是只要有女生聯繫他或者有新加的女生好友，我就很害怕。開始各種擔心想像…這是不是焦慮了

出軌這種事屬於主動事件。

一個人只要想出軌，誰也攔不住，跟出軌對象、外界阻礙關係不大；

但一個人如果對感情足夠投入，對愛人足夠尊重，即便外界誘惑重重，一般他也會巋然不動。

當你了解這個邏輯後，你就會發現，自己對男友出軌這種擔心，完全屬於一種個人行為——除了徒增困擾，並不能對關係的變動產生實質性作用。

所以，問題來了：明知沒用，你為什麼會產生出軌焦慮？

一、你產生「出軌焦慮」的根本原因是什麼？

根本原因是：你在這段感情中已經處於低位了。

所以你缺乏安全感，覺得自己不如對方；覺得外面任何一個女人勾勾手，都會把男朋友的魂勾走；覺得自己只能有被拋棄的份兒，被選擇的份兒，和暗搓搓焦慮的份兒。

你覺得對方高高在上，是關係的主力軍，是選擇的主動者，是決定關係好壞的源頭。

而你自己，除了毫無實質意義的恐懼和哀怨，沒有任何能讓關係穩健成長的能力。

但是，你是否考慮過自己為什麼會淪為關係的低位者？一般來說，是因為你身上有以下幾種特質：

1、愛得太多：

很遺憾，就是這麼不公平。

在感情中投入得比對方更多，就註定會把更多的期望和更多的情緒放到對方身上。

像是在賭場，你下了巨大數額的賭注，必然會更加認真投入，得失心重，恨不得整個人的意識都專註到這場豪賭中；

相反，賭注較少的人，往往就是圖個樂呵，輸了就輸了，轉身就忘了。

當你愛得太多，一定會出現兩個弊端：

第一，註定會對對方抱有高回饋的期望，所以格外專註對方的一舉一動，並因此或欣慰或受傷；

第二，沉沒成本效應，投入得多，就越捨不得放棄，越不能及時止損，越投入越多，越放不下，越受折磨。

2、原生家庭帶來的人格缺陷

如果我說你可能或多或少有一些人格缺陷，不知你會不會承認。

極有可能，原生家庭給予你的教育方式和成長環境不夠健康，比如父母某一方不夠稱職，或缺少對你的認同與讚賞，習慣打擊你的自尊心等等；

總而言之，成年後，你身上仍攜帶著原生家庭帶給你的某些意識和認知，讓你自以為仍是一個「不值得被愛、容易被討厭、討好迎合才能被喜歡」的人設。

戀愛里，最直接的表現就是焦慮型依戀：你視愛情為人生的救命稻草，用力過猛，過度投入，本質上是通過戀愛的溫暖，去彌補你童年時期缺少的愛。

3、完美主義的自我要求

我還遇到過一類典型的低位諮詢者，她們的形成原因是：對自我要求太高，只付出不索取，自以為這樣可以感動對方。

但是，如此形成習慣後，你會發現：對方已經接受了一個完美的你，而你也習慣了通過討好的方式不辭辛苦地做一個完美女友。

他輕鬆做自己，樂樂呵呵仍能被你愛得死去活來；

你謹小慎微維護感情，還要不斷反省自己哪個環節做得不好，生怕不被他喜歡。

4、自我接納度低，不夠愛自己

還有一種情況，就是對方很愛你，但你自己不愛自己。

自卑導致你看誰都像假想敵，根本不相信對方嘴裡輕飄飄的愛，只相信他做了什麼——但是，對方作為一個普通的正常人，根本不會為了愛情而永遠放棄交友的權利。

你對自我的不接納和不信任，必然會直接關係到對方的作為——他稍有不慎，就會激發起你的自卑感和不安感，出軌焦慮也就由此產生。

以上四點，是形成出軌焦慮比較常見的原因，總結而言，指向一條規律：在對方沒有任何原則性越界時，你的任何焦慮都是自身的三觀和意識帶來的痛苦。

不怪別人，怪你自己。

二、如何擺脫「出軌焦慮」？

擺脫出軌焦慮，主要需要從兩個方面雙管齊下：

① 自我心態的建設；

② 拿回關係的主動權；

1、自我心態的建設

一個知識點：建設自我心態，不要從對方身上入手，要從自己身上入手。

你隨便登他微信，看他手機，甚至刪他好友，都屬於從對方身上入手的行為。

你通過改變他的現狀，來暫時緩解你的焦慮，但只是治標不治本，而且你的這些做法本質上是一種逆天而行的強迫限制，久而久之對方也會累也會煩也會抗議，不是長久之計。

真正從自己身上入手的：是說服自己，只做有用功。

對方出不出軌與什麼因素有關？第一，與雙方感情；第二，與本身素質。

雙方感情不好，他從你身上無法獲得滿足感，就會把錨頭拋向外面，試圖從別人身上獲得本該由你提供的滿足感；

再或者：他就是想出軌，覺得沒新鮮感了，覺得想嘗鮮，想證明自己魅力大，無論如何，與你關係不大，是他自己責任感有問題，不是你能完全左右的。

很顯然，你能做的有用功只有一條路線：維護好雙方感情，重拾感情主動權，讓他離不開你。

2、主動權的重拾

他把異性好友都刪了，你就開心；他跟異性好友有點正常來往，你就開始焦慮——這是典型的被動者：對方的狀態，決定了你的狀態。

被動屬於無用功，而你要做有用功。

你要思考的：是如何通過自己的作為，讓對方買單。

你變得更優秀更迷人，他就會對其他男人而接近你產生恐慌；

你變得更契合更溫柔，他在跟你接觸的過程中就會產生犒賞，從而更喜歡待在你身邊；

你變得越不在乎越有離開的勇氣，他就會發覺你的光芒不來源於他的照耀，甚至與他毫無關聯，僅僅來源於你的自身魅力... ...

餓了就該去做飯，而不是站在原地恐慌自己會不會餓昏；因為前者能解決你的難題，後者只是情緒上的死角。

同樣，感情里，去做真真切切能讓他離不開你的行動，而不是站在原地恐慌他會不會離開你。

覺得有點道理，感謝點贊支持下~

——你們的朋友，深刻如此

深刻如此：如何挽回前任，教你挽回愛情（收藏3萬+）?

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作者：深刻，知乎乾貨被收藏160萬?，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。

提升自己，說明了你覺得男朋友比你優秀，你要做的就是肯定自己，出軌與否這個是防不住的，沒有人會愛一個人一輩子，只有責任感和人品才是保證你倆是否過一輩子的關鍵。你談感情如果奔著結婚去，一定要注意的就是對方的人品，責任感和發生事情後對你的反應，如何解決的，其次看看對方家庭，父母怎麼相處的，因為他們相處的模式會是你們以後相處的模式，你看看能否接受得了，父母正直與否多考慮。

如果是談戀愛的話就不要想的太多了，慢慢來，未來的事情說不清楚，以其擔心他會不會出軌，不如好好把精力放在自己身上，提升自己。萬一將來對方出軌，你也可以隨時換掉他。其實上你這個擔憂我沒結婚以前也有，就是看多了太多出軌的例子，導致了我和你一樣每天想很多，後來有一天晚上我不知道想啥事情忽然就想通了，人只有一輩子，不能為沒發生的事情整天憂心忡忡，耽誤了美好的時光，如果遇見了一個自己很在意的男人，難道要因為自己擔憂而錯過？太傻了，還沒發生的事情誰都說不清楚，不如珍惜當下。然後忽然就想通了，然後現在結婚生娃了，所以呢，不要想太多，愛的時候好好愛，不要怕被傷害，你要永遠記住身上所發生的一切都是必然的，都是轉折點，不要怕去經歷。努力提升自己才是王道！加油！越在乎抓得越緊越容易失去。

相信總有一些人有這樣的恐慌：當戀人幾個小時沒接你電話，說他在忙其他事時，你突然擔心他會不會在做背叛你的事情，比如跟其他人在一起。這節課我們就來一起討論這個問題，並且幫助你切實地「擊敗」內心的假想敵。


從我的來訪者小寧開始說起。每當男朋友出門時，小寧就要求他把定位跟自己共享，拍下朋友聚會的照片。如果男朋友說自己不方便，小寧就擔心他很可能跟哪個女生親熱，內心特別不安和焦慮。經常情緒失控地問對象說：「你是不是去外面找其他人了？」一直跟他又作又鬧。

而且她的男朋友是做金融行業的，平時的人際交往很廣。看到男朋友經常接觸到漂亮而且很優秀的女同事，小寧心裡特別患得患失。她很擔心男朋友背著她搞曖昧，有第三者插足破壞這段親密關係。所以小寧三天兩頭檢查男朋友手機，看到他跟女同事有工作對接都會大發脾氣，害怕他們已經鬼混到一起。


如果你也時常有這樣的感覺，你應該會想知道，為什麼總懷疑關係中有第三者，擔心自己被戀人狠狠地背叛？


第一個原因，是背叛摧毀了你對關係的信任感。因為前任曾經劈腿過，所以你害怕會冒出其他人，讓自己重複被對象拋棄的命運。很多時候偏執地認為有第三者，無論戀人怎麼解釋都聽不進去，其實跟背叛帶來的心理創傷有關。如果過去全身心地相信前任，他卻為了一時的新鮮感，或者和更加合拍的女生出軌，那你很容易留下一道過不去的坎。心裡執著地認定：「不管現在看上去多好，只要有機會，他就會背叛我。」所以寧可錯殺，也不放過任何出軌的蛛絲馬跡。


就拿小寧來說。她跟前任在一起之前，對男朋友都特別放心，從來不覺得會出現第三者。她對前任掏心掏肺地好，而前任轉頭為了另一個女生跟她提分手。小寧開始覺得，感情是靠不住的。如果有更適合、更讓戀人心動的女生出現，自己隨時會被拋棄和替換掉。正因為這種認識，小寧腦補出很多潛在情敵，無時無刻不處於被取代的恐懼感中。


第二個原因，是看待問題的心態很消極，喜歡用最大的惡意去猜測戀人。很多時候，你體驗到的威脅並不來自現實，而是由頭腦中消極的信念製造出來的，說直白點就是自己嚇自己。比如對象這兩天到外地出差學習，回復消息很簡短。樂觀一些的人覺得：「他最近太忙，等過段時間閑下來就好。」不會感到過分焦慮。但悲觀的人就立刻認為：「他一定在跟其他女生約炮，不然怎麼會對我如此冷淡？」下意識往劈腿的方向腦補原因。當內心安裝上消極的濾鏡，你很容易感到現實中的關係危機四伏。


第三個原因，是內心的自我厭棄感外化。明明是你覺得自己不夠好，配不上理想的親密關係。卻把這種感覺轉移到對象身上。認為是他看不上你，總想找機會跟別的女生在一起。當小寧數落完男朋友疑似出軌的十大罪證，要我給她分析分析時，我反問了她一個問題：「小寧，你內心深處認可自己嗎？還是不相信你值得被好好對待呢？」


小寧突然間哭了。她告訴我，其實她知道男朋友沒有出軌，做出對不起她的事。但小寧就是打心底里覺得自己很差勁，沒有人真正喜歡她。當男朋友發現她糟糕的一面後，也會拋棄她去跟更優秀的女生交往。她擔心的所謂第三者，其實就是自我懷疑、自我攻擊的人格化象徵。當她越覺得自己不夠好，沒有資格得到愛，就越擔心是有第三者攻擊她，破壞她重視的親密關係。小寧通過甩鍋的方法，逃避去面對內心「我不認同自己」的真正的衝突。


那麼，我們該如何緩解疑心病，不總去擔心有第三者破壞感情呢？


第一個做法，是承認確實存在被背叛的可能性，放下他要絕對忠誠於你的執念。當接受最壞的情況有可能發生，不強求百分百的安全感，你才能坦然地面對第三者問題。小寧剛跟我做諮詢時，會特別焦慮地一直問：「覃老師，我男朋友會不會真的劈腿，跟其他女生在一起了？」她不願面對戀人出軌的情況，為這種不可控性感到很煎熬。


我引導她去思考：「假設在某個平行空間里，你發現自己無法控制男朋友絕對忠誠，但仍然很淡定，不會每天擔心出現第三者。想像一下，是什麼因素讓那個你保持好心態？」小寧想了想回答說：「因為比較看得開吧。而且自身能力很強大，即便被背叛也有辦法應對。」是的，解決疑心病的第一個答案就在這裡。你要看到頭頂的確懸著利劍，它還有一定概率掉下來把你扎得遍體鱗傷。承認並接納被傷害的可能性，放下對安全感過度的追求，你反而不會每天都盯著戀人是否背叛了自己。

第二個做法，是尋找戀人負責任的證據，打消他會拋棄你的顧慮。你可以問自己說：

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鹽選專欄

戀愛不累心：塑造更有安全感的親密關係

覃宇輝 武漢大學心理學學士，賓夕法尼亞大學教育心理學碩士

17 小節 | 4 小時

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看到男友微信里的女生們，就焦慮。

很明顯，題主你現在是在關係里更不自信的那個。

你覺得男友身邊有那麼多女生圍繞著，潛意識裡你害怕你的男友會跑掉，離開你。

首先，你的男友讓你隨便登錄微信，說明他還是比較坦蕩的。其次，他微信里有異性好友，他們還沒聊騷呢，你就開始害怕了？

足以說明，你在這段關係里是多麼的不自信啊，而且也暴露了你的價值不如男生。

如果你足夠自信，男友整天害怕你跑掉，你還會擔心他身邊有異性？

而且現在並沒有表明他跟那些異性有曖昧關係，你就已經這麼患得患失了。

解決這個問題的關鍵就是，你要調整好心態，同時進行自我提升。

他身邊有異性朋友，說明他是蠻招異性興趣的。如果他真的做出去了底線問題，那咱們絕不能容忍。

如果他現在坦蕩蕩，根本沒有跟異性出現出軌行為，你越害怕，可是越會發生哦。

一個沒有自信的，有著極強需求感的女生，可是毫無魅力哦。

所以，關注自我，並且提升自我價值吧，這是最根本的解決辦法。

兩性之間本質是價值的衡量，如果你價值足夠高，你就可以吸引住他，並且能比較好的留住他，當然還是人品問題先不討論。

如果你患得患失，你在關係里處於低位，你的心態出現問題，你的行為也會跟著出現問題。

你可能會因為害怕他出軌，而產生幻想，女生最愛幻想些可能還沒發生的情況。幻想他跟那些女生有了曖昧，進而總結出男友不愛你了。然後你因為沒有安全感，而開始跟他作鬧，希望求得他的關注，證明他很愛你。

你們會開始爭吵，久而久之，關係自然不會好。

如果你把自己的生活安排的豐富多彩，而且一直在自我增值，保持學習進步，那個時候，害怕跑掉的人，是他，他害怕如此優秀的你，會離開他。

就算他真的出軌了，你也不害怕離開他，因為你有底氣。

關注自我，提升自己，並且適應獨立，別整天圍著對方轉，多愛自己一些，是在兩性關係里始終貫徹的。

看到男友微信里的女生們，就焦慮。

很明顯，題主你現在是在關係里更不自信的那個。

你覺得男友身邊有那麼多女生圍繞著，潛意識裡你害怕你的男友會跑掉，離開你。

首先，你的男友讓你隨便登錄微信，說明他還是比較坦蕩的。其次，他微信里有異性好友，他們還沒聊騷呢，你就開始害怕了？

足以說明，你在這段關係里是多麼的不自信啊，而且也暴露了你的價值不如男生。

如果你足夠自信，男友整天害怕你跑掉，你還會擔心他身邊有異性？

而且現在並沒有表明他跟那些異性有曖昧關係，你就已經這麼患得患失了。

解決這個問題的關鍵就是，你要調整好心態，同時進行自我提升。

他身邊有異性朋友，說明他是蠻招異性興趣的。如果他真的做出去了底線問題，那咱們絕不能容忍。

如果他現在坦蕩蕩，根本沒有跟異性出現出軌行為，你越害怕，可是越會發生哦。

一個沒有自信的，有著極強需求感的女生，可是毫無魅力哦。

所以，關注自我，並且提升自我價值吧，這是最根本的解決辦法。

兩性之間本質是價值的衡量，如果你價值足夠高，你就可以吸引住他，並且能比較好的留住他，當然還是人品問題先不討論。

如果你患得患失，你在關係里處於低位，你的心態出現問題，你的行為也會跟著出現問題。

你可能會因為害怕他出軌，而產生幻想，女生最愛幻想些可能還沒發生的情況。幻想他跟那些女生有了曖昧，進而總結出男友不愛你了。然後你因為沒有安全感，而開始跟他作鬧，希望求得他的關注，證明他很愛你。

你們會開始爭吵，久而久之，關係自然不會好。

如果你把自己的生活安排的豐富多彩，而且一直在自我增值，保持學習進步，那個時候，害怕跑掉的人，是他，他害怕如此優秀的你，會離開他。

就算他真的出軌了，你也不害怕離開他，因為你有底氣。

關注自我，提升自己，並且適應獨立，別整天圍著對方轉，多愛自己一些，是在兩性關係里始終貫徹的。

一、調整心態

愛情具有排他性。

任何處在愛情中的人，內心都或多或少會有這樣的擔憂。

如果男朋友/女朋友不要自己了怎麼辦？

萬一有綠茶/中央空調插足怎麼辦？萬一有一天對方突然不愛自己了怎麼辦？如果有一天他劈腿了怎麼辦？

題主，你必須了解，只要真心相愛，兩個人內心都會有這樣的隱憂，這是正常的心裡狀態，你大可不必過於擔心。

二、尋找原因

雖說有這樣的心態很正常，但擔憂也總有原因。題主，你需要知道你的擔心源自哪裡，才能對症下藥。

（一）男友價值超過自己

男朋友很帥，或很有才華，或很有錢，或綜合評分很高。這些外在的條件足夠亮眼，超過了你自身的優勢，讓你覺得他只要出去，就有被人搶走的危險，所以你擔心。

（二）男友有前科

男朋友曾經劈腿或者與他人曖昧，讓你沒有安全感，信任感缺失，害怕他再次劈腿，所以你害怕。

（三）男友沒有界限感

男朋友雖然不是故意與他人曖昧，也確實沒有這個念頭，但是異性主動來加，主動約吃飯之類的，他也不拒絕，甚至沒什麼事卻主動加異性，所以你害怕。

（四）本身比較敏感

你與男友的價值旗鼓相當，但自己性格敏感，容易懷疑，不僅對男朋友，平時對他人也容易多想，所以害怕。

三、應對方案

根據以上原因，對症下藥。

（一）提升自己的價值

不管是內在還是外在，努力提升自己的價值。

內在的話，努力提升學歷，多考證書，工作上抓住晉陞的機會，不斷前進。平時多看看書，提升氣質和談吐。

實力是可以伴隨人一生的魅力，一定要努力。

外在的話，髮型、穿搭、化妝等，好好學習和提升自己的外形，醫美也可以好好利用。

外形是給他人的第一印象，好的外形可以讓人眼前一亮，也會讓男朋友更加關注你。

（二）（三）和男友溝通，給他明確分寸

找男朋友好好溝通，告訴他你心裡的擔憂，讓他知道和異性交往的界限在哪裡。

如果有前科的話，告誡他，再有一次就分手。並且說到做到。

如果只是沒有界限感，告訴他你能接受的程度在哪裡，達成共識。戀愛中的男女有義務給對方安全感。

（四）性格問題可以找心理諮詢師求助

如果是多疑敏感的性格，那麼你需要改變你自己。

求助專業的心理諮詢師，讓他幫你度過難關，重建自信，提升自己的意志力，不輕易被他人左右。

戀愛是人生的必修課，所有的艱難險阻都需要自己去摸索和克服，祝題主早日找到自己的理想答案！

我是貝殼星球計劃參與者：李穆清，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。

貝殼星球計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。

希望我的文字，可以幫助到你。

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