如果很多年前被欺凌，难以释怀，现在的你会怎么面对？
学生时期，因为性格不好，得罪了很多同学，其实也就嘴上的劲，被一些同学打了，抑郁了十几年，现在想想也是一种坎坷的经历及命运，也没法追责了，今天看夏洛特烦恼，学生打了老师，老师没还手，这个学生被社会混子打的时候，老师碰到出手解围，身手很不错，学生问老师身手不错被学生打的时候为什么不还手，老师说我是个老师。我就觉得老师很正派，想起自己被欺负的经历，难以释怀，我也知道现在遇到欺凌罪恶要用于反抗，要正直善良，但那段被欺凌的经历，就像刻在心里无法释怀，请问是你，或者像那位正派的老师一样，会怎么面对这一切？
谢邀。
看到知乎给我推这个问题确实是有点奇怪，毕竟我经常浏览的问题，还有我发布的文章都和这个方面毫不相关，简单说下自己的经历吧，希望能对题主有所帮助。
印象中，我遭遇的校园暴力是从小学二三年级开始的(大概)，初中结束，之所以是初中结束，是因为那时我住校，学校老师管得严，而且周围的同学素质都很高，依稀记得班里有那么一两个不怎么爱学习的同学，但他们还是班委，因为他们确实很负责任，只是学习这一块始终搞不上去。
扯得有点远了。。。
虽然孟子说过人性本善，小孩应该是纯洁无瑕的，但你永远无法想像有些小孩内心有多么黑暗，仿佛生来刻在骨子里一样，所以我宁愿相信人性本恶。
现在能记得的事情，无非是曾经被人掐著脖子顶在墙上，凳子曾被人拿出教室撒尿，被敲诈，被人按在地上打。
其实很多情形我都记不清了，只是有那个印象，更多的是没有了印象，只是看到类似的情形心里会有所触动，然后大脑仿佛在提醒我有过那段经历。
小学时骨折过一次，貌似四五年级?起因就是当初快放学了，另一个经常欺负我的同学恰好快过来了，然后我朋友赶紧推我走，结果刚好一边是凸起来的一块水泥坎，结果我就被拌倒，左臂骨折。印象中两三个月才好的。之所以记得这么清晰，是因为我骨折了，我至今记得当时手臂那似痛非痛的感觉。
从这件事，多少也能看出我当时对那些人有多怕。
我记得我曾经试图找过家长，不过他说让我自己打回去。且不说我打不得的过，更何况如果当时我不是一个比较怯懦内向的性格，又怎么会被欺负呢？不过也不怪他们，毕竟当时家庭经济困难，他们没有多少闲工夫管这件事，何况对于农村的家长而言，被打了就打回去呗，有几个找家长的。
至于老师，没有印象是不是找过，可能有，可能没有吧，记不清了。
我一直都很难记住比较久远的往事，除非那件事让我记忆深刻。但这对我而言，才是最可怕的。因为很多事情，即使你忘了，你依旧会有依稀的印象，他产生的影响，会一直存在，你只有记住了，才能去释怀。
和题主相比，我似乎更加无辜，因为当初他们似乎就针对我，我印象里似乎其他人并不经常受欺负。
现在回想往事，我也在想当初他们为什么会那样，因为我惹到了他们?可似乎也没有，从小到大，我算是那种特别听话的孩子，无论是在我印象中，还是旁人的说法里，换句话说，只知道学习的书呆子?当然我不认可，毕竟当时我觉得学习还是很有意思的，那些名著看起来也很有趣。因为我只需要关注学习，反而我更喜欢学习。
也许是他们真的就以欺负他人为乐?可是为什么偏偏是我呢？我到底是那里不合他们意了呢？况且当时都那么小，他们怎么就敢那么做呢？就不担心家长，老师，甚至是其他人的看法吗？
或许是他们本性如此，可是有一次大学暑假回家恰好看到他们中的一个，虽然只是远远的望过去，但感觉他也是一个比较老实的人，这就令我有些怀疑自己的想法。
还有学车的时候，碰到一个同学，我现在只记得当初他当初似乎掰过我手指(就是把你手指往手背使劲掰)，可是之后上了初中，我们似乎成了朋友(就普通朋友)???直到现在我也在疑惑，我怎么可能会和他成为朋友?难道是我当时真的忘了小时候的经历?而且现在的他看起来也挺乐于助人。
他们曾经对你做的事，只有你依稀记得，可是他们却已经忘却，也许这才是最讽刺的地方吧。很多事，我已经尽力去释怀，可能有些事已经释怀，但是更多的是没有吧。比如如果有人在我不知情的情况下用手碰我后背，我可能突然会跳起来(当然现在不是)，同时内心感到十分惊悚和害怕，很多时候我都会神经紧绷，对外界的变化非常敏感。
当然我也逐渐意识到了这些，可是无法释怀，或者说，不知道怎么去释怀，因为我觉得我已经不在意当初发生的那些事了。而且正是因为很多事模糊了，所以不知道怎么去释怀。
看到题主的描述，感觉题主应该对那些事应该还记得很清楚吧，那算是不幸中的万幸，因为那样，你还可以逐渐理清思路，因为自己的过失导致他们动手的，你可以反思自己，如果是他们故意的，你可以以自己的方式去批判他们，提醒自己，是他们的错，如果有机会的话，看看他们现在的生活状态，也许在见到他们的那一刻，当年的事情就会消解很多。
比如我看到当初的那些人之后，虽然确实一直在纠结为什么他们当初会那个样子，可是很奇怪，我在见到他们之后内心似乎平复了许多。毕竟当初的事已经发生了，而他们现在各个方面都很好，又有什么必要去苛责的呢，如果让现在的他们承受当初你所承受的，那不又是另一个轮回吗？
既然过去的事已经发生，就牢牢记住已经记住的部分，至少提醒自己，自己不会成为他们那样的人，至少帮助周围的人，不要变成当初他们的样子。换个方面想，正是那段经历，让你知道了校园暴力的可怕。
所以如过有人说可以改变我过去的经历，那我一定不会同意，虽然那些事情造成了很多影响，甚至影响了我的人生轨迹，甚至塑造了我的性格，让我始终无法敞开心扉去交朋友，没有安全感，但正是那些经历，塑造了我这个人，让我对一些事的看法更加客观。但是那些影响终归是不好的，始终困扰著我，所以需要我在未来一点点去消融，在这个过程中，逐渐找到真正的自我。
希望题主也可以在不断释然的同时，把那些不愉快的经历，转化为对自己有益的东西。
内啥，兄弟，我就在这里敞开天窗说亮话了
你性格不好，这没关系，别人还是愿意稍微忍忍，在这里我怀疑你是可劲作的那种
还有，你说你就是呈个嘴劲
记得一句话吗
咬人的狗不叫，叫人的狗不咬
可能你性格不好，又可劲作，还喜欢瞎哔哔，然后得罪了人，被打了
长大了，一想，我多亏啊，一定要求安慰求
我在来说说我吧
我就是那种咬人的狗
我性格安静沉默，只在很熟悉的人面前在有点活泼，我不八卦也不传谣，更不混社会，标准的好学生
就是这样的人，也能招来霸凌，以桑心茹，为首的好学生开始的霸凌，我在这里完完全全的保证，我在之前一句话也没和她们说过的，然后，因为打饭，霸凌开始
因为我拒绝了让桑心茹好班长插队，不给她打饭，我很光荣的有了自私不要脸的标签，我本著和为贵的态度，就没有管，随便她们骂，到这里，你应该以为霸凌很快就结束了吧?错，大错特错
我的书本开始消失，老师开始频繁的叫我进办公室，我的桌子上的污言秽语越来越多，我的东西开始消失，我都没有追究。
在一个僻静的角落，两个男的紧紧的把我逼到墙角，把一张100元的人民币扔到我面前，
校妓
这些好学生把我传成了校妓，我紧紧的盯著他们，他们也不甘示弱，紧紧的盯著我，不知过了多久，又有人来了，他们色眯眯的看著我，好像在看一个可以认人揉虐的玩偶，
避孕套
他们围上来，我想反抗，但是力量根本不能比，一开始的那两个男的紧紧抓著我的胳膊，后来的那三个男的，一个拿出了一个灌满精液的避孕套，另一个笑嘻嘻的拿出手机准备录像，为首的那个强行掰开我的嘴巴。
人在最紧急的关头总会爆发出前所未有的潜力，我发出了一声几乎不是人类的嘶吼，挣脱了他们，他们随后抓我，以凌虐为目的暴力盛宴开始了，
他们围著我不停的打，拳打脚踢，棍子抽，泼冷水，最后，他们点燃了烟，开始在我身上烫，当烟头点到我身上的时候
我忘记了所有的禁忌，只想杀了他们
我变成了一个疯子，我受过长期的严格训练，散打和格斗，学过的一切在疯狂的之下，全都淋漓尽致的展现出来，我是个疯子
结果是他们赔惨了，少管所的少管所，蹲大牢的蹲大牢，这件事也发现了我隐藏的严重暴力倾向。
你看看，一个安静沉默的人都会被霸凌，更别说嘴欠的。
如果你就是过意不去，找人，把他们很扁一顿，或者是活的开开心心，在一切方面碾压他们
无法面对，经常失眠
找个人慢慢倾诉出来 适当出来情绪，放下前行 生活继续
我和你的情况很像，不会说话，得罪了很多人，被人骂了，被人打过，被一堆人整整骂了一个多月，又被孤立了俩三年。有段时间我天天都在痛哭，我把自己锁在屋里，拉上窗帘，用音乐麻痹自己。那个时候的自己像一坨屎，没有一个人待见。除了爱自己的家人以外。可是再没有人理解能怎么办，再愤懑不平能怎么办，路还在向前。生命还得继续。我曾整天抱怨，向别人诉说自己的经历。说多了就会像祥林嫂那样被人耻笑。我的朋友几乎都在嫌弃我离我远去。我胖了20斤，学习成绩也直线下滑，一切都糟糕到了极点。我无法面对我自己，我对我的亲人愧疚。可是不能再抑郁下去了。人活著总得有点希望。就像《肖申克的救赎》里，比你不幸的人大有人在，他们都在好好活著，你又有什么资格不好好生活呢？
终于离开了以前的环境，也算是被他们逼走了。我来到了新的环境。既然改变不了别人，那就改变一下自己吧。别那么爱乱说话，照顾一下别的同学的感受，别那么斤斤计较。过去的朋友已经走到了尽头，那就去交新的朋友吧。过去的日子风雨交加，那就去迎接未来的太阳吧。现在的我，还有3个月备战高考，即便有太多遗憾和不甘心那也得忍下来。上天给你怎么样的磨难你都得接受。3个月后我又要去迎接崭新的人生。还会抑郁吗？也许想起来还是会难过。但这种难过随著时间和经历的增长也会慢慢变淡，抑郁症慢慢也会好起来的。最终我们都会成为一个平凡的好人，过上简简单单，年少时憧憬的干净的，不打折扣的一生。
当年我们初中还有拿刀子追著老师满操场跑的......
初中不知道学上了私立高中，学费2w一学期，那里大多都是有钱有权家庭的孩子，我突然知道好好学了，每天忍气吞声 熬了整整三年。
我初中是想练散打走大学的，中考后来腿受伤耽误时间就不练了。
年纪最能打的是我，但是被欺负了三年。
虽然后来他们发现欺负我没有很大反应 不搭理他们，没意思就渐渐转移目标了，我可以松一口气专心学习。
可以说我根本不敢还手，因为我当时有了梦想，我还考虑很多。 一旦还手，他们丢了所谓的面子，那将是无止的争斗。
和一群不怕开除，开除了也能花钱继续回来上的这么一群人生活在一起。 那只能尽量让自己变得可有可无，不出风头，除了学习之外不展现自己。
当然也不是说我家条件多差，只是钱没他们家那么多(班上家里上亿的大有人在)，准确的说只有他们一个零头那样子。
可是很多事情你闹大了就得麻烦家长出面，消耗双方的财力和人脉，这划不来的。
不如忍一忍就过去了，虽然当时很影响我学习和心情。
我家没钱，只能好好读书，毕业之后路铺的算是好走。 虽然他们玩了三年，但是清一色的海外大学生，有钱就是好。 (不是海外野鸡大学的)
至于你，可能是无心，也可能是嘴....，导致这种结果虽然感觉不可思议,但也能理解，谁当时不是意气风发一腔热血的青年呢？虽然热血用的地方可能都不是很对。
但是抑郁这么多年，不至于吧?
那我这样的，不就得自杀?
所以说不经过社会的毒打就不会成长，上学因为性格不好嘴上的事你就让人家揍，你不觉得你是真的有问题吗，一直对这样的事耿耿于怀，你的心太小了，你或许觉得是嘴上的事，可人家或许还觉得你在侮辱人家，平白无故揍你一顿这个耿耿于怀可以理解，你得罪人在先还想怎么办
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