如果很多年前被欺凌，難以釋懷，現在的你會怎麼面對？
學生時期，因為性格不好，得罪了很多同學，其實也就嘴上的勁，被一些同學打了，抑鬱了十幾年，現在想想也是一種坎坷的經歷及命運，也沒法追責了，今天看夏洛特煩惱，學生打了老師，老師沒還手，這個學生被社會混子打的時候，老師碰到出手解圍，身手很不錯，學生問老師身手不錯被學生打的時候為什麼不還手，老師說我是個老師。我就覺得老師很正派，想起自己被欺負的經歷，難以釋懷，我也知道現在遇到欺凌罪惡要用於反抗，要正直善良，但那段被欺凌的經歷，就像刻在心裡無法釋懷，請問是你，或者像那位正派的老師一樣，會怎麼面對這一切？
謝邀。
看到知乎給我推這個問題確實是有點奇怪，畢竟我經常瀏覽的問題，還有我發布的文章都和這個方面毫不相關，簡單說下自己的經歷吧，希望能對題主有所幫助。
印象中，我遭遇的校園暴力是從小學二三年級開始的(大概)，初中結束，之所以是初中結束，是因為那時我住校，學校老師管得嚴，而且周圍的同學素質都很高，依稀記得班裡有那麼一兩個不怎麼愛學習的同學，但他們還是班委，因為他們確實很負責任，只是學習這一塊始終搞不上去。
扯得有點遠了。。。
雖然孟子說過人性本善，小孩應該是純潔無瑕的，但你永遠無法想像有些小孩內心有多麼黑暗，彷彿生來刻在骨子裡一樣，所以我寧願相信人性本惡。
現在能記得的事情，無非是曾經被人掐著脖子頂在牆上，凳子曾被人拿出教室撒尿，被敲詐，被人按在地上打。
其實很多情形我都記不清了，只是有那個印象，更多的是沒有了印象，只是看到類似的情形心裡會有所觸動，然後大腦彷彿在提醒我有過那段經歷。
小學時骨折過一次，貌似四五年級?起因就是當初快放學了，另一個經常欺負我的同學恰好快過來了，然後我朋友趕緊推我走，結果剛好一邊是凸起來的一塊水泥坎，結果我就被拌倒，左臂骨折。印象中兩三個月纔好的。之所以記得這麼清晰，是因為我骨折了，我至今記得當時手臂那似痛非痛的感覺。
從這件事，多少也能看出我當時對那些人有多怕。
我記得我曾經試圖找過家長，不過他說讓我自己打回去。且不說我打不得的過，更何況如果當時我不是一個比較怯懦內向的性格，又怎麼會被欺負呢？不過也不怪他們，畢竟當時家庭經濟困難，他們沒有多少閑工夫管這件事，何況對於農村的家長而言，被打了就打回去唄，有幾個找家長的。
至於老師，沒有印象是不是找過，可能有，可能沒有吧，記不清了。
我一直都很難記住比較久遠的往事，除非那件事讓我記憶深刻。但這對我而言，纔是最可怕的。因為很多事情，即使你忘了，你依舊會有依稀的印象，他產生的影響，會一直存在，你只有記住了，才能去釋懷。
和題主相比，我似乎更加無辜，因為當初他們似乎就針對我，我印象裏似乎其他人並不經常受欺負。
現在回想往事，我也在想當初他們為什麼會那樣，因為我惹到了他們?可似乎也沒有，從小到大，我算是那種特別聽話的孩子，無論是在我印象中，還是旁人的說法裏，換句話說，只知道學習的書獃子?當然我不認可，畢竟當時我覺得學習還是很有意思的，那些名著看起來也很有趣。因為我只需要關注學習，反而我更喜歡學習。
也許是他們真的就以欺負他人為樂?可是為什麼偏偏是我呢？我到底是那裡不合他們意了呢？況且當時都那麼小，他們怎麼就敢那麼做呢？就不擔心家長，老師，甚至是其他人的看法嗎？
或許是他們本性如此，可是有一次大學暑假回家恰好看到他們中的一個，雖然只是遠遠的望過去，但感覺他也是一個比較老實的人，這就令我有些懷疑自己的想法。
還有學車的時候，碰到一個同學，我現在只記得當初他當初似乎掰過我手指(就是把你手指往手背使勁掰)，可是之後上了初中，我們似乎成了朋友(就普通朋友)???直到現在我也在疑惑，我怎麼可能會和他成為朋友?難道是我當時真的忘了小時候的經歷?而且現在的他看起來也挺樂於助人。
他們曾經對你做的事，只有你依稀記得，可是他們卻已經忘卻，也許這纔是最諷刺的地方吧。很多事，我已經儘力去釋懷，可能有些事已經釋懷，但是更多的是沒有吧。比如如果有人在我不知情的情況下用手碰我後背，我可能突然會跳起來(當然現在不是)，同時內心感到十分驚悚和害怕，很多時候我都會神經緊繃，對外界的變化非常敏感。
當然我也逐漸意識到了這些，可是無法釋懷，或者說，不知道怎麼去釋懷，因為我覺得我已經不在意當初發生的那些事了。而且正是因為很多事模糊了，所以不知道怎麼去釋懷。
看到題主的描述，感覺題主應該對那些事應該還記得很清楚吧，那算是不幸中的萬幸，因為那樣，你還可以逐漸理清思路，因為自己的過失導致他們動手的，你可以反思自己，如果是他們故意的，你可以以自己的方式去批判他們，提醒自己，是他們的錯，如果有機會的話，看看他們現在的生活狀態，也許在見到他們的那一刻，當年的事情就會消解很多。
比如我看到當初的那些人之後，雖然確實一直在糾結為什麼他們當初會那個樣子，可是很奇怪，我在見到他們之後內心似乎平復了許多。畢竟當初的事已經發生了，而他們現在各個方面都很好，又有什麼必要去苛責的呢，如果讓現在的他們承受當初你所承受的，那不又是另一個輪迴嗎？
既然過去的事已經發生，就牢牢記住已經記住的部分，至少提醒自己，自己不會成為他們那樣的人，至少幫助周圍的人，不要變成當初他們的樣子。換個方面想，正是那段經歷，讓你知道了校園暴力的可怕。
所以如過有人說可以改變我過去的經歷，那我一定不會同意，雖然那些事情造成了很多影響，甚至影響了我的人生軌跡，甚至塑造了我的性格，讓我始終無法敞開心扉去交朋友，沒有安全感，但正是那些經歷，塑造了我這個人，讓我對一些事的看法更加客觀。但是那些影響終歸是不好的，始終困擾著我，所以需要我在未來一點點去消融，在這個過程中，逐漸找到真正的自我。
希望題主也可以在不斷釋然的同時，把那些不愉快的經歷，轉化為對自己有益的東西。
內啥，兄弟，我就在這裡敞開天窗說亮話了
你性格不好，這沒關係，別人還是願意稍微忍忍，在這裡我懷疑你是可勁作的那種
還有，你說你就是呈個嘴勁
記得一句話嗎
咬人的狗不叫，叫人的狗不咬
可能你性格不好，又可勁作，還喜歡瞎嗶嗶，然後得罪了人，被打了
長大了，一想，我多虧啊，一定要求安慰求
我在來說說我吧
我就是那種咬人的狗
我性格安靜沉默，只在很熟悉的人面前在有點活潑，我不八卦也不傳謠，更不混社會，標準的好學生
就是這樣的人，也能招來霸凌，以桑心茹，為首的好學生開始的霸凌，我在這裡完完全全的保證，我在之前一句話也沒和她們說過的，然後，因為打飯，霸凌開始
因為我拒絕了讓桑心茹好班長插隊，不給她打飯，我很光榮的有了自私不要臉的標籤，我本著和為貴的態度，就沒有管，隨便她們罵，到這裡，你應該以為霸凌很快就結束了吧?錯，大錯特錯
我的書本開始消失，老師開始頻繁的叫我進辦公室，我的桌子上的污言穢語越來越多，我的東西開始消失，我都沒有追究。
在一個僻靜的角落，兩個男的緊緊的把我逼到牆角，把一張100元的人民幣扔到我面前，
校妓
這些好學生把我傳成了校妓，我緊緊的盯著他們，他們也不甘示弱，緊緊的盯著我，不知過了多久，又有人來了，他們色眯眯的看著我，好像在看一個可以認人揉虐的玩偶，
避孕套
他們圍上來，我想反抗，但是力量根本不能比，一開始的那兩個男的緊緊抓著我的胳膊，後來的那三個男的，一個拿出了一個灌滿精液的避孕套，另一個笑嘻嘻的拿出手機準備錄像，為首的那個強行掰開我的嘴巴。
人在最緊急的關頭總會爆發出前所未有的潛力，我發出了一聲幾乎不是人類的嘶吼，掙脫了他們，他們隨後抓我，以凌虐為目的暴力盛宴開始了，
他們圍著我不停的打，拳打腳踢，棍子抽，潑冷水，最後，他們點燃了煙，開始在我身上燙，當煙頭點到我身上的時候
我忘記了所有的禁忌，只想殺了他們
我變成了一個瘋子，我受過長期的嚴格訓練，散打和格鬥，學過的一切在瘋狂的之下，全都淋漓盡致的展現出來，我是個瘋子
結果是他們賠慘了，少管所的少管所，蹲大牢的蹲大牢，這件事也發現了我隱藏的嚴重暴力傾向。
你看看，一個安靜沉默的人都會被霸凌，更別說嘴欠的。
如果你就是過意不去，找人，把他們很扁一頓，或者是活的開開心心，在一切方面碾壓他們
無法面對，經常失眠
找個人慢慢傾訴出來 適當出來情緒，放下前行 生活繼續
我和你的情況很像，不會說話，得罪了很多人，被人罵了，被人打過，被一堆人整整罵了一個多月，又被孤立了倆三年。有段時間我天天都在痛哭，我把自己鎖在屋裡，拉上窗簾，用音樂麻痹自己。那個時候的自己像一坨屎，沒有一個人待見。除了愛自己的家人以外。可是再沒有人理解能怎麼辦，再憤懣不平能怎麼辦，路還在向前。生命還得繼續。我曾整天抱怨，向別人訴說自己的經歷。說多了就會像祥林嫂那樣被人恥笑。我的朋友幾乎都在嫌棄我離我遠去。我胖了20斤，學習成績也直線下滑，一切都糟糕到了極點。我無法面對我自己，我對我的親人愧疚。可是不能再抑鬱下去了。人活著總得有點希望。就像《肖申克的救贖》裏，比你不幸的人大有人在，他們都在好好活著，你又有什麼資格不好好生活呢？
終於離開了以前的環境，也算是被他們逼走了。我來到了新的環境。既然改變不了別人，那就改變一下自己吧。別那麼愛亂說話，照顧一下別的同學的感受，別那麼斤斤計較。過去的朋友已經走到了盡頭，那就去交新的朋友吧。過去的日子風雨交加，那就去迎接未來的太陽吧。現在的我，還有3個月備戰高考，即便有太多遺憾和不甘心那也得忍下來。上天給你怎麼樣的磨難你都得接受。3個月後我又要去迎接嶄新的人生。還會抑鬱嗎？也許想起來還是會難過。但這種難過隨著時間和經歷的增長也會慢慢變淡，抑鬱症慢慢也會好起來的。最終我們都會成為一個平凡的好人，過上簡簡單單，年少時憧憬的乾淨的，不打折扣的一生。
當年我們初中還有拿刀子追著老師滿操場跑的......
初中不知道學上了私立高中，學費2w一學期，那裡大多都是有錢有權家庭的孩子，我突然知道好好學了，每天忍氣吞聲 熬了整整三年。
我初中是想練散打走大學的，中考後來腿受傷耽誤時間就不練了。
年紀最能打的是我，但是被欺負了三年。
雖然後來他們發現欺負我沒有很大反應 不搭理他們，沒意思就漸漸轉移目標了，我可以鬆一口氣專心學習。
可以說我根本不敢還手，因為我當時有了夢想，我還考慮很多。 一旦還手，他們丟了所謂的面子，那將是無止的爭鬥。
和一羣不怕開除，開除了也能花錢繼續回來上的這麼一羣人生活在一起。 那隻能盡量讓自己變得可有可無，不出風頭，除了學習之外不展現自己。
當然也不是說我家條件多差，只是錢沒他們家那麼多(班上家裡上億的大有人在)，準確的說只有他們一個零頭那樣子。
可是很多事情你鬧大了就得麻煩家長出面，消耗雙方的財力和人脈，這劃不來的。
不如忍一忍就過去了，雖然當時很影響我學習和心情。
我家沒錢，只能好好讀書，畢業之後路鋪的算是好走。 雖然他們玩了三年，但是清一色的海外大學生，有錢就是好。 (不是海外野雞大學的)
至於你，可能是無心，也可能是嘴....，導致這種結果雖然感覺不可思議,但也能理解，誰當時不是意氣風發一腔熱血的青年呢？雖然熱血用的地方可能都不是很對。
但是抑鬱這麼多年，不至於吧?
那我這樣的，不就得自殺?
所以說不經過社會的毒打就不會成長，上學因為性格不好嘴上的事你就讓人家揍，你不覺得你是真的有問題嗎，一直對這樣的事耿耿於懷，你的心太小了，你或許覺得是嘴上的事，可人家或許還覺得你在侮辱人家，平白無故揍你一頓這個耿耿於懷可以理解，你得罪人在先還想怎麼辦
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