曾经校园霸凌别人的人永远都不能获得原谅吗?
我曾经上小学的时候欺负过一个女孩子，她身材瘦弱相貌极不出众，我也不知道为什么就是看大家都不待见她，我也就有那种孤立她的想法。
我虽然没有动手打骂过她，但是我曾经放学后拿著扫把很大力地敲她身边的桌子，强迫让她帮我打扫卫生；或者是在她擦黑板的时候向她吹粉笔灰；还有在快上课的时候骗她说她家人给她送东西了在门卫让她去拿，结果她跑回来的时候上课迟到被罚站；还有排队的时候故意插在她前面……
现在想起我曾经对她做过的这些事情我真的很羞愧也很自责，豆瓣鹅组曾经问过「校园霸凌的人长大后会为自己的行为忏悔吗？」
回应的话里99%的都是不会，我一个一个往下看，几乎没人相信会有霸凌者忏悔，可我真的好想一个一个去评论，我想告诉他们真的有人在为他们曾经做过的错事内疚……
我现在想起那些事完全不觉得当时的自己有多厉害有多威武，更不会拿这种事情去当饭后谈资，我只想把自己曾经做过的这些错事永远的塞到地缝里，永远不要有人发现我肮脏的过往。那些记忆一直都深刻而又明晰的存在于我的脑海，像是被装进了水晶棺里，过了十年了我也还是清清楚楚地记得。
我从不觉得那些事可以被当作是「小恶」，我也不觉得那些行为可以被归类为「闹著玩」，虽然说实话我当时并没有怀著一颗如何如何厌恶讨厌她的心，但是我所做出的事情毫无疑问对她造成了一定程度的伤害。
虽然那时候的我确实是不懂事的年纪，但我不觉得年龄是犯错后可以被忽略的借口，我也一点也不觉得可以因为我的不成熟而忽视我的错误。我虽然一直都很后悔，但其实至今我也没能当面对她说出道歉的话……
其中原因一个是大家都各奔东西了，很难再见；更重要的是我不敢面对我那段劣迹斑斑的过往，如果真的有一天我和她见面了，她问我当初为什么要那么做？我其实只会是无言以对，因为我所有的说辞都是借口，没有任何原因可以是霸凌别人的理由，我能说的只有单薄且无力的「对不起」。即便她在口头甚至是内心原谅了我，我自己的心却无法原谅自己……
因为我知道我曾经对她所造成的伤害是一切东西都无法弥补的，我唯一能感到不那么愧疚的是我还能在朋友圈看到她如今的动态，看到她考上了不错的大学，人也漂亮了许多，还经常出去玩拍了很多好看的照片，我就庆幸，庆幸自己还好以前做过的那些蠢事没有让她丧失对生活的向往和对这个世界的期望。
也感谢她给了自己在我眼里很不错的生活，让我得以不要那么愧疚，要是因为我曾经的霸凌而导致她的生病甚至是去世，我想我毫无疑问的会把自己关进忏悔的牢笼然后进行自裁。
真的想对她说对不起，还有谢谢你。
不计较了不是原谅了，只是算了，觉得不值得。
我就是被霸凌过的，她的行为和你做的差不太多，但是都带了人格侮辱。
现在我也考上了不错的大学，人变漂亮了，会发好看的自拍。她初中辍学，我没有她的近况，也许过的不错吧。
我不会原谅她，永远不会，因为她确实做了错事，恶行。但我现在不会为了一个无聊到以欺辱人为乐的垃圾而浪费我的目光。
她死性不改与我无关，反正我遇不到她。她若是诚心忏悔，良心不安，那是她应该。我没有什么怜悯和同情，毕竟以彼之道还之彼身。
对不起啊，我也不是什么好人。
我觉得这就像日本人当年杀了那么多中国同胞一样。现在再怎么中日友好，也无法抹去历史上惨痛的经历，日本人再忏悔也抹不去历史罪过。
我求求你别出现在那位面前「炫耀」你过去的所作所为
也别用这种自我感动式的文字把别人自身的努力作为缓解自身罪恶感的材料
很恶心
这个个人觉得要看人
如果施暴者后面能真心忏悔，然后主动作为，那么是值得原谅的。
如果说一直是那个样子，不反思当时之过，真心忏悔的话，即使被施暴者提出原谅，那也只是「算了」而已（仅仅是不再计较，但并不意味著他忘了那些事情）。
我当初就是校园霸凌的受害者，现在对待当年霸凌我的人，就是这个态度 。不过，现在的情况是：他们目前只有一个人主动道歉，其余的都完全把那些事情当做过眼云烟，觉得无所谓----这就是他们那类人最可悲，也最可恨的地方。
的确99%的施暴者不会真心忏悔，专业的旁观者和「何不食肉糜」的键盘侠，在某种程度上来说，也算是施暴者的一部分。或许因为他们把这当做小事，早已忘了，或许他们的本我比较强，对这些事记忆犹新但是却依然认为自己是对的。但你可以是那1%。我一直相信文字有温度，从你的字里行间以及你的不匿名提问态度中，我可以感受到你的愧疚，也能感受到因为曾经做过的错事内心备受煎熬感。至于道歉，如果你实在张不开口，微信或者QQ也是很好的方式，做你自己应该做的，不要去想别人会怎么看。你提问的评论里那个人说得很好，尽自己的力量去呼吁社会重视校园暴力，相信自己做的每一件好事都会产生良性循环。
隔著屏幕都能感受到你根本不是在忏悔
你只不过想满足自己当一个好人的虚荣心罢了
只不过发起狠来连自己都打算骗骗看
放过她吧
还有，我的见闻色很强的，不会感知错的
笑死我，如果对方过得不好，你就不会感到愧疚了，因为那样你就没有借口为自己辩解了了。
我是校园欺凌的受害者，小学的最后两年，我不知道我是怎么熬过来的，现在我40了，我仍然刻骨仇恨著欺负我的人，他叫尤元胜！！！宁夏新市区十小的一个留级生，严重的时候，把我打到耳膜穿孔，最害怕的是每次的下课及放学后，因为想自保，我差点同意了一个小混混的追求。还好还好，我还有一丝底线在。而替他撑腰的老师是个数学老师，仅仅为了让我妈给她送礼，她对我各种留堂，各种打骂，回来我妈跟她吵起来了，她就开始冷暴力我，一道数学题，全班都举手，她最后一个不得不的时候才会让我回答，我考全班第一，她意有所指的说我是抄的，哦老师姓王......，到现在还是要尊称她王老师吧。真可笑，现在我过的很好，重点211毕业后留在了深圳，自己创业。小学同学的名字基本都忘了，只记得这两个人的名字，我无法原谅，祝他们的子女或孙子孙女也遭受校园暴力.......没办法天蝎座，记仇。我不回去找他们的麻烦已经算是恩赐了，让我原来他们？不可能！！！所以别忏悔，没有用，起到你自己的孩子不会遇到校园暴力就好了！
这些我都遭遇过甚至更甚 我永远不会原谅霸凌我的人 一想到他们我就觉得恶心至极 所以我尽量的不去想 如果他们「良心发现」到我面前请求原谅 我估计会「得寸进尺」阴阳怪气地说著奇怪的话 原谅 这真是不可能的事情 因为我光是控制自己不报复都很难了 最好曾经的那些人永远都不要出现我眼前
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