必须清醒过来。我说一下我得家庭你可以对比一下，还有我的结果，引以为戒吧。

我已经抑郁了。

只要我妈一来劲，我就得加药，然后我就会给我妈发信息说，我已经很努力变好了，你要不让我活下去，你就继续原地爆炸。继续侮辱我。

我家里安排了个国企工作，领导穿小鞋性骚扰，回来跟家人说，家人就说别人怎么都干的很好怎么就你不行？我爸直接说，领导怎么就摸你没弄别人？我说要从国企辞职，家里人用死威胁，说如果我辞职我爸妈就会跳楼。因为是家里和单位关系，所以家人没人相信单位我说的是真的。那个时候精神压力太大了，我感觉我的命不属于我，我给了自己三个月时间，如果没辞职，我就从领导办公室跳楼，必须把他的品行公布，当然哈哈是二楼，而且有雨棚。我还没疯的彻底。

机缘巧合，贵人相助，我不用跳楼了。辞职了。不过也生病了。天天哭。惊恐。

那个时候，和在车里家里人商量想去麦当劳或者星巴克，我妈气的直砸方向盘，就说自己这辈子晚年不幸，没想到生了个这么没出息的人。上了大学了还去当服务员。给全家人丢脸。

我爸在我辞职以后，一年没理我，一句话不说。我妈就说毕竟是晚辈什么的，我就跟条狗一样去舔我爸。我爸就说家门不幸，也不看看自己肥的跟猪一样，还不如去农村种地之类的。

每一天暗无天日，病越来越重。

可家里说我抑郁了，很严重。他们就说我被医生骗了。精神科医生看谁都有病。有一次带著妈妈一起去找我的心理咨询师，就非得说我被咨询中心骗了，然后就大闹咨询中心。就说他们赚黑钱。咨询师也没有办法，只能中断咨询。然后我就很久没有继续做心理治疗了。

看病上，一直都是我自己。我这辈子都忘不了自己坐在医院拿著报告六神无主的样子。我看不到未来，也不配有未来。脑子里时而乱想一鼓作气给自己加油，时而一片空白。无力，绝望。。家里不可能接受我生病，感觉被众叛亲离。。哭著给朋友打电话，朋友说，必须和家人说。然而我全家鸡飞狗跳太恐怖了，我选择自己承担。

那段时间。感觉自己每个毛孔都散发著罪恶，这种罪恶是源于家里面无尽的指责。然后我没有办法正常与社会接触了，我感觉社会的人都会居心叵测像我以前单位一样。我感觉世界上没有一个人喜欢我。最关键即使受了委屈也就像我妈说的一样都是我的错。

医生叫家人在我最不好的时候甚至有自杀倾向的时候陪我，医生说要家人和我一起来。但是，医生也知道我家庭情况，只能拉拉我的手，告诉我，一定要挺过去，实在不行保命最重要只能住院。

病情反复的时候，恐惧，害怕，我因为中途被刺激，有人格分裂的现象，那个时候我依旧不能和家里人说。我没想到过一个抑郁症为啥会是这样。不过，我碰上了个好医生，及时干预，屁事没有。大难不死必有后福。

即使我家里人知道我生病后，依旧会把我当出气筒，看我屋子乱，我妈就会原地爆炸，踹碎收纳箱。病就是这么反反复复。完全看我妈。

可能是我一直没放弃，或许是强烈的求生欲。家里渐渐接受我生病的事实，只不过很排斥我吃药。不过我依旧在吃。

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想说的还有很多。

既然我加粗了，就说明很重要，我没有独立思考能力，完全顺从我妈。就像那个被铁链拴住的小象，越不独立我就会越倒霉。

可以这么讲，对于我来说，控制和暴躁就像深渊一样，拚命的向下拉，我妈不惜以性命要挟我满足他的愿望。而后果，你看见了。我失去了自己。

有什么样的家庭咱们没有办法选择，也许已经深深烙在灵魂里。但是，必须有独立思考能力，必须清醒过来！我做个不恰当的比喻，家长就好像有毒的曼陀罗，你是个绿林高手，但是被吸引了，产生了幻觉，或者进入了一种结界。除了让自己清醒过来别无他法。

至于，也许你像我一样，已经成为深渊的一部分。如果你像我一样，父母的控制方面指引的方面甚至是错误的病态的。

那么就感谢你父母，他给你排除了一条错误的道路。

我躺在床上，一股苦涩的滋味在心里弥漫开来。

妈妈在隔壁的怒吼：两点钟才睡！你怎么就不帮下忙？…把我吵醒了。我心想到：又开始了。我明天要早起，必须得睡，但是半夜就是容易胡思乱想，我要睡觉，却怎么都睡不著……

妈妈一发脾气，我就会想到自己这么多年以来的委屈和痛苦——

1.小学二三年级，不知道哪里惹到她的我，委屈地捧著碗一边哭一边跑，而她在我身后一边吼一边追。事情发生时周围很多的学生。事后她丝毫没有忏悔之意，非常犀利地说我丢人。

2.四年级转学后因为种种原因，被全班排挤。全班只有一个女生跟我玩。我那时候应该是很明显地消沉了下来，自卑，觉得自己什么都不好。爸妈似乎什么都不懂，他们只觉得我出现的种种问题，只是他们没教好。可是，在我看来，当时发生事情时班主任的做法，就是在毁灭人性。

3.后来初中高中逃避社交，我都感觉自己社恐到快要抑郁了，跟妈妈求救，说我想找心理医生。她只当作是青春期正常的情绪。她，不仅不管不问还觉得是我有毛病。

我现在回忆，记得最清楚的就是初高中一直不停的跟父母吵架了。我真的不知道为什么总是吵架。因为我妈就是不停地发脾气，用吵架的语气跟我爸说自己有多辛苦，用吵架+逼迫的语气让我按照她的意思做事。我从小就有反抗的势头了，就比如说小学时期妈妈说什么我都不听，中学时期妈妈说什么我都怼，怼完吵架。

我真的真的觉得，我的家，令人窒息。妈妈有时候也会开心，她开心的时候我们家都很开心，她不开心全家跟著不开心。可是妈妈开心的日子总是很少……能让她生气的地方太多了。我不听话，不按她的意思在陌生人面前表演乖乖女；爸爸不听话，不按她的意思帮她洗衣服拖地板还那么磨蹭；妹妹不听话，都三岁了还把粑粑臭拉在裤裤里面。她何德何能，让所有人听她的话？

似乎家里每次有妈妈的旅行，都是在生气中度过的。常常是这种情况：妈妈在副驾座抱怨爸爸，我在后排抱怨妈妈。妈妈总说有了我以后，旅行都非常不愉快了，不如不带我。可是，从我的角度看，她所谓的「开心」，就是爸爸的忍耐。前段时间爸爸组织亲戚们一起旅行，出行前妈妈大发脾气说不去了，她在家带妹妹。我和爸爸硬是把妹妹带走了。旅途没有妈妈，全程都很愉快，我很开心。

妈妈开心，家就「能过的下去」，妈妈不开心，家就「过不下去」。我小学那会儿一度有讨好妈妈的行为，在妈妈的朋友面前努力表现自己，很小就学会了察言观色。不过，我也很多年没有察言观色过了。现在妈妈每一次发脾气吼人我逮到机会就会用更大的声音吼回去，让她闭嘴。以其人之道还治其人之身，很有效果。

悲催的是，我在处理事情时，只学会了爸爸的沉默和妈妈的歇斯底里。在外人面前，我只会沉默。我早就意识到这个问题了，强迫自己说话，可是丝毫没用…我在意的点并不是不会说话，而是在我不说话的时候，我居然强迫自己去说话！妈妈的一言一行，早就深深印刻在我的潜意识里了。

妈妈一直觉得自己很完美。可惜她的老公固执、沉默、不会做人、敢顶嘴了说明脾气暴躁（忘记自己动手打人的事）女儿说什么都不听、脾气暴躁、懒惰、邋遢、不会说话，没有继承到自己一丝一毫的优点。

妈妈做事很有分寸，做人也很有道德，却不会做一个女人和一个母亲。只能说人无完人……我的妈妈是这样的人。我知道自己人格上的缺点，如缺乏同理心、对关系密切缺乏耐心、懒惰等等，唉！妈妈不会做妈妈给我带来了这么多痛苦。如果我这辈子没能改变自己让自己学会做妈妈，可能就不会结婚生子了。既然自己没有办法做到，就不要主动给别人带来痛苦。

可能我的妈妈曾经也想努力做好一个妈妈，毕竟所有的妈妈都不是生下来就是妈妈。只可惜生活就是生活，她努力做到好老师好女儿好媳妇，满腹压力无从发泄，最终在妈妈这个角色上崩溃。

我也有一个这样的母亲，她想掌控她身边的一切。稍有不合心意的地方，就会大发雷霆，全都遭殃。可是能怎么办呢？这样的人你是改变不了她的，你只能改变你自己呀。

1.离她远点。有距离了，天高皇帝远了，想管也管不了。

2.别把她太当回事。你不把她当回事了，她爱咋地咋地了，对你的影响也就不那么大了。

如如果你未满16周岁，你所有生活的重心都应该在学习上。如果你已经成年了，你要远离家庭，远离一个控制欲强又暴躁的母亲。学会独立要有自己的主见。最好是一个人过。

保持距离吧！否则痛苦无限！

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