当了第三者很被动怎么办？

不伤害对方家庭，仅仅我和他的关系里。

婚外情，究竟该何去何从？

@婚姻指南

有个案例是这样的，

我的微信里，有一封长信，写信人的名字叫宁宁，看得出，她正处于一段感情的纠结中。

她说：我今年29岁，老公在外地，我留在老家照顾孩子。我想一边上班，一边照顾孩子，因我有三个孩子，家人都不同意，说这样太累了，可我还是坚持了。

我去应聘了附近一家私人幼儿园，因为有星期天，也可以照顾到自己的孩子，幼儿园也发展得特别好。

想不到在这里，我遇见了他。

幼儿园是他们夫妻办的，他老婆是园长，他负责后勤。刚去上班的时候，我要学习，培训，一个星期后，园长觉得我好学，做事也认真，就让我做班主任，直接带班。

开始一切都是正常的，我跟他很少见面，他每天都有很多事要忙，我也认真地做好我的工作。

五月份，有一次，因为工作的需要，他加了我微信，聊了几次之后，觉得他挺好相处，也挺幽默的，跟坚强的外表不一样，他的内心很柔软。

在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他说他很压抑，每天活得太累了，我对这个外表坚强的男人，莫名的多了一份疼惜。

有一次晚上聊天，无意中聊到了养花，我说我喜欢月季，第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有，只要我无意中说到了什么，他就会送给我，后来我都不敢说什么了。

这样过了没多久吧，突然有一天，他说他喜欢上我了，说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉，我当时真的不知道该怎么办，从来没想过这些，我们都是有家的人，而我也不是那种随便之人，我说我们只能做朋友。

后来一段时间里，他每天关心我，想把所有的好都给我，我拒绝他，他很难过。他说不管我怎么做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不会勉强我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已经很满足了。

六月底，学校放暑假了。

放假后，我的孩子在学校补习班补课，他会经常来学校，说只想见我一面，也会给我买一些吃的送到我家，我不要，他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子，只想对她好。他对我真的很好，让我有点感动。

我以前是个典型的乖乖女，没有自由恋爱过，老公是亲戚介绍的，处了一段就结婚了，老公是有点大男子主义，粗心不体贴不温柔的人，但是对我挺好的。

我是个思想传统的女人，不想做一些触碰底线的事情。

过了一段时间，在聊天中，我突破了心里的防线，对他说，我想他了，他高兴得像个孩子一样。

就这样我们每天都会微信聊天，但从来没单独在一起过，虽然我们什么都没做，但我受不了内心的谴责，害怕有一天事情发展到无法想像的那一步，我不想做个失败的妈妈，让父母难堪。

昨晚，我对他说了结束，他说是真的在乎我，不想失去我，为了我，他什么都可以做，甚至可以为我离婚。但是，我不能做伤害孩子的事情。

我们聊到两点，他哭了，我也很难受。

我老公从来也没这样对我过，我真的不知道该何去何从了……

这封信被我删了五百多字，大意就是如此吧。

我知道，这又是一位陷入感情漩涡的女人。

这段情，正是最美好的时候，人生初见，郎情妾意，彼此眼中都带著滤镜，把对方PS成世间最好的那个人。

男人家是夫妻店，他老婆在前面抵挡厮杀，他在后面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然后目光就在女员工身上游离，想找点婚外刺激。

众所周知，幼儿园老师大部分都是未婚姑娘，他为啥不找她们，偏偏找一个快30岁，带著孩子的女人呢？

感情的事就是这样，当事者迷，旁观者清。

这还用问吗？宁宁已婚，丈夫在外地，多好的机会啊，如果追逐到手，什么责任都不用负，女方有孩子爱面子，就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了，搞不好人家女孩子就打上门逼婚，事情败漏，他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊，到时候麻烦可就大了。

请允许我不厚道地说：接下来，如果继续走下去，肯定会是一地无法收拾的鸡毛。

昨天，在街道工作的朋友小梦，给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。

一个她们片区居住的女人，去她们那里开收入证明，想申请个什么救助。

这个刚过三十岁的女人，活得实在太苦了。

她没有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友组织的场合上，遇见了一个做生意的男人。这二位很来电，一见钟情。

男人给女的买衣服买首饰，还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月，帷幄缠绵，不久怀了孕，生下一个女儿。

女人让男人离婚，男人说时机还不成熟，让她再等等。还好她老公没有发现，累死累活打工养著这娘俩。

就这样，过了两年，女人又怀孕了，生下一个男孩，依旧不是老公的。

没有不透风的墙。他们的事，渐渐成为大家茶余饭后的谈资，也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里，她老公坐实证据，暴怒之下把他们母子三人赶了出来，和她迅速离了婚，让她净身出户。

女人带著两个孩子租房住，手里那点钱眼看就花光了，孩子的亲生父亲也不见人影。

无奈之际，女人带著孩子找上门，被他老婆一顿羞辱，一分钱也没拿到。

女人这才知道，男人开的是夫妻店，所有的钱都是老婆掌管著，他更不可能离婚，谁放著好日子不过去陪她吃苦呀？！

女人勉强靠著娘家帮助，支撑到小的孩子上幼儿园，为了多挣点钱，去了工地上干体力活，整个人活得灰头土脸，苦不堪言。

听完讲述，我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊，怎么不去告他呢？朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。

真是无语。

为了所谓的爱情，把自己弄到这个地步，怨谁呢？

我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。

他说，这种事，除非女人非常想得开，抱著玩玩的心态，否则最后都会受伤害。

男人就不一样了，就算被人发现也极少会离婚，这里面哪有什么爱情，不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里，折腾点花样出来。

所以，宁宁你看，这才是男人们的心里话。

我们每天虽然把男女平等挂在嘴边，但在婚姻道德方面，对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局，男人一句浪子回头，万事皆可原谅；女人呢，会一辈子给钉在耻辱柱上，时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。

一般的情况是，婚外情的男人最靠不住，他的爱也不会持久。当初的新奇和戏剧性的激情，的确令女人著迷，但这种意乱情迷的局面，往往只能维持数周或几个月，因为他只是逢场作戏而已。

他的情意很快就变得脆弱乏味。可身处婚外情中的女人，却永远是受害者。她要是不能承担后果，那真是要三思后才好堕进情网，因为婚外情的代价实在太高了。

一旦和情人的关系确立，女人想的是和他长相厮守。可男人的猎物一到手，他的生活重心，马上又回到他自己的事业和家庭上去。

男女在恋爱中最快乐的时候，就是双方处于互相猜度的阶段。他爱我吗？我爱他吗？答案都不十分肯定。就是这种暧味不清晰的景况，才叫情人朝思暮想、忐忑不安。婚外情最美好的阶段，也就是男女双方朦胧的情感状况。

那种若有若无、时隐时现的感觉，最教人揪心、也最令人销魂，正是这种「似有还无」的意境，迅速将两人拉近。

对一些男人来说，婚外情像酒，他们会醉，但醒来后他们会说：「口感不错，还有没有？再来一杯！」往往他们视那些婚姻以外的女人，只是一道可口的饭后甜品，或生活的点缀，跟事业、名利、地位比起来，也许什么也不如。

欢愉过后，为免留后患，他们大多会及时抽身而去。事实上，已婚男人为外遇而离婚的比率实在太低了，没有多少男人会傻到从一个染缸，跳进另一个染缸去的。对他来说，离婚的成本太高了，犯不著淌这一浑水；这也是大多数有外遇的男人寡情薄义的原因。

婚外情，本身就是明码标价的交易。

希望你能看懂

@婚姻指南情感医院

最近有很多女性来访求助我，对于老公出轨她们感到很绝望。

在老公出轨之后，她们面对以及付出了很多很多，但老公依然对小三念念不忘。即使她们的老公出轨被发现后做了口头忏悔，在亲朋好友面前承诺了，但是在家里，这些出轨的老公心里却一直不安分。这种情况下，大多数女性会被一种巨大的无力包围，这种感觉侵蚀著你，让你一步步都像是走在泥潭里一样。

其实这说明，老公出轨后就算已经回家，那也不代你挽回成功了。

心理学中有一种状态叫做：自我服务偏差。自我服务偏差是一种归因谬误，也是一种自我保护的行为。

简单来说就是把好的情况归功于自己或是老公，而又把糟糕的情况归结于小三或者其他因素，这最大的体现就是你过度的乐观。

下意识的把一切看的很乐观，好像一切都在变好或者正在变好的路上，然而事实是不停的在自欺欺人。

小希来找我的时候已经是中度的抑郁，并且伴有严重的焦虑和失眠症状。

生活中完全没有安全感，和人打交道的时候也经常神经质，工作上受挫，亲朋好友也不想去接触，生活完全浑浑噩噩，她自己也十分痛苦。

小希和老公已经结婚有三年的时间了，两个人认识之前，小希的老公家里的条件并不好，认识之后小希觉得这个人很老实而且对她很好。

小希呢，家里的条件很好，房子的首付是小希家里给的，两人一起供房。

生活上因为小希的家庭背景，给她老公带来了很多事业上的帮助。

结婚的第三年，两个人的工作稳定，小希开始备孕，结果却发生了老公出轨的事情，要孩子的事情也就不了了之了。

出轨并不是小希自己发现的，小希甚至一直就没想过这样一个老实巴交的男人会做出这种事情，直到小三闹上门，才让她知道了老公出轨的事情。

小三对她百般挑衅，一些信息和照片实打实得让出轨成为了既定事实。

小希老公的反应也很了当——当场承认并且忏悔认错，将来龙去脉全部告诉了她，并且痛彻心扉决定和小三断开，好好地小希过日子。

小希在看到自己老公诚恳且激烈的悔悟后，最终决定再相信他一次，重新开始生活。

但她没有想到这次重新开始的生活却是这么的痛苦与折磨。在面对出轨老公声泪俱下的忏悔时，她心动了，心软了。

但，最重要的是，她害怕了。

她害怕这段感情就真的要这么结束，害怕她的决绝会造成以后家庭的破碎，害怕她的后半生就这样被毁了。

所以她虽然很难受很痛苦，但是最终决定原谅这个男人。她认为，老公出轨只是他一时被诱惑了，但其实小希并没有看到两个人的感情内核出了问题，这就是典型的自我服务偏差，把所有不利的因素都扔给外界，从而进行自我保护。

确实，在一开始的几个月里，老公的殷勤献的很快，一旦两个人有一些矛盾和冲突，总是老公先让步与和解。

在那一瞬间，小希甚至觉得出轨只是一个插曲，一个让他们之间感情更加坚固的跳板。

但是渐渐的，老公的态度开始渐渐的不耐烦了，在一些小事情上，他甚至会大发脾气。

在经历了好几次大大小小的争吵后，小希又发现了老公和小三的聊天记录，而且已经悄悄地进行了好几次约会了。

在小希老公回归家庭后，小希以为一切都可以回到从前那样，甚至可以比以前更好。

老公泪流满面的脸和认真的态度，让她觉得他还是爱著家庭的，爱著自己的。

所以他现在已经不再受狐狸精的诱惑，洗心革面全心全意得来爱你和这个家。而我要说的就是：千万不要高估你在他心目中的地位。你一开始觉得他不会出轨，接著觉得他还爱著你，然后你觉得他还会永远只爱著你一个人再也不开小差了？

你现在仔细想想，你们两人的婚姻如果没有问题，又怎么会出现出轨的呢？小希老公的态度还算是非常好的，在我接触的更多案例中，老公即使答应回家，那也是非常情非得已的情况，很多时候只是人回来了而已：可能是因为父辈的压力，也有可能是因为孩子，反正就是人回来了，睡觉各睡各的，吃饭各吃各的，有必要说两句，没必要就装哑巴，冷暴力。面对这样的结果，很多女性是完全不能接受的，这样的打击甚至会逼垮她们。

所以这一切都是「自欺欺人」的结果。

超过八成的男人都有过出轨想法，区别就在于有没有真的做了！但是你知道吗？男人出轨都会必经3大心理周期：瓶颈、孤立、自恋。想要杜绝出轨，提前预防很重要！

精准定位，看清他们的心理周期和动机，如果集齐这三个条件，男人出轨几率就会超过80%，所以，要把想法扼杀在摇篮里，让他不敢出轨！

你在潜意识中不愿承认你们两个的关系存在缺陷，于是更愿意相信「是小三太狡猾，所以诱惑了他」这样简单的原因，因此只要他断了和狐狸精的联系，这个问题就会迎刃而解了。

但真实的情况却是，你们俩的夫妻关系中还有未解决的意识遗留问题存在，只要这个问题存在，他就一定会再度发作。这是一个不可避免也不能避免的问题，而你却恰恰将这样一个问题一笔带过了，相较解决问题，你下意识的选择了逃避。我问小希，她老公已经约法三章，而且在一开始也做的不错，为什么到后来渐渐的却不能再继续之前的融洽了呢。

小希说她也知道，老公其实是想赎罪，态度其实也很诚恳。但是，她就是控制不住自己！一起睡觉的时候脑子里就会想到老公和小三亲热的画面。

有时在出去买东西的时候，也会不自主的出现老公给小三花钱的情景。

其实小希老公的赎罪想法是很彻底的，但是一两个月过去、三四个月过去，眼看都要半年了家庭还是乌烟瘴气，依然得不到反馈，自然就没有耐心了。

而面对态度恶劣，不再忍让的老公，小希更是忍无可忍，直到知道了他再次出轨，那一刻小希就像被雷劈中一样，一股无力感袭遍全身。之所以会有这样的结果，其实也是前面过度乐观留下的后遗症。

你在之前对他的醒悟忏悔过度的乐观，现在自然就会对自己的承受能力过度的乐观。这是一个很致命的错觉，这会让你自己陷入极其危险的境地，同时也会让你们两个的关系陷入一种畸形的境况之中。其实你肯定怀疑过你老公会不会再次出轨，肯定还偷偷观察和考核了很长一段时间。

但是，无论真实的结果怎样，其实你内心一直都有一个声音——「不要让我发现，不然这次我一定离婚。」虽然你这个想法很有决心，但是其本质是「不要」，在潜意识中你还是害怕再次遭遇到出轨的事实，你在躲避这个事实，你所做的一切追查、核实、考验——其实都只是为了远离它，因为你还怕他出轨，你已经不能再承受这样的打击了。

总而言之，你在对方的行为上以及自己的能力上过于乐观了。而这种乐观的本质是自我服务偏差，一种你下意识为了自我保护而建立起来的谎言，一组用来蒙骗自己的谎言。请你一定要清醒，如果你这时还不清醒。就因为他的小小回归而感到满足，感到好像危机已过甚至像小希那样得理不饶人，那么一定是温水煮青蛙。面对对著小三念念不忘的老公，即使回家了，甚至做出承诺了，你一定要记住这一切都很可能是短暂的。和好如初，表面上和好很容易，但要内心如初就是很困难的一件事情了。你一定要在这样的环境下保持清醒，那么第一件事情就是，提高你对这件事情的反应阈值，即反应极限。

1 .第一个要提高的是你的时间极限

作为「被害者」，而老公则是整件事情的「加害者」。每天面对加害者，要马上就回到事情还没发生的状态，显然是不可能的，所以一定要有心理准备，这个准备是给自己的。既然他已经答应回到家庭，那么在很大一定程度上他认识到了自己的错误，不妨给他一段时间，任何事情都是慢慢来的，你有你的愤怒和和伤心，他也有他的无奈与愧疚。

两个人一起疗伤，重新再构两人间的关系，这是一个很好的开始，只是这需要时间，也需要配合很多的正确相处方式。

2. 极限则是相关两个人的态度。

虽然刚才才讲了不要刻意压抑你的怨念和痛苦，但是相对的，你也不要一直带著有色眼镜看对方。在一定程度上，你还是要有一定的回旋余地，不要随时都爆炸，无论是愤怒还是伤心还是不自主的想像各种画面，这些情绪的宣泄都有科学有效的办法，去进行系统的学习。另一个方面，在对方有意讨好和弥补罪过的行为中，需要适当的做一些良性的反馈。婚姻是两个人的事情，虽然他是做错事的一方，但总归不能唱一辈子的独角戏，适当的台阶还是要给的。婚姻中夫妻关系的问题绝不会因为其中一人的改变而发生本质的变化。在出轨这样的巨变中，我们称之为忠诚问题，而这个问题又恰巧直达婚姻关系的核心。既然你的老公已经出现过一次出轨的问题，那么说明你们的婚姻系统已经有了重大的漏洞。现在即使他已经回到家中，但这并不意味著一切问题就迎刃而解了，而是说明一切问题的解决都应该正式提上日程了。

感情发生失望的时候，才是真正走入爱情的时刻！