以下内容摘自《非暴力沟通》一书第五章。征求编辑意见后，发表在这里，供读者参考。

从「情感的奴隶」到「生活的主人」

对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：「情感的奴隶。」在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：「我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧、感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。」许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么的惬意、融洽和美好。然而，随著关系变得「严肃」，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

一旦面临这样的情形，我就会承认：「在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。」然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：「你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！」此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：「你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？」如果她反过来指责我：「我的要求过分了吗？」那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。

第二阶段：「面目可憎。」在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责、牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：「这是你自己的问题！和我有什么关系？！」虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是「情感的奴隶」。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：「我想做点别的。」我意识到，她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。

于是，我就问她：「你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？」她想了想，然后结结巴巴地说：「是……嗯……不是。」她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。

这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个「有礼貌的小女孩」，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：「但是，爸爸，我不想让任何人失望！」我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说「校内不能穿牛仔裤」，玛拉没好气地回答「见鬼去吧你」。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学著尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。

第三阶段：「生活的主人。」在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

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