初二能写成这样，真的很棒。

首先，逻辑上是不是有问题，主角给女孩子装了晶元。这个晶元原来是干什么用的，既然组织提醒有人要抢这个晶元，那就说明这个晶元有其他的重要作用，主角将这个晶元给了女孩子，让她成为了仿生人，这和组织的目的相冲突了吗，主角怎么圆了这件事？主角为什么不用在自己身上？

再就是，主角心理描写太多了，有挣扎是对的，但太多自己的感想。环境和情绪的渲染是很重要，还可以更简单一些，因为大部分的描写其实是不重要的，对推动剧情没有太多实际的作用。一个故事最重要的事冲突，要通过动作、对话来突出心理挣扎，行动带来变化和转折，否则这就不构成一个好故事。

第三，这个故事核心就是，主角进行了激烈和痛苦的心里挣扎，让一个女孩子变成了生化人。这个模型可以套用在很多故事上，但是忽视了变化的结果，也就是这个变化，对主角来说带了了什么好处或者坏处，对女孩子来说，带来了什么好处或坏处。

如果结尾，主角为这个决定后悔，或者女孩子因为自己变成了生化人而憎恨主角，反目成仇，也许也不错。

以上只是我粗略看了故事的想法，总体来说，还是很好的，描写的也很到位，希望你能再接再厉，也希望我能看到更多你的新故事。

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写的很好，就是有点繁杂看不下去，不知道你想表达什么。

不过各方面都没什么问题的，初二这水平，绝了。

首先你用的是第一人称，所以在描述的时候，不可能用「瞪著饥饿的绿瞳」这样的辞汇去描述自己，这样很突兀。

这一段不知所云，建议重写。

这一句，有语病，重写。

这一句，写景无意义，可删去。直接写电话来就行了

而且黄昏落下总觉得不大对劲，改成夕阳落下更好。

这一句就是典型的自相矛盾，响起嘈杂的寂静这句话可以给零分。

这一段不合逻辑。

加个关联片语会通顺很多。比如「虽然。。。但。。。」

虽然她的声音里没有哭腔，没有哀嚎，甚至连一点点的不安都没有，但我还是听出了她的恳切，听出了她强烈的求生欲望和对生命的追求。】

后面雀儿的比喻则完全多余，根本不合时宜。直接删去

后面的就还好，没啥大毛病。

有的话也是跟上述问题差不多

总结一下

你的问题在于太喜欢秀文笔。尤其在动作和景物描写方面放了太多功夫。

而且你不知道节制

文笔在关键的时候秀一下很吸睛

但一味的秀文笔就会显得文章特别臃肿，空洞

以后码字可以再精简一些

如果非要写长句，那么我建议你先写一个短句出来，然后再在短句基础上扩写。

而且你在遣词造句上的细节处理还是太糙

某几处的片语搭配根本不合理，这点一定要改

但总的来说，你才初三

这个年纪能写出这样的文字已经很不错了

比我强

我初三就没这个笔触。

好好加油，我对你的期望还是有的

希望你以后能改掉这些毛病

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