初二能寫成這樣，真的很棒。

首先，邏輯上是不是有問題，主角給女孩子裝了晶元。這個晶元原來是幹什麼用的，既然組織提醒有人要搶這個晶元，那就說明這個晶元有其他的重要作用，主角將這個晶元給了女孩子，讓她成為了仿生人，這和組織的目的相衝突了嗎，主角怎麼圓了這件事？主角為什麼不用在自己身上？

再就是，主角心理描寫太多了，有掙扎是對的，但太多自己的感想。環境和情緒的渲染是很重要，還可以更簡單一些，因為大部分的描寫其實是不重要的，對推動劇情沒有太多實際的作用。一個故事最重要的事衝突，要通過動作、對話來突出心理掙扎，行動帶來變化和轉折，否則這就不構成一個好故事。

第三，這個故事核心就是，主角進行了激烈和痛苦的心裡掙扎，讓一個女孩子變成了生化人。這個模型可以套用在很多故事上，但是忽視了變化的結果，也就是這個變化，對主角來說帶了了什麼好處或者壞處，對女孩子來說，帶來了什麼好處或壞處。

如果結尾，主角為這個決定後悔，或者女孩子因為自己變成了生化人而憎恨主角，反目成仇，也許也不錯。

以上只是我粗略看了故事的想法，總體來說，還是很好的，描寫的也很到位，希望你能再接再厲，也希望我能看到更多你的新故事。

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寫的很好，就是有點繁雜看不下去，不知道你想表達什麼。

不過各方面都沒什麼問題的，初二這水平，絕了。

首先你用的是第一人稱，所以在描述的時候，不可能用「瞪著飢餓的綠瞳」這樣的辭彙去描述自己，這樣很突兀。

這一段不知所云，建議重寫。

這一句，有語病，重寫。

這一句，寫景無意義，可刪去。直接寫電話來就行了

而且黃昏落下總覺得不大對勁，改成夕陽落下更好。

這一句就是典型的自相矛盾，響起嘈雜的寂靜這句話可以給零分。

這一段不合邏輯。

加個關聯片語會通順很多。比如「雖然。。。但。。。」

雖然她的聲音裏沒有哭腔，沒有哀嚎，甚至連一點點的不安都沒有，但我還是聽出了她的懇切，聽出了她強烈的求生慾望和對生命的追求。】

後面雀兒的比喻則完全多餘，根本不合時宜。直接刪去

後面的就還好，沒啥大毛病。

有的話也是跟上述問題差不多

總結一下

你的問題在於太喜歡秀文筆。尤其在動作和景物描寫方面放了太多功夫。

而且你不知道節制

文筆在關鍵的時候秀一下很吸睛

但一味的秀文筆就會顯得文章特別臃腫，空洞

以後碼字可以再精簡一些

如果非要寫長句，那麼我建議你先寫一個短句出來，然後再在短句基礎上擴寫。

而且你在遣詞造句上的細節處理還是太糙

某幾處的片語搭配根本不合理，這點一定要改

但總的來說，你才初三

這個年紀能寫出這樣的文字已經很不錯了

比我強

我初三就沒這個筆觸。

好好加油，我對你的期望還是有的

希望你以後能改掉這些毛病

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