文／石芳瑜

 

走向不对的原因，可能与你有关，好比你对他不好，又或是太好、太纵容；但也可能与你无关，毕竟影响一个人的原因太多了。或者，其实是你根本不了解这个人。

 

我们的感情被辜负或伤害，难免痛苦伤心，理性的做法通常是试著找出原因，看看是否与自己有关？有没有办法改善？情绪性的反应往往就只是怨怼与想报复。

 

有时反省之后，确实走向更坚实的感情之路，但很多时候我们发现错不在自已，于是又回到怨怼与报复之心——为何我爱你，你却不爱我？为何我对你这么好，你却对我这么坏？

 

问题就在于对方不是你啊。你爱他，他却不一定要爱你。反问自己时便可豁然明了，试问若有人爱你，你就一定要爱他吗？人生到了我们这个年龄，认真付出过几次感情的人，大概都有体悟。

 

放下感情伤痛

学会「感谢」每段机缘

 

 

怨怼伤身，我们只能设法让自己早日康复，报复更常常后座力无穷，有时冤冤相报，有时后悔莫及。「相爱相杀」，说的不全是社会上的真实的杀人事件，而是爱情的甜蜜感与撕裂伤。或许当感情窒碍难行，或一方已经变质，我们该选择放下。

 

然而「放下」说起来容易，做起来太难。我们舍不得对方、不愿意失去。但当我们不愿意失去对方，正表示我们需要对方。同样的，你需要他，他不一定需要你啊。

 

而你的需要，反而成为一个急欲离开你的人伤害你的理由。越拉扯，伤越重。而我们为何会舍不得一个不爱自己的人？这其实正是反问自己的机会。

 

我们究竟是为了自尊？抑或对方正好弥补了你身上的某种欠缺？还是我们只是爱上一个虚幻的倒影？一段受伤的关系，有时能帮我们看清楚自己，比顺遂的缘分帮助更大。这种缘分就是佛教说的「逆增上缘」。

 

我常觉得要感谢伤害我们的人，未免太矫情，但正是因为错愕或受伤，才让我们有机会反省、成长，变得坚强。我们是该感谢这样的机缘，还有自己的成全。

 

伤心的感情，也让我们思考什么是爱？我们付出的爱，是否只是为了交换一份感激与回报？所以得不到的时候，才会那么委屈？

 

学著让自己更无求于人、更独立吧。学著自己照顾自己。可以自足，那么不管还能不能遇到更合适的人，其实都不容易再受伤。有能力付出爱却不追求他人感激，才是最强大的人。

 

有些离散无可挽回

退一步是重生的开始

 

 

我一个朋友喜欢上一个人，从仰慕转为暗恋，最后竟然勇敢告白了。问题在，对方已经有伴侣，于是拒绝了她。她退而求其次，希望还能跟对方保持朋友的关系。

 

她对自己退到「朋友」的界线很有保握，即使对方曾说出伤人的话，因为想证明自己的成熟，她也试著不去在意。

 

「毕竟自己当时有道德上错误，也退到合宜的距离，但我最终希望的是和解，于是不放弃释出善意，可是对方似乎认为是纠缠。无法像对待他人那样对待我。」

 

过了很久，她听到别人的转述是：「因为妳让他觉得不舒服。」她突然恍然大悟，并不是每个人都想修复。也许不放弃友谊的想法，只是一种「危险的讯息」，别人也未必相信她可以退到朋友的情感。

 

她想证明自己的友情，但对方一点都不在意啊。妳需要对方的友情，别人不一定需要妳的。加上好恶都由别人决定，越努力只是越糟，甚至可能显得矫情。那么，就退远点吧！才是对彼此都好的事。

    

试著不在意对方，说不定才是重生的开始，很多事情都必须砍掉才能重练。但感情的前提是：砍掉就是放下，不要心存「总有一天……」的念头了。

 

 

另一则有趣的友谊故事则是，日本作家林真理子与「畅销书之神」见城彻多年前因故绝交，两人在断绝往来的16年后，有一天在一场聚会时重逢，见成彻请朋友传话，说无论如何想跟林真理子道歉。

 

在那位朋友将她的答案带回来之前，林真理子已站在他眼前。就这么简单，两人恢复友谊，而且还合写了一本《豁出去的觉悟》，畅谈许多人生感悟。

 

有些离散或许无可挽回，有些也许多年之后才发现是很孩子气的事。但是在冲突的当下，或许不要逼视或急著挽回吧。

 

我一直很喜欢诗人林婉瑜的一首诗〈相遇的时候〉，大概可以说明我对世间缘分的看法：

 

一定比海洋还大的啊这人生

坐著各自的小船

也许下一秒就会

出现

在彼此的视野

由远到近

由小变大

终于遇见

终于相聚

 

于是可以一起观测一下星星

于是可以一起晒一下上午的太阳

于是可以一起追踪海豚和鲨鱼

在大浪

把我们分开以前

 

在大浪

把我们分开以前

 

也许以后

不会再见面了

相遇的时候

做彼此生命中的好人