哈哈哈哈，四年也不让你上网吗

你认真的？这个问题不是应该四年前来问吗？现在问几个意思？

莫不是你们有矛盾四年了，一直不说话，但她也一样买菜做饭料理家务照顾孩子，你每个月沉默的给家用当找了一个工具人保姆，啧啧啧，真是心大。这样的冷暴力下，没疯没死真的是内心强大！

所以说，现在工具人走了，你不愿落脸去找回来，也不愿意低头，又发现没工具人在家自己生活受到了极大影响:饭无人做，衣无人洗，卫生无人打扫……

其实你只是想要个工具人而已，妻子不妻子的倒没所谓。你也没说她娘家有困难，你想如何如何，哪怕有矛盾毕竟是夫妻。事实上，她娘家有困难，她没想过求助你，你没想过帮助她安慰她，这样的婚姻真正可笑。你的怎么办只是因为影响了你生活。

看样子，她没提离婚有可能大部分原因是为了孩子或者其他原因，你这样的老公可有可无。

要说怎么办，如果你只是想要工具人，她回娘家与否没什么关系，你大可冷眼旁观，实在不行离婚算了，反正四年都可以不说话，比陌生人也好不到哪里去。只是工具人没必要结婚，找家政又方便又省心。

当然，你如果想改变现状，眼下也是一个好时机，可以主动去她娘家，不管你们关系如何，一天没离婚你们就是夫妻，退一万步说就算离婚了那也是孩子姥姥姥爷家，所以去关心下也是应当的。能帮忙的帮帮忙，实在心有余而力不足也多帮著跑跑腿，态度要拿出来，不应该是旁人一般趋吉避凶让人心寒。

夫妻关系不能一直这样视如陌路，在没打算离婚的前提下，破冰的那一个是谁无所谓，就算在单位上在社会里有时候人也不得不低头，为什么两个人之间非要分个谁输谁赢？多少白头到老的夫妻，不可能一生没有波折，两个人都不肯低头多半走不到最后。

你说的怎么办是什么事怎么办呢？

你这样问确实容易让人觉得，老婆和你无关，回娘家就回娘家呗，老婆娘家和你无关，有困难就有困难呗，孩子也和你无关，带走就带走呗，但是今天晚饭和你有关，没人做吃啥呢？

四年，本科都毕业了……时光做错了什么？

看回答看哭了！一直觉得我家不正常，老公和我几乎不沟通，也说话，但是没有沟通，如果意见不合（但凡我有自己的意见）一说就吵，吵到听他的为止。

互相平常不是不怎么说话，可以说他感兴趣的，比如一直说车，说他准备退休后去旅游…，他说话时我不能搭话，不然就是打断他。他觉得我总喜欢打断他不让他说完，可是我觉得两个人对话，不就是你一句我一句吗，难道错了？常常他一说就是5分钟10分钟，不让人打断，我即使想说什么也已经忘了，或者没兴趣说了，也同时没兴趣听了！就这样吵了不知多少次，不准打断否则就吵，没兴趣听就恼羞成怒也吵…

昨天说了一个建议（给小孩在旁边的批发市场买修正带，比大晚上跑去超市买更近更便宜），他就说我总想指挥他。日常生活中基本就这样

在家我跟孩子说话，也会骂我，说我影响孩子学习。他管学习，说吵起来，经常就说：「有本事你来」，然后跟小孩说，「这次考不好就找你妈，你妈多能啊！问问她上学时考多少名！她一个普通学校还考20名，还有脸在这说话」。然后各种讽刺挖苦。

我觉得很幼稚！40多岁的人了，还跟我比学习成绩，中学数学考多少分，比谁名次高！

现在孩子初二，不想影响他中考，可能后几年也会不想影响他高考。但我真的很想离婚，整个人很抑郁，工作压力比较大，回到家也压抑，觉得一个人过可能都比现在幸福！生活对我已经没有吸引力。孩子从生下来到10岁我一个人照顾了10年，现在在爸爸影响下也对我态度很差，大部分原因是取悦他爸爸故意与我做对，我挺寒心的。有时候如果不是因为还有父母要照顾（我独生子女），我甚至想一走了之，一了百了。跟老公说过很多次，他这么对我，这种生活状态，我过不下去，不想过了！他完全无动于衷，丝毫没有改变，属于活在自己的世界里。

这种人本质上是自私。

四年不说话，还同住一个屋檐下，竟然没提出离婚？？？这四年的冷暴力男人多半是既得利益者，不用付出什么，就有人给洗衣做饭带孩子，不离婚，也没有想改善夫妻关系的意识。而女方不提离婚多半是为了孩子，一直隐忍。

现在女方娘家遇到事了，男人还做壁上观，不用管那么多，省事！这件事其实可以说是男人弥补的绝佳机会，而这个男人拒绝这个机会。女人却彻底的失望了，这件事让她不愿再忍了。

女人走了，靠不住，也不想靠了。男人这时才发现，那个帮忙料理生活任劳任怨的女人走了他的生活有多糟糕，想恢复以前的生活，又拉不下脸面。凭什么你说走就走，你走了你的活谁干呢？

我觉得男人挺厉害的，能放著女人在家四年不说话，就是邻居也见面打个招呼吧，你能看见她跟看不见一样，那现在就硬气点，当她走了和没走一样不完了，还在这问怎么办？想雇保姆有家政公司呢！

我靠！！！还真有这样的人！！

我妈妈有个朋友，那个阿姨和他老公5年不说话，换来的是乳腺癌早期！乳腺乳房全部切除！后来阿姨切除乳腺后要求离婚，他老公不同意了！这5年，导致他们的孩子性格孤僻，现在20多岁没有朋友，和男性朋友不能正常交往，并发誓一定不会结婚。

我前夫4个月冷暴力对我，在家想没看到我一样，我和他沟通了几次无果后搬出去，去年离婚了~现在带儿子和父母住，天天在家聊天，热热闹闹。我儿子的性格完全没有受到影响

不过他对我冷暴力，他也对他家人冷暴力，我也对他家人，有本事全家一起冷暴力，都不说话，看谁牛逼！

你居然4年！！！！知不知道冷暴力杀人诛心又不能被法律制裁。

冷暴力对孩子的伤害也很大~

所以，楼主你赶紧离婚吧~你这种人不适合结婚，别害别人了

实在是太可恶了

四年不四年的其他答主已经说得很好了。四年前题主干嘛去了？

另外我就想问那种现在还在劝和给题主支招挽回的答主，人家姑娘上辈子是做了什么孽你还想把她给他挽回回去。

你就，凉拌呗！

像你这样的男人，你的关注点，应该不在她娘家有困难，和她带著孩子回娘家，你的关注点就是「我」怎么办，没人给你做饭了？洗衣了？

也不能说，你们这种冷暴力家庭就全是你的错，你老婆也是个厉害角儿呀，四年不说话，八成也不上床，还能继续下去，你应该就是个赚钱工具，她应该就是个家务工具，你俩都是令人敬佩的狠人呀。

我看下决心离婚算了，你俩走下去的结果，就是那个，鸡蛋放冰箱都做记号，互害一辈子，八十岁只有离婚一个共同目标的老夫妻，那还不如，趁早呢，各自放对方一条生路吧

看到题目下的N多回答，想起自己的经历，想来分享一下。跟其中有些姐妹的经历也有些相似。也是关于夫妻关系的。结婚快14年，俩娃。婚后一年怀孕，老公爸妈就过来在这个家待了快十年，4年多前才从这个家彻底的走了。

关系的转变

从男女朋友到夫妻需要「磨合」

谈恋爱两年，那时候我才刚毕业，虽然20多岁的大学生，但刚出社会，幼稚天真，跟那些没什么学历的同等年纪的人完全不能比（这里建议女孩子们还是不要著急结婚，先经历下社会，成熟点再考虑人生大事）。老公比我大，就感觉成熟一些（虽然某些事感觉他这个人不是我欣赏的类型），最重要觉得对我很不错所以当他拿不结婚就分手催我结婚时，虽然心里很难受，但最后还是答应了。但这就像为我们以后得生活打了个模板。我觉得老在受人逼迫，而我们都没有意识到他这种行为实际是他原生家庭带来的习性，而且和我的原生家庭习性矛盾重重。

我没主见，但实际也有底线，不喜欢别人逼迫我，因为小时候被妈逼的多，很反感和叛逆。我住小城镇，城市观念强，虽然不过的奢侈，但喜欢美的好的东西。我妈总教育女孩子要自强，她没读过什么书却喜欢学习和自我进步，但还是逃不脱社会对女性的约束和定义，一边暴脾气，一边忍气吞声。

而老公是有想法，行动力强，但同时也喜欢掌控别人。他们住农村，家庭观念强，还有残留的封建思想作祟，据说因为老公的爷爷很早就去世奶奶非常能干，不光把家里操持的很好，还是村里干部，五好家庭。而婆婆的性格是强势自私，但干事利索，不过只干自己愿意做的事。

就是这样的状况下，两个人从谈恋爱的，无限宠爱照顾转换成结婚后的家长里短，因为结婚后就被催著生孩子，没怀上还让我撒谎对婆婆说因为流产了才暂时没怀孕。而我的认知是「怀孕不是我们两人的事情吗？」而且我才刚毕业没多久，公司的工作才刚开始，就要开始养孩子了？结婚时连房子都没买，虽然后来买了，但怀孕了期间还是跟老公的其他的同事住在租的房子里。三室两厅大房子，地段也好，但就是在高架旁边，非常吵和灰大，那时候怀孕觉得烦躁，稍微有点动静就睡不著。就在这样的不情不愿，恼怒和不安下，日子过了下来。

孩子还没生，老公就把公婆喊来，目的是为了帮我做饭，因为之前都是他做。公婆来了以后，他很轻松了，啥都不用干，有人做饭吃，每天上上班，看看电影，日子比单身时候还爽。他也算照顾我，虽然我心里还有很多需求，希望老公多陪自己，希望在我担心公司有辐射影响孩子他能体谅我，我怀孕期间贫血，特别希望他能说一句「要么别上班了，回来休息吧」，可等来的只是「我有个朋友，怀孕辞职回家了，天天在家待的不耐烦，就说还不如去上班」。而我也找不出理由堂堂正正的说辞职，一方面认为上班还能拿生娃补助，也能补助点家里，毕竟要还贷款，还要养孩子。

就这样在经济条件不充分，心理也没有特别准备好的情况下，就匆匆的开始了带孩子。（比起同样年纪的人，看到别人都是把生活准备好了才生孩子，我觉得我自身的问题也是导致生活不满意的原因，什么都不懂，不满意也不去做改变和主动做些什么。）其实我妈跟我说过，你就当你没上班，拿你那工资去自己租个安静点的房子去住，我也没听，觉得舍不得这么花钱。也可能潜意识里很负面的觉得自己照顾不好自己吧（所以男女孩子都要学会一项社会本领，自己生活的本领再谈结婚）。

老公这个「夹心饼」也很显然的在我和婆婆之间没做好，后来就变成婆媳关系差，夫妻关系差。老公从开始还能安慰我说，我们一家人在一起多幸福到后来被婆婆怂恿到挑剔认为我什么都不做，我应该伺候他。

生好孩子，我辞职了，因为一种不甘心吧，在一个什么都以公婆为主导的家庭，养孩子的习惯，更不用谈坐月子他们对人那种事不关己的状态，这其中也有生活习惯和观念不同很大关系。总之，我不放心孩子，辞职回家自己带，于是看人脸色的日子开始了。

这期间，就是跟老公的各种不对付，我一直认为是产后抑郁症，还有公婆的关系让我们的家庭关系变得非常糟糕，而老公认为抑郁症简直是天方夜谭，是我找的借口。孩子一岁多大的时候我让公婆回去了（很委婉的，我实在太懦弱）因为关系实在太糟糕，老公也不得不默认，那时候的我从一个什么都不懂的人开始一下子承担家务，做饭洗衣和新手妈妈，孩子也开始学走路，到处摸索，那时候的我觉得自己特别慌张和无助，而老公却住到公司回家，周末才回家。当时我还不明白到底为了什么，只觉得心里很难受，有时候孩子有点状况，自己担心就会打电话给老公，等来的却是完全冷漠态度「你自己看著办吧，干嘛老打电话」，从那一刻开始我才真正意识到，我只有我自己，心里对他还剩的信任和依赖一点点流失和消失。

多次的挑战与踏破底线，选择学会面对

后来公婆又被他喊来了，尽管我还是不愿意（但显然我的想法没有被重视），我也试著放开对孩子的执著，去上班了。婆婆来了以后，表面上好像关系不错了，我的白痴病又犯了，还跟婆婆聊天，抱怨老公不帮我带孩子而是到公司去住著，当时婆婆回了句才让我终于看清了内心委屈的原因「他还不是觉得既然你让我们回去，那就你自己带孩子呗」，婆婆当时说话的语气都历历在目，好像在跟我炫耀「我儿子为我打抱不平呗」。当时我又蒙住了，语塞了，就跟以往和接下来的许多年一样，总是在这种时候选择沉默，心里五味杂陈，甚至愤怒，但就是说不出任何话，就算有话也觉得不要伤了和气而吞下肚子。但这次，吃了多次亏后的这一回，在我语塞了一分钟后，我打破自己内心那种自卑和无助，开口了「既然这样，那也不怪我态度不好了，我也不愿意拿我的热脸贴别人的冷屁股了」，这次轮到婆婆这个总是自认为非常聪明，说话做事占别人上风的人语塞了。我开始学著打破自己内心对自己的禁锢，改变从小养成的生活习惯。开始走上了「泼妇」的道路。

我做了让自己都讨厌的人

我小时候是个电视迷，什么电视节目都看，老人家看的戏曲，各种的类型的电视剧，家长里短，情情爱爱，纪实，科技，我吸收了很多不同的知识，也吸收了里面很多不合实际的东西，可能这就是导致恋爱脑的原因吧。还有一个重要影响，我特别讨厌里面那些反面角色，比如长舌妇，怨妇，泼妇之类的，把控家庭，把持老公工资之类的，我特别不喜欢，我暗暗告诉我绝对不做这样的人。可生活，时间的发展，让我不知不觉中成了怨妇，泼妇似的人，其实我又非常清楚我无端发脾气也是夫妻关系不和，对我自己不满的结果，因为养孩子去学了很多心理学，也了解到了造成很多人际关系问题的原因，也还是试图去营造和沟通出一个全新的家庭，可老公不在状态，他也不愿意听我说，也不愿意去看我给他推荐的书，这样一个巴掌拍不响的状况下，只有他父母过来，我去上班他的态度才出现180大转变。不然就是板著一副面孔。

8年我坚决不生二胎

生完孩子第二天从医院回家，婆婆就让再生一个（因为第一个是女儿，虽然婆婆一再断定一定是个儿子）。我那时就下定决心坚决不生。时隔8年，这期间，老公和婆婆不断变相的说服我再生，「再给女儿生个伴」的蛊惑下我开始松动，但也并不主动，甚至后面意外怀孕都去打掉了，我也声明「如果要生二胎，我可不希望还像第一胎一样，我要担心经济状况，甚至月子都不到周全的照顾」，再后来又意外怀孕，老公也还是想生，我果断辞职回家养著，我想著30多岁再不生，就真的不用生了，高龄高危产妇。这次我要自己做主，不再惧怕任何状况。

失望到绝望

老公还是不高兴，虽然我不再像头一胎时那样单纯幼稚，也具有了更多养育孩子的经验，不再担忧，但还是希望老公能多陪自己，而就在小区上班的老公宁愿带女儿和同事去打球，都对我要求他陪我吃完饭散散步的要求置若罔闻，不是借口说去公司看看，就是盯著女儿写作业。还嫌跟我一起睡觉睡不好（大肚子晚上睡觉难受)跑去跟女儿睡，而女儿单独睡觉都已经一年级了，不是我强烈要求必须要让孩子独立了，他继续找借口说要多陪孩子，把我和女儿丢在一睡，他自己睡。后来，我也不再天真，也不在抱有任何妄想，也不指望他还能转变成为一位合格的老公，我带上我的肚子和枕头去和女儿睡，大床就留给老公一个人享用，他还一副得了便宜还卖乖，反过来对我说「怎么跟女儿睡去了，不跟我睡了」。

以我对公婆的了解，再生二胎，他们也不会因为有了经验就会对我更好，老公也突然硬气起来，说帮我找月子中心，我看便宜的都要3-5万舍不得，后面就换成了月嫂，我本来已经做好了一切自己来做的准备（但老公完全不信任我能自己带好孩子），快生的时候公婆还在，但听说老公找了月嫂，而我也提醒老公要先跟公婆说好，不然还是要闹矛盾，我不知道他怎么说的，总之后来快生的时候前一个月他们突然回去了。而我老公还一直说，月嫂不能帮忙做其他人的饭和家里其他事，坚持要公公来（婆婆显然是请不动）帮忙，而我能预料到公公帮不上什么。我也跟月嫂打好招呼，如果家里没人帮忙，她也能顺带做全家的饭，我也做好准备自己带孩子，我也有经验，孩子那么小基本就是在睡觉。不需要太多照顾，完全顾得过来。可老公还还是坚持己见，把公公喊过来了，平时做饭少的，家务不利索的公公，结果没来两天他自己出了小车祸，还要喊婆婆来照顾他，结果婆婆并不给任何面子。他们在这里待到了孩子2个多月走了，期间，月嫂做事他们挑剔，从来也不看顾下孩子，我生孩子脱肛，便秘，不能蹲下给孩子洗澡，月嫂建议让婆婆来学一下帮孩子洗澡，她马上要走了，我没让她去教，我说婆婆不在这里我自己带自己做就行了，但月嫂还是坚持让婆婆来学洗澡和按摩，并告诉婆婆孩子妈妈最好短期不要蹲著做事，婆婆直接怼回去「他们自己带孩子，我不用学」，当然，后面还是抹不开面子，不好做的太过，还是来跟著月嫂做了几天，跟孩子在一起洗澡她也开心。月嫂走后都是老公做了。

ps：第一次坐月子时就是婆婆把烧饭的事全丢给了不怎么做饭的公公，理由还冠冕堂皇「我要做事挣钱，你爸他不去呀」（她嫌在我们家待著无聊，自己找了个杂活干，还信誓旦旦的对儿子说「我就是来帮你们照顾孩子，伺候月子的，等她生了我就不干了，结果我老公管不住他妈，他妈照样我行我素，不管不顾，还嫌坐月子的我不跟工作回家的她打招呼，挑剔晚上熬夜帮我照顾孩子的我妈早上起的晚）。

再怎么跟婆婆不对付，好歹他们也回去了，也再不能影响我的生活了我这么认为，尽管一个人要照顾两个孩子，一个人像没老公一样生活了三年，但只要老公回家，每天跟孩子还互动，就算对我不闻不问，要么说话就吵架，我还是对以后的生活充满了希望，想著只会越过越好吧。可能因为产后抑郁，也可能一年365天，过了3年重复没有任何变化的日子，每天就是在这四四方方的盒子里转悠，我越来越不能平静对待自己的生活，我想全家一起出去转转，去公园开阔地带玩一玩，老公就不愿意，让我自己去玩，开始我还不能接受丢开3岁的孩子一个人出去，后来也想开了，既然指望不上，那也不能把自己憋死，我就自己出去逛，孤独的逛著，带著对孩子的眷恋，核对家庭幸福生活的渴望一个人四处游荡。也不再铁公鸡，舍不得花钱，适当的在外面买买东西，吃吃美食。觉得生活也能过。但只要过长假，一起出门必定不欢而散。「离婚」再也不是小女生负气说的一句玩笑话了，而是心底里的渴望，30多岁的年纪，过著无聊的生活，老公的存在就只是一个把你当保姆和阿姨的人，甚至都算不上，刚开始两年我都是花自己工资过日子，孩子医院检查到奶粉尿裤，他竟然没想到给我钱。强烈的不安全感，让我丢掉面子，开口伸手要「每月工资」，可笑的是他还认为我做什么事情都是理所应当，而且是应该不求回报的，回家来还要挑三拣四，指手画脚。幸好现在月嫂阿姨都是一份高收入的工种，雇主都不好随便跟阿姨闹僵，而很显然我TM连狗都不如。

离婚提上桌面，他从开始的还让一下步，到后面不顾我的顾虑，还把女儿喊到面前说要离婚，我想应该是想以此来要挟我，看我敢不敢还跟他提离婚吧，因为他知道我心疼孩子。我痛定思痛，也可能现实状况让我不敢那么潇洒就说走就走，一个是经济原因（我一个人怎么过都可以，但万一我要带著孩子，孩子要怎么过），更多的是舍不得孩子。想著好好谈一谈，拉下自尊，放弃仇恨，怕自己控制不住脾气，改用笔写下想法和内容，让自己更理智的「沟通」，而不是吵架收场。而老公一副「你求著我的」态度参与这场沟通，结果当然是不如人意的。生活还是照旧，他自己睡一个房间，我还是过著我丧偶式的生活，每天在烦躁，不安，辅导孩子作业的暴怒中度过。

再次提离婚

这次是老公提，十分严肃，带著对我的「忍无可忍」，打电话给我的父母。后来这种行为被某个所谓来劝架的人形容为「他要退货呀」。而我知道，这么多年来，我不算做的好，但他也绝对算做的够差。离婚吧，不管结果是什么，就算要离开孩子，与其这样，还不如让孩子好好过生活，我下定决心一般的告诉他「那就离吧，是想吓唬谁吗？文件拿来我签吧！」这次离婚风波持续了一周，吵架，劝架的，而我妈也对我说「不要跟他吵吧，自己过好自己的日子，你就算跟别人过也都是这样的，没有一个好人，把自己的身体气垮了也只有你自己难受而已」。而这件离婚风波，最后也在老公拿出写的夫妻之间的相处原则书中，来来往往的沟通中算是有了一个比较好的结束。但这些事情的影响却一直持续至今，我想起前段时间在知乎上看到一个回答里提到，男人对女人体谅点吧，特别是对怀孕的女性，在这个脆弱敏感的时期，她们需要更多的包容和理解，这个时期你对她的好和坏她都会记一辈子。的确就是这样，离婚风波后，我一直身体不好，就算再没心没肺也再也没有了以前的笑脸。那些伤人的话和事总时不时的冒出脑海。

我再也不是那个没心没肺，好了伤疤忘了疼的白痴了。我成熟了，这不就是这社会对我的要求吗？或者说，我与老公的磨合居然现在才开始，是该悲哀呢还是庆幸呢？

人人都在说，女人不能没有工作，不能没有钱，否则……，男人都不能信任，如何如何。似乎恨嫁，恨生孩子成了一种风尚，那些在家做著全职太太的人所有的境遇都是自找的。我想说，那些不嫁的，或者找到满足条件嫁的，费尽心机嫁的，幸福吗？她们只是有著和我不同的烦恼而已。爱是永远的主题，我是相信的！

我要做个有智慧的人，一个人格优秀，懂得不断学习，与时俱进的妈妈，不管因为什么需求，最大的原因：我是孩子的全部，是他们的整个世界，是他们的榜样，甚至是他们幸福的根源。不管有没有人跟我一起，我都有义务去做一个合格的妈妈！我就是这么对自己说的，因为那就是我自己的事，谁都代替不了的事，也是我对自己最底线的要求。看著孩子的笑脸，明媚阳光下那生命鲜活的植物，一切也不是那么糟糕。努力活出更好的自己吧！

码字真的太不容易了，为什么没有赞赏功能呢？我特别需要有人赞赏我一下。

12.28补充:

也不能说老公完全一无是处，毫无优点。只是这里主要谈的是问题和自己的不满所在。

上周周日去了一趟家政公司。本意是给孩子找个接放学的阿姨。

然后....

接放学阿姨按照小时工计算工资，日结，接一次需要1-2小时、学校会推迟放学。按照2小时计费、一小时35，2小时70.emmmm粗估估，一个月20天工作日的话，阿姨接需要1400块....算了，找晚托班吧。

转战晚托班，不接，只看孩子，不辅导功课，放学至晚八点，所有周末法定假日都休息，每个月1600。不分年级。半学期付优惠200每月，就是要一次付1400*4……想辅导作业孩子学点东西，按套餐买。最少买12800。的、晚托班送，但是上哪门功课，那门客任老师辅导哪门作业，没选的科目不辅导(*ˉ︶ˉ*)汗！这12800每周末上两天，每天一次，一次2小时，2小时4节课，一节课150元。不够半学期的.....我得买25000套餐的......摸摸钱包....哎，考虑考虑。

转战孩子科任老师，终于找到女儿幼儿园的去年辞职的一个考试、要备孕二胎，她缺钱，我缺人，一拍即合，小女儿以每个月1000元+礼物（你懂的）委托给幼儿园老师。我们还时不时的以前接，说好8点、每周都有一天提前接的。

儿子的问题一直如鲠在喉，初中课程太难，我甚至出租一间次卧室、免费租给大学生、课余时间辅导功课就好。没人！没人！没人！外面初中生25000.....半学期....语数外三门功课。

先这样吧，我就下班自己辅导，真心累啊……每天对著指数幂不等式解集N元N次方程正余弦函数抛物线波～文言文阅读古诗词鉴赏现代文阅读600字作文议论文记叙文～英语倒装从句八大时态14个情态动词动词不规则变形各种one做代词～～我真的要疯了哈哈哈我会我都会我就是不想教、是我生的，亲生的，就是不想教！！！好歹我初中全满分升高中的成绩，就是不想教！！烦躁！！！

好啦，孩子问题就酱了、穷。将就吧。

转战家务问题，请小时工，我跟孩子爸爸AA，每周请二次。每次200元。二个月孩子爸爸就抗议了！小时工就二小时，花了钱，我们还是要自己收拾，衣服还是要自己洗自己晒，地还是要自己擦，因为女儿小，家里每天都跟八国联军扫荡过，不管前一秒闪闪发光的地面，玻璃门，下一秒就是酸奶，粘贴.....包括他的车内饰......所以他提议，他来干。我给他钟点工的A A那部分，就是我每个月给他400，他全干了。偶尔做几顿饭，反正我是吃不到，我下班到家已经8:30了。接女儿晚托班都不可能。

那么楼主，你四年是出了钱，还是出了力？

楼主我孩子爸爸是不合格的丈夫。做爸爸勉强及格。也只是比那些每个月出500钱，找不到人影的强那么一丢丢。

下面举个栗子：

别人家的丈夫，别人家的爸爸。

大学同学某机关国企纪检办领导。日常早晨5:30起床给孩子做早餐。送孩子上学。然后去上班，加班家常便饭，经常23点到家，到家就先把地拖一遍，再洗澡刷牙睡觉。平时他忙的时候，周一至周五其中有四天婆婆公公接孩子辅导孩子功课给小夫妻俩做好晚饭。当然我同学是没办法在家里吃晚饭的，他特别忙，应酬也多。周末是夫妻日，俩夫妻尽量上下午轮流加班，陪孩子。

最近我同学腰坏了，袜子自己都穿不上了。去了骨科看了病。第三天能穿袜子了，就下床早起给孩子做早餐：他说「重伤不下火线」。

好了，知乎的各位觉得自己是不合格丈夫，儿子，爸爸的对比下我同学。

收入：年薪百万

忠诚度极高

家，工作，孩子，老婆，父母。没了。

其他安排更不要说了，自己就没空，也会给老婆孩子父母安排旅游，体检，

不说了

我去修佛了，修下一世有这样一个伴侣陪伴～～～

你该怎么办？你主意这么正，还用问别人怎么办？她回娘家的不是正好？你该吃吃该喝喝，一个人不是挺好的吗？省得你见到她心烦！四年都不说话可想而知有多大的深仇大恨！她要是不回来更好，回来你也别理她，就这样慎著她！一辈子都别和她说话！

看到答案中好多说妻子非常人那么能忍。

其实我从怀孕到娃儿3岁多这么长时间内差不多就是这种状态吧。也不是一句话都不说，就是只讨论娃的事，剩下的事都不会说。关系变这样，都是因为婆媳关系闹的。

说说为什么我不离婚。自己带娃，就离职了，全职带娃，如果离婚，我一个人抚养，没这个经济能力。而且老公其实带娃很好，很有责任心，很勤快。除了愚孝，别的都好吧。不过这几年的苦只有自己知道。娃上幼儿园后我就找了工作。

然后转机再20年10月，老公不知道想通了还是怎么了，变回了谈念爱时的那样，开始和我沟通，当然我也不想离婚，所以也不赌气。外人看我和他关系，感觉还不错，恢复了原样。只有自己内心清楚。再也不会相信这个人，知道他今天对你好，明天可能就又变了。内心再也不会全身心信任这个人了。不会离婚，仅仅是因为，他确实是一个好父亲，能带给娃娃一个完整的家，能给娃娃父爱和经济基础。

4年，怎么也不会重新爱上这个人了。没离开只是时机未到而已。

怎么办？花钱找保姆料理家务呗！

哦，舍不得花钱。

那自己动手啊！

哦，懒得干。

反正你也不是真心跟人家过日子，能闹四年不说话，大概率也不会在乎孩子感受，那就离呗！

搞不好还能找到第二个肯伺候你哄著你大概率不花你钱又给你生孩子的女人呢？

哦，您也知道凭自己很难找到了啊？

以一个孩子的角度来回答你这个问题。

我就是在父母冷战下成长的孩子，从我的角度来看，我爸真的是一个自私的都冒泡的人。我爸这个人就很好笑，大哥你在冷战呢你还好意思进家门吗？你没回来我们娘俩有说有笑，你一回来气氛瞬间降到冰点。这个家里，我是我妈生的，学校打点老师，辅导班啥的都是我妈在管，家务是我妈在做，妯娌关系我妈在打理，谁家姑娘结婚，谁家儿子生小孩各种都是我妈在走动，你为这个家贡献什么了？钱吗？对不起没见到，起码我没见到，我感受不到你对这个家有什么付出，毕竟没见你做过家里的晚饭早饭，也没见你洗过家里的衣服裤子，家里水龙管子坏了都是我妈在修。所以到底是哪里来的脸冷战还好意思回家啊？说句不好听的，这个家你除了贡献了一个精zi一张不说话只知道吃饭的嘴，还有你的脏衣服和破坏家庭氛围的阴郁体质，你什么价值都没有，在这个家里不需要没有价值的人，即使这个人贡献了他的精zi。所以我作为一个晚辈我也为有这样的父亲感到羞耻。

你和我爸就出奇的相似，如果你和他行为差不多的话，你还是赶紧就放过彼此，在你没有给你孩子造成很大阴影前，在你孩子没有以你为耻前，赶快。

莎士比亚说过一句话：两人同乘一匹马，必然一个在前一个在后。

也就是说当矛盾发生时必然有一个人先让步，否则矛盾永远无法化解，甚至可能走向毁灭。

你在跟你老婆争什么呢？你赢了她又如何呢？都四年了现在想起来了？

也许她确实不讲道理，但你并不会比她胸怀大那么一点点，如果你实在觉得这日子没法过了，那就好说好散，放彼此一马各自安好，你还有孩子，但凡还没到那份上，你是如何做到四年不让步的？你大概从来没想过这种家庭氛围对孩子会带来怎样的影响吧？那孩子不是你亲生的吗？你为了自己的要强和好胜寸步不让。

四年都过来了，还怕这个坎么！不要怂，谁先怂谁就输了！看谁熬得过谁！四十年后再来提问！！！

我感觉这问题语气就像一个无助的小孩子在问，妈妈突然离开家了，我该怎么办？

就很奇怪，你一个成年人自己该干嘛干嘛呗，还能怎么办？

住在一起四年不说话，那不和不熟的室友没区别嘛！

既然都成室友了，那你们这段婚姻应该早就名存实亡了，这情况搞不懂你为什么还要问该怎么办。

4年不说话哦？

一般而言，3年是一个阶段

从备孕开始算，0～3岁，备孕，产检，生孩子，孩子会走路会喊爸爸妈妈，孩子生病，孩子上幼儿园，等等等等的，没有任何需要沟通商量的吗？

从幼儿园开始算，3～6岁，6岁上小学不用商量的吗？

从上小学开始算，6～12岁，6～9的课外班，9～12的小升初，不用商量的吗？

从初中开始算，12～15，初升高不用商量的吗？

从高中开始算，15～18，高考不用商量的吗？

从上大学开始算，18～22，学费不用商量的吗？

从大学毕业，考研，22～25，工作以后要准备成家25～28

啥都不用商量的吗？

哪个阶段不用进行体液和体力的大量输出？

所以，你娃几岁？目前跨在哪个年龄段上？

你瞅瞅身边多少夫妻，可能都懒得抬眼皮看对方一眼，但是因为孩子，都想显示自己能耐，会带孩子会教育孩子，各抒己见各执一词，从线下让亲戚伙伴评理还不够，吵到线上让广大网友评理，吵得不亦乐乎吵得热火朝天

娃的每一个重要的阶段，或许都能极大挑动夫妻俩情绪，夫妻俩或许高兴，或许吵闹，甚至能分裂到一会生气的你娃好笨随了你气到跳起来互相抓对方头发，一会儿高兴的我娃好聪明老公老婆好爱你啵啵啵，这样让情绪大起大落还不敢在孩子面前表现，俩人憋的默默打架或者悄悄亲热的时刻，你都没有跟妻子说话？这么多有趣的时刻你都没有参与？你可生活的太无趣了。

孩子这种随时能够化敌为友+化友为敌的神奇生物都没使你软化态度张口和你妻子说话，你确定你有妻有娃？

知乎真调皮，一天天的钓鱼

钩直饵咸

什么深仇大恨能四年同在一个屋檐下一句话不说？？？你们是各自成仙了吗？原因也不说一下，妻子有困难你第一时间想的居然不是你能帮上什么忙？？？那你的妻子要你干嘛呢？哦，对了，没人管你吃喝拉撒了吧，这才想起来问怎么办？？？凉拌呗，离婚，各自放过，对大家都好

趁著这个机会，看看丈母娘家有什么困难，能帮去帮，不能帮也要尽力帮，这是个很好的机会，去扶正你一个家庭男主人形象地位的机会，一个重回和睦家庭的机会。人生不易。

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