还有朋友问我支具在哪里做的。我是在北京儿童医院四楼的骨科，挂号的专家是孙林，他看完会给我开一张支具单，然后拿著这个单子，也是在四楼，有专门的支具室，那个屋子我觉得装修的想个小城堡，找里面的负责人就可以了，会带你量尺寸打石膏，如果确定做支具的话，要自己带个毛巾，因为打完石膏要洗澡，(我永远忘不了我第一次冬天在寒风中，几乎是风干出来的)。

至于国产和进口的支具哪个好，这两个我都戴过，我个人是很推荐进口的，贵有贵的道理，它受力点真的给的特别好，我戴上比国产的舒服多了。国产的话我是从cobb45到40，进口的话我从cobb40到20，而且它调节比较灵活，穿脱也方便。

(先写到这，后面慢慢更新)

这个问题看了几天了，一直没有想好怎样回答，因为我也是一名脊柱侧弯障碍者，因为严重的脊柱侧弯是会影响人的日常生活和身体功能的。

说说我自己的经历吧

我从幼儿园大班或是更早的时候，家里人就发现我穿衣服时后背总是一面高一面低，总是不平，家里人也没太在意。直到升入小学后，因为我的不一样，引发班级同学嘲讽和戏弄，在背后给我起了很多不好听的带有侮辱性的绰号，当时我比较瘦小，打不过又吵不赢，和老师反馈情况时，老师也多一事不如少一事的样子。

我很讨厌上学，很讨厌出家门，我和家人说班里有人欺负我，拿走我的笔盒和橡皮时，也仅仅是当做是小孩子之间的游戏，没往心里去，也没有多问我为什么。

有一次放学的路上，同村的一个男生，他拿起路边的石头，丢在了我的背上，还把带刺的植物从后背扎在我的衣服上，当时是夏末初秋的季节，衣服穿得比较薄，所以我疼的不行。

看到我的糗样，后面还有其他坏小孩在笑说「再丢一块」。

我害怕极了，一边哭一边往家跑，跑到家的时候，正好赶上爸爸和妈妈从外面回来，爸爸拉著我问，为什么哭，我说XXX（那个男生的名字）欺负我，拿石头和东西砸我，妈妈心疼的直掉眼泪，爸爸气不过，他领著我去对方家里说理。

到现在我都记得，我爸一到对方家里，见到那个男生，二话不说上去就是一个耳光，又踢了他几脚，男生的爸妈出来喊叫，我爸爸也气吼吼的和他们理论，对方家长也觉得自己的孩子很过分，所以又打了那个男生几巴掌（因为是同一个村子的，大家抬头不见低头见，自己孩子错了就是错了，啥也不用说先揍一顿）

那次是第一次家里人帮我出气，从那之后，在上学和放学的路上，再也没有人欺负我了，大家都知道我有一个厉害的爸爸。

我以为从此我在学校就可以不用怕任何人了，我可以好好上学，好好和小伙伴玩了。我是不一个爱惹麻烦的人，即便这样，但是小孩子的恶意，你永远不知道什么时候就找上你。

当时是在1年级吧（具体在几年级也记得不是很清楚了），刚开学没多久，我的同桌是一个非常可爱的小女生，眼睛圆圆的，皮肤白白的，这样长得像洋娃娃的女生是很讨老师和同学喜欢。

记得每次上学的时候，我都会带上一块花手绢，可以擦汗，也可以擦手，同桌看见了，她说我手绢很好看，要我借她看看，我也没多想，就拿给她了，放学后她都没还给我，和她要，她说丢了，不见了，没办法我也没和她要回来。

第二天我又拿了一块带著红樱桃的手绢，又被同桌看见了，她要看看，我没有给她，所以她就哭著和老师说，是我偷了她的手绢，凭我怎么解释，老师还是把我的手绢没收了。

下课了我和同桌说那是我的手绢，你骗人，我还没有说几句，她就趴在桌子上哭，老师进来后问她怎么哭了，她说我打她，老师就罚我站在讲台上，不让我回座位。

下午开班会的时候，老师说「XXX（我的名字）太讨厌了，又爱打架，以后大家都看著她，如果她打架了，你们告诉我，如果她和同桌打架了，不管她是不是有错，都是她的错，你们告诉我」。

这件事给我造成的影响是我非常的厌学，一提到上学我就头疼，发烧，家里人带我去医院做检查，输液总是不见好，记得我还因此事休学半年，去找老中医号脉吃中药也不见好。

只要不提上学的事，我就没事，只要提到上学，我就浑身不舒服，头疼发烧就来了。奶奶问我为什么这么讨厌学校，我具体怎样和奶奶说的已经想不起来了，总之最后是我的家人，带著我去找了小学的校长，将事情和校长说了一下，校长找到了我的老师，也将我的情况说明了，老师当面和我道歉，我也顺便调了一个班级，后续的小学生活还算顺利，毕业后升入的初中，高中、大学、参加工作，其中也发生了很多事情，就不赘述了，陈年旧事过去了就过去了。

后来听说教我的那个老师结婚了，又离婚了。

去年我回家的时候，和家人去赶集（农村的大集），我在集上遇见了她，我不知道她有没有认出我，我只看到她瞟了我一眼，就急匆匆的走了。

这只是我过往中的一段经历，现在可以很平静的说出来，我想是因为我放下和原谅了，当时那些同学和老师，因为毕竟人都是要往前走的，一直带著这份沉重的回忆，会累。

现在的我早已步入社会，从事心智障碍服务行业，我的家人和高中对我有恩的老师也一直鼓励我前行，做自己喜欢的事情。

小时候的经历已经对我没有什么影响了，因为我在家人、闺蜜以及高中、大学老师的爱护下，走了出来，我爱阳光的自己，也爱阳光的生活。

其实脊柱侧弯在发育期是可以做手术的，如果手术效果好的话，是不太能看的出来脊柱有状况，不过我家在农村，小时候我的家里经济不宽裕，得知可以做手术的时候，我已经过了黄金手术期，所以到现在我一直没有做手术，因为我个人觉得，虽然我和其他人在外形上不一样，但是我有我的价值，我可以为这个社会做自己的贡献，我也可以成就自己，好好生活，接纳自己是一个不完美的人。其实这份心态也挺好，做不做手术对于目前的我来说已经不重要了。

最后我想对大家说，障碍的存在，不是个人的错误，因为不管障碍与否，我们都是同等的人，一样享有受教育、生活、工作、结婚、生子的自由。

如果问我，没有做手术后不后悔，我想我的回答是不后悔。

以上经历是个人真实的经历，请大家不要过问太多细节，我不想伤害伤害过我的人。

小时候的我，不够勇敢，所以就用现在的勇敢好好生活，迎接未来啦！

忍不住想写这个问题

我不知道我是先天的还是后天的，但是我是因为六年级背那种单肩的书包之后开始有这个症状的，医生并没有说明，但是我家人包括我在内都觉得是后天的，小孩子骨骼在发育阶段真的不要给她背太重的单肩包，我就是被装满书本的单肩包给害了的。

起初只是我母亲发现我的身体总是往一边转，裤子也是，但是她以为是我姿势不对，驼背导致这样子，所以每次她看见我就会用手拍打我右边腰，理由是：也许这样会给我打回去。这一段主要是告诉大家发现身体不对真的一定要及时去治疗，真的，一点也不要耽误

六年级开始显现出以后，在我的母亲的诉说下，我基本上所有比较亲密的女性亲戚在遇到我时都会说我，或者拍拍我的肩膀按下去（因为有高低肩），说实话，我一点也不喜欢这样，尤其是大家是作为一个玩笑来拍我，我一点也不想这样，更有甚者直接界定我为残废人，你们不知道，当我听到我也是个残疾的时候有多伤心和震惊，因为我爸妈都是残疾人，我妈是由于大火毁容，我爸是由于小时候护理不当失去半条腿，从小到大我的耳边从来不缺少：「你妈妈是残疾」这种类似的声音，这不是表明我看低残疾人，相反由于我父母的原因，我对残疾人一直是抱有著一种特殊的情感，只是那个时候读初中的我真的不敢想像：「两个大残疾生出个小残疾」的声音，我很害怕，真的害怕

所以我一般都会穿宽松的衣服，即使长胖其实我也是无所谓，因为这只是给我一个穿宽松衣服的理由罢了，平常虽然不会刻意去调整，但是只要不弯下腰，基本上的问题就只是高低肩，这个问题其实还挺常见，所以我一直伪装的很好。

身体上的确对于心肺是有很大的压迫，我高中连续三年都是800米垫底，实在是跑不动，在动手术的时候，医生也有和我母亲说过不懂手术的话心肺会被压迫，会英年早逝，身高是初中基本定型了，只有158，但是其实按照我的骨骼发展165是绝对有的，我天生手长腿长，而因为脊柱侧弯腰部极短，我高中的时候也被称为过长臂猿，另外就是脸部真的很不对称，高低眉、大小眼、脸部不对称这种是必有的，只是一个眼睛眼尾朝上一个眼睛眼尾朝下实在是太诡异了，我认识的一个患者她甚至腿都是一长一短。

比起身体上的创伤，心理上才是更致命的，我上初一那年就想过死，自卑更是不用说了，家庭再加上这个病，我找不到知心的好朋友，我无法去向别人掏心窝，后来好不容易遇到一个掏心窝的，结果心被掏空了，我记得高中有一次我的一个玩得还好的女生，因为我们宿舍的洗澡堂是两间厕所那种，中间的墙壁不高，有一次她把头伸过来，我，吓的急忙蹲下，我害怕别人知道我身体的秘密，她扯走了我的洗巾对我说：怎么你的背有一边是凸起的呀，我那天晚上是怎么过的，我猜她永远都不会知道，后来我们之间有了一点小矛盾，我直接就和她绝交了，她们都不知道真正的原因，只有我知道。

因为这个病，和母亲的关系直接降到了冰点，我初二那年有把我对亲戚这样子的行为感想写到日记里去，主要是怪我妈，搬房间的时候我姐姐看到了，于是我妈妈就带我去了骨科，结果检测出来我有风湿，那个庸医，他看了我的腰以后问我平常痛不痛，我说不痛，然后又用拳头锤我腰部突出的骨头，问我痛不痛，他打我当然痛，之后又只拍了骨盆的片子开了几百块钱的药就完了，可是完的是我的人生呀，虽然他是作为骨科的医生，可能不太懂脊柱这一块，但是我心里就是觉得他是个庸医，因为我无法将所有的原因归咎在我母亲身上，单肩包是我母亲买的，说实话，我无法释怀，这一段真的奉劝大家去大医院，最好做个全面检查，真的，不要怕浪费钱，身体才是最重要的。

检查之后我母亲更加变本加厉，我初中是走读，很大时间段回家或者出门她都要善意的提醒我或者拍打我，她甚至买回来了背背佳给我带，我的亲戚则更是肆无忌惮，可是又花了几百块钱又怎么样呢，病还是那个病。

高二升高三的时候，我压力大到爆棚，一方面是学考之后加急的高考准备，一方面是我掏心窝子的那位把我的心都掏空了，一方面是我喜欢的男生真的优秀到我不敢和他靠近。在这种情况下，在暑假的某一天，我突然顿悟了，我之前活的每一天，无论是学习还是交际，我似乎都是在努力去让别人开心，什么时候能想想自己呢，于是我拿来手机，上网搜索高低肩，结果，你猜，我去医院没有查出来我得的什么病，我自己百度倒是找出来了，那是脊柱侧弯第一次出现在我的眼前，我拿出来给妈妈姐姐看，于是我们去了第二次会诊，确认了，那天出医院和回家的路上我哭成了狗，我好想对我母亲我所有亲戚大喊：看到没有，看到没有，这根本就不是我姿势不正确的原因，我被你们说了这么久，这么久，TMD这是病呀，我能怎么办，我能怎么办。从六年级开始五年被叨叨的委屈似乎在那一个路途中被哭完了，其实我知道她们这样也是关心我，但是也正是由于这些眼色和话语，我和她们始终亲近不起来。

高中我是寄宿生，开学以前我疯狂的对家里人申请智能手机携带去学校，本来是个方便联系的按键机，但是后来好像坏掉了，之后利用手机在寝室疯狂的搜索脊柱侧弯的相关知识，我甚至每天晚上都会做半个小时的从网上看来的康复动作，也是从那个时候我开始知道保守治疗和手术治疗，通过浏览器里的广告，我和一家医院取得了联系，得到了我的度数差不多是四五十度，它那家主攻保守治疗，所以后来是去了湖南湘雅。

那个时候，我学习成绩不是很好，高中也只是县城里的不怎么好的高中，在全校毕业文科生撑死也就八九个上二本的情况下，我母亲对我说，我只有考上一本才给我动手术，我明白这是为了激励我读书，但是用脚趾头也想得到真的不可能，于是我真的绝望了，我对我的家真的绝望了，我把我所有的心思压在了我喜欢的人身上，可是我也知道，我配不上，我真的没资格，先开始几天我天天晚上打电话和她们吵架，哭，闹，就想要动手术，我总觉得，动完手术以后我就会和平常人一样了，就能和我喜欢的人在一起，可是没有办法，高考对她们而言更重要，即使我歇斯底里也无法改变，可是那时年少的我我有几个心思去读书呢，虽然后来成绩也提上去了，但是一本远远不够，可以说是完全不够。

高三寒假的时候去湘雅检查了一次，定下心来努力搞学习，但是基础这种东西真的太难在短短几个月全补回来，后来我的注意力大部分在我喜欢的人回学校高考（他是艺术生，这是我的错，我太年轻了，不过失去了家人朋友，真的只有他那个时候是我的世界里所有的光亮了，只听到他的名字我都会开心好久），高考分525，按以往的分数是可以挑个不错的二本，谁想到湖南C位出道，二本线生生的提到了526，于是治好去了一个三本。

高考结束后就是动手术的准备和进程了，当时是2018年，明天再写好了，有点晚了