前几天，微博上有个热贴，说的是一个家境优越的姑娘，和一个凤凰男的「真爱」故事。

姑娘一家在深圳，父母有钱，给她置了几套房，买了宝马。她身材相貌都不错，干著月入6千的工作，无忧无虑。

然后，遇见了凤凰男。他对她只有一个字：好。百依百顺，温柔体贴，天天送早午饭，周周送花，她在朋友圈发一句想喝X茶，他午休立刻去买，她一感动，做了他女友。

他更坚持对她好，隔三差五提著菜去她公寓做饭，给她收拾家务，包括洗内裤，常送小礼物，她有一点儿头疼脑热，他就紧张得送她去急诊。

她觉得遇到了真爱。父母反对，坚持要嫁；再反对，坚持怀孕。于是，她清醒理智的妈断了她的经济来源——想要爱情？靠自食其力吧。

接下来，他终于不再坚持对她「好」，从冷嘲热讽，到不闻不问，最后是连骂带打。她的自尊被践踏成渣，分了手，流了产，回了家。

幸好家里有钱，父母有爱，她经此一劫，也就看清了所谓「真爱」。

有个姑娘看完这故事，感叹道，如果不是这种结局，她会以为男人是真的爱这个姑娘。为什么呢？因为他对她多好啊。

「他对我好」，几乎是很多女人爱上一个男人的首要理由，而这理由多么可悲。

看过很多情感节目，读者私信，或者树洞，每个姑娘的恋爱情节和困境遭遇各不相同，但被问当初为什么喜欢那个男人时，都逃不过一句话——「因为他对我好」。

看，追姑娘多容易。所以才有那句老话，「好女怕男缠」，只要男人肯低三下四伺侯，癞蛤蟆也能吃到天鹅肉，屌丝也能得到女神，因为只要坚持得够久，她就会「感动」，然后以身相许也就不远了。

曾经认识一个影楼老板，他农村出身，小学毕业就出来打工，一张路人脸，一米七不到的个头儿，有点小聪明，也只够吃饱穿暖。

认识现在的白富美老婆时，她年轻漂亮，高高在上，不乏追求者。而他——时隔多年，他喝著功夫茶，穿著私人订制的唐装，露出一丝得意笑容，说知道当年我怎么把她追到手的吗？

「我每天早上在她办公桌上放一杯温水，不凉不热，她一进门，喝起来刚刚好。」他轻敲一下烟斗，「坚持了半年。」

她嫁给了他，出钱让他创业，做了老板，她倾尽全力帮他找关系通门路，连父母一起搬出来帮忙扫平所有障碍，终于把影楼做大了，做成了连锁，他一言九鼎，她反倒像个小跟班。

这些年，她也知道他跟女模特们有一些不得不说的故事，但又能怎样？她已经没有资本去争吵要求，因为现在一切都是他的。

他像个胜利者，一脸自豪地说，「天底下哪有追不到的姑娘。」那语调里，已不含任何爱情成分，只是一个白手起家的男人，吃了苦中苦，混成了人上人。她千考万验的「真爱」，不过是他一场「工作」。

女人为什么会把「感动」和「爱情」混为一谈？特别是她考验一个男人是不是真爱她的标准，就是看他对她好不好，能否坚持长期对她好。

这得是多么缺爱，多么巨婴，多么不肯自立，才会让一个成年女性的爱情观还停留在温饱阶段？她连自给自足都没学会，对爱情的需求仅仅是「用『好』来喂饱我」，她脆弱如一株幼苗，依赖著别人的照顾。

问过一些姑娘，喜欢什么样的男生？千篇一律的回答是，「对我好的」……天，这不是最基本的吗？

仅仅因为「对我好」，所以他长得丑没关系，不看脸才像真爱；他工作能力差、没上进心没关系，不在乎物质才像真爱；他木讷、没幽默感、不懂情趣没关系，不苛求浪漫才像真爱；他和你没共同语言、三观不合都没关系，只要肯对你好，就像真爱。

真爱做错了什么？要被这样误解。

作为女人，就算生理成年了，如果心理没成年，也别急著恋爱。因为她必须先懂得，一个男人对你好，不足以成为你爱他的理由。如果只是需要对你好，不如花钱雇个保姆，能对你好得更专业更投入更认真。

恋爱时，做公主，拚命作，我累了你要背我走，我发火你要无条件道歉，我感冒你要扔了工作立刻来陪，我想要什么你借钱也买，我鞋带开了你赶紧跪下系上，你怕我冷怕我热二十四小时待命……

男人肯奴仆一样供著你，目的性一定大于爱情。

况且，一个独立的女人，怎么会需要这些？我自己会照顾自己，我自己也过得快乐，我不缺奴仆、保姆、跟班，我要的是一个志趣相投的爱人。

只有一把年纪还没长大，对独自生活感到寂寞和恐惧，对「被照顾」充满渴望，做人又太懒于上进，以为有个男人死心踏地对自己好，就可以高枕无忧地过下半辈子的女人，才会把感动当真爱。

多可怜，因为她没体会过爱情。而「他对我好」的爱情，大都会以「他对我坏」收场。

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