首先我要说的是，妈妈肯定是爱我的。

可是我从小到大很受不了的是她的脾气，妈妈脾气特别暴躁！我每天只要回到家心都是悬著的因为不知道什么时候因为什么事哪怕跟我没关系就会挨上一顿骂而且是没完没了的一直骂，而且有时候骂的那些话让我真的接受不了。非常的委屈又上火我又不敢说什么。每天我家吃饭可以说在我的记忆力没有高高兴兴家人坐在一起吃完一顿饭的，从做饭开始我妈就不停的埋怨各种谩骂 锅碗瓢盆摔摔打打 不管在家干什么都是带著火 各种摔打 即使一天心情都不错只要回到家我的心情立马就会很糟糕。

小时候妈妈脾气很暴躁，因为家里很多事，她很忙，每天都要火急火燎地干活，我们家三个孩子她也嫌闹腾。

我是老二，而且我也不聪明笨手笨脚的，妈妈不喜欢我，老是吼我，我很怕她也恨她，她从来不对我温柔。

我是一个不太会说话但是有很多想法的孩子。我总是想到我离家出走，也总是想到我长大，她变老。我不会养她，但我会给她很多很多的钱，然后再也不回去。或者，我会想我可能是个天使什么的带翅膀的物种，在某一天她打我的时候，我爆发了我的翅膀就出现了。虽然实际上那么多年我从来没有爆发过。所以你看，我是真的很怕她。

二年级我开始半住宿，四年级我开始全住宿，两周回一次家，虽然她对我不好，但我还是想她，每次回家都很开心，虽然到家了以后总是被她破坏心情。

我隐忍了很多年，好不容易长大了。我本以为我有勇气去抗衡她，实际上我只是有了一年叛逆期，而过后我竟发现她对我挺好的？但是我还没有释然悲惨的童年。

又过两年，我发现她老了许多，温柔了许多，越来越多笑容，越来越多宽容。

我突然想起来儿时，她对别人笑的时候也挺好看的。

是的，我心软了，因为我知道了 她的暴躁是她一个人面对那么多苦难时的盔甲。

我妈就是一个脾气不好的人，也是一个很奇葩的人

在家的时候和我爸差不多天天吵架，常常因为一些小事情说著说著就吵起来了

和我也吵，经常因为一些奇葩的理由就开始跟我吵，就说上次吧，家里的印表机坏了她就开始问我了，让我修一下。。。。

我？？？？

我也不会啊！！！！

她就说我就是会，就是不肯动手，懒的要死

我？？？？？？？

就是这种奇奇怪怪的事

在家的时候什么事情都要问我，搞的我是百晓生一样。。

真的脑回路都不在一条线上

我能怎么办

只能原谅她啊

诶

喝了妈妈的血后，我心情好了很多！

自从父亲扔下我和母亲，母亲就时常抱怨，时间久了发现她总是那么几句话说来说去，我都能背下来了。

这次母亲吃饱了饭打完了嗝又开始拉扯我听她的抱怨，我抱著头摇晃著说：「我不听，我不听。」

母亲气不打一处来扬手就打了我一巴掌，并且还恶狠狠的对我说：「不许哭，你再掉一滴泪，就喝了我的血。」

打我就打我吧，打了还不让我哭，我表示很委屈，一委屈我就想哭，这很简单的逻辑为什么母亲不知道呢？

我摸了摸火辣辣的脸，才恍然大悟的发现与母亲讲道理是行不通地，我轻轻地放下青春的尾巴，一甩下摆咬牙道：「我干了！你随意！」

随即，在她惊讶的表情下，我含泪端起血杯一饮而尽，然后摔杯大呼过瘾。

头一次流著泪喝著母亲亲手做的血。 这血浓于水，黏稠而滑稽，有些辛辣，更多的是有些烧心，还有点上头；一滴一滴，似耶稣被钉在十字架上的双手刺痛著我的信仰，然而这份刺痛灌入心肺，来得猛烈，也来得痛快。

我泪水哗哗的流，在与母亲推杯换盏间已流向了窗外并汇聚成河流，母亲自言自语的说道：「悲伤真的能逆流成河。」

那一刻，我明白原来母亲河并不是母亲河，而是身为儿子的我对母亲的所有情感汇聚而成。

我摇晃著来到河边，伸手触碰这细腻的河水，是那般熟悉，有冰冷也有温暖。河水在皎洁的皓月下泛起阵阵波澜，像梦里的星星在对我轻吟，亦像母亲手扶摇篮对我的呼唤，它们都著同一首歌，它们唱道：「世上只有妈妈好。有妈的孩子像块宝。」我也跟著哼唱。

不知道是否喝大了，恍惚间感觉起风了，河水波澜壮阔，萤火虫随风扑闪著，一切都杂乱无序，一切都很有规律，就像生活。

嘀嗒，突如其来的声音将我惊醒，此刻的我泪已干，痕仍在。寻著生源望去，那一滴水声是母亲几十年的泪水，母亲的泪水滴入河流砸死了一片鱼儿，萤火虫不见了踪影，就连河边的青蛙都陷入了沉默，我知道，这是它们生命中不能承受之轻，也是扎入我心里的一根针。

这滴泪在涟漪扩散中越发的明亮开来。「孩子，看天上。」母亲站在我身后不远处微笑著对我说道。只见天空划过一颗流星，它拖著疲惫的尾巴是那般灿烂，美丽。我决定为这流星取名为爱。

我上前牵著母亲的手，彼此相视一笑，看著流星渐行渐近划入我和母亲干渴的心田。

天呐，真的跟我妈一模一样！！！！！

我从小嘛不听话，我5岁的时候我弟出生了，身体不好我妈就没时间顾我。我就幼儿园好像，就开始住校啦！！！然后小学每周作业星期天晚上才开始写。我妈就打我骂我。现在我20了，也成熟了。我妈还是什么事都要压著我，我弟比我听话，念书比我厉害，但是我妈的暴脾气啊，一点不顺心就开骂。所以说

生气的时候，你就当做没看到，他说什么你顺著算了。。。自个儿的妈妈，能有什么办法

说话想吵架 不想待在她身边

这个问题我也不知道该怎么回答！我的童年是没有母爱的！倒是父亲脾气挺暴躁的。所以从小到大我受父亲的影响脾气也变得很暴躁。

现在我是一位3岁孩子的妈妈了！一个人带孩子做家务！忙的时候，心情不好的时候经常会吼孩子，打孩子，我反思过，也知道自己做的不对！可是气上头的时候，所有的想法都被抛出脑后！

总是觉得很对不起孩子！以后努力改正！

别想这么多了，我妈妈脾气也很暴躁，小时候她常常和我嚷著说话。后来长大了，一旦别人大声说话我就受不了，没办法童年阴影太强烈。我想说的就是：你不喜欢她，就和她少说话或是装傻，因为这个世界上妈妈是改变不了的。。。哎，没办法。。。理解你。。。

不清楚你多大年龄目前是什么状态。所以只能大方面给你点我想法。

我妈不是那么爱我。但是也没那么大脾气。可是我家的晴雨表是看我妈脸色的。你说的事，我体会过。去年过年回家有那么几天，我是很恐惧晚上一家人一起吃晚饭的，甚至看到那个饭桌子我胃疼。第一次我这么对吃来者不拒的人看到吃饭胃疼。

因为那几天，我爸妈一到吃饭就吵架，一到吃饭就吵架，我劝好了妈妈，爸爸就不开心，不开心就吵，劝好了爸爸，妈妈不开心，不开心就吵。后来，我直接不劝了，强势镇压，都给我闭嘴！嗯，安静了。再也不怕吃饭了，胃也不疼了。

这是一个办法，前提是你要有经济基础并且独立。

在一个就是和妈妈促膝长谈，去了解妈妈发脾气的原因，并且努力的学习帮助妈妈。从而减少她发脾气的机会。

还有的就是像我这样，离开她，远远的，眼不见心不烦。并且彻底的脱离她的暴风范围。

一味地忍耐我并不建议，重点还是要沟通。多学学怎么沟通和爱。大致是这样的。

忍著 生气就撒泼打滚 还使劲摔东西 从初中开始就一直忍著 因为想到自己脱离家还不能自立 一直到大学 我妈还是那种你顶嘴就会更加没完没了的人 前期我没摸透规律 遭了几次秧 不过后来一直采取 你说你的我干我的 表面顺承自己该咋样咋样 至少让她觉得我没反抗 化外力成内力 最终成功

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