我就一直再拖，表白的草稿在备忘录里改了又改，不敢向前。朋友劝我早说早清楚，也不会陷得太深。但是我还留恋我们每天聊天，出去看电影吃饭。我怕我表白之后这一切都没了。可能他会开始变得烦我，啊啊啊烦死了

这个真的不好说。

这里我想来说说我的故事——一个喜欢了好朋友一直不敢表白的故事

在故事开始以前，我还是先说说自己是个什么样的人吧。我是一个极度社恐却不想表现出自己害怕社交那一面的人，于是我总在尝试用一些方法使自己看起来人缘不差的样子——实际上我自己很清楚自己很害怕和陌生人交流，害怕做错事说错话到了一种无可救药的地步。比如出去吃饭，尤其在父母也在场的时候，明明看见饭桌上有人茶水喝完了而茶壶就在我手边，我也会纠结很久要不要起身帮忙倒茶。就是这样在很多人看来极其简单的事情在我这里会经历极其复杂的心路历程。然后我总会在很多时候表现不佳，但是有时又可以表现好——比如纠结过后决定起身倒茶的情况。除了跟自己很熟的人在一块能放松，其他情况几乎都很别扭。

高中时期我为了融入班级里面比较中心的圈子，甚至不惜充当一个小丑的角色，在各种搞怪的行为中获得同学的关注和友好，但是那样很累。作为一个女生，我内心其实很不愿意那样。我想成为一个拥有高超说话技巧和社交能力的人。于是，我在等待一个新的开始，我想改变。高考结束后，我意识到，新的开始要到来了。

大学，那里没有曾经见过我小丑模样的人，我要以一种全新的形象走进大学校园，摒弃之前的社交方式，按照类似《人气心理学》，《人性的弱点》这类书籍中提出的社交技巧和做人做事的方法，去塑造新的自我。一开始挺管用的，我对自己的表现很满意:和舍友的相处、班级的奶茶会、学院举行的辩论赛、社团的活动……初期我的表现简直是逆天了，我尝试逼自己勇敢，不要极度害怕说错话做错事破坏气氛，以一种开朗热情，很喜欢参与集体活动的形象出现。我发现新环境真的有用。也就在那个时期，我和他成为了，同班同学，辩论队队友。其实我说不清我是什么时候开始注意他的，也许是第一次打辩论，我和他是对立方，那场辩论我发挥的还不错，比赛一结束，他就给我发了消息，说实话，那个时候我并不知道他是对面四个人里面的哪一位。现在想起来也是怪尴尬的。

好巧不巧，我们又正好都参加了新的班级选拔。有点类似高中实验班那种感觉，然后，我们成为了同班同学。新班级的奶茶会上我玩得很开心，因为我居然大胆参与了。在一开始自我介绍的时候，我站起来时我注意到，他和旁边的人说了一句什么，大概就是:"这个就是XXX!"后来玩游戏的时候有人开玩笑，和他出生年份有关，说他比我们小很多岁。我当时很惊诧，不止我一个人在追问:"真的?"因为他属于那种人缘很好的男孩子，情商很高，所以大家都很容易和他更熟一些，也就拿他开玩笑。事实是只不过他看起来比较小而已，他笑著解释说没有没有，我很确定，他当时看著我解释的。

可能这不足以说明什么，不过虽然我很多时候特别不会与人相处，我也不至于傻到什么也看不出来。我觉得，他起码是注意到我了。我的天，刚顺利转变以前别扭的为人处世方式，就有一个男孩子注意到我，那简直是太快乐了!

但是好景不长，我发现想要突然变一个人，是不太可能的，我又双叒叕开始了，开始拈轻怕重，别扭到极点，那段时间就像人格分裂一样，时而什么话都不会说，时而又好像很能融入别人的圈子。但是好不容易有一个这样的男孩子注意到我，起码，在他面前，我绝对不能破功啊!起码，在他面前我要装作贼会为人处世!

于是为了维持这样的形象，大一上学期班里的活动我表现得很上心，尝试过很多之前纠结良久也不敢尝试的事情。不过上了大学之后，班级毕竟不能和中学时相比。有一句话说"高中我们有种概念叫做回教室，但大学没有，大学只会说回宿舍"。因为大学课程相对灵活，同班不一定上同一个老师的课(因为我们新班组建是在开学后，所以大家优选课程都不同)，总之，社团似乎比班级更能承担我们对集体的期望。换句话说，同一个社团的人交集可能会更多于是因为他也在辩论队，我也就积极参加辩论队的活动，恰好赶上新生辩论赛，经常集体讨论辩题到很晚。那段时间大家关系进步都挺快的。

但是我其实每次参加这种活动之前都会很怕，就像是准备打开一扇通往未知的门，我不知道我在活动中会表现的怎么样，也许能够假装乐于其中，也许只能装作沉迷手机缓解尴尬，总之，我能够和一两个人单独相处得很融洽，但是一堆人我就不太行。哪怕我单独和他们中的每一个人在一块都不会有集体活动里面那么别扭。这种情况甚至蔓延到了我在QQ里的表现，我敢和同学朋友私聊，但是在群里我就屁都不敢放一个，不得已得发什么的时候都得纠结十几二十分钟，对话框里打出来的内容来来回回改无数次。

不过，他是一个很会聊天的人，属于擅长活跃气氛，也会照顾到每个人的那种。我和他开始在QQ上聊天，他很会说话，和他聊天从来不尴尬。很神奇的是和他聊天的时候我不会太担心说出什么错话或者不合时宜的话。于是我们关系很快就拉近了。

辩论队的队友们一起出去玩，唱歌，约饭，只要他去的，我基本上都去了。有几次他约吃饭出去玩什么的，其他人都没有时间，我就算有其他安排也会全部推掉，假装碰巧我闲的没事跟他出去。我都没办法控制自己，但是是真的很傻，又极力表现自己恰好有时间，不是因为他……，心里又很在乎。唉，挺可悲的。

我们关系越来越好，甚至有几次我们单独出去散步，我还记得有一次我背了吉他出去，他弹了一段，大晚上在湖边上的亭子里，那个挎著吉他唱歌的样子简直了，撩得不要不要的。但是!但是!就我这种别扭到死的人，我竟然能内心波涛汹涌表面毫无波澜。

其实说实话，问男女之间有没有纯友谊，这个事吧，在我和他这段关系里我觉得是没有的。虽然后来他越了解我越只把我当朋友，但是自作多情地想，一开始的靠近起码还是因为挺有好感的。

但是在我知道他只把我当朋友之前，发生过一件事，简直让我懵上加懵。那次我生病了，拉肚子特难受，还发烧，那几天身体难受心里也很难受，特别想家。还好那天我们考试是一门比较水的课。他知道我生病拉肚子，直接问我是不是在XXX教室考试，我说是。我交完卷出去，他在门口，一杯泡好的糖盐水，还有袋装的糖和盐。他让我一定喝了，然后喝完自己再调一点。我当时人就傻了，从小到大，除了家人，没人这么关心过我，关键这还直接送教室门口了。说出来都觉得自己太没出息，我感动得简直了，感觉病已经好了一半了，之前还病恹恹连说话都有气无力，那会回到宿舍正好舍友也不在，立马打电话给闺蜜激动地一连串"我跟你说我跟你说!我的天啊!他，他，他给我送糖盐水了!……"

不过我还是在想，像他那样高情商的人，又那么细心那么善良，会不会对朋友都是这样?毕竟，我自己最可悲的一点在于我对社交方面简直毫无判断力，我不知道像他那么开朗人缘那么好那么会关心人的人，什么样子算是对一个人很特别。

那之后我们关系走向并没有如我所愿，其实很大一部分原因是因为我处理事情很别扭。我记得我很认真洗了杯子，去还给他的时候一点也没有表现得多么感动，甚至有些尴尬。那时我并没有发现对我这种人来说有一个致命的问题，就是在QQ上聊天和现实里相处是两码事。在QQ上和别人聊天对我来说相对要更容易，但是现实中相处的进程并不能按照相应的速度推进。但当时我很沉迷于每天和他分享生活的感觉，最可怕的是我慢慢习惯了那种感觉。明明我在现实中发挥不出QQ上信手拈来的幽默，明明我也感觉到不太对，可我仍然不愿意面对这个问题，我允许自己沉浸在其中。

那段时间每天我最幸福的事情就是晚上躺在床上和他聊天，每天说晚安。也就是那个时候，他的一条消息可以把我带上天堂或是推下地狱，他可能无心的一句话，在我这里的重量可怕地成为了正无穷。我不知道对他的感情是由喜欢到依赖还是从依赖变成喜欢，总之，我无法控制我自己。我们一起在湖边散步，弹吉他，唱歌，一起去看电影。一切暧昧极了的行为似乎都有过，可是什么都没有发生。我不敢尝试多迈出一步，我开始怀疑他是不是真的，只把我当朋友。疫情在家，我们每天都在QQ上聊天，早上睁眼他一定会给我发今天新增了多少例病例，跟我讲实时新闻。从新冠到工测作业和c++代码，从中午吃的什么到偶尔拍下的漂亮的晚霞，我们无话不谈，相隔千里却似乎比待在身边的人还要了解彼此的行动和所见所闻。有时聊到晚上一两点，我习惯每天在他的晚安后入睡和早上他消息小红点迎来新的一天。可怕的是我习惯了他在我生活出现的频率，如果哪一天他忘记说晚安，我会睡不著觉。也许身处其中还不觉得，可是确实描述起来像极了爱情。但它好像并不是，对他来说这可能只是无聊时的消遣，但是于我，已经变成了一种依赖。当然他似乎为了避免误会向我强调过我们是好朋友。可我不知道我们是好朋友，还是只是好朋友。

在我们聊天的时候我从来不敢表达自己的感情，哪怕面对面我都能隐藏，那么隔著冷冰冰的屏幕就更加容易。我想那样下去也不是办法，我必须让自己变好一点，起码更值得他喜欢一点，即便他说了只把我当朋友我仍然抱著一丝希望。既然社交上我不太可能一下子取得什么巨大的进步，不如就从外貌开始。于是，我开始了第一次付诸行动的减肥。在那之前我也天天嘴上挂著要减肥，但是从未真的开始，但是那次，我硬生生节食减肥，用半年时间减掉了三十斤，期间疯狂跑步和忍受饥饿的时候脑子里都会想像下学期以全新的形象站在他面前的时候该多开心。(因为疫情我们学校上了一个学期的网课)

节食减肥这个事他也知道，他觉得我挺离谱的。当然我肯定不敢告诉他我是想要在他面前更自信一点不要再那么笨拙。我没想到的是，减肥这个事情，给我的人生都带来了我不可估量的影响。因为在节食的时候我简直就在和人的天性对抗，这种事情完全是违背自然规律妥妥的要出问题。一开始是心理上有很病态的趋势，看著自己掉秤就贼开心，哪一天在计划之外吃了什么东西会罪恶到哭泣。然后慢慢的进入了一种惯性期，吃的越少越开心，那段时间似乎没有感觉饿了，随之而来的是头晕，姨妈出走。接著，我发现其实我很饿，并不是我胃真的那么饿，是心。看什么都想吃，无论我之前爱不爱吃的。但是，我忍住了!就算出去玩也严格控制，每种菜只夹一点点，米饭几乎不沾。没让他见到我的成果怎么能破功?

终于到回学校的时候了，我心里面期待过无数次的时候终于要到了。可现实并没有那么美好，由于我每天自己练习keep上的马甲线课程，腰部一直因为损伤不能太使劲。那天在飞机上我拿行李的时候不小心又闪了一下腰，最可怕的是换乘地铁的时候无障碍电梯的人实在太多，于是我一个人提著箱子上上下下。到学校门口的时候我十分期待他能来接我。我在地铁上无数次打出一串我刚刚提行李腰很疼之类的话，最后没有发出去。我没有理由让他来帮我提提东西。哪怕我知道当时如果我说了，他应该会来。但是我以什么立场让他来接我呢？我退缩了，哪怕我瘦了三十斤，我还是没办法勇敢地面对我对他的感情。我还是不敢往前一步，那，就自己提呗。在地铁站到宿舍那段路上我都还在期待，会不会遇到他，会不会他主动问我要不要帮我拿东西？其实想也没用，无论哪一种，真的发生我可能都只会说"不用不用，我自己来。"

开学补了上一个学期的期末考，神奇的是，我在减肥的过程中学习状态越来越好，到学校集中复习的一周效率一直很高。就像是在一件事情上自律惯了，会给其他事也带来惯性一样。结果出乎我意料，我的各个学科出奇地超出我之前的水平，那时我以为，我的状态到达了一个永远不会坠落的巅峰。唯一让我仍然不安的是之前提到的致命问题还是存在，现实和虚拟对我来说是很不一样的。而且我自己也在怀疑，这样下去究竟有没有意义?他只把我当朋友，总有一天，他会有女朋友，到时候我注定什么都没有了。所以与其等他离我而去，不如我自己来。于是我有时刻意回消息很慢，不再怎么参加辩论队的活动(我本来也很怕集体活动)。说实话一开始感觉也没那么难受，起码自己好像更优秀了，总比之前好。好，好，好个屁。接下来飞的有多高，跌的就有多惨。

因为不久我就经历了有生以来最为痛苦的一件事情——暴食。2020年10月4日，那天早上，我只是想早起去旁边的菜市场吃一块绿豆糕，我想，我应该允许自己吃点这种我之前认为是高热量一点都不能沾的事物。那天早上空腹86斤，由于在学校也一直控制，我的体重又下降了。这个数字最后一次出现在我的体重秤上，因为那天早上，我从七点半到十点，从绿豆糕到新疆馕饼，宜兵燃面到油条豆浆，我所能想的，那个点有卖的，我全部吃了一遍，中间还时不时吃几个蒸蛋糕和肉松饼。吃完我痛苦地蹲在温暖的阳光下，一步也走不了——那时候我心里已经没有什么卡路里和热量了，我唯一的想法就是担心自己的胃下一秒钟会不会炸开。那天，我走上了一个不愿让比人看到的至暗道路。没有人知道我在黑夜中，独自近乎疯狂地往嘴里塞过多少东西。一觉醒来虽然还是很撑，但是已经没有之前那样痛苦的感觉了，我坐起来，边哭边计算著我吃了多少卡路里的食物。然后没有任何犹豫地，我换上运动服跑了十公里。跑到膝盖疼，跑到想吐。我以为，这样就算了，就这一次，我跑步，疯狂运动，还是能弥补的。可是我发现，一旦吃了第一口，一切就完了。

那种感觉就像是一个可怕的恶魔在背后驱使著我，以一种所有食物仿佛再过五分钟就要彻底从世界上消失的劲头吃东西。我每次去超市一趟趟买东西的脚步都十分急促，食堂一楼出来又上二楼，从北区食堂到南区食堂，从全家到711。 我数不清楚我吃过多少东西，有时一天一百块钱根本不够花，我每时每刻脑子里只有食物，之前提前一小时到教室自习的时间也被吃东西占用，我的生活突然变得一团糟。最可怕的是，我居然能够如此完美地掩藏自己暴食的事实，在别人面前尽力展现正常的一面。那时我疯狂地写文章挣钱，代写各种演讲稿，报告书，就为了跟上我那可怕的食欲。我无法控制，越想控制越发严重，随之而来的，是急速的，体重增长。之前给我带来所有好状态的唯一筹码，被我自己输掉了。

如果说之前疏远他是出于各种复杂的考虑，从暴食开始，我疏远他仅仅是因为我怕他看到我这糟糕的模样——其实当时他并不赞成我像这样减肥，他也不知道我减肥有一个很重要的原因就是想要更漂亮，站在他面前更加能够抬起头，挺起腰。但是，什么都没有了，一切都没了。我害怕见到他，我逃避一切可能遇见他的场所，我不再化妆，不再更新QQ动态。从十月的第一次暴食起，我再没有买过一件新衣服。两个月后，我的体重是124斤，超过了减肥之前，我已经经不起重新严格控制饮食快速减肥的那一趟了，我不知道对于自己的身材应该怎么处理，我不能欺骗自己说这样也很好，但我确实不能再追求越瘦越美了——再者说，追求也没什么用，就这两个月发生了很多事，他有了喜欢的女孩。我从别人的嘴里听说的。

我只想蜷缩在一个永远没人找得到的角落，我不知道我的价值在哪里，我曾经，就在不久前刚刚到达过巅峰，然而急速地，几乎是自由落体一般跌倒了从未到过的至暗深渊。时不时深夜里往嘴里塞薯片的时候我在回忆自己如何把一手好牌打烂的过程中痛苦到想要从窗台跳下去，那种绝望是我之前从来没有过也不敢告诉别人的。我恨自己的双下巴，恨自己身上长出来的肉，我甚至不敢相信手机上那些照片居然是我，那居然仅仅，是两个月前的我，却仿佛有一个世纪之久，久到我快记不起来了。而他离我终于从天天随时可以发消息的距离，变成了远在天边，像是隔了几百个银河系。说实话，这么长一段时间，我确实很少参与他的现实生活，他也很少参与我的生活，只不过我脑子里天天想他，所以好像他一直在。实际上我们早就已经回不去了。尽管听说他后来放弃了那个女孩子，但我对他来说也只是一个过去的好朋友了。年末，我打开QQ的年度报告，上面会统计显示最近联系最多的人。我满心期待，不知道在期待是什么。结果并不是他，我坐在图书馆里，眼泪止不住就流下了。就连听同学说他现在正在追一个女孩的时候都没有这样难受过。那一瞬间我的手顿在那里，心里清楚地知道如果那个人显示是他我会更难受。我的手机输入法里一打出「和」字，后面就会自动跳出他的名字，输入他的姓氏也是一样。甚至我闺蜜的输入法打他的首字母，也是如此——我和闺蜜的聊天记录一搜他的名字，满屏都是。

但是也是因为暴食我想明白了很多，我终于发现我不能老欺骗自己有时候也挺会与人相处的，不能沉浸在QQ空间里发一条动态有多少人赞我带来的虚荣的快乐，我必须面对这个问题，实实在在地去解决。而且我还明白仅仅在线上的聊天对我来说，不能够代替现实中的社交，虽然我跟他现实中也有很多互动，但是进程不一样。

现在我想起去年这个时候还在天天时时刻刻和他分享生活点滴，仿佛就是昨天，但是我也不希望重蹈覆辙，这一路上心路历程太痛苦了。我也承认是我自己导致的，但是难受是真难受，我也为此付出代价了。前两天和朋友喝酒之后还迷迷糊糊给他打电话，幸好他没接，不然我可能真就表白了。我在尝试变好，昨天甚至主动和地铁上的一对母女聊天了，我感觉，还是慢慢的踏踏实实的进步更加稳定。给他解释为什么突然打电话的时候我们好像又稍微有之前聊天那种氛围了，但我纠结过后决定不继续下去。我认真思考了自己的价值，觉得不能放任自己的自卑，我允许自己有问题，也希望能够从容地解决问题。而对他，我想要真正顺其自然，我要在现实里让他看到我真实的样子，看到我不断进步的样子，至于明天会发生什么，我不知道。我究竟之后会不会表白我也不知道，但是我知道，遇见他真的成长好多。

嗯，我暗恋了九年。

但是我表白啦！就在今年1月3号，我终于鼓起勇气向她表白了。

编辑了一封情书，却不知不觉写到了10000多字，但我只买了五页信纸，最后挑出来 2000多字，对她告白了。

昨天她给我答复了，我们在一起啦！

她考虑了一个月整。

哈哈哈，我现在真的很开心，念念不忘，必有回响！

她说，

起初她以为高三毕业的时候，我会对她表白的，她就在等我对她表白，只要我表白她绝对答应。

呜呜呜，可是那时候我没敢。

后来大一寒假，她还在等我表白，我还是个铁憨憨。

就这样，她渐渐死心了。

她说，她以为自己误会了，可能我并不喜欢她。

我超喜欢你的好嘛！

如今已经大学毕业，我不想错过她，就直接莽了。

她很意外，没想到我会对她表白，所以一时不能接受。

终于，经过多重拉扯，我俩在一起啦！

终于不用再因为现实与梦境的落差而难过了，现实和梦境同步了。

嘿，我的宝贝，余生请多指教！

有啊，有一个「人」，他的名字叫暗恋

我曾经是这样的人，现在悔之晚矣。

我在高中的时候喜欢一个女生，刚开始的时候是交集很多关系很好，开始算是朋友吧，关系比较密切的朋友了。开始不知道自己喜欢她，后来感觉自己喜欢上了她，内心反而有一种无措，不知道怎么面对，相处起来好像也没有办法像以前那么坦然了，感觉自己心里有想法，就像是辜负了我们纯洁的友谊一样的?_?。

后来就不太能坦然跟她相处了，后来学校组织了暑期实训，她去了，而我没有，长时间的不联系，感觉关系也淡漠了。所以一直也就没有开口，也有一种害怕，怕开口了连朋友都没得做。这可能是来自骨子里的怯懦吧。后来因为分班分开，联系越发的少了起来。时间很快就临近高三，那个时候都是准备冲刺高考。而我喜欢她这件事久而久之也通过好事者之口传了出来，我十分肯定这个话当时是传进了她耳朵里的。

其实是朋友的助攻，几个朋友故意把这个事传了出去，还传播很广。内在目的是想逼我一把，让我豁出去。但是由于种种原因我和她都保持了静默，她像是没有听到这种流言一样，我也没有开口。其实我心里的打算是高考之后告诉她我喜欢她，虽然有一种告诉她公之于众的冲动，但是最终我用种种原因说服了自己，没有开口，时间过的很快，高考了，放假了，那一个暑假其实我都有机会的，我本来是想找个机会约她出来当面告诉她，因为父母的工作原因，我一放假就被接到了长sha，这件事也就不了了之。

因为我本身是一个比较腼腆的人，内心或许也是怯懦的，特别是在这种自己很在乎的事情上，每次我总有很多理由说服自己不能去告白。最深层的其实还是害怕她不喜欢我，最后连朋友都没得做，也害怕自己那一点点的尊严受到伤害。这也让后来的我痛悔。再次有故事的时候是大一寒假，因为大学不算早恋，而我在经历了一学期的大学锻炼之后也有了那个勇气和自信。放假之后我开口约她出来玩，她沉默良久，最后说不太合适了，她现在已经有了男朋友了。听到这句话之后我脑海里一瞬间闪过了好多念头。第一反应是错过了，第二反应确定了她等过我开口，因为我约她的时候没有透露我要向她表白。但是她直接说出的话让我知道了她知道，她知道我喜欢她，我一开口她也知道了我这次的打算。现在不合适了，已经有男朋友了，告诉我，我错过了。

后来回想起，跟她相处的过程中她也可能有过隐晦的暗示，但是我没有注意到过。她可能等过我开口，等了几年，但是我最终没有说出那句话，让她不确定我是否还喜欢著她，这都是后话了。后来自己明白了，错过了，伤心过懊悔过。最后也改变不了什么。其实18年的那个暑假，是我们最后的缘分，最终还是错过了。

当然这都是过去式了，人不能一直生活在后悔中，更多的是需要向前看，在经历了自己后悔的事情后自己改变了什么，懂得了什么。今天写出自己的故事，其实是怀著感慨的情绪。更多的也想告诉后来者，喜欢真的要勇敢说出来，你不去试试怎么知道呢？如果你喜欢的人其实也喜欢著你呢？特别是男孩子，你永远都要去主动。男子汉应该是敢爱敢做的。我那时喜欢的人或许那时正好也喜欢著我，最终毁于自己缺乏的勇气。如果我当时勇敢说出来，结果再坏又能坏到哪去呢。起码不会像现在给自己留下遗憾。现在的我明白了以前不曾明白的问题，有了以前不曾有过的勇气，但是已经太晚了。人生啊，还是不要留下遗憾的好。hai～

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