我有很多話要說，在心裡說，對自己說，對你說，也覺得你會聽見我內心的聲音。我想你。

還有十天，就是兩週年了。

還有兩天，卻是父親節。第一次感覺人生毫無意義感

你知道嗎，我現在還記得你摟著我的肩膀對我說的最後一句話，你喊著我的名字，對我說，有些事你要學著自己去做了。我當時點點頭，還有我離開家之前的時候，你站在我房間久久沒有離開的情景，我想，你是在看著我吧。

我打了你好幾通電話沒人接，不知道為什麼，我就是想不停打你電話，如果能重來，我不會離開。

在你離開那天上午，我從家到醫院，整個人哭到虛脫，在你身邊握著你那冰涼的手，看著你的臉跟你說了好多話，祈求你能看我一眼。到後來，燒紙，簽字，接受詢問，再到中午的時候，坐在殯儀館的車子上，回頭看著你，我在想這是倒數第二次能跟你呆在一起吧，我一直回頭看著你，雖然什麼都看不到，再去辦各種手續，來一個人，跪一次。到了晚上，沒有回家，去了外婆家，媽媽在背對著我哭，我抱著媽媽，生怕再失去一個親人，害怕媽媽會承受不了會想不開，就一直不敢睡覺盯著她。不知道什麼時候睡著了，那天晚上夢到你，坐在牀邊握著我的腳說，小孩蓋被子都沒蓋好，腳都是冰涼的。我就馬上醒了過來，然後牀邊沒有人，我在摸摸自己的腳，確實是冰涼的，我想，你應該回來了吧。

第二天在殯儀館喫午飯的時候，我看著你的遺像，站著看著你邊看邊流淚邊喫飯，想著你在那裡又冷又餓。

我偷偷去拍了你的訃告，也偷偷拍了你的身份證。把你的一寸照片偷偷夾在錢包裏。

第三天，該火化了。下起了雨。我終於哭的撕心裂肺，跪在地上，不願意去等待著看你的遺容。他們把我拉起來，我整個人麻木，隨時可能會暈過去。後來我還是去了，看著你臉上的冰珠，小小的喊了聲爸爸。這是我最後一次近距離接觸你。

告別式上，我一直在說話，哭著喊著，說了好多話，他們拉著我不讓我過去。結束後，他們要帶你走，我像瘋了一樣，更多的人邊哭邊拉住我，我一直在嘶喊著，後來裡面的工作人員對我說，你現在不要哭，你最要做的，就是照顧好你的媽媽照顧好身邊人，然後好好活著。我立馬就平靜下來，是啊，最難過的是媽媽，畢竟我以後會有自己的生活，不能陪著她一生，而該陪著她一生的那個人，從今天起就會消失在這個世界。從那之後，再難受，我都咬牙忍著，也不會在媽媽面前哭，因為我是媽媽的精神支柱。我在外面拿著遺像，在等你的骨灰和骨灰盒。雨停了。我捧著你，溫熱的，小小的，我用力抱住盒子，就像抱住你。想著曾經年少叛逆，沒有想過去了解你，都說女兒跟爸爸關係會好，我們倆可能就是一個意外吧。記得以前算命先生說我會在後來跟你關係好，在此之前會跟媽媽關係好。原來，我後來會懷念你一輩子，內疚一輩子，苦澀一輩子。我寧願一直跟你不溫不火的狀態。

你走的不久，大一開學了。以前上學都是你開車送我，現在是舅舅舅媽二姨二姨夫他們還有媽媽送我來學校。

苦笑。

記得以前高中，你們送我來學校，我會目送著你和媽媽離開，然後轉身偷偷擦眼淚，會捨不得，但是我從來沒說過。現在想想，原來我跟你性格最像。

以前寒假之後開學 都是我過生日。你們都會陪我喫頓飯再走。

你走之後，我再也沒過過生日。

後來軍訓，在操場坐著休息，室友們說起自己和自己的家裡，又問起我，也問起你，我說，你很忙，在上班呢。說要自己低下頭，玩著草，忍住了眼淚。

大一時候經常會自己躲在被子裏哭，邊哭邊無聲的說著爸爸我想你我好想你。對不起對不起對不起。

如今又要到父親節了。難受。室友們再說給自己的爸爸買什麼禮物，打通電話，我依舊沉默。出了寢室。

記得去年也是這樣，我也是沉默。後來她們問我怎麼辦，我猶豫了很久，說我單親。然後氣氛很尷尬，我自己出去了。

雖然她們訴說著自己的幸福沒有錯，對於我來說我還是很羨慕，很憤懣，常常問自己為什麼。我再沒參加過同學聚會，不想他人知道我的近況，我開始討厭人羣，不願意接觸他人。

大一每週都會回一次家，回一次五個小時。來回十個小時。會看看媽媽，看看爺爺奶奶。現在會一個月回一次家，回家看看媽媽和爺爺。

爸，對不起，奶奶也走了。沒照顧好她。對不起，沒有能力。

每次坐火車回家，都會看見外面很多人，笑著接自己身邊的人，我就愣愣的站在那裡，默默的看著外面的人的笑臉，想著如果你還在，你也會來接我的，對吧？難免會有落差。

後來自己做兼職，在超市當小蜜蜂哄小孩子，聽到父親，就會眼淚掉下來。

每當聚會KTV 聽到筷子兄弟的父親就會默默走出去假裝自己要上廁所，唱完了再回來。記得高考完後，你帶我去金鳳凰ktv，我就唱了這首歌給你聽，但是聽一半你就出去接電話了接了好久。可我還是唱完了。對了，那次，我點了周杰倫的千山萬水，我在唱，你也跟我一起唱，我當時很驚訝，你也會唱。後來你也聽我唱五月天的歌。去年，夢見你12次。每次醒來都會在豆瓣寫日記記下來。平均每個月夢見你一次，我很珍惜，感覺在你離開之後，每個月還能跟你見一面。但是很可惜，有幾次醒來沒及時記下來就忘記了。

記的有一天睡覺前我想了一下，我在心裡對自己說我也不是很想你了。然後就夢到你了。
房子佈局也不一樣了。
我在看電視，放著很大的聲音，媽媽在房間睡覺，你好像和從前一樣在玩電腦，不斷回頭對我用手向下比劃著告訴我媽媽在睡覺讓我把聲音弄小一點。然後你還是被我的電視吸引了回頭跟我一起看。好像15年暑假那天你默默地坐在我身旁好久。

我一想到我心裡就難過。那次你跟我說你對不起我，我一直沒有理你，其實我有在聽你說話，我一直在賭氣，討厭那個時候的我。對不起。

就像圖片中的臺詞一樣，你也是第一次做爸爸。為什麼不能對你寬容一點。

最後一次你說你肚子餓了，讓我把肉鬆餅拿來給你喫，我偏不拿，你說肉鬆餅好喫，讓我給你拿一下，我就不願意，你沒辦法只能自己去拿了。你走之後，我再也沒喫過肉鬆餅。

也記得你對我說木糖醇少喫一點，不好，我不聽，高中每週回學校的週末都會買好多零食和一瓶木糖醇，你走之後，我再也沒喫過木糖醇，我看見木糖醇還會對自己說，爸爸說木糖醇要少喫。曾經夢裡夢到你告訴我不要傷心不要難過。其實我也學著你的樂觀堅強隱忍。

你不知道，你在的時候我從未羨慕過任何人。 你不知道，你不在的時候我都在忙著長大。 以前只會自卑自己的成績差。 現在不自卑也不自信，只是覺得少了什麼。

對，沒有你，我什麼都沒有。什麼都沒有。 孤獨啊。 以前生活沒有跟你分享的想法。而現在，當我想和你分享的時候，只能抬頭看著天自言自語。再也沒有人給我在迷茫的時候指路。跟我講很多大道理。

因為你，我學會了很多。雖然並沒有太大的長進。

鄧紫棋有首歌 盲點

世界我看得再遠 始終有一個盲點 一個人背多少責任 纔算是成熟安份 身上要多少的傷痕 才叫做精彩的人生 雨天忘了為你撐傘 生日忘了問你的願望 你付了多少我不知道的賬單 你做了多少我沒回來的晚餐

人生也只有幾十年，到時候見到你了，我都老了。你還是中年，你會不會認得我呢。你會不會告訴我你也很想我呢。

我很想你。今天我這邊天氣很好，你那裡呢？
我的爺爺。食道癌早期。做完手術大出血搶救過來了。結果因為腦梗一直在重症室待了二十幾天。一直沒有好轉也沒有惡化。最後肺部感染惡化去世了。我愛你。真的。因為一直住在一起所以甚至還會感到厭煩。但我真的很愛你。血緣至親。全世界這麼多人。沒有一個人可以替代。雖然清楚你比我年長很多很多。但是從來沒有想過你會在我之前離開。之前每次看到有人去世。我只會覺得這是自然規律。我一直覺得自己特別冷血。但是輪到我自己的親人。我受不了了。我是一個內向的人。你也是。可能是遺傳。我們從來不會像別的家庭一樣熱烈。但是直到知道你有生命危險的那一刻。我才發現我太愛你了。我太愛我的親人了。太愛了。我還以為每天都會是一樣的。一樣平平淡淡的過去。一直一直。但是這一天又總會來.....高考前的那一晚明明沒有想到什麼永別。還是扔了書大哭了一場。結果還是去衛生間用涼水使勁洗眼睛。現在想想。要不是因為動了手術。我的升學宴你還能去啊。但是成績出來的那一天我站在你牀邊。你看著我。但是嘴都動不了了。笑一下都不行了。眼睛好像都沒有眨一下。有的時候我想。生老病死是逃不過的。但是。我真的再也見不到你了啊......永遠太抽象了。摸不到邊。但所謂永別。就擺在我眼前。我愛你。

我希望等到我死的那一天可以再見到你。我希望這個世界有鬼神。應該會有靈魂。我站在你遺體旁邊哭的時候你就在半空中看著我吧？我希望你已經和你的父母親人團聚了。骨灰盒雕刻的非常好看。希望那就是你住的地方。我燒的紙你也一定要收到。不要再節約錢了。還有。希望那個地方你會永遠待下去。等我也到那裡的時候。我們就可以永遠。永遠。一直。一直在一起了。至少我們的分別是有期限的。你也沒有消失。

還有啊。希望你暫時忘了我。也不要因為想我而難受。等到我過去的時候。再想起我。然後像之前一樣的生活。你沒有了那堆慢性病。可以喝酒也可以抽煙了。想到你手術前把幾十年的煙癮都戒了....真的很對不住。還讓你痛苦了這麼多天。被護士擺布。我一定還會再見到你的。還是感覺。空了一大塊。

我想你啦，爺爺，待我最親的人就是你和奶奶，你為什麼要拋棄我們！

今天我生日，也是你離開的一年零一週，好像並沒有人真心的祝福希望我永遠開心幸福！

別的小朋友還有爺爺護著，我沒有了，永遠都沒有了

爺爺，我很想你，今年4月12號你離開了我，永遠的離開了我，我記得你在我過年上來的時候跟我說的最後一句話：要好好工作哦，一切順利。我知道你從小就是孤兒，一輩子都很苦，也被人從小欺負和看不起，你總是教育我們幾個孫輩要爭氣，現在我一個女孩子也像男孩子一樣去奮鬥，您今年91了，家裡除了奶奶就只有我記得你的年齡，雖然努力的在你有生之年給你蓋了你要的房子，但是你卻沒享受多少年，在家裡收拾你遺物的時候，我偷偷的留下了你用的調羹帶在身邊，這件事誰也不知道，我想你的時候就會看看這個勺子，有時還會傻傻的和勺子說話，在家裡你總不會在飯桌上和我們一起喫飯，總喜歡搬個矮凳在門口靠牆的地方喫，爺爺，你知道嗎？那張矮凳沒有移位置，一有人去搬開那張凳子我就會搬回去，因為那是你平時最喜歡坐的地方，或許也是我對你的一種思念和習慣吧，只要凳子在那裡，我就覺得你還會從廚房端著飯出來坐那裡喫，爺爺，我不會嫁外地的，你放心，你生前最怕我出去外面上班就會嫁到外地去，爺爺，不會的，我會嫁在我們老家，這樣我就可以隨時去看你了，我現在已經決定了，每年，只要回家我都去你墳墓看看你，陪你說說話，跟你彙報我的成績和家裡的情況，因為家裡是農村的，一般不是清明和重陽節是不會去墳墓的，別人也會覺得老是去會不祥，爺爺，你放心，我偷偷去，我會像以前一樣工作回來就和你聊工作的事，外面的事，只是以後你不會再和我說話了而已，但我相信你聽的到，也會像以前那樣聽到我講一些誇張的事就嘿嘿嘿的笑，爺爺，我很想你

想對我奶奶說，對不起，我五一回去看你，回來的時候沒有跟你告別。

我很後悔，我沒想到那是我們見的最後一面，最後相處的日子。你還在很開心的跟你的孃家人說這是你的大孫女…你知道這是你的親人最後一次來看你了那是你大病一場之後，最精神的一天，那天你是開心的。

你下葬那天早晨，我哭了，我看到你靜靜的躺在棺材裡，看到你的臉，哭了，我不敢走上前跟你說說話，真的不敢，我怕我會忍不住。我回來的時候我跪下說，奶奶我回來看你了。

今天莫名其妙的總是想到你和爺爺命苦了一輩子，爺爺是單親，你也是，後來變成了孤兒，總是苦了一輩子也沒有嘗過什麼福就走了。

奶奶，你在天堂還好嗎，現在總是想到你就難過。

希望我可以夢到你。

姥姥，你的外孫女和孫女都考上大學了，都是公辦二本，都在省內

我身高也超過她啦嘿嘿

我學文，她學理。她大三了備戰考研，我10.12大學報到

舅舅和我媽身體和精神都很好，工作順利

今年中元節沒去上墳，唉因為我骨折了。不嚴重，沒錯位，得養兩個月待骨頭自己癒合。

所有相逢都是離別的開始，漸漸不再沉湎於你離去的悲痛。畢竟我不憎死亡，我只憎病痛，所以你解脫了我就放心了。求你留下也是折磨你，太自私。

miss you much

想你啊！！！！！！

愁不自勝......！

收拾心情，繼續學習。希望早日登峯造極，讓父母生活愜意，讓你安心

天國，冷嗎？我過得很好，請放心

—————您最掛念的孫子

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