如何评价华晨宇新歌《好想爱这个世界啊》？
我是临时工作人员，3天工作人员，每天从下午开始到晚上12点，我没有感觉到累，而感觉很幸福，我其实开始不粉花花的，但是现在真的很喜欢，很喜欢他，他的歌，他的善良。从工作人员的角度来谈谈吧
首先，花花的这首为抑郁症患者唱的歌，当时听著听著眼泪就下来了，可能有些人没有办法体会，但我深有体会，你感觉自己心里很累，感觉自己很压抑，但是告诉别人，告诉心理医生，他们都说你没事，好吧，你没事，但就这样你越来越严重，我现在还在处于这个阶段，花花歌词中的最后真的很戳心，谢谢花花。
其次，花花真的很宠粉，在互动聊天的过程中，明显能感觉到他对粉丝的爱，与火星孩子的对话，是写给粉丝的吧。爱了
最后，花花的粉丝都很棒，场内氛围真的很nice，大家都很配合，甚至有的直接连看3场！！！
谢邀，我说个实际的身边的事情吧
我有一个同学，男粉，也是三场都在。16号结束，他给我发微信，说他喊小华老公和宝贝，我快要笑死了。过了一会，他说这两天这首歌最佳，然后突然郑重地说，给我看个东西。我点开图片，是挂号单，对，是抑郁症。
我懵了，在我印象中他是一个开朗上进人。然后我们聊了很多，那天晚上，我好不容易止住眼泪又哭崩了。
有的人说抑郁症的人不听这样的歌，但是我想说，如果不是因为这首歌，我的朋友不会告诉我这个事情，我连帮他都机会都没有，再往深了我都不敢想像。谢谢华晨宇
五个月后决定在这个回答前面再加一点东西。
说起来好笑，这条回答下面常常有这样的评论：写一条多少钱？这首歌什么时候纳入医保？
还有很多关于这首歌治病的冷嘲热讽，如果是因为我这个回答，我很遗憾他们只看了第一行。
刚开始看到这些的时候我真的很难过，甚至很长一段时间不敢打开知乎，但现在慢慢冷静下来了。毫无疑问打下这些评论的人之前的人生比我幸福，之后的日子我并不会祝福他们。我没办法笑著说没关系，因为这些确实在很长一段时间里伤害了我，甚至会在往后更长时间里伤害更多人。我只想和那些同样被伤害过的人说，没关系，这世界总有人学不会善良，甚至把善良当贬义。
感谢大家的关心，写下这个回答后的近半年里，我还不错。不能说完全没事，也有找刀片划过手臂，无数次崩溃大哭，但我今天还坐在这里打字，也算履行了继续努力的承诺。
我有在努力生活。我关掉了自己一部分社交空间，我发现自己过得好比让别人知道更重要；我买了一大堆画材想学画画，现在已经能有个样子了；我买了个瑜伽垫，每天做完运动心情却是有变好；我偶尔也开始进厨房，最开始是简单烘焙现在可以做一桌简单的菜。
完全好起来是不可能的，但有向变好的方向走，就是一件很幸运的事情了。
还记得最开始回答这个问题的时候是在宿舍里，室友都睡著了，我把电脑抱到楼梯间蹲著打字，一边打一边哭。那个时候我在考虑休学，因为我觉得我要撑不住了，身边的一切都让我感觉窒息，如果没办法用死亡逃避，那我想找个地方躲起来。
世事难料，现在我正因为疫情被困在家里，还有些想回学校。这应该也是我在慢慢变好的证明吧。
大家的春暖花开我都看到了，或许今年演唱会我会坐在你的邻座，但你肯定认不出我，那时我一定会是很幸福很幸福的样子。
原回答
你问我如何评价，我想告诉你，它好像能救我的命。
昨天，我第一次听到这首歌，不，应该是第一次看到这首歌的名字，眼泪就立马出来了。
我差点就怀疑我不再喜欢华晨宇了。我现在都不知道我能不能算他的粉丝，我好久没有像以前那样疯狂的关注他的动态，去给他打榜，但可能是偏执的收集欲，每一本杂志我还是买得毫不犹豫。我可能是麻木了，所有的东西逐渐变成习惯，就像我今年演唱会习惯缺席。
去演唱会也不是毫无可能，但我权衡了利弊之后，还是决定留下来把手头的事做完，今年就不回家了吧。换做三年前甚至一年前的我，我一定会无所顾忌抛下所有，但现在的我在犹豫之后选择了放弃。
我觉得我比以前变了好多，但这首歌好像让我找回了我快丢了的某些东西。
我把手机关机，把自己丢在图书馆，就埋头看书，强迫自己背那些完全不明白的东西，只有这种隔绝外界忙著的时候我才能感受到一丝轻松。图书馆关门，回到宿舍，打开关机了一天的手机，收到的第一条消息是粉丝群里一个微博链接，我点进去，华晨宇新歌《好想爱这个世界啊》，一瞬间整个人像泄了气一样眼泪不止的掉。
好想爱这个世界啊。
我也是。
不知道你们相不相信命中注定，我喜欢华晨宇就好像命中注定，我无法想像如果一三年我没看到那个唱歌的小伙，我的生活会是怎样。
我听歌的范围极大，但回想起来，每个重要的瞬间，那个名字都是华晨宇。
每当我想放弃，总是华晨宇一首歌，甚至一句话，把我从边缘拉回来。
面对校园孤立，我是在心里默念「随意点」熬过去的。
无聊人你们听起来可能是一个故事，但在我眼里，当我的自述完全合适。
离高考三十多天时突发滑膜炎膝盖肿到两倍大痛到合不上眼，我坐在医院走廊里等著检查结果，耳机里是循环的山海。在男人的呼喊中我决定，就算接下来要一直在医院躺著，也把高考考完吧。
就连我拿到抑郁症诊断书的那一天，耳机里也全是他的声音。
我十八岁的最后一天的下午，是在医院度过的，心理和睡眠科。
我一个人带上身份证现金手机，连包都没背，就和暑假里那些正常日子一样和外公外婆说了一句我出门了。我是自己一个人坐公交车去的医院，分诊台的护士姐姐问我看什么，我说我想自残，她又问成年了吗，我说满十八了，就这样她把我分去了心理和睡眠科。
那个房间里人尤其多，呆了一会我才知道那些大部分的人都是陪家人来的，比如一个严重躁狂症的漂亮姐姐家里来了近二十个人都挤进了那个房间里。人很多，秩序也很乱，不停的有人插队，大概是我这样一个单独一个的女孩子怎么样都不像来看病的吧，我也不恼，就这样看了大半个下午的各类心理疾病，每一个都比我看起来严重多了。我就这样边等边看，我也不知道我是想多看一点各式各样的人还是不想那么多人听我和医生说话。等到房间里就剩我一个人，我才默默把空的病历本递到医生面前然后坐下。
询问比我想像中简短多了。
我告诉医生我最近不对，和所有人都无理由的吵架，吵完后躲起来狠抽自己耳光，我又开始想死了。
医生让去我做了三套心理测试题，好多好多题目，但其实我感觉我都有在网上找过类似的测试，我努力靠自己的第一反应而不是去回想自己曾经的答案把题目勾完了
医生告诉我，结果给的是中度抑郁，我有点惊讶，看过一个下午的各式病人后我觉得我挺正常的，只是情绪波动而已，原来我真的有病啊。
医生还问了好多，我都忘了是什么问题，但我记得很深他问我什么时候开始有自杀念头的。
我说我也记不清了，但我记得我第一次尝试自杀是五年前。
我在我家的卫生间，门外是我妈在哭，门没锁但她也没推开，我找了一条最长的毛巾，一头挂在墙上，一头挂在我脖子上。我忘了我是为什么失败了，但那种窒息边缘脑中白茫茫一片的感觉我永远记得。
如果没有华晨宇，这个时间可能还要往前推，当然这句话我没和医生说。我还没看他的演唱会呢，这个别人看起来很奇怪的活著的理由，确实是很多年支持走下去的理由。
当时还不知道有一种病叫做抑郁症，我只觉得，我应该生下来就该死，因为这是很长一段时间以来我妈给我反复强调的话。
那时候爸妈总算分开的场景
和我高举成绩单强颜镇定的表情
这是无聊人的歌词，也是缠绕我近二十年的噩梦。
两个并不相爱的人生下了一个孩子。两个成年人的恨，硬是在一个孩子身上拉扯了十几年。
我妈看来，我是她不幸婚姻生活的洗不掉的烙印，是永远阻止她幸福的拖油瓶。我爸看来，我不管怎么样都不是他想要的女儿，因为我身上有他不喜欢的那个女人的样子。
为了不被抛弃，为了让他们愿意我当他们的女儿，我一直在努力做那种所谓的「别人家的孩子」，只有举著优秀的成绩单的时候，我才能感受到来自父母的片刻的爱。
我努力读书，我努力考试，我努力听话，所以当我察觉到这个世界没有我每个人都能活得更好的时候，我开始努力计划怎样才是最优的离开方法。
原生家庭的痛苦，也不完全是我的病因。劈腿的初恋男友，一厢情愿的友情，我也不知道哪个让我更伤心。慢慢的，我开始忘记最初自杀的理由，只要闲下来就开始想著走。
我早就知道我不对劲，既然没有人爱我，那就学著去爱别人吧。从这个角度说，那些年对于华晨宇偏执的喜欢可能是我潜意识的自救吧。
我拿著中度抑郁的诊断书，带著耳机，歌曲从老鼠爱大米播到故乡的云，每一首都是华晨宇的声音，因为只有这样我才能抑制住往路上行驶中车辆前冲的欲望，默默地坐在公交车站等我妈来接我。我没说我为什么一个人在医院，因为就在十分钟后，我还要以所有人都羡慕的乖女儿形象，出席她的同学聚餐。
我那天的聚餐应该表现得很好，大方得体，乖巧长脸，这是我从晚上回家后我把诊断结果递到我妈面前时她震惊的表情里反推出来的。
我真的不是想从他们的伤心里获得安慰，我只是想告诉他们，你看，你们女儿累了。
就这样，我开始了小范围的抑郁症患者的生活，因为我还是躲著不敢告诉我身边的所有人。
在大家面前，我还是那个我，特别好强还死撑，只有我自己知道，我早就撑不下去了。
我的痛苦是无理由的。我无理由难过，无理由流泪，无理由想死，又无理由遵循著以前习惯的方式活著。
我能感觉出来，华晨宇是明白这种感觉的。
抑郁症患者最害怕的就是身边的朋友都觉得他还挺正常的，你没有什么事啊。但当那一刻，当一个人在自己的房间里的时候，他其实非常的痛苦。
这是华晨宇在演唱会上唱这首歌之前说的一段话。我不敢去想他为什么会知道，我只敢相信他有异于常人的情感洞察力和共情力。他是完全正确的，在我说出来之前，没有人相信我有病。我的父母不相信，我的家人不相信，我的朋友不相信。
他们不仅不相信，还要追问我为什么，但我自己都不知道为什么。
我也能理解他们的疑问，因为我看起来太正常了。性格外向，大大咧咧，成绩不错，家里没有经济压力，每天都笑著，谁会想到这样一个姑娘，每天都在观察哪一栋楼能上天台呢。
我真的很痛苦，非常痛苦，无法言喻的痛苦。我很努力把自己关在房间，也许不是真正意义上的房间，只要让我的精神远离其他人存在，那就是对我来说最舒服的所在。所以我习惯性的戴耳机，喜欢把手机关机，在万籁寂静的深夜才能做事。
抑郁症远比我们想像的多发，这也是我最近才知道的事。
我身边曾有一个姑娘，特别聪明又肯努力，长得也很漂亮，有一个感情很好的男朋友，他们从高中就在一起共同考上了他们向往的全国前几的大学最好的专业。她是很多人眼里的女神般的人物，但很少人会知道，她的重度抑郁已经折磨了她五六年。
我还有一个如哥们般的朋友，陪著我半夜一点出去找酒消愁，干了一瓶大乌苏然后笑著和我说，他比同级人大一岁是因为高中时喝敌敌畏在ICU待了一个星期，父母为了让他换个环境重新开始逼著他出国了一年。
我的朋友，学习生活都特别强一女孩，很少人知道她其实一直不太好，现在每周还要去见一次心理医生。
可能是你暗恋的男生，可能是你邻居家考试永远比你高的小女孩，可能是人人羡慕的年级第一，甚至可能是偶尔叹气的父母，他们看起来都正常，但可能只是看起来正常。
抑郁症一直都在身边，那些最不能理解会被困扰的人，往往是被缠得最痛苦的人，因为所有人都理所当然地认为你没事。
这首歌的歌词华晨宇让作词人写了三版，为了写出华晨宇真正想要的抗抑郁症的感觉。别人我不知道，但对于我，这首歌词里的那些画面感都是完全贴合我的状态的。
每一个词，每一句，都是直接打到我心里。那些凌乱的样子，那些无助的样子，那些想放弃的样子，每一个都是我藏在我正常的表面背后的东西。
想过离开 当阳光败给阴霾
没想到你会拚命为我拨开
这是华晨宇歌里对我唱的，也正是我想对他说的。我有一个空间相册，是我那段疯狂迷恋他的时候建的，名字就叫「我的太阳我的光」，里面全是华晨宇在舞台上的照片。现在想来，当时的比喻是那么恰当。
他真的在拚命为我拨开，他教我享受孤独，教我勇敢面对质疑，教我每个人都有不为人知的黑暗，现在，他在告诉我那些痛苦是有人懂的。
说句很俗的话，华晨宇是我的救命恩人，很多很多次的。我无法想像没有喜欢上华晨宇的我是怎么样，是否还活著，还是早就往前勇敢走了一步。
可能不遇上华晨宇，我还会遇上李晨宇刘晨宇，可能上天还是会安排有一个人陪我走艰难的时刻。但当前的世界里，华晨宇确实是我唯一的救命的药。
我现在正处于一个比较低落的时刻，很多事情压在身上，还要向全世界装作没关系我可以。我又开始躲避想要放弃，这首歌就是在这个时候出现的。
我好久没有被安慰到的感觉了。他让我看到了他能懂我，他也愿意安慰我。
夕阳西下 接通电话 是你呀
谢谢他拨通电话，给我唱这首歌
我好像又欠这小子一命了。
我听见他对我说的好想爱这个世界了，我想告诉他我也是。所以，我又决定继续努力了。
2019.11.17
我以前说过，华晨宇的专辑有很明显的时间线，代表的是这一段时间里他的心理状态。
一专的时候，他非常自我，唱卡西莫多唱why nobody fights，一专是一张完完全全的自我剖析的专辑；二专他开始接触到rap，我们可以看到他从自己的小小世界抽离，面对世间的污秽不堪有了抗争的心态；同一时间段，《地球之盐》发表，他的创作开始触及到自然；三专是平和的过度阶段，自我和世界在这个时候达到了奇妙的平衡。
我一直都知道，华晨宇的创作也许有一天会超越我的认知范围，但是没有想到会这么早。从自我本我超我，从芸芸众生到世间万物…该用什么来定义现在的他？我想来想去，脑子里只有「宗教」二字。他已经完成了我认为的，一个艺术家所有的发展阶段，本该在一个老者身上出现的作品，他已经创作出来了。2018年《斗牛》《新世界》《降临》的首唱，他才28岁。歌曲的创作更早。
《好想爱这个世界啊》也是如此。曲子非常明媚，如果不说创作背景，只听曲子也许会觉得是一首情歌。他不唱挣扎不唱解脱，他就是慢慢地慢慢地说著话，告诉你月亮的皎洁海风的微咸，告诉你世界值得留恋。就好像，他在努力地留住你。他唱的是一个群体的心理世界，传达的是却是人间大爱。是大爱啊，就像《神树》就像《疯人院》，他对自然的理解对世界的理解足够深刻，已经升华到一种类似于宗教的救赎了。
《癌》他不唱笑对生活，他只是把癌的感觉抽象化，让人感受到渗透到骨髓的绝望；《假行僧》他不唱强颜欢笑，他只是把孤身一人奋力前行的伤痕揭开给你看。他非常善于让听者共情。《好想爱这个世界啊》他唱的是希望是期待，他在给抑郁症患者营造乌托邦，给他们留下来的勇气。
他真的很善良。
希望听到这首歌的抑郁症患者，能够被拯救。想过离开，不想离开，不要离开。华晨宇在努力地，让你爱这个世界。
11月18日更。
解释一下，用「宗教」是我学识浅薄，实在是想不出其他的词代替。此宗教不是宗教，只是一种感受。带来的误会请大家谅解，实在不好意思。
20200226更新:
手术做完了恢复得还可以，目前没办法去医院复查。自我感觉身体各项指标均正常。
三次住院，我妈一直陪在身边。有一天晚上醒来想去上洗手间，看著妈妈蜷缩著躺在小小的陪护床上，眼泪怎么都止不住。我小心翼翼伸手去够床头的抽纸，妈妈没睡熟立马就醒了，摸到我脸上的眼泪，忙细声问我是不是哪里疼。
我现在很努力很努力地爱这个世界。感谢评论里所有的朋友，你们真好！希望你们都能平安健康快乐。
————————人在医院。很可惜，不久就要做手术了，本来是想偷偷溜去海口的，但是家人坚决不同意，看我也看得紧。
我是躲在被窝里看的饭拍视频。花花吐字清晰，每一句歌词我差不多都听明白了。听完之后我就一直流泪、一直流泪。开场前他说歌词换了三个版，又改了很多次，很多歌词可能听起来有些奇怪。但是对我这个「奇怪」的人来说，一点也不奇怪。
前几天，有个很好的朋友问我最近怎么了，医生怎么说。我告诉他，小问题。其实不是的。我长期的心理问题导致我身体出了状况。我也不知道自己是不是要坏掉了。
我从14年（高二）开始就经常性失眠，不是玩手机的那种熬夜，就是失眠。为了在学校里能够呈现出温柔开朗的一面，白天的我每时每刻都要克制自己、塑造自己，晚上回来就不可避免地反噬了，我暴躁易怒又脆弱敏感。我不会觉得累。可是我的父母因此受了很多苦。
我自己本身就是一个不容易纾解的矛盾体。我偷偷地在父母陪同下去看过医生，关于这件事我没有告诉身边的朋友。
我不想得抑郁症，我在很努力地快乐起来。
我总是祝福朋友们要一直快乐，但是对于我自己来说很困难。别人看见我的时候我竭尽全力地微笑。我不想让别人觉得我脆弱矫情，更不想让朋友难过。我很善良很努力地活著，我热爱生活，为什么会是这个样子。我没有任何心理疾病。我永远不会自杀的。只要活著，就会有办法。但是我又希望谁能救救我，我绝对不会把任何人拉下水的，只要拉我上岸的时候有一丝坠落的风险，我都会自觉地撒手。
我很幸运，我是个黑洞需要源源不断的关爱而我的家人和朋友他们给了我很多。因为他们，我觉得每一次的呼吸都是很幸福的事情。
可是，有时我能够安稳入睡，又安稳醒来。有时我艰难地入睡，第二天醒来却觉得是新的窒息新的绝望。就像是盲盒一样。
刚毕业的我进入职场，三个月后发现身体出了问题。同事们对我很好，偶尔也会拍拍我的肩问我为什么吃饭的时候总是一个人，为什么站在楼梯口发呆，为什么我看著电脑屏幕会无缘无故流泪。我也想知道为什么，明明我那么努力地想要快乐幸福起来。
他告诉我别怕别怕。说实话，对我这样「奇怪」的人，这首歌拯救不了我的，但是我相信在不久之后的某几个想要离开的瞬间，这首歌能够成为我爱这个世界的理由之一。
谢没人邀。路人，偶然听到这首歌，也是首答。
说是评价，不如说是作为一个最近有好转的抑郁症患者听这首歌的感受吧，也是抒发一下自己的心情。
好想爱这个世界啊，听了好几次还是泪流不止。
写给抑郁症患者的歌，我讲歌词吧。
抱著沙发睡眼昏花凌乱头发
却渴望像电影主角一样潇洒
这是我的日常。当你那种情绪袭来，只能一动不动，你失去了动力、失去了正常生活的能力。
你渴望像那些电影主角一样能够努力跨过难关，但那只是渴望。你连努力的能力都没有。
屋檐角下排著乌鸦密密麻麻
被压抑的情绪不知如何表达
我想像的场景是我坐在房间里，看向窗外发呆的时候看到的景象。
那些情绪你很难用言语说明，因为你看到的世界没有颜色，你看到的这个世界，就算和别人说别人也不懂。所以你会不知该如何表达。
无论我 在这里 在那里
彷佛失魂的虫鸣却明白此刻应该做些努力
我们都明白我们是该过日常的生活的，知道该做些努力，至少，起床、吃饭吧。
可是，闹钟响起，你无力到，觉得维持生命的一呼一吸都好累，抬手按熄闹钟的力气都没有。
吃东西吗？咀嚼东西也好累人啊，你还得把抬手把食物放进口里。
无论我在这里在那里
不能弥补的过去每当想起
过去发生很多事情，比如说父母带给过你的伤害，那是就算现在他们对你有多好都不能忘怀、不能放下。它还是那么鲜活的存在在你的世界里。
想过离开
以这种方式存在是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害
想过离开啊，怎么可能没想过。每到一个地方，都会想像，在这里我自杀能有哪些方式？旁人的反应会是怎样的？我死后家人、朋友会怎么样反应？
那些旁白那些姿态那些伤害，全部的东西聚集在一起，它会变成你脑袋里的噪音，你无法摆脱。无时无刻都只想著，如果我死掉就能逃开的了吧。
不想离开
当你说还有你在忽然我开始莫名期待
有那么一个人，带著令你讶异的温柔能量出现在你的世界之中。和你说，「还有我在」。
那该是一个怎么样的救赎？感受著以往从未感受过的暖意，你突然开始对这个世界有了一点期待。
夕阳西下翻著电话无人拨打
是习惯孤独的我该得到的吧
这个也是日常。习惯了孤独、习惯了不被理解。习惯了，就不痛苦了吗？隐隐作痛。
独木桥呀把谁推下才算赢家
我无声的反抗何时能战胜它
我很喜欢独木桥这个形容，对于我们这种人，生存就是走独木桥。你永远不知道你何时会被那种情绪打败、推倒，只能无声反抗，但当你每一分每一秒都是痛苦的时候，到底何时才能战胜它？不可能了吧？我一生就这样了吧？
无论我 在这里 在那里
彷佛失魂的虫鸣却明白此刻应该做些努力无论我 在这里 在那里不能弥补的过去每当想起想过离开以这种方式存在是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害不想离开也许尝试过被爱会开始仰望未来
心底还有一处是告诉自己，其实我不想离开。
是啊，尝试过告诉身边的人自己为何痛苦，尝试过把心脏掏给别人看过，结果呢？他们似乎并不介意再往你伤痕累累的心上捅一刀。
伤疤就丢给回忆吧
放下才得到更好啊别怕 别怕
这段，当他唱到别怕、别怕的时候，好像那个有著温柔能量的人在你身边告诉你，还有我在，别怕、别怕。
想过离开
当阳光败给阴霾没想到你会拚命为我拨开
只是想像有那么一个人为了你，拚命拨开你的阴霾的时候就泪流不止了。
我的情况是，身边的人不是不想去理解，就是被我的阴霾同化。
所以当有一个人，他的温暖强大到不被你的阴霾所影响，而且他愿意拚命为你拨开你的的阴霾时，以往的妄想被实现，那是希望。
曾想过离开
却又坚持到现在熬过了 那些旁白 那些姿态 那些伤害不想离开当你的笑容绽开这世界突然填满色彩
我终于熬到了你的出现。你一笑，原本没有颜色的世界突然填满色彩。
色彩这个形容也许很抽象，但我认为是最贴切的。因为你的出现，我的世界变得鲜活了起来。我找回了人类最基本的情感，喜、怒、哀、乐。
不再只是什么都感受不了，只有绝望。
我甚至开始感受到「爱」这个情感，自己对别人的爱，别人对自己的爱。（我知道这或许不孝，但这个别人，也包括了我的家人。）
抱著沙发睡眼昏花凌乱头发
夕阳西下接通电话是你呀
是你啊。所有日常被你的出现打破，变成了温暖。
我知道这个世界很糟糕，但有你在的话，它好像也不那么坏了。
我自己最近就是经历了被那么一个温柔的人拯救的过程。
感谢那个人出现在我的生命里。
也感谢华晨宇写了这首歌。
不敢说它能给所有患者带来力量，但至少我感受到了。
没想到会那么多人赞，谢谢。
被知友提醒了下，我这篇回答明明是写歌词，却半个字没提到作词人，是我不够严谨，向大家和作词人道歉，对不起。
补上，感谢作词人裴育，和为这首歌付出过的所有人。
顺道也写一下自己的事情吧。
看到有知友评论我说，我的描写很温暖。说实话这是我为数不多的一次被说「温暖」这个词。
以往我似乎是和这个世界接不上轨，无论我有多重视一个人，对方都无法感受得到。
我曾经在不同的时期，被当时身边最亲近的人问过同一条问题。
「如果我死了，你会哭吗？」
我到底是表现到了有多不在意才会让这几个人都我问我同一问题。
我室友告诉我，他唯一一次见过我重视身边的人的时候是在我一位朋友有了生命危险时，我直接在街上泪流不止的时候。
唯一一个我容许看我全部日记的朋友，她是我在友情之上最重视的人。
她说，
「能问问你对我还有什么感情吗？」
「讨厌的人 普通朋友 或是什么也不是之类的」
「我甚至觉得你处心积虑想让我痛苦。」
那之后我发觉，我似乎是在情感之上出了问题。
不知道是不是病的原因，我很难对别人的感情有共感，比如说，有次和关系很好的朋友分别，彼此都知道此一别，很可能不能再相见，他哭了，哭得很惨，可是我在他面前，却什么都感受不了。我知道我该要伤心的，可是我的感受机制却像是坏掉了一样。
我知道我很奇怪，我的存在就好像与这个世界格格不入。
很多时候，别人视作理所当然能做到的，我要花好多倍力气才能做得到。
去上学简直就是最为恐怖的事。高中时每天早上被家人赶出门口，我每天都跑去图书馆看书，也不愿上学。
每天，每时每刻都只想著自残和自杀。单单是在图书馆看书时，我就很难集中注意力，因为一直都会想著「如果用力把头撞到桌面上，要撞多少次才能出血？」、「如果从这里把玻璃敲碎，跳下去会不会死？」等等的东西。
我意识到自己坏掉了。
这个情况一直到我20岁都没有改变。
所以那时候生日，我在我的手臂上纹了个纹身「bad code」。出自疑犯追踪里Root的话，意思是错误代码。
我觉得自己的存在是个错误。但我想要自己接受它，因为我不想再为自己和别人不同而痛苦了。
我相信像我这样的人，都是一群会拚命找寻著暖意的人。曾经我也在身边找到过温暖的人，可是，我也有说，我身边的人不是被我的阴霾同化，就是不愿去理解我。她们只会觉得我怪，然后对我厌恶。因为我拼了命的去吸取她们的温暖。
为了把我推开，曾经还有一个人很认真的对我说过，我想你去死。
不过我并不意外。因为我的世界，原本就只剩绝望。
直到今年夏天。
我在网上看了个节目，看到了里面的其中一个人。
她很特别，我第一次见到有人是温柔到，我这个隔著屏幕看她的人都感受到她的温暖。我们常笑称她看空气都那么深情，看谁都像在谈恋爱。
于是我开始想著，我想成为像她一样温暖的人。
我开始下意识的去模仿她的行为，渐渐的，我好像找到了一些从未感受过的温暖。
因为她而认识到的人也非常温暖，在和她和那些人接触了一段时间以后，我突然间抓住了那些从未在我世界上出现过的色彩。
那个抓住的瞬间我还记得很清楚。
那是和母亲的一道再普通不过的电话，普通的嘘寒问暖，问我生活过得好不好，吃饱了没有什么之类的。
可是我却突然间，感受到了家人对自己的爱。
那一刻我突然间，感受到自己也是爱自己的家人的，因为在这再平常不过的对话之中，我感到很温暖，也很希望他们过得快乐无忧。
那是我人生第一次有的感觉。
之后我就好像渐渐找回了我的世界原应有的色彩一样。
我开始重新有了「快乐」这个情绪，虽说以往不是完全没有，只是很难感受得到，但是现在的我，可以在一件很小的事情之上感受到以往难以感受到的快乐。
所以自从高中以来，我第一次能向他人真心的笑著说出「我过得很好」。
没有任何特别的事发生，很平静，偶尔还是会处于抑郁情绪里头，但至少，我不会陷进去，我能自我调节好，手上的疤痕也很久没有再添新的在上面了。
所以说那个人拯救了我也行。因为她我感受到了这个世界的温暖，也正在努力变得温暖。
而正好在这样的一个时期，我听到了「好想爱这个世界啊」这首歌。
完完全全在写我现在这个时期啊……所以我很轻易就能代入这首歌里。
它像是我这个时期的日记一样。
虽说我现实中身边还没有出现一个能不被我的阴霾所影响，还愿意拚命拨开我的阴霾的人，但只要想著世上有像她一样温暖的人，我对这个世界多少有了一些期待。
她的挚友在十年前自杀死了。可是她还是相信著，也告诉我们说「未来还很美好」。说实话我并不相信这句话，因为以往的我对未来没有半分期待，于我来说，未来只有无聊。
我的价值观告诉我，所有美好和恶劣都是零，它是一个循环。一种零和概念，所有美好和恶劣都是相对的。当我现在感到美好，那么相对的恶劣也一定会随后而来。而且，像是那种感受得比较多，比较敏感的人，他们接收到的痛苦甚至一定比美好要多，如果说普通人是零，那么这种人就是负数。
当然一定会有幸福美好的时候，只是「人生大部份都是痛苦」她也有说过。
可是说著人生大部份都是痛苦的她，却云淡风轻地说著「人人为爱落入俗套啊」，就从离人群很远的地方重回人群之中，还可以对所有的一切都这么温柔，充满了爱。
她还是相信未来是美好的。
看到这样的人存在，我只能弃械投降，妥协了，对未来开始有了一点期待。
我也能像这样把自己的情感和想法坦露在人前了。
「爱」的感觉很美好。
我想像过，它就像一颗有著温暖光芒的粉色水晶，温润而缱绻。
我的世界好像一下子鲜活了起来。
我认为孤独的相反是爱。
我开始能感受到了，这是一个好的转变。
喜、怒、哀、乐。
爱与恨。
我的爱深沉且固执。
我的恨强烈且怨怼。
我似乎重新拥有了人类最基本的情感，所以我能说出，
好想爱这个世界啊，我也正在努力试著去爱这个世界。
愿所有被这只黑狗折磨的朋友们都能被拯救。
虽然我与你们素未谋面，可是我也想把我这一生中被说过最温暖的话送给你们。
「如果别人都不懂得如何爱你，你还有我做后盾。」
我把我在评论里说的话放在这里，相信看到这篇回答的人有很多是花花的粉丝。
说实话我说的那个人也是粉丝和偶像的关系。
虽然现实中我身边还没有一个那样的人出现，但只要知道世界上有那么温暖的人存在著，就会开始对未来自己身边会不会出现这样一个人这件事期待。偶像的力量很强大，我不清楚华晨宇是一个怎么样的人，但能写出这样柔软的歌的人，我相信也一定是非常温柔的人吧。希望他也能带给你那样的能量[爱]
谢谢你们看到这里。
2019.12.11 更新。
对不起，又是我。忍不住还是得说一下……
我要怼人了。
抑郁症的感受不是一个词就能定义的，我不知道其他人的感受是怎么样，但它肯定是非常复杂的，复杂到我们的脑袋都承受不了的那种。
如果你觉得你的脑袋只能承受一个词，那你就那样定义它吧，没关系。
你知道被困在失实感里是什么样的感受吗？
你知道当以前自以为的救赎出现自己变得疯狂的时候的感受吗？
你知道当你在再也平常不过的绝望里头，有人察觉了你笑容背后的东西时，那种期盼的感受吗？
至少我，一个长期跟医生打交道的人，可以跟你说。
不是一切是只感觉「无意义」的。
我的确是把自己的个人经历代入了这首歌，相信我上次更新的东西已经写得有够清楚。
什么？字太多你的脑袋容纳不下？
我是写说，这首歌完全的代入了我这段时期，就像我这个时期的日记一样。
有人因为这首歌而感受到温暖，很正常，我就是这样。
有人因为这首歌而「治好」了抑郁症？？谁说了？？
这首歌给了很多朋友们一个可以诉说自己感受的机会，这是一件再好不过的事。
我个人想法是，自己的情绪、感受，是一件非常隐私的东西。在那种情绪里头时，更觉得自己的所有都是不齿的，无法和人开口。
这个回答，也是我第一次在公开的平台说自己的经历和感受。
但是你知道吗？就是因为有你这样没仔细看就打压这些声音的人，才会令朋友们那么难以诉说自己的感受。
不理解可以，无关心可以，
请不要踩一脚。
在网上看到了一些言论，很心疼也很生气，借个地方说一下啦。
我很幸运去年夏天开始好转著，所以我看到这些言论的时候是心疼，是生气，如果是正深陷其中的朋友看到了呢？
你甚至不会知道自己伤害了别人。
我要说的是，抑郁症的表现有很多种，每一个人都不可能一模一样。
简单的说，每个人患上抑郁症的原因都不一样，他们对每一件事的反应都不会相同。
感觉全部事情都无意义，只是其中一个表现。
请不要这么容易去定义，然后说得自己好像有多了解我们一样。
嘴上说著要给我们爱和温暖，实际上做的行为却是在踩一脚的人，对不起，我们不约，你这种人离我们远一点就是最大的帮助了，谢谢。
另外，新年快乐。
我说的那个人，她现在在武汉。
虽然我人在国外，什么也做不了，但也很希望很希望人民能够早点走出这个恶梦。
愿湖北的人平安，愿她平安。
2020.01.25 更新
我一直以来都非常讨厌有人为精神类疾病写文，写歌。因为我家族有精神疾病遗传基因。很多人还在对此感到未知，感到害怕的时候，我已经和精神病人共同生活了很多年。
我心理的不健全有基因和环境的双重影响。每当我看到有人为抑郁症说什么的时候，我都会心理不适。你们真的了解精神类病症么？你们知道当你们听到别人有此病，而展现的小心翼翼也是一种伤害么？这个世界谁能真正理解谁呢？
直到在海口听到hcy唱这首歌。即使他是我心爱的哥哥，在第一次听见他说他写了这首歌时，我心里都是难受的。直到他亲自唱了这首歌。我第一次没有任何情绪的哭，更像是有一种看到连我自己都嫌弃的自己被人温柔的捡起。
我不否认有爱屋及乌的影响。但当我听到这首歌的时候，我才感受到原来这个世界上有人在用自己仅有的方式拚命拨开想我这种人头顶的阴霾，原来我周围的人都是在用自己认为最好的方式在对待。也许感同身受是不可能的，但阳光是永远存在的。
我爱这个有他的新世界，我喜欢这个有你们的世界。
华晨宇与火星人，我们是彼此的救赎
PS:在现场，由于眼镜度数原因，没看清歌词，但是听著听著就哭了，右手边的小哥哥也哭了
我没有资格回答，让有资格的人回答吧
其实不住写给抑郁症的歌啊
更新：好想爱C7「这世界突然填满色彩」之后吉他solo旋律，是疯人院的主题旋律，疯人院的结尾旋律是火星孩子对话的主题旋律。
原回答：
谈谈我参加的15号和16号华晨宇海口演唱会，包括目前已听到的新歌：3部曲之好想爱这个世界啊、疯人院、与火星孩子的对话，以及神树。
体验：15号在680正面偏左侧，16号在内场1080一区中间，6舞美效果非常好，在现场才能理解为什么彩带和纸片飞出来的时候花花那么开心。
先说新歌
1.好想爱这个世界啊
16号先介绍了一下这首歌，花花希望唤起大家对抑郁症患者的关心，他没有谈作曲编曲上的想法，而是再次提到要感谢裴育，花花逼她写了3版歌词。由郑楠老师编曲。
我的理解：作曲编曲方面，风格的设计与主题非常契合，整首歌听起来是温暖、温柔的，就像是一位抑郁症患者表面看起来正常。副歌部分的上行旋律带动感情的一个爆发点（那些……那些……），给挣扎和痛苦一个抒发，风格上不是花花描写自己的时候的那种迷幻风格，而是用的非常上口的大调音阶。现场听，原本怀疑是不是花花自己经历过抑郁，不过这样一想其实应该不是。我花是想让这个世界对患者温柔相待。
之所以是三部曲第一首，我的理解是3首歌的递进：第一首好想爱这个世界啊是抑郁症内心需要救赎，最后获得了帮助的故事。第二首疯人院是接受自己的疯，是逃离和解脱，是爱上这样的自己。第三首是从自己走向歌迷，获得真正的快乐和骄傲，抚慰与感动（甚至依赖？）。
作曲及歌词结构：A-B-C,A-B-C+C段发展,结束呼应A。开头A是引子，是场景化的独白，B是抑郁内心的解释，C是副歌的情感爆发。重复部分由C段发展的C4太令人感动了！其他都是独白，但C4更像是一段花花对抑郁症患者的鼓励（别怕，别怕）。
编曲方面：开头是贯穿全曲的吉他，逐渐加入弦乐。第一次ABC结束之后的间奏很棒，加上吉他，有美国乡村音乐的味道，像阳光一样。熊林大师弹的电吉他，没加什么效果器，很像木吉他一样有原生态的温柔。第二次ABC加了简单的鼓点，属于常规操作。再说我最爱的C4，出现电吉他和比较有爆发力的鼓，将情感推向高潮（伤疤，就丢给回忆吧……）。之后戛然而止，只剩钢琴伴奏的C5，是听到安慰后的哽咽（没想到你会拚命为我拨开），心疼得我想哭。C6全部乐器，并加了和声，再次情感爆发。电吉他结束后，A5重复简单的钢琴进行呼应。
总之，花花会用独特、迷幻的曲风来表现自己的「怪」，但选择了用很「正」的曲风表现别人内心不被理解的部分。好温柔的人！刚出道的时候说，自己因为接受了歌迷太多的爱而无法回馈，因此感到痛苦，所以想退出这个行业。现在看来，花花是找到了「回馈」的方式，通过他说的——「大爱」。
现场感受：旁边的几位小姐姐直接哭了，前面一位刚开始没听懂，在比耶的手势。花花说歌词写的场景有点怪，有人表示过不理解。但我完全不觉得，这是很实际很写实的独白，不是么？
……分割线……
第二首，疯人院。目前新歌里作曲最厉害的一首，旋律抓耳，几次变调比其他歌复杂，总长度7分钟多一点。足以体现花花这一年在音乐上的自我突破。
15号首唱，接生的时候完全没有心理准备是一首什么样的歌。刚开场小插曲，伴奏的氛围音乐都出来了，小花才发现琴的踏板坏了。换了一个琴重新开始。（16号花花学会先确认没问题再报幕）。
歌曲结构官方还没出，我自己猜测一下：A1-A2-B1-说唱:C1-C2-D1-D2-C3-C4-D3-D4-重复开头A1-A2-E1（mama）-说唱:C5-C6-D5-D6-C7-C8-D7-D8-重复A1-A2-E1-F1-A3-A4-A5。
我把旋律重复的都拆开了。或许官方的更简单。
15号A段开头连续唱错词了3处（哈哈得宠著，还好是新歌大家都没发现，完全没影响欣赏），其中「默默享受」是错唱成I will try还是I enjoy没听清。然后是调皮、坏坏的说唱，几个旋律用在说唱里，特别好听抓耳。接著重复A，第一次的A只有钢琴，和好想爱这个世界啊的钢琴结尾连贯，表现的主题更多是「毁灭、破碎、逃离」；重复A段时，配乐丰富，主题更多是「纯净、解脱」，同样的旋律不一样的冷暖，编曲和演唱都很厉害。A的主题发展变调了好几次，厉害、高级！说唱不懂就不分析了，中间古怪的mama很好玩，花花和观众都超开心。
……分割线……
三部曲之与火星孩子的对话：15号的合唱，是期待已久的第一次，感觉自己见证了历史！「因为我爱你」之后那里，花花本来要继续唱，但是大家都在喊我爱你，然后听出来大哥后面一句激动得哽咽了。16号花花预料到这句之后会有喊话，就先停了一下，特别可爱。
说实话，我是10.28听了这首曲子最后几句之后直接哭了，才下定决心一定要抢票并定了机酒。有句话叫一期一会，错过了就不可能重新来一遍，大哥的现场和合唱互动过于美好，如梦似幻。
彩蛋：16号提前到场，等待了一个小时，滚动播放的视频包括：悦游、卡西莫多的礼物MV、与火星孩子的对话MV，以及乱七八糟的其他说明。然后我发现：1.向上比心的手势出现在卡西的MV里！需要仔细看。2.卡西「沙哑的歌，含著泪，也为你祝福」，对话「我会一直为你祝福」，大哥写歌词不是随便写写的！
……再次分割线……
落单的神树：一首写自然，写大爱的歌，悲悯万众生命。花花介绍说是与去年的《降临》有阴阳关系的一首歌。
曲风和降临类似，大气磅礴，有包容万象的感觉，有古典气质。就像他的采访里说的，把自己看得很小，世界就会很大。为世界观点赞！
编曲：开头是擅长的钢琴，持续不断的mi，加上钢琴低音重音和底鼓，以及人声低吟浅唱，感觉可以作为很好的电影配乐啊啊啊啊！花花很擅长在极少的和弦里写歌，这首歌6级和弦为主，不禁让人联想到《假行僧》的改编。其实西方现代音乐和流行乐就有这个特点，因为困难，所以也体现作曲编曲的实力。旋律结构上比较简单（只是结构上），非常美。A段用花花喜欢的八度和声增加气势磅礴的感觉，crash and cold 背后「哦哦哦～」和声也很美，容易上头。
现场感受：这首歌的舞美太太太良心了吧！真的像是奇迹的树出现一样。我渣手机拍不出人在现场的画面感。
本来写的未完待续……
我现在只想说，《七重人格》还有什么说的！我粉了个神仙
期待明年春天的演唱会
来更新一下，仔细说一下自己的感受
（可能有点矫情，不喜欢就略过吧！别喷我）
首先呢我是个正在服药的抑郁症患者，在此之前是华晨宇的路人粉，对他几乎没啥了解。看到微博上花花的热搜时第一感觉是，这孩子有心了。
他在唱这首歌前说了一大段，大意是为了真正写出那种抗抑郁症的感觉，他们写了三版完全不用的歌词，可能歌词会有些奇怪、画面很难理解，抑郁症患者很害怕身边的朋友觉得他挺正常的没什么事，但其实他一个人的时候真的很痛苦。
这段话真的，怎么说呢，说到我心坎里了吧。知道我情况的人不多，但他们全都让我不要多想，是我自己自我暗示想太多了。我一直没被理解。
说真的，我也好想爱这个世界啊
…………………………………………………………………………
原回答：
我打算喜欢他了，或者至少，我想进一步了解这个很用心做音乐的男孩了，真的很有心了
「阳光败给阴霾，没想到你会拚命为我拨开」
听这首歌的时候我不知道为什么，我一直在哭，而且情绪一直出不来，特别是他带著一点哭腔的时候我更是没忍住哭出了声。我不知道我是在心疼他还是心疼那个被他救赎多年的我。
我爱他
他就是救赎我的唯一神灵。
在去演唱会之前，医生跟我说要跟家里人商量，需要药物治疗，还要家人的支持。但我真的不敢说，如果还要再成为妈妈的负担，那我真的很没用。
每一天都浑浑噩噩，每天早上起床，对别人来说是新的一天，对我而言却是痛苦的一天的开始。但是我不能哭丧著脸啊，还有课要上，还有任务作业做，还要笑著跟别人打招呼呀。
经常会感觉呼吸不了，想看个喜剧开心一下，但还是一直想哭。
一直不去了断，一怕妈妈难过，第二个大概就是华晨宇给我的力量了。
我知道我病了，我试图向周围的朋友发出信号而她们却说"怎么可能，你很正常啊"
我怎么敢说呢。在她们看来，一切都是我想太多，可是有时候我明明什么都没有想，那种悲伤感还是会涌上心头来，压的喘不过气。
演唱会上听到他抑郁症，真的忍不住，瞬间哭得像个傻子，他真的好懂。我最难过的事情，是周围的人都认为我其实没有事。华晨宇，真的好懂。
如果我能熬到明年春天，那就明年见。
当阳光败给阴霾，
没想到你会为我拚命拨开??????
我热爱这个有你的世界！这次的词我也很喜欢，特别是「夕阳西下，放著电话，无人拨打」到最后的「夕阳西下，接听电话，是你呀」真的好有感觉！真的好喜欢！！！听著听著就哭了，读著读著眼泪就掉下来了
我们一起相互守护了六年，下一年我们还在！！！??????
是我这阵子活在阴霾里突然照入的一束光啊
学习好辛苦啊
人际关系真的好TM烦啊
快要春考了压力真的好大啊
甚至一度被老师怀疑有心理障碍了
自己也在怀疑自己，一向自信的我也开始否定自己，我到底行不行
饭拍一出来差点给我听哭
我真的太清楚他在唱的是自己
天性孤僻不善表达特立独行
把歌迷当家人
当初也是为了歌迷才继续留在舞台上歌唱
听到那句「不想离开，当你说还有你在」
我真的差点泪崩
他是如此，我们亦是如此
想过离开/当阳光败给阴霾/没想到你会拚命为我拨开
这也是
我们想对他说的
我也曾想过离开
一了百了
但是这个世界还有太多太多我没见到的美景，太多太多没认识的有趣的人，太多太多精彩的事，以及好多好多没品尝过的巧克力和没收入衣橱的漂亮衣服
我还可以坚持，再坚持
我还要去自己想去的地方，做自己爱做的事，以及穿上大红色的连衣裙踩红色小高跟出席和他一年一度的盛会
努力的动力之一，就是最好的我去见最好的他
我的阳光被阴霾遮住了
从《与火星的孩子对话》到《好想爱这个世界啊》
是他在为我拚命拨开这层厚重到让人窒息的阴霾啊
我不想离开
爱别人的前提是自己能够感知到被爱
人生至幸，确信被爱
我们互相爱著
我们都可以爱这个世界
第一次写回答把自己写哭...
已删
觉得自己情况变糟了
我想说他对这首歌的介绍部分
「这首歌能让你们感受到好好的爱惜自己的身体，保护自己的精神世界，也希望你们能够在遇到身边一些情绪或精神上状态不是太好的朋友，也希望你们可以去关心他。」
「如果从一个正常的思维来思考，如果一个正常人听到抑郁症第一反应都是那抑郁症一定都是一个很糟糕的状态，它一定是一个很阴暗的歌，很悲伤的旋律，后来我觉得抑郁症不是那样的」
「如果有一天你身边的朋友，已经到了没有办法见你，没有办法跟你沟通的地步，拿他已经非常严重了，但是如果你的朋友有一天到你的身边，把你看的非常重要才会愿意跟你说:我可能最近情绪不是太好，我可能快要生病了，可能快要得抑郁症了，不要跟他说我觉得你平时看上去挺正常的啊，千万不要，这证明他真心地把你当做一个真挚的朋友，但是如果你当时说了这句话，你可能会让他对这个世界对身边所有的人都会产生恐慌，所以我就是因为考虑了这样一个感觉，我写了一个很轻松的旋律，因为我想要大家知道如果他们在你身边或者你们可能也是这样，你们身边一些朋友之间他们没有敢告诉你们，如果他们一旦告诉你们了，你们要去关心他，不要用这样的话来去伤害到他们。」
不谈他过人的才华，从他真挚的从得抑郁症的人的角度去考虑，从他耐心又认真的去引导大家对抑郁症的一个态度，从他温柔的语气，我都觉得心酸又感动，多好的人啊
昨天手上多了个口子，我同学问我怎么了，我给她们解释的是我不知道什么时候弄的，可能是不小心划到了，然后当时我手太冷了，没有知觉，所以不知道痛，是接热水的时候被水蒸气暖到了手，就突然很疼了。可其中有个女孩子，她特别认真，她拉著我的手，仔仔细细的看了很久，有点生气的看著我「给它道歉」，我还在掩饰说「hhhhh，热水对不起啦」，她特别认真，有点微怒，盯著我的眼睛说，「给它道歉」 。我看著她的眼睛……看到了她眼中的关心、生气、担心。我微笑了一下，认认真真的对著内个口子，「对不起鸭。」
我本来，都快扛下来了。
真的。可我看到她眼中的心疼，我后悔了，我怎么能让这么好的女孩子不开心。我说，「对不起。」然后那个女孩子轻轻的，给我的伤口呼了一下，然后紧紧的抓住我的手，帮我暖手，因为我的手，特别冰，像冰块一样。
我分不清是疼的没有知觉，还是冷的没有知觉。
害，其实这不是不小心划到的，是昨天早上，第四五节课，我突然不好了，我用自己的手指甲，反反复复的，重重的，不停的一遍一遍的划伤的。我给每一个人的解释都是不小心的，可除了她以外，大家都同意了不小心的说法。
后来在回寝室的路上，我和我室友，开玩笑我说，害我一会脸烫一会咳嗽后脑勺疼还缺氧。我怕是要死了
她笑著和我说
赶紧死
然后，我和她一起讨论了我的葬礼
我答应她，给她多上点菜，多拿点爆米花【家乡这边的习俗是葬礼上会给大家发爆米花】
我笑著和她，讨论好了一切。
我都快扛下来了，我都快无所谓了，最不好的时候我都自己过来了。
直到我躺下，在被子里的时候，我偶然听到了这首歌。那一瞬间，我突然没法无所谓了。
我看著自己的伤口，想著我今天构建的葬礼，想著渴望的意外事故，想著……花花的歌词，我没法无所谓了，可是当时很晚了，我不能嚎啕大哭，会吵到室友，所以我，用枕头捂住了嘴巴。无声的喊著。我没法对自己无所谓了。听著睡著以后，我做了一个很不好的梦。梦到了以前的事情，我哭了一晚上，起床时枕头还是湿的。
我听了以后。我突然有所谓了，我想试试，试试救我自己，我给我嫂子发微信……我想，和她聊一聊，安安静静的，就我们两个人，好好的，慢慢的，面对面的，聊一聊。
希望她不会把我重重的推下去。
我本来已经习惯了，习惯夜晚一个人对这小号发消息，对著自己说话，习惯一个人难过，习惯……自己扛下来。对不起……我听完以后，我扛不下去了，我没法像以前一样继续平淡了，没法继续无所谓。
《我好想爱这个世界啊》真的太厉害了。
昨天晚上的时候原本以为《疯人院》是这一次最大的惊喜，没想到是开头彩。
回想到13年的08042，我对他的最初印象只有纯粹的与众不同。
我料定外界对他的评价将两极分化，因为他无法泯然众人。
他的经历和品性塑造了他由己出发的视角和内部自洽的三观。
如果说每个人都是一座雕塑，那么他的刻刀由他自己掌控。
但我那个时候并没有多么关注他。
接下来他参加某旅游类综艺节目，传出了一些不好的新闻。我当时以为他可能会像一颗流星，闪耀著闪耀著就落下来了。
再后来就是今年年初的时候创造营邀请他去唱《新世界》。歌曲和舞台效果都很棒，他站在舞台上，被包装的很是精致。不太像是当年我印象里那个黑框眼睛笑起来有点憨憨的男孩。但是一开腔，又觉得他好像保留了很多最初的东西。
随后我陆陆续续补全了他这几年的常驻综艺和歌曲。
他真的是一个很有才华的人。
但说实在的，我听他的歌只觉得舒服或爽快，从没产生过共鸣。
直到《我好想爱这个世界啊》
我听完的那一刻，泪流满面。
谁还没个被负面情绪填满、压迫的时候呢。
觉得自己孤立无援，无处倾诉，但又不能就此停住脚步，只好背著它继续前行。
说的俗一点，他这首歌像是在我的心上开了一枪。
祝华晨宇越来越好。
除了感谢华晨宇如此用心地作曲并唱得这么认真之外，也一并感谢裴育作词。（毕竟我分析的更多还是词）。
好想爱这个世界啊
以上是12月15日的更新。
(一并更新了下网易云音乐的领取链接，我更新了五六次啦。只要有人领，我就会一直送的~)
网易云音乐
（链接两天就会失效）
以下是12月9日的回答——
前几天的时候，听说这首歌卖得很好。
网易云音乐?music.163.com而直到今天（2019年12月10日），才决定买来听听……
然后我就开始一整天的单曲循环，足足听了上百遍。
也终于在听了大概五十遍以上之后，在仔细去品味歌词的时候，突然眼角就湿了，忍不住要写点什么了 ——
《好想爱这个世界啊》
歌曲的名字本身就带给我一些触动。
对于我目前所接触过的绝大多数有抑郁迹象的同学们，确实是把"爱"视作生命非常重要而必不可缺的重要信仰的。他们渴望去爱这个世界，然而，却不一定同样可以被世界温柔以待…… 然而，关于爱，很多时候，却并非是努力就可以得到的。求之(爱)、不得，往往是导致抑郁的重要原因。
因为自己刚好处于过近一年的重度抑郁状态，现在也才刚好慢慢快要走出来了。所以深有体会地，感觉很多歌词，确实非常符合抑郁症患者的实际生活状态 ——
抑郁症患者，会长期情绪低落，一方面失去失去活力，另一方面失去获得快乐的能力：
抱著沙发 睡眼昏花 凌乱头发
"抱著沙发" 说明渴望被关爱却求之、不得；"睡眼昏花" 是因为精神状态差，睡不著觉、被噩梦纠缠；"凌乱头发" 因为失去了打扮自己的活力，失去了对世界的热情和收拾自己的意义。
屋檐脚下 排著乌鸦 密密麻麻
我深陷抑郁的时候，很久都会盯著什么物件、或想著一些事情发呆。就比如看屋檐底下密密麻麻的乌鸦。"乌鸦"对中国人而言是带有死亡色彩的"不吉利"的化身，但对于身患抑郁的人而言，哪怕他们明明也知道」生命只有一次，生命无比珍贵「的道理，却真的往往只是因为活著，便要承受巨大的折磨。此时，会选择长久地盯著乌鸦看，因为 "吉利"还是"不吉利"、甚至生与死，真的已经不重要了。另外，此处还能反应出抑郁症患者可能具有的呆滞、麻木、甚至有些恍惚的精神状态。
不能弥补的过去
每当想起想过离开
尽管，有些人的抑郁并没与显著、直接的诱因。但至少对我（以及另外一部分患者），抑郁却确实是有原因的，的确是因为那不能弥补的过去，因为那永久烙刻于心的遗憾。而每次回想的时候，哪怕所有曾经美好的记忆，也都却变成了极度的折磨。这些，永远逝去的爱，都是再也无法弥补的遗憾。于是，从整个世界"离开"，也许真的成为了很多人看得到的唯一出路（以及有些人最终的、让人们心碎的选择）。
我之前是完全不认识华晨宇，也大概没有听过他的歌。我刚才搜了一下华晨宇，发现他也曾经有一段复读的经历 ——
2009年，华晨宇参加了高考。一心想上武汉音乐学院的他，专业课满分，却因为文化课的一分之差与心仪的高等学府失之交臂。但他坚持复读也一定要考上武汉音乐学院。第二年即以文化课高出20多分，专业课优秀的成绩，顺利进入武汉音乐学院学习音乐。
我自己高中之后，也有过因为没能上自己理想的大学，而直接干脆不去读大学的经历（其实本来的分数，也还明明是有很多并不太差的选择）。我从这里可以看得出，华晨宇也是一个苛刻地有些严厉的人，是那种（和我一样）不顾一切地去想要实现梦想的人。而这种人，对求之却不得的东西，对无法弥补的遗憾，往往会承受更大的痛苦。这可能是很多"佛系青年"幸运地（而又不幸地）所体会不到的感觉。
以这种方式存在
是因为 那些旁白 那些姿态 那些伤害
「以这种方式存在」，究竟是以怎么样的方式而存在呢？我本来作为一个本来非常乐观而外向的人，当我一开始深陷抑郁痛苦的时候，是非常主动地积极寻求任何人来帮我的。
但是没办法，他们确实很难帮到我。我也没有办法，我确实很努力了，实在是逃不出这种苦痛。而大家，都有著各自的生活。哪怕是好心人，也终会有被我耗光耐心的那一天；同时，还有一些完全不愿意去理解你，反而因为你不小心添了麻烦，真的会说著、甚至希望要你去死的人。（有点可悲，但是这些人确实是存在的，而且其实也不是很小的比例。）
于是 —— 到了后来，我终于 —— 放弃去寻求帮助了。
最后的一段日子里，我已经无所谓去不去上班。连请假都不请假地缩在空荡荡的"家"里，整天发呆、什么也不做。（还是很感激微软。微软还是很良心的公司。管理层知道我的情况，帮我请著低薪的长病假，也不开除我）
是的，我以这种苟延残喘的方式存在著。不去见任何人，不去联系任何人，不打也不接任何电话。
我终于失望了。便是因为 —— 那些旁白，那些姿态，那些伤害。"旁白"指的是对你言行而产生的混淆视听的恶意揣测；"姿态"指的是站著说话不腰疼般的不以为然；"伤害"便不需要任何解释了。真的是有些人，甚至一些你完全没有干扰到的无所事事的人（有时候这些人甚至可能会称呼自己为」正人君子「），会对处于非常虚弱状态的、身患抑郁的你，做著赤裸裸的人身攻击和侮辱。
夕阳西下 翻著电话 无人拨打
是习惯孤独的我该得到的吧
孤独，是抑郁患者必然无法回避的一个词。
已经找不到可以信任的倾吐对象了呢。
抑郁患者之所以情绪低落难以逃离，往往也是因为，他们的内心深处，便不停散发无穷无尽的负能量。
—— 不能弥补的过去。我们只能无尽地自责。
—— 是习惯孤独的我，该得到的（惩罚）吧。
我觉得，真的会长久深陷抑郁走不出的人，确实有著非常高的比例，都是善良美好的小天使们。
他们在可能"并不完全怪责于自己"的事情上，更多地去选择了（偷偷地）责怪与惩罚自己。在潜意识的深处，自己不原谅自己，往往是（包括我自己在内的）很多人，长期无法走出抑郁的重要原因。
独木桥呀 把谁推下 才算赢家
我无声的反抗何时能战胜它
身患抑郁症的人，为了不和那些 把人生当做独木桥、而想要把别人推下的人 争高低，甚至都考虑离开世间呢。
但是！人生，不是独木桥啊！
我们愿意自己多受一点委屈，只是希望有一个更加有爱的世界。
默默地，无声地反抗著。
但总有一天，希望我们可以终有勇气发声、并证明它 —— 人生不是独木桥啊！！！
无论我 在这里 在那里
仿佛失魂的虫鸣却明白此刻应该做些努力
精神恍惚，是我抑郁最严重时的贴切写照。
我觉得自己与世界仿佛只牵著一根细弱的随时可能会断掉的绳子。
但是，为了好起来。还是要不停地努力。哪怕，陷入了低活力和低动力的情绪里。
还是要不停地努力！哪怕一次次失望，还请再不停地努力！
不想离开
也许尝试过被爱会开始仰望未来
抑郁症患者虽然有时候真的坚持不下去了，会选择离开。
但是，其实他们往往是最最爱这个世界、最最不希望离开的人们。
多少次，希望能抓住，哪怕一点儿星光啊。可是往往真的是在漆黑里，什么都看不到呢。
没关系，暂时看不到光亮不要紧。请记住，如果有光，那还叫"黑暗"吗？
去试著相信时间吧，去仰望未来吧！
现在是夜里。你做什么都不会有光亮的。请努力坚持等待 —— 太阳升起的时候吧！
伤疤 就丢给回忆吧
放下 才得到更好啊别怕 别怕
这几句，听得我真的哭出来了。
还能怎么样呢？还能怎么办呢？！既然改变不了什么，便 —— 坦然接受好了。
真的。把伤疤，就丢给回忆吧。放下 —— 才得到更好啊……！
你要相信，经历了这么苦痛的日子之后。一旦真的能走出抑郁，那个重获活力和快乐的你，一定会比一般人更感谢生活，更容易因为细微美好收获感动，更有前进的动力和力量。
哪怕，你在抑郁的深渊里挣扎著浪费了太久的时光……
但，它们终会帮你 —— 成为更好的一个人！
那些失去的一切，终会点亮我们！
请拜托了各位！
拜托了！和我一样。坚持著……活下去啊！
我是终于，开始看到光了。哪怕我自己曾经真的不相信会有光会亮起……
请拜托了！各位！拜托了！坚持住！活下去啊！
会……好起来的……！~~
别怕！别怕！别怕！别怕！！！尽管长夜漫漫，可是 —— 太阳还是，会升起来的……!
别怕！别怕 ……
不想离开
当你说还有你在忽然我开始莫名 期待……不想离开当你的笑容绽开这世界突然填满 色彩……想过离开当阳光败给阴霾没想到你会拚命为我拨开
我知道。也许，已经没有人会出现在到你们的身边，说出」还有我在「的话来了。
然而，只要继续勇敢地向前走著，还是一定会遇到更多你从未认识的美好的人呢！
世界！！！真的！！！有你想不到的那么宽广、如此之大呢！！！
陌生人的笑容为你绽开时，你的世界也会开始填满色彩。
我想起，我的爸妈逼著我离开我人生的伤心地。
妈妈和我一起哭。爸爸看我如此颓废而难过，也十分心痛。
妈妈哭著说，对我说，她希望能为我承受我所有的痛苦。如果我能走出来，她死都愿意。
是的。我善良而伟大的爸爸和妈妈，真的！曾经！拼了命地！希望为我拨开阴霾！
我会永远记著妈妈那么爱我、希望我好起来的样子。
于是，我流著泪离开了苏州，来到了日本，试著换个环境，寻一点光。
也依然还是过了一百天。我依然在漆黑里又坚持了一百天……
但是，我终于等到了自己恢复起来了。
我坚持到了 —— 可以感受到光亮的今天。
感谢华晨宇的这首歌。我知道，他也试著为那些抑郁的人们，驱散阴霾。
这首听哭了我的歌，确实是值三块钱的。
但是，如果能免费或者便宜一点，就更好了呢……
我愿意买一百份这首歌，送给大家。
下面这个链接，有五十份可以免费领取的这首歌。
我知道，抑郁时的人，可能连付款买东西的多一分力气都没有的。
《好想爱这个世界啊》?music.163.com
但是，请你们还是尽力再点点手指领一领，并读著歌词、用心听一听。
请相信，还是有很多人，愿意为你们去努力拨开阴霾的！
（如果领完了，请私信我或者留言，还有另外五十张。）
额外推荐大家另外一个问题下的回复。漫画。真的很棒——
抑郁症的人对华晨宇的《好想爱这个世界》怎么看？?www.zhihu.com
最后，再次感谢温柔又强大的华晨宇，和他的这首歌 —— 我也忍不住、想粉了。
我也希望自己能早一点变成更加温暖而强大的人。
我也希望自己能为一些善良而美好的让我心疼的人——
去拚命！拨开！阴霾！
就如同曾经的好心人们，曾经努力去试图帮我的那样……
大家 —— 都要加油啊 ~ ~ ~ ~抱著沙发 睡眼昏花 凌乱头发
夕阳西下 接通电话 是你呀
（会好起来的 ^_^ ~ ）
希望有抑郁症的你，在无法入眠的漆黑而孤冷的夜里，倘若默默地看到了这么一条回复。请试著相信我，相信自己，相信时间（时间真的是世间最神奇的魔法哦），尽量别去做伤害自己的事情，生活与生命真的是一件无比美好的来自上天与父母的恩赐。请相信（尽管我曾经自己是不相信的），会好起来的，会好起来的，会好起来的，会好起来的。没事就在心里反复默念——会好起来的！
你要自己救自己，也许让你重获快乐的不一定是人，可能仅仅是某一天，当出乎意料的几缕灿烂的阳光，照到你满是伤痕的身上的时候，你突然会开始感觉到温暖，感觉到喜悦，你会突然流满面，觉得心底里那朵本已枯萎的花儿，可能又慢慢开始发芽了。你会突然想好好地活下去。会觉得，活著，真好呐 ^_^~！会好起来的 ~！
——
抑郁症是不是被滥用了？?www.zhihu.com
昨晚内场整首歌从头哭到尾，他是目前为止唯一能唱进我心里的歌手。
我觉得他说的没错，他一年比一年厉害了，这次新歌整体上来高质量高水准，保留他独特风格的同时又让人能产生很深的共鸣，这首歌就是代表。
他在唱之前说这首歌裴育整整改了三版词，是从头到尾的那种改，可能有的人会觉得歌词有些意境表达的不清楚，但是他坚持要用这版词。事实证明他是对的，歌曲整体的旋律没有大起大落情绪爆发，而是站在一个抑郁症患者的角度用笔细细勾勒出所见所闻所想，词也是断断续续表达的情绪很抽象，但是整个曲子下来顺畅无比，似倾诉低喃又似宣泄呐喊，压抑与想冲破压抑的情绪结合的太棒了。
昨晚在内场听的时候，看著大屏幕上他的表情变化，恍惚看到了呆橘，尤其是他唱完之后的沉默叹息，心揪得不行。
好想爱这个世界啊
我会永远爱你
（图源wb 侵删）
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