我有很多话要说，在心里说，对自己说，对你说，也觉得你会听见我内心的声音。我想你。

还有十天，就是两周年了。

还有两天，却是父亲节。第一次感觉人生毫无意义感

你知道吗，我现在还记得你搂著我的肩膀对我说的最后一句话，你喊著我的名字，对我说，有些事你要学著自己去做了。我当时点点头，还有我离开家之前的时候，你站在我房间久久没有离开的情景，我想，你是在看著我吧。

我打了你好几通电话没人接，不知道为什么，我就是想不停打你电话，如果能重来，我不会离开。

在你离开那天上午，我从家到医院，整个人哭到虚脱，在你身边握著你那冰凉的手，看著你的脸跟你说了好多话，祈求你能看我一眼。到后来，烧纸，签字，接受询问，再到中午的时候，坐在殡仪馆的车子上，回头看著你，我在想这是倒数第二次能跟你呆在一起吧，我一直回头看著你，虽然什么都看不到，再去办各种手续，来一个人，跪一次。到了晚上，没有回家，去了外婆家，妈妈在背对著我哭，我抱著妈妈，生怕再失去一个亲人，害怕妈妈会承受不了会想不开，就一直不敢睡觉盯著她。不知道什么时候睡著了，那天晚上梦到你，坐在床边握著我的脚说，小孩盖被子都没盖好，脚都是冰凉的。我就马上醒了过来，然后床边没有人，我在摸摸自己的脚，确实是冰凉的，我想，你应该回来了吧。

第二天在殡仪馆吃午饭的时候，我看著你的遗像，站著看著你边看边流泪边吃饭，想著你在那里又冷又饿。

我偷偷去拍了你的讣告，也偷偷拍了你的身份证。把你的一寸照片偷偷夹在钱包里。

第三天，该火化了。下起了雨。我终于哭的撕心裂肺，跪在地上，不愿意去等待著看你的遗容。他们把我拉起来，我整个人麻木，随时可能会晕过去。后来我还是去了，看著你脸上的冰珠，小小的喊了声爸爸。这是我最后一次近距离接触你。

告别式上，我一直在说话，哭著喊著，说了好多话，他们拉著我不让我过去。结束后，他们要带你走，我像疯了一样，更多的人边哭边拉住我，我一直在嘶喊著，后来里面的工作人员对我说，你现在不要哭，你最要做的，就是照顾好你的妈妈照顾好身边人，然后好好活著。我立马就平静下来，是啊，最难过的是妈妈，毕竟我以后会有自己的生活，不能陪著她一生，而该陪著她一生的那个人，从今天起就会消失在这个世界。从那之后，再难受，我都咬牙忍著，也不会在妈妈面前哭，因为我是妈妈的精神支柱。我在外面拿著遗像，在等你的骨灰和骨灰盒。雨停了。我捧著你，温热的，小小的，我用力抱住盒子，就像抱住你。想著曾经年少叛逆，没有想过去了解你，都说女儿跟爸爸关系会好，我们俩可能就是一个意外吧。记得以前算命先生说我会在后来跟你关系好，在此之前会跟妈妈关系好。原来，我后来会怀念你一辈子，内疚一辈子，苦涩一辈子。我宁愿一直跟你不温不火的状态。

你走的不久，大一开学了。以前上学都是你开车送我，现在是舅舅舅妈二姨二姨夫他们还有妈妈送我来学校。

苦笑。

记得以前高中，你们送我来学校，我会目送著你和妈妈离开，然后转身偷偷擦眼泪，会舍不得，但是我从来没说过。现在想想，原来我跟你性格最像。

以前寒假之后开学 都是我过生日。你们都会陪我吃顿饭再走。

你走之后，我再也没过过生日。

后来军训，在操场坐著休息，室友们说起自己和自己的家里，又问起我，也问起你，我说，你很忙，在上班呢。说要自己低下头，玩著草，忍住了眼泪。

大一时候经常会自己躲在被子里哭，边哭边无声的说著爸爸我想你我好想你。对不起对不起对不起。

如今又要到父亲节了。难受。室友们再说给自己的爸爸买什么礼物，打通电话，我依旧沉默。出了寝室。

记得去年也是这样，我也是沉默。后来她们问我怎么办，我犹豫了很久，说我单亲。然后气氛很尴尬，我自己出去了。

虽然她们诉说著自己的幸福没有错，对于我来说我还是很羡慕，很愤懑，常常问自己为什么。我再没参加过同学聚会，不想他人知道我的近况，我开始讨厌人群，不愿意接触他人。

大一每周都会回一次家，回一次五个小时。来回十个小时。会看看妈妈，看看爷爷奶奶。现在会一个月回一次家，回家看看妈妈和爷爷。

爸，对不起，奶奶也走了。没照顾好她。对不起，没有能力。

每次坐火车回家，都会看见外面很多人，笑著接自己身边的人，我就愣愣的站在那里，默默的看著外面的人的笑脸，想著如果你还在，你也会来接我的，对吧？难免会有落差。

后来自己做兼职，在超市当小蜜蜂哄小孩子，听到父亲，就会眼泪掉下来。

每当聚会KTV 听到筷子兄弟的父亲就会默默走出去假装自己要上厕所，唱完了再回来。记得高考完后，你带我去金凤凰ktv，我就唱了这首歌给你听，但是听一半你就出去接电话了接了好久。可我还是唱完了。对了，那次，我点了周杰伦的千山万水，我在唱，你也跟我一起唱，我当时很惊讶，你也会唱。后来你也听我唱五月天的歌。去年，梦见你12次。每次醒来都会在豆瓣写日记记下来。平均每个月梦见你一次，我很珍惜，感觉在你离开之后，每个月还能跟你见一面。但是很可惜，有几次醒来没及时记下来就忘记了。

记的有一天睡觉前我想了一下，我在心里对自己说我也不是很想你了。然后就梦到你了。
房子布局也不一样了。
我在看电视，放著很大的声音，妈妈在房间睡觉，你好像和从前一样在玩电脑，不断回头对我用手向下比划著告诉我妈妈在睡觉让我把声音弄小一点。然后你还是被我的电视吸引了回头跟我一起看。好像15年暑假那天你默默地坐在我身旁好久。

我一想到我心里就难过。那次你跟我说你对不起我，我一直没有理你，其实我有在听你说话，我一直在赌气，讨厌那个时候的我。对不起。

就像图片中的台词一样，你也是第一次做爸爸。为什么不能对你宽容一点。

最后一次你说你肚子饿了，让我把肉松饼拿来给你吃，我偏不拿，你说肉松饼好吃，让我给你拿一下，我就不愿意，你没办法只能自己去拿了。你走之后，我再也没吃过肉松饼。

也记得你对我说木糖醇少吃一点，不好，我不听，高中每周回学校的周末都会买好多零食和一瓶木糖醇，你走之后，我再也没吃过木糖醇，我看见木糖醇还会对自己说，爸爸说木糖醇要少吃。曾经梦里梦到你告诉我不要伤心不要难过。其实我也学著你的乐观坚强隐忍。

你不知道，你在的时候我从未羡慕过任何人。 你不知道，你不在的时候我都在忙著长大。 以前只会自卑自己的成绩差。 现在不自卑也不自信，只是觉得少了什么。

对，没有你，我什么都没有。什么都没有。 孤独啊。 以前生活没有跟你分享的想法。而现在，当我想和你分享的时候，只能抬头看著天自言自语。再也没有人给我在迷茫的时候指路。跟我讲很多大道理。

因为你，我学会了很多。虽然并没有太大的长进。

邓紫棋有首歌 盲点

世界我看得再远 始终有一个盲点 一个人背多少责任 才算是成熟安份 身上要多少的伤痕 才叫做精彩的人生 雨天忘了为你撑伞 生日忘了问你的愿望 你付了多少我不知道的账单 你做了多少我没回来的晚餐

人生也只有几十年，到时候见到你了，我都老了。你还是中年，你会不会认得我呢。你会不会告诉我你也很想我呢。

我很想你。今天我这边天气很好，你那里呢？
我的爷爷。食道癌早期。做完手术大出血抢救过来了。结果因为脑梗一直在重症室待了二十几天。一直没有好转也没有恶化。最后肺部感染恶化去世了。我爱你。真的。因为一直住在一起所以甚至还会感到厌烦。但我真的很爱你。血缘至亲。全世界这么多人。没有一个人可以替代。虽然清楚你比我年长很多很多。但是从来没有想过你会在我之前离开。之前每次看到有人去世。我只会觉得这是自然规律。我一直觉得自己特别冷血。但是轮到我自己的亲人。我受不了了。我是一个内向的人。你也是。可能是遗传。我们从来不会像别的家庭一样热烈。但是直到知道你有生命危险的那一刻。我才发现我太爱你了。我太爱我的亲人了。太爱了。我还以为每天都会是一样的。一样平平淡淡的过去。一直一直。但是这一天又总会来.....高考前的那一晚明明没有想到什么永别。还是扔了书大哭了一场。结果还是去卫生间用凉水使劲洗眼睛。现在想想。要不是因为动了手术。我的升学宴你还能去啊。但是成绩出来的那一天我站在你床边。你看著我。但是嘴都动不了了。笑一下都不行了。眼睛好像都没有眨一下。有的时候我想。生老病死是逃不过的。但是。我真的再也见不到你了啊......永远太抽象了。摸不到边。但所谓永别。就摆在我眼前。我爱你。

我希望等到我死的那一天可以再见到你。我希望这个世界有鬼神。应该会有灵魂。我站在你遗体旁边哭的时候你就在半空中看著我吧？我希望你已经和你的父母亲人团聚了。骨灰盒雕刻的非常好看。希望那就是你住的地方。我烧的纸你也一定要收到。不要再节约钱了。还有。希望那个地方你会永远待下去。等我也到那里的时候。我们就可以永远。永远。一直。一直在一起了。至少我们的分别是有期限的。你也没有消失。

还有啊。希望你暂时忘了我。也不要因为想我而难受。等到我过去的时候。再想起我。然后像之前一样的生活。你没有了那堆慢性病。可以喝酒也可以抽烟了。想到你手术前把几十年的烟瘾都戒了....真的很对不住。还让你痛苦了这么多天。被护士摆布。我一定还会再见到你的。还是感觉。空了一大块。

我想你啦，爷爷，待我最亲的人就是你和奶奶，你为什么要抛弃我们！

今天我生日，也是你离开的一年零一周，好像并没有人真心的祝福希望我永远开心幸福！

别的小朋友还有爷爷护著，我没有了，永远都没有了

爷爷，我很想你，今年4月12号你离开了我，永远的离开了我，我记得你在我过年上来的时候跟我说的最后一句话：要好好工作哦，一切顺利。我知道你从小就是孤儿，一辈子都很苦，也被人从小欺负和看不起，你总是教育我们几个孙辈要争气，现在我一个女孩子也像男孩子一样去奋斗，您今年91了，家里除了奶奶就只有我记得你的年龄，虽然努力的在你有生之年给你盖了你要的房子，但是你却没享受多少年，在家里收拾你遗物的时候，我偷偷的留下了你用的调羹带在身边，这件事谁也不知道，我想你的时候就会看看这个勺子，有时还会傻傻的和勺子说话，在家里你总不会在饭桌上和我们一起吃饭，总喜欢搬个矮凳在门口靠墙的地方吃，爷爷，你知道吗？那张矮凳没有移位置，一有人去搬开那张凳子我就会搬回去，因为那是你平时最喜欢坐的地方，或许也是我对你的一种思念和习惯吧，只要凳子在那里，我就觉得你还会从厨房端著饭出来坐那里吃，爷爷，我不会嫁外地的，你放心，你生前最怕我出去外面上班就会嫁到外地去，爷爷，不会的，我会嫁在我们老家，这样我就可以随时去看你了，我现在已经决定了，每年，只要回家我都去你坟墓看看你，陪你说说话，跟你汇报我的成绩和家里的情况，因为家里是农村的，一般不是清明和重阳节是不会去坟墓的，别人也会觉得老是去会不祥，爷爷，你放心，我偷偷去，我会像以前一样工作回来就和你聊工作的事，外面的事，只是以后你不会再和我说话了而已，但我相信你听的到，也会像以前那样听到我讲一些夸张的事就嘿嘿嘿的笑，爷爷，我很想你

想对我奶奶说，对不起，我五一回去看你，回来的时候没有跟你告别。

我很后悔，我没想到那是我们见的最后一面，最后相处的日子。你还在很开心的跟你的娘家人说这是你的大孙女…你知道这是你的亲人最后一次来看你了那是你大病一场之后，最精神的一天，那天你是开心的。

你下葬那天早晨，我哭了，我看到你静静的躺在棺材里，看到你的脸，哭了，我不敢走上前跟你说说话，真的不敢，我怕我会忍不住。我回来的时候我跪下说，奶奶我回来看你了。

今天莫名其妙的总是想到你和爷爷命苦了一辈子，爷爷是单亲，你也是，后来变成了孤儿，总是苦了一辈子也没有尝过什么福就走了。

奶奶，你在天堂还好吗，现在总是想到你就难过。

希望我可以梦到你。

姥姥，你的外孙女和孙女都考上大学了，都是公办二本，都在省内

我身高也超过她啦嘿嘿

我学文，她学理。她大三了备战考研，我10.12大学报到

舅舅和我妈身体和精神都很好，工作顺利

今年中元节没去上坟，唉因为我骨折了。不严重，没错位，得养两个月待骨头自己愈合。

所有相逢都是离别的开始，渐渐不再沉湎于你离去的悲痛。毕竟我不憎死亡，我只憎病痛，所以你解脱了我就放心了。求你留下也是折磨你，太自私。

miss you much

想你啊！！！！！！

愁不自胜......！

收拾心情，继续学习。希望早日登峰造极，让父母生活惬意，让你安心

天国，冷吗？我过得很好，请放心

—————您最挂念的孙子

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