别一面寻找爱，一面说服自己爱情只是个负担
当我们了解自己对亲密关系的渴望、一直以来的借口，也决心要好好整顿自己，出发寻找真爱的时候，除了列好条件与安排活动积极认识新人以外，还有什么值得注意的点呢？
由于很多人避免情感亲密的原因，是他们的自我形象低落（我自己也经常有这样的情绪需要克服）。比起检视自己的痛处，寄情于未知的理想对象反而比较轻松，就这么延宕了恋爱的时机。然而我们必须了解，一面否定自己，一面又努力寻求幸福，能够成功的可能性是相当低的。不理智的情绪，会阻挡你看见实现的机会，或者把个人低潮小题大作起来，也会忽略对方的需求。关系毕竟是一个互相的结构，如果我们以自己为中心，就很容易委屈某一方而影响品质（不是自己隐忍，就是向对方要求）。因此随时检视自己的状态，也是有必要的。这部分建议大家可以做正念减压的练习，有助于妥善与情绪共处，甚至发现性格缺点的远因。
前文我们提过，可依未来蓝图列出关系必要与须避免的条件，检核正在发展中的关系是否适当。然而条件这件事，本身就很容易混淆内化的社会价值和不安全感，其中机转，可参考我的旧文〈该不该开择偶条件？又该怎么开？〉。除了已列的条件，交友过程中还有一些细节可以注意。
如果你是个担心自己「不够好」的人（或者自以为太好其实也是个问题），可以从调整自尊感的来源下手。我们经常把自己的定位，取决于和他人比较后的结果，尤其最简单的比较方式是社会价值。但是能够决定关系成败的，并不是职业能力，而是性格特质和处理情绪的能力。当你不得不为自己竖立一道高墙来避免自我看轻的同时，其实你已正在看轻自己（你知道，只是你不想面对，所以投射于外成为各种择偶标准，把问题归咎于人让你对自己感觉好一点）。
记得我提过一位努力把自己外在表现都打理好，却还是找不到理想对象的朋友吗？她的问题在于，她从未接受真正的自己，而是选择隐瞒，而且相信自己只要看起来优秀就值得更多。当她面对新朋友的时候，总是过分在意自己的表现而隐约显示出拘谨和不自然，影响气氛。她笑的时候，担心的是如果不笑，场面会很尴尬、自己不讨人喜欢。她找工作的时候很难不想著递出去的名片能不能赢得尊重。她当然很好，客观条件都没问题，只是没办法做自己，所以别人会因为她的美丽大方跟好头衔靠近，却没多久就远离。
那么该怎么增加自尊呢？可以将目前的自尊感来源区分为两类，分别是来自于自己（做擅长事的愉悦感与成就感、与亲友互动的亲密感），还有来自于他人的肯定（工作评价、外界表彰），并且尽可能将比例调整为1：1，这部分建议列表确认。即便当外在成就感动摇时（比如经历裁员），你还有能够自我肯定的部分来支撑，不至于信心溃堤。当你尝过在不拥有令人称羡的条件时，仍有人接纳你，你才会真正开始相信，自己本身就是值得被爱的，也才会松动那些过于物质的条件。否则你会觉得一定要达到某些标准，才能建立安全关系，反而让关系显得很市侩，吸引到的也会是一样现实的人。如此建立的关系，是一种很表面的交换，也非常脆弱。
与人往来，难免会有被拒绝的时候，自我怀疑的人，愈容易放大那些被拒绝的时刻，而忘记被接纳的时候。愈是拒绝自己的人，愈觉得别人会拒绝我，一点蛛丝马迹就会触动敏感的神经。尽管某些人可能因为「不符期待」而拒绝我们，我们都要分清期待的标准在于他人的需求考量与价值观，并不表示我们身为人的价值和能力。我们只需要找到适合我们展现自己的地方即可。就像那些曾经被退稿的大师们一样，他们需要的不是所有出版社的青睐，而是愿意赌一把为他们出版的、看到他们价值的「某一家」。
同样的，我们要找的对象，也不是那些具备所有优秀条件的人。这些人往往价格高昂得过分，而让你必须付出过多去讨好追求。你需要找的，是正在发展你所欣赏的条件的人，他总有一天会达到你的理想，并且你有机会参与其中。甚至很可能因为你的出现，让他表现得更符合你的期待也不一定。那些第一眼就很耀眼的人，经常也是需要「展示价值」的人，他们自然容易倾向寻找和他们一样闪闪发亮、可以带出去炫耀的另一半。如果我们不是这样的人，很容易就会勉强委屈，在关系中感到不对等。
本身是创业者，也是婚活社团负责人的川崎贵子，有过两段婚姻。她曾自剖，第一段婚姻嫁给同样是创业者的先生，是因为身为一名干练的女性创业家，在传统婚姻市场上不受欢迎，于是选择了可以理解创业辛苦的圈内人。然而结果却是两人都忙于事业，完全顾不及家庭，在缺乏沟通下婚姻破裂。再次寻找对象时，她好好分析自己的状况：由于经营公司的关系，孩子缺乏关爱，她需要的是能够弥补她不足的人。于是选择了时间自由的艺术工作者，嫁给一位少女心丈夫，让丈夫为她打理家务，而丈夫的细心也确实帮助她无后顾之忧地经营事业。
这样的选择，我相信在很多女强人年轻时，是没有办法想像的。我们总会有很多传统标准，认为男／女应该要怎么样，否则走出去会遭到异样眼光。我们总觉得得到的肯定愈多愈好、别人的羡慕就是自我价值的一环，于是选择那些对我们实际生活或许无益，拿出去却很漂亮的工作和人，然后独自品尝深夜的孤独。
以川崎贵子的身价（她外貌也美），大部分人应该都会想像她的另一半也是有头有脸的人物吧？收入不稳定的艺术工作者怎么样也难以和她联想在一起。然而想要的和需要的，原来很可能完全不一样。我们很习惯搜寻别人身上我们所熟悉的好／坏特质，再依经验归类、认定。迷恋那些投射了期待的对象，忽略更多自己不熟悉的特质讯息，从而无法想像别种关系的可能。
如果想要真正的幸福，或许打破这样的惯性思维才是有益的。我知道这很难，所以不防先从真心倾听一个人开始。先不要预设太多立场、好好认识一个人，再依相处的感觉来考虑关系。之前我们提到的预设条件，只是为了筛掉绝对不可以的对象。而你一定想要的条件，也很有可能存在于原本会忽略掉的那些人身上。
我们要小心别当那个一面誓言寻找爱，一面说服自己和别人，爱情只是负担和限制的人。一旦这么想，你就几乎不可能成功，并且花费大量时间在证明找对象是一件很恐怖的事，让自己精疲力竭。即使拥有情人，也很可能不满足、过度在意他那些无关紧要的小毛病，并且对自己的观点执迷不悟。这些困扰都会加深我们对自己的恶劣感受。你必须告诉自己停止这样的苛责（无论对别人或对自己），接受自己的不安，不要让孤独延迟你接触别人的机会。何况「认识一个人」不是什么大不了的事，也不需要付出什么能力以外的责任。你只需要让自己走出去，和别人聊聊，就像翻看一本新书一样。至于这本书要不要读完、会不会走进你的生命成为你的一部分，既然我们在书店时，并不会被这样的疑问阻止我们拿起一本书，那对人也是一样的。
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