无非就是打著孝顺的旗号，行自私之实罢了。

经典语录：我不能让爸妈伤心，我要结婚生子他们才能放心。（孝顺牌）

我觉得男生还是应该和女性步入婚姻，这样才正确，才是对的。（自然理论）

男生和男生不会有未来的，因为大家都是玩玩，不会长久的。（自我怀疑）

如果我和女孩结婚，我会承担好一个做丈夫的责任。（偷偷在外面玩不让她发现）

然而一切的核心就是「自私」

gay的身份会给他们带来各种不便，对普通人来说也许是给父母一个交代，而对于在男权社会中地位更高的人，选择一个女性来「祭天」来保护自己的既得利益（声望、地位、职务），更是有预谋的坏。

我可以理解他们的难处，但这不影响我谴责他们作恶。因为我目睹过被骗的女孩自始至终都被蒙在鼓里，最后因为「不够实惠」而抛弃，还被催眠成是她自己的错。试想你对别人的爱，在别人眼里只是利用和交易，是多么可怕的一件事。而这些骗婚者只想用最小的付出获得最大的收益罢了，一旦成本过高他们会随时抽身离开。

对于那些冠冕堂皇讨论责任的骗婚者，我更是觉得可笑极了。「我如果结婚，我会承担起自己的责任。」，你连自己人生的责任都没勇气承担，你还会去承担别人的责任？你会相信这些男人婚后安分守己，恪尽职守吗？sorry，对于这种人我一个字都不会信，都是惯犯罢了。

这时候一些姐妹们问了，那我怎么知道我的男友是不是gay呢？我只能说那些表面的标准，例如爱护肤爱打扮，真的不能完全让你鉴别出一个男生是不是gay。大多数的gay，真的极其平凡和普通，特别是那些骗婚的，他会本能地让自己更不像gay，所以真的很难分辨。

gay可能会跟你有性关系，甚至还能跟你有和谐的性关系。但是他永远没有办法用心去爱你，他的关心是出于一种表演，而表演永远会有破绽。所以有一个方法，我认为可能是唯一的方法，是最笨也是最聪明的：如果你觉得他没有那么爱你，赶紧跑吧，甭管是不是gay了。

都是傻逼

是骗婚！不是结婚。

如果你没勇气去承担他人的社会的眼光，那就好好做个娶妻生子的男人，只做一个好好娶妻生子的男人！

我前任决定今年结婚了，所以删掉了他所有的联系方式，这辈子都不想跟他有任何交集，我本想对他吼一声渣男，但还是不想脏了自己的嘴。他说，不想承受父母给他的压力，想做一个外人眼里正常的男人，想生个娃给自己养老送终……抱歉，这三句话，我只听到「自私」这个词。他还说，吃伟哥应该没问题，只要生完孩子完成任务就可以了，不妨碍自己出去找。那个同妻真的好可怜，还蒙在鼓里。我前任喜欢健身，养胡子，装直男。姐妹们，这种喜欢隐藏自己装直男的，往往内心娘得很，他们不敢正视自己，面对问题都会选择牺牲别人。而外表娘的，直来直往，一般内心都很强大。

在豆瓣电影榜单看到《谁先爱上他的》，我才下载来看，看完并没有那种有「很好看」的感觉，感觉剧情可以再挖深一点，完整一点，但无可否认主角的演技还是很出色的，我真的觉得这个电影值得LGBT群体去看，挺有社会意义的，我在认识的这圈子中，计划结婚的，正确来说是骗婚的占三分之二吧，曾经我也就这问题和他们争论过，因为我始终想不明白这个事对我最大的意义在哪里？

你可能说是尽孝，不管如何都要对父母好，说真的我并没有那么伟大，假的幸福假的家庭就是对他们好？我可不会委屈自己一辈子过一辈子不是自己真正想要的生活，更重要的是，对于女方来说这是个多么残忍不负责的行为，电影中女主发现原来十几年的一切的爱都只是源于责任、补偿、内疚，哪怕一丁点儿真爱都没有，突然间以往一切的美好都变得虚假无力，换位想一下这种打击谁能受得住？

你肯定也会说可以找个拉拉形婚啊，婚前协议好，婚后各玩各，你以为真的这么简单吗？这是两个家庭的事啊，你真的能保证这秘密能藏一辈子吗？如果对方父母或其他有关系的人出了事，你自问能甘心付出多少？要子女吗？这种家庭个环境对子女真的好吗?再者，人都是情感动物，越压抑的东西就会爆发得越厉害，当有一天你发现只能跟真爱的那个他在一起，你应该怎样去面对去处理这个家庭？其实大多数人也会走向电影中丈夫的选择。

曾经我也会想过外界的流言蜚语就让他说去吧，我怎样过过得好不好关你屁事，但最后发现这只是安慰自己的说话，我真的是很在乎别人怎样评价我，自小生活中在很多是是非非的农村中，有很多根深蒂固的东西并不是想摆脱就能摆脱的，所以我一直不敢出柜，除了几个最好的朋友，在其他人面前我都要下意识地演所谓的「正常人」，渐渐地我也被有很多条条框框潜移默化了，我已经丢失了曾经那个有趣的我。

看完电影没有想哭的感觉，但想著想著这些年自己的心路历程我不由自主地哭了，想到了2016年即使自己不断地去认识或接触圈内人，但始终找不到一个想去爱的人，加上工作被辞退，出租的房子被爆窃，以前从没有的身体毛病接踵而来，阴虚火旺，脾虚唇黑长痘，是我26年年来觉得最难受的一年，不想跟人说话，每晚9点就觉得很累睡觉，幸好2017年一切都看著好起来，工作有冲劲收入多了也换了更好的居住环境，好景不长，2018年感觉整个人没有了灵魂一样，脑子像被堵了一样，以为爱情来了结果被骗子玩网上博彩骗了几万元，花了很多钱上健身课，开始感觉累并有成就感，接著接著发觉坚持一件不是真爱的事情是不容易的，逐点逐点放弃了…

比较开心的是和朋友去了一趟新疆旅游，回来后却发现P2P暴雷，大半年的工资打水漂了，工作人事变动大，做著越来越没无意义的边缘工作，亲戚借的钱一分未还，还查出了绝症，当晚那种绝望无力的感觉我一直记忆犹新，整晚都在哭完全没有入睡过，一直查知乎查百度，带著假想的希望第二天一大早去医院复检一次，小概率事件果然不会发生在我身上，那一刻我也分不清是真冷静还是假冷静，原来一个人到了这个时刻会想到的是怎样为家人留更多的东西，也有想过先写好一份遗书，最后还是下不了手…

我还是像往常一样去上班，装作没事发生，当世的状态可以用「湿水炮仗」来形容，每天没多少事情都觉得很累，突然有天坐地铁去上班路上居然有种很恐惧的感觉，盼望著地铁开久一点，我知道抑郁症八九不离十了，上司找了我几次谈话想多了解我，我也很坦诚跟她说，我现在状态很差，很多道理我都懂但我做不到，或者你辞退我吧，可能比我自己辞职会觉得好受一些，起码不会有后悔的内疚，最后还是选择了在19年初辞职了，我很清晰知道我这种状态连那么简单的工作都无心做，不适合再另找工作先闭关几个月吧，希望抑郁情绪会过去一切会好起来。

这段时间我是经历过人生的最低谷了，对金钱失去了欲望同时过著没收入的日子特别不安，有一天我居然觉得如果意外身亡也许是好事，起码没有内疚感，当时朋友知道觉得我很严重，很不可思议，是的我都不知为什么会变成这样，这个我不是原来的我啊，每天过得很难受什么事情都不想做什么人都不想见，甚至去超市买东西要面对收银员也会有压力，周末回家和家人同台吃饭也会觉得有压力，很想早点吃完然后我就可以回房间了，对物质没有欲望，对旅游没有欲望，对爱情没有欲望，觉得自己什么都不会，否定著自己过去的一切，想不通我活著的意义是为了什么?

原来抑郁瞬间可以摧毁很多你拥有的东西，这种感觉比生理上的痛苦更难受更绝望，我也很讨厌这样的自己，但幸好仅存的一点理性让我意识到我该去医院精神科看看，然后吃著抗抑郁的药，没有变得开心但变得平静了，也不会想傻事，慢慢地一点点好起来，到此时此刻我仍在吃著药（巩固期），目前状态是很好的，找回了那个聪明自信的自己，加上医生告诉我著绝症还有好一些年限，不用这么快去倒数。

如果同样问题的人刚好看到这文章，我衷心建议看精神科医生是最好的选择，不要幻想靠自己的意志挺过去、靠坚持运动能好过去，更不用说那些大道理大鸡汤了。

很多经历很多事情都是自己一个人默默承受著，对密友没有尽说，对家人报喜不报忧，我也多么希望生命中能有一个完全能理解我的他出现，我既是一个平凡也不平凡的人，经历了这么多，我学会了更从容去面对生活的各种难题。

家庭压力，本性是自私虚伪懦弱的，可能在他们心中GAY的身份也是见不得人的吧。日常生活就是伪装，不尊重女性，为了达到目的随意打压女性自尊，对自己也不负责任，炮友极多，滥交，被戳穿后抵死狡辩，呵呵呵，断子绝孙呗，只是苦了被骗婚的同妻们。希望骗婚gay死绝

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