01

很多人都過著沒有界限感的人生，有的自知，有的不自知，同樣的是，都會感到痛苦。

《歡樂頌》里的樊勝美，明明賺錢很多，卻被媽媽和哥哥拖累得不成樣子，承擔了過多的家庭責任，自己不堪重負。

演員蔡少芬，18歲進軍演藝圈，拚命賺錢幫助母親償還賭債。直到35歲，才決定終止這種不正當母女關係，選擇過回自己的人生。

被譽為「香港的女兒」的梅艷芳，四歲半賣唱，十四歲輟學在歌舞廳賺錢養家，一直充當母親和哥哥的搖錢樹。甚至患癌去世後，母親還去責罵她的蠟像，嫌她把遺產捐出去。

我們似乎特別害怕和母親關係不好，想要證明母親是愛自己的。不管父母讓我們做什麼事，即使本來那不是我們應該承擔的，為了所謂的「孝道」，我們也要硬著頭皮承擔下來。為了不想與母親有「間隙」，為了太想要的「親密」，我們喪失了界限，多承擔了太多。「親密無間」這個詞恰當的表達了我們對於親密關係的追求，和對於間隙的排斥。似乎只有大家放下界限，兩個人才能真正融合、親密起來。

可是沒有界限，就容易失去自我。

在注重集體意識的文化里，個體的存在意識被削弱了。子女感到很委屈，父母也感到委屈。在老一輩人里，尤其是媽媽們，為了家庭，犧牲自我的現象太普遍了。媽媽們放棄了對於自我的追求，把生活的重心全部放在丈夫和孩子身上，如果和丈夫的關係一般，重心則全部轉嫁到孩子身上。

孩子是她的生命，孩子是她的全部，沒有人問問她，她自己去哪兒了呢？於是就會出現以下情況：

從孩子是嬰兒時期開始，都是由母親一個人關懷照顧，一切都是由母親包辦，孩子上幼兒園了還學不會自己吃飯。

孩子已經青春期了，母親不敲門就走進卧室，翻看孩子的日記，監督孩子的情感狀況。

孩子上大學去了，母親心裡空落落的，一天要詢問三遍孩子是否吃飽穿暖。

在這樣的母子關係里，母親為了追求和孩子親密無間的的關係，把母子之間的界限生生破除掉，恨不得讓二人融為一體，一旦孩子想要掙脫，母親便萬般痛苦、耍賴抗拒。

在這樣的親密關係里，孩子真的快樂嗎？母親為了你都犧牲了自我，你還不好好孝順她嗎？情感的壓迫向你襲來，你想要逃離，可是又不敢逃離，因為一旦想要逃離，就要背上沉重的道德壓力。

你接受了她沒有界限的愛，就要承受她沒有界限的控制。如果早知道是這樣的結果，不會不會寧願選擇不要她那犧牲了自我的愛？

伴侶之間，亦是如此。當他（她）舍掉自我，向你擁抱的時候，你可能是享受的，甚至是沾沾自喜認為他（她）離不開你了，滿足了你的安全感的需要。可是當這份愛伴隨的控制欲來襲的時候，你是否能招架得住？

電影短片《他為我褪去皮膚》就講述了女主要求男主完全「坦誠相見」，男主真的這麼做了，為她褪去皮膚。剛開始女主十分享受男主的付出，可是時間一長也會討厭男主因為沒有皮膚而到處留下的血跡。男主有一天也想讓女主和他一樣褪去皮膚，這時女主的臉上卻流露出驚恐的表情。

02

為什麼有人願意丟掉自己和別人的界限？

因為他以為那樣可以獲得安全感。

安全感這個東西，就像你的體溫。如果你自己不能產生體溫，總是依靠外界來獲得溫暖，這勢必是不能長久的。靠外界得來的安全感，需要付出的代價大，給不給還得看別人的心情，何必呢？我們明明自己就有力量的。

就像在冬天裡，一個裸體的人兒卑微的向別人討要擁抱，卻忘記了自己可以給自己穿上衣服。在這個過程中，他全然不知道自己的行為已經給別人帶來了困擾。

小花聽說男朋友工作中的困擾後，晚上擔憂得睡不著。男朋友的感受就是她的感受。

小李在和女友分手之後，就陷入巨大痛苦中，他覺得只有被女友愛著才是有價值的，他完全不能接受沒有女友的事實。

看，沒有界限感，多可怕。

這是因為以犧牲自我為代價換來的安全感往往伴隨著巨大的傷痛。

我有一個朋友深受母親控制的困擾，內心非常反感母親，表面上卻又不得不迎合，非常糾結。直到有一天，他不再被自己厭惡母親的情緒所控制，開始思考母親為什麼會這麼做，他這才發現，母親除了他無所依靠，除了管控他，也無事可做。

理解了母親之後，他不再直接反抗母親的控制，而是主動向母親展示自己的生活能力，讓母親放心。並給母親找了興趣班，幫助母親建構朋友關係，讓母親的力量有處釋放，引導母親的目光回到自身。

幫助他人學會尋回安全感的正確方式，主動建構界限感，是擺脫他人控制的好辦法。就像幫助裸體的人兒找到衣服，引導他溫暖自己。這時候你們再相互擁抱，才算是相互取暖。不要貪戀別人的過度付出，命運所贈與你的一切，都在暗中標好了價格。

03

如果你是一個界限感很弱的人，總是以模糊和他人的界限來交換安全感和親密感，請你審視自己，是否過於依賴他人？自己的情緒是否受到別人的一舉一動的影響？是否總想掌控別人的一舉一動？是否難以對別人說不？

如果是的話，是時候擺脫這種狀態了。通過以上的幾個提問，想必你也能看出來，與其說你總想控制別人，不如說你總是被外界控制。

你對別人拋棄界限，想要去控制別人，在這個過程中，真正被控制的其實是你自己。

外界的一點點風吹草動，總能引起你的焦躁不安，你的自我極其不穩定，非常容易受到外界的干擾，這就是自己的「心理皮膚屏障」不牢固，也就是界限感被毀掉的結果。

在父母那裡，他們的一句「你真沒用」，就讓你輕易受傷。

在朋友那裡，他們的一句「你怎麼那麼胖啊」，就讓你心生慚愧。

在伴侶那裡，他們瞥向異性的一眼，就讓你惶恐不安。

是時候好好區分自己和外界了。你是獨立於外界的獨特個體，有自己的特點和優勢。外界的評價和自身的實際情況往往並不相符，你對別人的理解和評價與別人的實際情況也會相差甚遠。

來自別人的評價、期望、需要、情緒等，和你無關。你不需要為別人糟糕的情緒、過高的期望、急切的需要負責，同時屬於你自己該負責的那部分必須要負責起來。要做到這一點，前提就是區分好自己與外界，重新建立界限感。

只有這樣當你面對來自父母、領導的過分苛責時，你就不會認為是自己真的做的不夠好，你就會清楚你做的已經遠在合格線之上，他們之所以感到不滿意是因為沒有達到他們的心理預期，這是他們的事。

分清自我與他人，他人的不當言行就不會輕易傷害到你，你就不會不斷陷入自我懷疑與自我否定中。當然，我們也要防止另一個極端，即過於冷漠不會為他人考慮，但是我們應該清楚，以犧牲自我的為前提的過於為他人著想和考慮，是非常傷害自身的。更何況有很多人，並不值得你這份著想和考慮，另外一部分愛你的人，則不忍心你委屈自己成全他人。

沒有界限的人生是混亂的，因為你總是想要為別人負責，過得特別累，自身卻沒能得到很好的照料。你為別人的壞情緒負責，弄得自己患得患失，別人還很可能感受不到你的關心，認為那是「控制」。這時候你再嘴笨點，很可能這段關係都要斷送了。

04

放鬆點，讓自己做一個深呼吸，重新體會自己的存在，體驗自己的感受。

你並不是無足輕重的，你很重要，你的悲傷和失落更值得自己關照。只有自己的悲傷和失落被溫柔以待，你才有力量去關心你愛的人。

建立界限，才是為了更好的親密。

先關注自身，建立界限並不是不讓你去體貼呵護別人了，也不是阻止你和別人建立親密關係，相反，建立界限感是為了能建立更良好、更積極的親密。

在一段積極、健康的親密關係里，是兩個人都穿著禮服在一起翩翩起舞。你和他之間的距離，是為了讓你們能更和諧地舞蹈，那不是不親密的象徵。

別害怕不親密。

我們早就不是襁褓中的嬰兒，不會離開母親的懷抱就會死去。每個成年人都需要適當的空間，這才是正常的需要。

如果你實在是害怕和對方有距離，可以把自己的這個擔心向對方大大方方的表明，我相信愛你的人是不會忍心讓你這麼擔驚受怕的，一定會抱抱你，摸摸頭。

約翰布雷蕭在《別永遠傷在童年》中提到：缺乏自我意識的人是無法與人建立親密關係的。要樹立強烈的自我意識，方法之一就是為自己建立牢固的邊界。

身體的邊界會保護我們的身體，一旦有人靠的太近或接觸方式不當時，身體就會發出警告；

性的邊界保證我們在性關係上安全而舒適。性邊界不牢固的人，往往會在並非心甘情願的情況下與人發生性關係；

情感的邊界能讓我們看清自己的情感與別人的情感之間的界限，並讓我們明確我們的情感何時關乎自己，何時關乎他人。

理智和心靈的邊界則決定我們的信仰和價值觀。

重新建立界限感，樹立自我意識，發現源於自身的安全感。

擺脫他人控制/放棄對於他人的控制，重掌人生主動權。

這是我們終生的修行。

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