前男友说「不爱了」，他脑子里装的是什么？

「木堇老师，昨天我们见面了，情况不容乐观。我问他对我没有爱了吗？他说不想爱了！可是他看到我手上别人送我的礼物一直追问。」「老师，昨天见面我们聊了很多，他说了很多关于以前的事情。他说他憋在心里很久了，我哭了，他也跟著哭了。我说要复合他却说不想恋爱了，累了！」「分手后我每个月都会发简讯，发微信给他，他把我拉黑了。他说他不爱了，求我不要再纠缠他了，为什么可以说不爱就不爱了？」这些是咨询者经常提到的话题，归纳起来其实都是同一个问题：「男朋友说不爱了，是真的不爱吗？」一段感情里面，最怕就是一叶障目，看不见泰山。无论是在恋爱，或挽回中，这种思维被限制、心态容易崩的状态。能够轻易摧毁辛苦经营的爱情！一般情况下，分手之后应该是互不打扰，各自安好。然而事实上，大多数分手之后很难做到这一点。想挽回、想找前任聊天、想告诉他你还爱著他。这才是现实生活中，分手后普遍出现的状况。这并没有什么问题，谁都可以争取自己的爱情。但在争取自己爱情的同时，你是否有意识到，其实你主动找前任这个小动作对他来说意味著什么？

在前任的意识中，你找他就是为了复合。是的，他的意识和心理已经被限制！

今天木堇要分享的：这种心理和意识限制，发生在你和前任身上时，会出现什么样的情况？同时这些限制对你的挽回来说，利弊是什么？

德国心理学家卡尔·邓克尔(Karl Danker)的「蜡烛实验」想像一下，你是这次实验的参与者之一，你被邓克尔请进入一件屋子，屋子里面只有你一个人。屋里有一张桌子、几把椅子，桌上有一把榔头、一把钳子等几样工具，还有一些回形针、几张纸、一卷胶带、一些细绳，另外还有几个小盒子。盒子里面装著些零碎的小东西，比如，一个盒子里面装了些图钉，另一个里面装了些小蜡烛，就是你在生日蛋糕上见过的那种，还有的里面装著纽扣、火柴等。现在你要将三只小蜡烛固定到门上，与眼睛齐平的高度，这样就能点亮当灯用。桌子上的任何东西都可以用，每人只给10分钟的时间来完成这一任务。

现在你可以先想想，有什么方法能够完成这个任务？这有助于你理解整篇文章，如果你不做直接跳过的话，悟性不够可能理解不了前任的大脑。

前任说「不爱了」前面我们已经说到，前任的意识和心理已经被限制。他已经在脑海中形成一个场景，你找他，是为了谈感情，为了复合。他已经构筑了一个怎么拒绝你挽回的场景。因此在你们见面的过程中，他会通过你的语言、行为以及表情等等，去寻找证据证明自己的猜想。他为了证明自己的猜想，所能看到的、听到的，都限制在「你要复合」这个圈子里面。他会对你提到的「感情」和「复合」相当敏感，脑海中的拒绝场景也会不断地被完善和加强。他通过你暴露出来的需求和情绪，认定了自己的想法是正确的。那么接下来他就会一直陷入这个「复合」怪圈--你找他=你要挽回！

那么你做出的其他努力，比如你的改变等等。他的大脑都会自动过滤，只相信你做的所有事情目的都是为了挽回。

可是，从他选择跟你分手开始，他就已经不想再背负这样的责任。而你偏偏在挽回时，用你的行为告诉他「我改变是为了你」「我改变是为了挽回」「你不能抛弃我」。这是一个变相施加压力，道德绑架的过程。自然会遭到他本能地抵触，逼他口是心非地说出「我不爱了」「我不想恋爱了」。

你不该相信前任说「不爱了」 很多咨询者问我：「他不爱了，还能挽回吗？」，类似的问题，其实都在说明，你相信前任说的话。你认为他说「不爱了」，就是真的不爱了。

但事实上，前面我们讲到了，他只是在限制思维的情况下，才会做出这样的拒绝行为。

可如果一旦你打破他在脑海中勾勒出来的场景，让他怀疑自己的想法，那他是否还会说不爱呢？我们不知道他会不会继续说「不爱了」，而关于如何打破他的拒绝设想，我们下面会谈到。但因为每个人的案例都不同，分手原因也不同，这就导致前任说「不爱了」有真有假。而我们要做的，就是不要去一味地信任前任说的话。为什么呢？因为前任对你的每一次拒绝，其实都是在不知不觉中，限制了你的思维。比如，他说「我不爱了」，那你的思维也会停留在他的「不爱了」怪圈中。一直都在纠结「他不爱了，我怎么办？」「他不爱了，为什么会变化这么大？」从而忽略了前任的行为，忽略了前任不经意间透露出来的「真实信号」。什么「真实信号」呢？他还会主动找你，他还愿意陪你，他还会关心你的动态，还会对别人送你东西感到吃醋。你脑海里只有他对你的拒绝，你陷入了「不爱了」怪圈。你很难乐观，没法幽默又巧妙地去化解他的拒绝，从而两个人关系越来越远。

木堇指导前面我们提到的邓克尔「蜡烛实验」，结果怎样？你想到了什么做法？用图钉把蜡烛钉到门上、或用胶带把蜡烛固定在门上等等，我猜你们都能够想到吧。可这并不是邓克尔实验的有趣之处，毕竟这些是很多思维被限制的人都能想出来的。那么思维不被限制的人呢？会有什么办法？你有没想到：用图钉将盒子固定在门上，形成一个摆蜡烛的平台。这才是邓克尔实验有趣的地方，当这些小盒子用来装东西时，盒子的功用就被限制了。而我们的大脑和思维也被限制了，会自动忽略这些盒子其他用处。这个实验，只是想告诉你，一旦你的思维或者前任的思维被限制住，那么你们就容易忽略其他的细节。

也正因为被限制，你们都不愿意，也不会去相信其他的事实。只会不断地暗示自己，提醒自己，「我不爱了」「他不爱了」，陷入「不爱了」的怪圈。

当然，如果你有幸能够提前看到这里，那么恭喜你，我想告诉你的是如果你能提前知道这个怪圈，那它就会变成你挽回的突破口。怎么突破呢？颠覆他的想法和思维。他不是已经在脑海里勾勒出拒绝你的场景吗？他不是认定你找他是为了复合吗？那你就不要去提感情，提复合的事情，摆出一副你找他是真的有事，而不是为了儿女私情。尤其是他还对你表现出在意，或者对你表示关心、吃醋等行为，甚至自信地认为你不会离开，你都可以通过颠覆他想法和思维进行挽回。如何颠覆？比如他一直追问你谁送你礼物？你可以看著他，边看边笑，他问你笑什么，你就主导权拿回来，然后告诉他「朋友送的」。他如果问「男的女的」或者「是不是在追你」，你就笑著说「请我吃XX（你喜欢吃的），我就告诉你」。如果他不服从，那你马上切断话题准备离开或回家，给他留下想像空间。而如果你问他「是不是不爱了」，他的拒绝模式被你触动，那么请你别较劲，让自己陷入「不爱了」怪圈。

而是用轻松，洒脱又幽默的口吻去回应，嘟起嘴，一副没什么了不起的样子说：「切，那我先回家/约会去了。」

千万不要把他的拒绝当回事，当然，最好是不要问他这样的问题，给他拒绝你的机会。你要知道，每一次他对你的拒绝，都是在加强他脑海中的拒绝场景。而如果你问了类似「爱不爱」的问题，同时又被拒绝了，而你又没有轻松、洒脱地拒绝，而是一直陷入「不爱了」怪圈中，导致他越来越反感。

不能凭这个判断爱不爱。分开就还是不够爱了，再纠结这个干啥呢

刚开始隔三差五地去联系，后来慢慢杳无音讯了的人吧。我大概就是这样的吧，十七岁喜欢的男生，二十一岁在一起，也是二十一岁分开的，分开的时候什么都没说清楚，出现的所有问题什么都没有解决，中间两年没谈恋爱，大概是伤害太大了吧，后来遇到了另一个男生，成为彼此眼里很温柔的人。当初的喜欢是真的喜欢，现在的放弃也是真的要放弃，我总不可能永远是失恋的状态。

绝大多数时候都是前一个更爱你，厚著脸皮的发信息，只为保留那一丝距离，仔细悟

分手后不耽误你生活 放手让你好好活著的人 爱过你

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