打扮成為一個精（正）致（常）女孩
醫生也說不出個所以然所以想聽聽大家的經驗

這是一個關於心理建設的回答。

抑鬱和狂躁會在大腦的神經突觸連接方式上留下烙印，所以嚴重的時候藥物是必須的。然而，受到過度的刺激而改變的大腦構造，當其嚴重的狀況得到了緩解後，產生那些過度刺激的原因卻不一定被消除，一些原因在於我們內部，一些原因在於外部，並且其中大部分是難以改變的，因此我們要想辦法隔離他們。人的身心應該是統一的，但在遭受巨大痛苦的時候，我們要讓他們適當地隔離開來，從而盡量保全其中的一部分，不至於全滅。而我認為在絕大多數情況下我們應該儘力保全的，是軀體。本回答的用意即是「為了在不利情況下保存一部分的自我，形成精神與肉體之間一定的隔離，形成自我與世界之間一定的隔離，以及對於我自己來說的，形成我與真理之間的一定的隔離」。不希望大家長久地身心脫離、自閉、保持愚昧，因為之所以這樣做，都是出於無奈，都是在不利情況下所採取的下策。

以下正文

首先要從目標性上來講。這樣的人可能有一個共同特點，那就是潛意識裡認為「只有外表好看，內心仍然痛苦的話，外面的好看是毫無用處的」或者說這裡存在一個順序性的問題，那就是「我必須得把自己的心情調整好，然後再把自己的外表調整好，如果先把自己的外表調整好，心情卻沒有調整好的話，外表就會像花朵一樣枯萎（當然這只是一種心理感受，實際上身體清理乾淨了並不會因為心情不好而變髒，只有人的行為方式會因為心情而枯萎）」。但是他們的表層意識也是這麼認為的嗎？不一定哦，他們的表層意識也許很在乎外表。那麼這裡重要的一點就是在表層意識和潛意識之間達成一種特殊的妥協。

我的身體是一臺機器，只有當這臺機器完好的時候，我纔有能力按照我自己原本的樣子運行下去。如果這臺機器損壞了，那我可能連傷心的能力都要失去，我可能連抑鬱的能力都要失去了。所以維護好這臺機器，無論如何都是隻有好處沒有壞處的。我的精神和我的身體之間存在一定的獨立性，我的精神狀態主要通過我的行為方式顯示出來，並且主要通過我的行為方式來得到落實。在我傷心的時候，我通過行為方式表現出傷心，並且把傷心落實下來，但我的肉體仍然可以是完好的，在我憤怒的時候，我通過行為方式表現出憤怒，並且把憤怒落實下來，但我的肉體並不一定要在因憤怒而起的衝突之中受傷。如果我是一個性感的美女，別人都垂涎我的身體，但我對於這一點很反感，我不想整天沉淪於性之中，我想要追求理性，那麼我通過我那些追求理性的行為來表現這一點，並且將這一點落實，並且我並不一定非要在意我那性感的身體。

另外，我的身體是一個與他人的交流界面。當我們被迫要站在很多人面前，被迫要站在一個非常高非常華麗的舞臺上，發表自己的觀點，發表自己的演說時，其實非常簡單的一點就是，調整自己的身體狀態，使它變得正常而自然，把自己要說的話縷清楚，然後正常地說出來，這時的這個人並不是那個真正的你，不是那個真實情況下的不敢多和別人說話的你，這時的這個人是一個事先計劃好的交流機器人，或者說交流界面，你把任務委託給他，然後讓他按流程走下去，就萬事OK。同樣的，把自己的身體調整好，在和外界的他人相接觸的時候，把他當成一個交流機器人、把他當成一個交流界面來利用好，這樣你就會覺得「除了為己所用，完好的身體還有另外一個好處」，於是你維護他的動機又多了一個，人是以動機為導向來運作的，動機越多，動機越大，運作起來越順暢。

以上是從目標性上來講的，接下來我認為另外一個非常重要的是「目標有了，那能夠使我們動起來的能量從哪裡來呢？」所以接下來我要講一講能源的問題。

能源的來源當然首先是身體。但是這裡有一個惡性循環的怪圈：我的心情不好→我的身體不舒服→我睡眠不好→我的身體不舒服→我的心情不好→。。。（此處開始不停地循環）。這個怪圈是很可怕的，我們要想辦法，盡量讓這個怪圈之中的某兩環之間的聯繫變弱。

但是在減弱這個怪圈之前，我首先得說一個基本的結論。為什麼我們要拆散這個怪圈？還不是因為我們的情緒很大程度上受到我們身體狀態的影響？（也就是這一部分開頭所講的，能量的來源首先是身體）。

大家千萬不要認為自己可以成為那種「身體極端虛弱，但是精神力極端強大的人」。

那種人也許可能存在，但又有幾個人可以變為那種樣子？許多人在身體還不是很虛弱的時候其精神就已經受到了極大的影響。大家更不能一味地相信所有的痛苦都會使人變得崇高，所有的試煉最終都會帶來福音。

過度的痛苦會使人損壞，而試煉這種東西，如果挺不過去，就是一場災難。

所以就算要經歷痛苦，就算要經歷試煉，就算要為了背負強大的精神力而承受負擔，我們仍然要保證這樣的痛苦、試煉和負擔不會徹底摧毀我們的身體，我們仍然要保證最基本的健康。

以上便是拆散惡性循環的原因所在，也是動機所在。那麼，具體要從哪兩個環節之間拆開呢？

看到這問題心酸，說明題主還處在抑鬱症的發作期，如果一個女生每天連刷牙洗臉的事都無心去做了，意味著什麼？狀態很糟糕，學習/工作停了，社會交往斷了，天天呆在家裡，基本不外出，就是提出這個問題也是攢足了力氣才辦得到的。

之前有個患友就是在這種狀態下向我求助的，在找到我之前，她已經看過三家精神病院了，其中包括北京的一家，對於治好抑鬱症已基本不抱什麼希望了，悲觀絕望，就像題主一樣，對自己的要求已經低到每天能夠堅持刷牙洗臉就可以了。後來，經過幾個月的治療，她的抑鬱症基本治癒，走出了家門，重見藍天白雲，重新回到了工作崗位，而且狀態比較好。不過遺憾的是，回到單位後，她再次受到單位一老流氓的不斷騷擾和刺激........而這是我無能為力的。

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一種新的方法已經悄然出現，治好抑鬱症大有希望，需要三步，第一步便是降低過高的自我期望、自我要求至合理水平。

你的自我期望過高了，你的自我要求過嚴了。你是否有以下問題中的至少2個？1）完美主義：因為不符合自己過分嚴格的標準而不能完成一項任務；在購物時，從不理睬促銷員，而是根據自己需要的信息挑選商品；不停地想，某件事如果換另一種方式、選擇，也許更好；常常在心裡計劃今天該做什麼，明天該做什麼；作為團隊的負責人，不放心把事情交給別人去做，總是親力親為，等等。2）經常有消極的自我暗示，自我貶低；3）經常看到、想到自己的缺點、過錯；4）經常自責自虐，將問題歸咎於自己；5）不能接受不能改變的，且常有幻想。治好抑鬱症的第一步就是改變以上心理，解決以上問題，需要經常自我提醒、自我反思和反向努力。

以完美主義為例，它並不適合大多數人、大多數事，不適合你，需要摒棄.......

瀉藥…

因為完全不會有想出門的慾望，所以就一直拖著不洗頭…對，直到自己都聞得到味道……怕燻到旁邊的老公…

因為每天待的最長時間就是牀上，所以會打起精神換牀上用品，偶爾出太陽的時候會曬曬被子，一般這種時候就會徹底的洗個頭洗個澡，乾乾淨淨的躺在乾乾淨淨的牀上，再把貓放在胸口，聽聽音樂，發發獃這樣，等老公小夜班下班回來。

喫藥吧，喫藥會好很多的。

我喫藥以後，一個禮拜左右還會有一次特別想出門的慾望了呢，這種時候都會和最信得過的閨蜜出去，不用說話，就安安靜靜的被他牽著逛逛公園，人少的地方，或者在閨蜜家裡擼狗，挺好的

我也想知道...感覺這些事都好麻煩

曾經行動力徹底喪失的時候，我每天只喫一頓，只有喫飯時纔不在牀上躺著，洗澡兩星期一次，後來喫了葯才慢慢開始會動了……

還是喫藥吧，喫藥是最好的解決方法。

喫藥！如果想活得有個人樣就必須喫藥！別用自己的意志來挑戰疾病。

我每天醒來的唯一感受就是痛苦。

現在天氣也涼了，想到要穿衣服，洗臉刷牙去上課就好難過。晚上也是，回到寢室什麼也不想做，包括洗澡也很痛苦。

現在已經很宅了，連上課都很難做到了。每天什麼也不想做。但我讀的大學又是一個制度很嚴的大學，現在就強撐著身體努力去上課，然後在教室痛苦，課也聽不進去。之前因為抑鬱症就逃很多課了，每次導員找我我就編些生病的理由，她覺得我很嬌氣，我又不敢讓她知道我有抑鬱症，怕她讓我休學滾回家。

喫藥的話，情況有所好轉，會想要畫畫，稍微有一點點生機。

但是不喫藥就是個死人一樣，什麼也不想做，就算想自救一把，也會痛苦的穿衣服，痛苦的洗臉刷牙，痛苦的化3個小時的妝，不化妝實在是不敢出門，然後再痛苦的出去逛逛。但每次都是自救失敗，我精神太脆弱了，做什麼都好沉重。

看著自己一點一點的變成個什麼都做不了的廢物，真的是一種絕望的體驗。開始自暴自棄了。

明天再好好喫藥吧，關鍵是喫藥對胃不好，我喫飯的時間又很不穩定，有時候就懶得喫飯和喫藥了。偶爾還會出去喝酒，但是喝酒喫藥就沒用了，所以也乾脆不喫了。

我真的好羨慕別人，可以正常的起牀，洗臉刷牙，渡過每一天，就算是日子不斷循環也好。

真的好羨慕，自律性上進心也有的人。再看看自己，一點人樣也沒有。

如果我是個正常人，我的一生應該會很幸福吧。

一想到第二天，冰冷的衣服貼在身上，就好痛苦。冰冷的水打在臉上，就好絕望。

現在上課已經放棄洗臉刷牙了，無所謂了。

你好小可愛，在搜抑鬱症相關問題的時候看到了你得提問。

背景：首先我也是一名抑鬱症的患者，準確的說是雙相，從發現，開始接受治療到現在已經一年有餘，目前並沒有完全的好，偶爾還會有點小反覆，但是問題不大，基本生活已經回歸正常，你想要的刷牙洗臉洗頭這些已經完全可以啦，偶爾還願意畫個小妝，嘿嘿！就是胖了好多啊~

下面開始我的回答！可能並不是很科學啊，將將將~

如果你還在問這個問題的話，我想你仍舊處於抑鬱發作的時期，請【務必堅持喫藥】，最開始的時候我也是很邋遢的，不願意洗臉洗腳刷牙什麼的，每天頂個雞窩頭，不喫東西，總是哭，不願意出門，躲在自己的小屋子裡。媽媽每天陪著我，她聽說經常出去走一走對我的病有恢復，會帶我出去走走，但也是有一搭沒一搭的，因為我實在是不想出去，後來我媽媽也就不強求了。現在想想我們都覺得這樣是對的，在這個心理最脆弱的時候，盡量讓自己合法的過得舒服一點，不願意做的事情就不做，想做什麼就做什麼。之前我的心理醫生告訴我，你不願意出去就說明你還是有問題的，等病好了以後你想出去，攔都攔不住。說了這麼多有的沒的，就是想讓你知道，你現在這個狀況是很普遍的，我們大家都在經歷這樣的情況，不要覺得自己這樣不好，現在就是最無力的時候，堅持治療，服藥，渡過這段時間一切都會好的。目前我的情況基本穩定了，我確診花的時間相對比較長，花了將近一年的時間，中間幾度想要放棄，但是在家人的幫助下堅持下來了，慢慢來，相信你很快也會好的，加油！

如果你現在注意力可以集中的話，我也建議你讀一些抑鬱症，心理相關的書籍。以前忘了在哪兒看過的，咱們這類人羣可以每天花個十幾二十分鐘看一些心理學方面的書，幫助自己瞭解自己的情緒。注意是真正的，科學的心理學相關的書籍，而不是你行你能你可以的勵志型心靈雞湯，這個書會讓你越讀越難受，我之前就是，邊看邊哭覺得別人怎麼都可以我怎麼就不行。你要知道你生病了，普通人生病感冒還會不舒服不想動彈呢，更何況是現在的你呢？！

新年快樂！

不請自來。

同晚期。

emmm，我在知乎看了一些非常優秀的回答：

家長要在孩子面前表露出「賺錢辛苦、我們家不富裕」這樣的態度嗎？?

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