聽說過「不要和愚蠢的人爭論」，但是對方是你的親朋好友你的家人，該怎麼辦？
我之前也問過類似的問題：「如何跟不講邏輯的人爭論？」，大家的回答都很一致，盡量避免，但對方如果是親朋好友或家人呢？我有必須讓ta明白的道理啊，對方與你爭論根本沒把話聽進去，我該怎麼做？我想解決這個困擾了我非常久的問題。
多溝通就可以了，但不是在出現問題時候多溝通，而是平時就多溝通。
那些八百年不來往的親戚，或者偶爾來往的親戚其實跟陌生人差別不大，避免衝突就可以了。
好友，能成為好朋友的，三觀一定趨於一致。一般的摩擦無可厚非，能讓你覺得對方蠢的，多半你的答案也不是正確的。你不了解他的經歷，憑啥認為他是錯的？
想起了郭德綱說的一句話，不知我的苦，別勸我大度。
平時不屑於交流，遇到矛盾才覺得對方蠢，是不是太過自我，太過傲慢了？
說到這裡，越發覺得題主問的像購買保健品的老人。兒女苦口婆心的告訴父母，保健品這都是騙子。然後呢？你以為老人不知道？你以為老人蠢？
老人買的根本不是保健品，買的是體貼入微的服務啊，而贍養老人本應該是兒女的責任。等到事發了，老人積蓄花光了，此時你說老人想不明白問題，無法溝通，蠢。
你要臉么？
最後說一點，溝通是為了解決矛盾，而解決矛盾的較全面做法並不是指明對方的錯誤，而是指明錯誤之外，給出正確可行的替代方法。（最後這點，希望看得人不要隨便噴，大多數人都是做不到的，比如戒煙這件事，許多抽煙的人都是為了減壓。而勸人戒煙一般理由也只有身體健康，卻沒辦法給出減壓的替代方案，什麼運動啊，遊戲啊，都是只能疊加而不能替代。不然為啥這麼多人戒不了煙 ）
我們常常會面對三種程度的問題：
一種是明顯的錯誤，可以試著把這種錯誤無限放大或縮小，讓人一下就明白錯在哪裡，這種方法在《莊子》中常常被用到，當然，使用這種方法，要抓住要點，不要把不相關的因素也誇大了，否則會把自己繞進去。
一種是不太明顯的錯誤，需要把其中的關鍵點找出來，讓其自相矛盾，也能明白過來。比如：
路人：老闆，一籠包子多少錢？
老闆：五元
路人：那來一籠包子（得包子）
路人：一份豆皮多少錢？
老闆：也是五元
路人：那我不要包子了，換一份豆皮（退包子，得豆皮）
路人吃完欲走路，老闆：你還沒給錢呢
路人：我不是用包子換的么
老闆：那你包子也沒給錢啊
路人：包子不還你了么
老闆：那你豆皮也給沒錢啊
路人：我不是用包子換的么
找出重點。老闆：你用我的包子換我的豆皮！
一種是很難看清的錯誤，一時半會無法找到反駁的觀點，那就先不要爭論，待找到後問題的關鍵下次再分辯就行了，反正他會反覆使用的。如果對方明知錯誤仍還堅持錯誤的說法，那就是面子問題了，你得換個方式，不然他下不了台，也是不會聽你的。如果仍不改正，那就讓能讓他接受的人勸說，如果還不行，那就只好讓他自娛自樂去吧，這是誰也沒辦法的事情了。
關鍵詞，溫和而堅定。
如果你想維護這段關係，可以試著先表示理解他們的想法，然後溫和而堅定地表達你的態度。
溫和是指好好說、不爭吵指責。這讓他們感受到你在乎他們的感受，你珍視這段關係。
堅定是指不論他們是否理解、認可，你都堅持你的原則。這讓他們感受到他們無法控制你，你有自己的主見。
但這對你的情緒控制能力要求比較高。
其實根據我的觀察，父母家人一般都是真心希望你好的，如果解釋不通無需過多擔心，儘快用行動讓他們看見你過得好，你的那套真的可行、管用，就行了。
如果你會感到不安和煩躁，多半你自己心裡也有猶豫和疑惑，你被他們的恐懼和不安傳染了，這就要捫心自問，自己堅持的是否真的正確、還是純粹跟他們在做抵抗、對著干，如果你經過很冷靜的思考覺得正確，那就溫和而堅定地表態，然後把精力放在做事上即可。
用行動證明你說的對，可以打敗一切爭論。
爭論都是出於雙方對某些事物不同的看法與觀點，而爭論的結束始於共識。所以雙方達成共識對其解決爭論就顯得尤為重要，在達成共識的方法上個人建議遵循拉伯伯特法則，在處理爭論達成共識上很有幫助。該法則具體分四步：
1.不偏不倚的複述對方觀點甚至在表達上比對方顯得更透徹；
2.說出你對其觀點中有哪些部分是抱有同意態度的，並說出理由；
3.說出你該觀點中同意部分對你產生的積極作用，對你產生了認識增量，態度上誠懇不做作；
4.說出對方觀點中你不認同的部分，此時比你直接說出反駁效果來得更好。
以上表述不清，具體可參照拉波波特法則。
如果是自己的親朋好友的話，碰到這種問題的話無非最壞的結果就是大吵一架；
有時候吵架也沒什麼不好，吵著吵著事情可能就吵出個結論了；
要表明你的態度，是想你的親朋好友知道，你是想讓他們知道一些道理；
如果你知道他們不講道理，不講邏輯，但是你短時間內又不能改變他們的想法的時候，就在生活的點點滴滴去入手，曉之以情，動之以理；或者在他們需要幫助的時候，你伸出援手，提出了幫他們解決問題的方法的時候，這個時候他們就會對你有崇拜感，你說的話做的事，你的邏輯思維就會影響到他們。
其實和不講理或者不講邏輯的人爭論，爭論的是什麼呢？
一樣的…
討論可以…
爭論真的要告訴自己適可而止…
你覺得對方愚蠢或者問題愚蠢…
那說明你認為對方根本沒有思考和改變的可能…
那你繼續爭論下去有什麼用呢…
你會改變自己的想法嗎…
對方和自己都不會改變說明沒有思考後的新想法…
還有什麼意義呢…
另外就關係而言…也不是個好的選擇…
若是年齡大的人，接受新事物能力較差，或者說不願意再接受新事物。那麼剩下的只有包容。
時代不同觀念不同必然造成的結果，平和耐心的跟父母解釋即可，別的親朋不必在意。沒生你沒養你管那麼多～讓它滾
推薦閱讀：
