還有朋友問我支具在哪裡做的。我是在北京兒童醫院四樓的骨科，挂號的專家是孫林，他看完會給我開一張支具單，然後拿著這個單子，也是在四樓，有專門的支具室，那個屋子我覺得裝修的想個小城堡，找裡面的負責人就可以了，會帶你量尺寸打石膏，如果確定做支具的話，要自己帶個毛巾，因為打完石膏要洗澡，(我永遠忘不了我第一次冬天在寒風中，幾乎是風乾出來的)。

至於國產和進口的支具哪個好，這兩個我都戴過，我個人是很推薦進口的，貴有貴的道理，它受力點真的給的特別好，我戴上比國產的舒服多了。國產的話我是從cobb45到40，進口的話我從cobb40到20，而且它調節比較靈活，穿脫也方便。

(先寫到這，後面慢慢更新)

這個問題看了幾天了，一直沒有想好怎樣回答，因為我也是一名脊柱側彎障礙者，因為嚴重的脊柱側彎是會影響人的日常生活和身體功能的。

說說我自己的經歷吧

我從幼兒園大班或是更早的時候，家裡人就發現我穿衣服時後背總是一面高一面低，總是不平，家裡人也沒太在意。直到升入小學後，因為我的不一樣，引發班級同學嘲諷和戲弄，在背後給我起了很多不好聽的帶有侮辱性的綽號，當時我比較瘦小，打不過又吵不贏，和老師反饋情況時，老師也多一事不如少一事的樣子。

我很討厭上學，很討厭出家門，我和家人說班裡有人欺負我，拿走我的筆盒和橡皮時，也僅僅是當做是小孩子之間的遊戲，沒往心裡去，也沒有多問我為什麼。

有一次放學的路上，同村的一個男生，他拿起路邊的石頭，丟在了我的背上，還把帶刺的植物從後背扎在我的衣服上，當時是夏末初秋的季節，衣服穿得比較薄，所以我疼的不行。

看到我的糗樣，後面還有其他壞小孩在笑說「再丟一塊」。

我害怕極了，一邊哭一邊往家跑，跑到家的時候，正好趕上爸爸和媽媽從外面回來，爸爸拉著我問，為什麼哭，我說XXX（那個男生的名字）欺負我，拿石頭和東西砸我，媽媽心疼的直掉眼淚，爸爸氣不過，他領著我去對方家裡說理。

到現在我都記得，我爸一到對方家裡，見到那個男生，二話不說上去就是一個耳光，又踢了他幾腳，男生的爸媽出來喊叫，我爸爸也氣吼吼的和他們理論，對方家長也覺得自己的孩子很過分，所以又打了那個男生幾巴掌（因為是同一個村子的，大家抬頭不見低頭見，自己孩子錯了就是錯了，啥也不用說先揍一頓）

那次是第一次家裡人幫我出氣，從那之後，在上學和放學的路上，再也沒有人欺負我了，大家都知道我有一個厲害的爸爸。

我以為從此我在學校就可以不用怕任何人了，我可以好好上學，好好和小夥伴玩了。我是不一個愛惹麻煩的人，即便這樣，但是小孩子的惡意，你永遠不知道什麼時候就找上你。

當時是在1年級吧（具體在幾年級也記得不是很清楚了），剛開學沒多久，我的同桌是一個非常可愛的小女生，眼睛圓圓的，皮膚白白的，這樣長得像洋娃娃的女生是很討老師和同學喜歡。

記得每次上學的時候，我都會帶上一塊花手絹，可以擦汗，也可以擦手，同桌看見了，她說我手絹很好看，要我借她看看，我也沒多想，就拿給她了，放學後她都沒還給我，和她要，她說丟了，不見了，沒辦法我也沒和她要回來。

第二天我又拿了一塊帶著紅櫻桃的手絹，又被同桌看見了，她要看看，我沒有給她，所以她就哭著和老師說，是我偷了她的手絹，憑我怎麼解釋，老師還是把我的手絹沒收了。

下課了我和同桌說那是我的手絹，你騙人，我還沒有說幾句，她就趴在桌子上哭，老師進來後問她怎麼哭了，她說我打她，老師就罰我站在講台上，不讓我回座位。

下午開班會的時候，老師說「XXX（我的名字）太討厭了，又愛打架，以後大家都看著她，如果她打架了，你們告訴我，如果她和同桌打架了，不管她是不是有錯，都是她的錯，你們告訴我」。

這件事給我造成的影響是我非常的厭學，一提到上學我就頭疼，發燒，家裡人帶我去醫院做檢查，輸液總是不見好，記得我還因此事休學半年，去找老中醫號脈吃中藥也不見好。

只要不提上學的事，我就沒事，只要提到上學，我就渾身不舒服，頭疼發燒就來了。奶奶問我為什麼這麼討厭學校，我具體怎樣和奶奶說的已經想不起來了，總之最後是我的家人，帶著我去找了小學的校長，將事情和校長說了一下，校長找到了我的老師，也將我的情況說明了，老師當面和我道歉，我也順便調了一個班級，後續的小學生活還算順利，畢業後升入的初中，高中、大學、參加工作，其中也發生了很多事情，就不贅述了，陳年舊事過去了就過去了。

後來聽說教我的那個老師結婚了，又離婚了。

去年我回家的時候，和家人去趕集（農村的大集），我在集上遇見了她，我不知道她有沒有認出我，我只看到她瞟了我一眼，就急匆匆的走了。

這只是我過往中的一段經歷，現在可以很平靜的說出來，我想是因為我放下和原諒了，當時那些同學和老師，因為畢竟人都是要往前走的，一直帶著這份沉重的回憶，會累。

現在的我早已步入社會，從事心智障礙服務行業，我的家人和高中對我有恩的老師也一直鼓勵我前行，做自己喜歡的事情。

小時候的經歷已經對我沒有什麼影響了，因為我在家人、閨蜜以及高中、大學老師的愛護下，走了出來，我愛陽光的自己，也愛陽光的生活。

其實脊柱側彎在發育期是可以做手術的，如果手術效果好的話，是不太能看的出來脊柱有狀況，不過我家在農村，小時候我的家裡經濟不寬裕，得知可以做手術的時候，我已經過了黃金手術期，所以到現在我一直沒有做手術，因為我個人覺得，雖然我和其他人在外形上不一樣，但是我有我的價值，我可以為這個社會做自己的貢獻，我也可以成就自己，好好生活，接納自己是一個不完美的人。其實這份心態也挺好，做不做手術對於目前的我來說已經不重要了。

最後我想對大家說，障礙的存在，不是個人的錯誤，因為不管障礙與否，我們都是同等的人，一樣享有受教育、生活、工作、結婚、生子的自由。

如果問我，沒有做手術後不後悔，我想我的回答是不後悔。

以上經歷是個人真實的經歷，請大家不要過問太多細節，我不想傷害傷害過我的人。

小時候的我，不夠勇敢，所以就用現在的勇敢好好生活，迎接未來啦！

忍不住想寫這個問題

我不知道我是先天的還是後天的，但是我是因為六年級背那種單肩的書包之後開始有這個癥狀的，醫生並沒有說明，但是我家人包括我在內都覺得是後天的，小孩子骨骼在發育階段真的不要給她背太重的單肩包，我就是被裝滿書本的單肩包給害了的。

起初只是我母親發現我的身體總是往一邊轉，褲子也是，但是她以為是我姿勢不對，駝背導致這樣子，所以每次她看見我就會用手拍打我右邊腰，理由是：也許這樣會給我打回去。這一段主要是告訴大家發現身體不對真的一定要及時去治療，真的，一點也不要耽誤

六年級開始顯現出以後，在我的母親的訴說下，我基本上所有比較親密的女性親戚在遇到我時都會說我，或者拍拍我的肩膀按下去（因為有高低肩），說實話，我一點也不喜歡這樣，尤其是大家是作為一個玩笑來拍我，我一點也不想這樣，更有甚者直接界定我為殘廢人，你們不知道，當我聽到我也是個殘疾的時候有多傷心和震驚，因為我爸媽都是殘疾人，我媽是由於大火毀容，我爸是由於小時候護理不當失去半條腿，從小到大我的耳邊從來不缺少：「你媽媽是殘疾」這種類似的聲音，這不是表明我看低殘疾人，相反由於我父母的原因，我對殘疾人一直是抱有著一種特殊的情感，只是那個時候讀初中的我真的不敢想像：「兩個大殘疾生出個小殘疾」的聲音，我很害怕，真的害怕

所以我一般都會穿寬鬆的衣服，即使長胖其實我也是無所謂，因為這只是給我一個穿寬鬆衣服的理由罷了，平常雖然不會刻意去調整，但是只要不彎下腰，基本上的問題就只是高低肩，這個問題其實還挺常見，所以我一直偽裝的很好。

身體上的確對於心肺是有很大的壓迫，我高中連續三年都是800米墊底，實在是跑不動，在動手術的時候，醫生也有和我母親說過不懂手術的話心肺會被壓迫，會英年早逝，身高是初中基本定型了，只有158，但是其實按照我的骨骼發展165是絕對有的，我天生手長腿長，而因為脊柱側彎腰部極短，我高中的時候也被稱為過長臂猿，另外就是臉部真的很不對稱，高低眉、大小眼、臉部不對稱這種是必有的，只是一個眼睛眼尾朝上一個眼睛眼尾朝下實在是太詭異了，我認識的一個患者她甚至腿都是一長一短。

比起身體上的創傷，心理上才是更致命的，我上初一那年就想過死，自卑更是不用說了，家庭再加上這個病，我找不到知心的好朋友，我無法去向別人掏心窩，後來好不容易遇到一個掏心窩的，結果心被掏空了，我記得高中有一次我的一個玩得還好的女生，因為我們宿舍的洗澡堂是兩間廁所那種，中間的牆壁不高，有一次她把頭伸過來，我，嚇的急忙蹲下，我害怕別人知道我身體的秘密，她扯走了我的洗巾對我說：怎麼你的背有一邊是凸起的呀，我那天晚上是怎麼過的，我猜她永遠都不會知道，後來我們之間有了一點小矛盾，我直接就和她絕交了，她們都不知道真正的原因，只有我知道。

因為這個病，和母親的關係直接降到了冰點，我初二那年有把我對親戚這樣子的行為感想寫到日記里去，主要是怪我媽，搬房間的時候我姐姐看到了，於是我媽媽就帶我去了骨科，結果檢測出來我有風濕，那個庸醫，他看了我的腰以後問我平常痛不痛，我說不痛，然後又用拳頭錘我腰部突出的骨頭，問我痛不痛，他打我當然痛，之後又只拍了骨盆的片子開了幾百塊錢的葯就完了，可是完的是我的人生呀，雖然他是作為骨科的醫生，可能不太懂脊柱這一塊，但是我心裡就是覺得他是個庸醫，因為我無法將所有的原因歸咎在我母親身上，單肩包是我母親買的，說實話，我無法釋懷，這一段真的奉勸大家去大醫院，最好做個全面檢查，真的，不要怕浪費錢，身體才是最重要的。

檢查之後我母親更加變本加厲，我初中是走讀，很大時間段回家或者出門她都要善意的提醒我或者拍打我，她甚至買回來了背背佳給我帶，我的親戚則更是肆無忌憚，可是又花了幾百塊錢又怎麼樣呢，病還是那個病。

高二升高三的時候，我壓力大到爆棚，一方面是學考之後加急的高考準備，一方面是我掏心窩子的那位把我的心都掏空了，一方面是我喜歡的男生真的優秀到我不敢和他靠近。在這種情況下，在暑假的某一天，我突然頓悟了，我之前活的每一天，無論是學習還是交際，我似乎都是在努力去讓別人開心，什麼時候能想想自己呢，於是我拿來手機，上網搜索高低肩，結果，你猜，我去醫院沒有查出來我得的什麼病，我自己百度倒是找出來了，那是脊柱側彎第一次出現在我的眼前，我拿出來給媽媽姐姐看，於是我們去了第二次會診，確認了，那天出醫院和回家的路上我哭成了狗，我好想對我母親我所有親戚大喊：看到沒有，看到沒有，這根本就不是我姿勢不正確的原因，我被你們說了這麼久，這麼久，TMD這是病呀，我能怎麼辦，我能怎麼辦。從六年級開始五年被叨叨的委屈似乎在那一個路途中被哭完了，其實我知道她們這樣也是關心我，但是也正是由於這些眼色和話語，我和她們始終親近不起來。

高中我是寄宿生，開學以前我瘋狂的對家裡人申請智能手機攜帶去學校，本來是個方便聯繫的按鍵機，但是後來好像壞掉了，之後利用手機在寢室瘋狂的搜索脊柱側彎的相關知識，我甚至每天晚上都會做半個小時的從網上看來的康復動作，也是從那個時候我開始知道保守治療和手術治療，通過瀏覽器里的廣告，我和一家醫院取得了聯繫，得到了我的度數差不多是四五十度，它那家主攻保守治療，所以後來是去了湖南湘雅。

那個時候，我學習成績不是很好，高中也只是縣城裡的不怎麼好的高中，在全校畢業文科生撐死也就八九個上二本的情況下，我母親對我說，我只有考上一本才給我動手術，我明白這是為了激勵我讀書，但是用腳趾頭也想得到真的不可能，於是我真的絕望了，我對我的家真的絕望了，我把我所有的心思壓在了我喜歡的人身上，可是我也知道，我配不上，我真的沒資格，先開始幾天我天天晚上打電話和她們吵架，哭，鬧，就想要動手術，我總覺得，動完手術以後我就會和平常人一樣了，就能和我喜歡的人在一起，可是沒有辦法，高考對她們而言更重要，即使我歇斯底里也無法改變，可是那時年少的我我有幾個心思去讀書呢，雖然後來成績也提上去了，但是一本遠遠不夠，可以說是完全不夠。

高三寒假的時候去湘雅檢查了一次，定下心來努力搞學習，但是基礎這種東西真的太難在短短几個月全補回來，後來我的注意力大部分在我喜歡的人回學校高考（他是藝術生，這是我的錯，我太年輕了，不過失去了家人朋友，真的只有他那個時候是我的世界裡所有的光亮了，只聽到他的名字我都會開心好久），高考分525，按以往的分數是可以挑個不錯的二本，誰想到湖南C位出道，二本線生生的提到了526，於是治好去了一個三本。

高考結束後就是動手術的準備和進程了，當時是2018年，明天再寫好了，有點晚了