前幾天，微博上有個熱貼，說的是一個家境優越的姑娘，和一個鳳凰男的「真愛」故事。

姑娘一家在深圳，父母有錢，給她置了幾套房，買了寶馬。她身材相貌都不錯，干著月入6千的工作，無憂無慮。

然後，遇見了鳳凰男。他對她只有一個字：好。百依百順，溫柔體貼，天天送早午飯，周周送花，她在朋友圈發一句想喝X茶，他午休立刻去買，她一感動，做了他女友。

他更堅持對她好，隔三差五提著菜去她公寓做飯，給她收拾家務，包括洗內褲，常送小禮物，她有一點兒頭疼腦熱，他就緊張得送她去急診。

她覺得遇到了真愛。父母反對，堅持要嫁；再反對，堅持懷孕。於是，她清醒理智的媽斷了她的經濟來源——想要愛情？靠自食其力吧。

接下來，他終於不再堅持對她「好」，從冷嘲熱諷，到不聞不問，最後是連罵帶打。她的自尊被踐踏成渣，分了手，流了產，回了家。

幸好家裡有錢，父母有愛，她經此一劫，也就看清了所謂「真愛」。

有個姑娘看完這故事，感嘆道，如果不是這種結局，她會以為男人是真的愛這個姑娘。為什麼呢？因為他對她多好啊。

「他對我好」，幾乎是很多女人愛上一個男人的首要理由，而這理由多麼可悲。

看過很多情感節目，讀者私信，或者樹洞，每個姑娘的戀愛情節和困境遭遇各不相同，但被問當初為什麼喜歡那個男人時，都逃不過一句話——「因為他對我好」。

看，追姑娘多容易。所以才有那句老話，「好女怕男纏」，只要男人肯低三下四伺侯，癩蛤蟆也能吃到天鵝肉，屌絲也能得到女神，因為只要堅持得夠久，她就會「感動」，然後以身相許也就不遠了。

曾經認識一個影樓老闆，他農村出身，小學畢業就出來打工，一張路人臉，一米七不到的個頭兒，有點小聰明，也只夠吃飽穿暖。

認識現在的白富美老婆時，她年輕漂亮，高高在上，不乏追求者。而他——時隔多年，他喝著功夫茶，穿著私人訂製的唐裝，露出一絲得意笑容，說知道當年我怎麼把她追到手的嗎？

「我每天早上在她辦公桌上放一杯溫水，不涼不熱，她一進門，喝起來剛剛好。」他輕敲一下煙斗，「堅持了半年。」

她嫁給了他，出錢讓他創業，做了老闆，她傾盡全力幫他找關係通門路，連父母一起搬出來幫忙掃平所有障礙，終於把影樓做大了，做成了連鎖，他一言九鼎，她反倒像個小跟班。

這些年，她也知道他跟女模特們有一些不得不說的故事，但又能怎樣？她已經沒有資本去爭吵要求，因為現在一切都是他的。

他像個勝利者，一臉自豪地說，「天底下哪有追不到的姑娘。」那語調里，已不含任何愛情成分，只是一個白手起家的男人，吃了苦中苦，混成了人上人。她千考萬驗的「真愛」，不過是他一場「工作」。

女人為什麼會把「感動」和「愛情」混為一談？特別是她考驗一個男人是不是真愛她的標準，就是看他對她好不好，能否堅持長期對她好。

這得是多麼缺愛，多麼巨嬰，多麼不肯自立，才會讓一個成年女性的愛情觀還停留在溫飽階段？她連自給自足都沒學會，對愛情的需求僅僅是「用『好』來餵飽我」，她脆弱如一株幼苗，依賴著別人的照顧。

問過一些姑娘，喜歡什麼樣的男生？千篇一律的回答是，「對我好的」……天，這不是最基本的嗎？

僅僅因為「對我好」，所以他長得丑沒關係，不看臉才像真愛；他工作能力差、沒上進心沒關係，不在乎物質才像真愛；他木訥、沒幽默感、不懂情趣沒關係，不苛求浪漫才像真愛；他和你沒共同語言、三觀不合都沒關係，只要肯對你好，就像真愛。

真愛做錯了什麼？要被這樣誤解。

作為女人，就算生理成年了，如果心理沒成年，也別急著戀愛。因為她必須先懂得，一個男人對你好，不足以成為你愛他的理由。如果只是需要對你好，不如花錢雇個保姆，能對你好得更專業更投入更認真。

戀愛時，做公主，拚命作，我累了你要背我走，我發火你要無條件道歉，我感冒你要扔了工作立刻來陪，我想要什麼你借錢也買，我鞋帶開了你趕緊跪下繫上，你怕我冷怕我熱二十四小時待命……

男人肯奴僕一樣供著你，目的性一定大於愛情。

況且，一個獨立的女人，怎麼會需要這些？我自己會照顧自己，我自己也過得快樂，我不缺奴僕、保姆、跟班，我要的是一個志趣相投的愛人。

只有一把年紀還沒長大，對獨自生活感到寂寞和恐懼，對「被照顧」充滿渴望，做人又太懶於上進，以為有個男人死心踏地對自己好，就可以高枕無憂地過下半輩子的女人，才會把感動當真愛。

多可憐，因為她沒體會過愛情。而「他對我好」的愛情，大都會以「他對我壞」收場。

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