n关系非常好的男性朋友，我俩的梗总能接上，几乎每天聊著聊著就开怼，当然是开玩笑的那种，有时候会图文并茂拿对方的表情包出来怼，因为都是学设计的会拿对方照片p表情包。

谢邀.

女生应该都有个闺蜜叫老公吧哈哈，我和我老公一见如故不知不觉就变得超级好（狮子座白羊座据说可以好到手拉手去跳楼)，然后我们就解锁了互怼模式，她有认真的和我说过这个问题，说别人怼她怼得厉害她可能会发飙，但是如果是我她就一点也不会生气.

好了好了我知道你爱我，谁让我这么招人稀罕

我和我老公的互怼日常:1.

老公:我怎么可能不给老师背课文呢！？？

我有坚韧不拔的耐心和不屈不挠的恒心和....我:和说不背就不背的决心老公:（黑人问号脸）

2.下课，老公:媳妇儿，上厕所上完厕所回来3分钟后，老公:媳妇儿，你猜我要说什么我:。。。上厕所，走吧 你就说你是不是肾不好，尿频尿急尿不尽老公:[一脸坏笑]我肾好不好你还不知道吗

厕所，我:老公你是不是掉里了这么慢

老公:谁像你上厕所那么快，秒女，我这叫持久我:啊呸

3.

老公:媳妇儿，我给你新取了个外号，特好听我:啥啊老公:小垃圾，好听不我:我就问你我这个眼神你怕不怕，渣渣我们有很多好玩的事情但是原谅我鱼的记忆已经想不太起来了，反正和老公在一起的时候都会笑得像个傻子一样，她也是，我们都怀疑我们俩会不会长笑纹老得很快.总之遇到这样能互怼且对方永远不会生你气的好朋友真的是很幸运的一件事啊

就是讲一个自己的吧

有个朋友，经常和我互怼，就是互相称爸爸的那种某天去上厕所碰到她我:你又厕所吃屎去了？她：没有好伐，每次都是你去吃屎我把你拉回来的我：别，你可是所长（厕所的所）而且你每次上厕所都超级慢，你肯定躲著我吃屎去了，吃就吃呗还不承认（她还有一个外号叫始皇）【我们之间不知道为什么流穿开一句话：你是我在厕所都不忍把你的头摁下去的女孩啊】

还有一个日常

她在我隔壁班，经常来穿班玩

我看见她过来：儿子你有没有想我？

她翻个白眼，对她旁边的人讲：不好意思我儿子有幻想症，总觉得自己是爸爸，其实吧，唉（她指了指自己的脑子）

另一：

我拉起她的手：儿子怎么样？被爸爸拉著是不是觉得很温暖？有没有感受到我伟大的父爱？她（从齿间发出极其不屑的一声切）我拉著她到我们班上去：大家看这是我的儿子，她叫LC她：f**k you（比著中指跑了）另外还有许多搞笑的日常，我描绘不出来，但是我真的超喜欢和她互怼接用一个同学的话就是：不把你俩（的互怼）发到b站都屈才了

老面皮。 或问：「世间何物最硬？」曰：「石头与钢铁。」其人曰：「石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。」问其故，答曰：「看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。」那有须者回嘲曰：「足下面皮更老，这等硬须还钻不透！ 」

好方法。 今天一的哥说：「如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。」我惊异于他的想法，问道：「那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？」 司机掐断烟头狠心说道：「真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。」

保你笑的过瘾的33个笑话。 保你笑的过瘾的33个笑话

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐著，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来「哇」的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。」男子狡黠地笑了笑说：「真的？那现在你开始追我。」

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：「难道你不想跟他们出去？病人答道：「这帮傻帽，我这儿有钥匙！ 」

5.精神病院里，有两位在交谈：「我的小说怎么样？」「不错，就是出场人数太。」此时护士冲他们嚷道：「嘿，你们俩快把电话簿放回去。」

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」

舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

我在打嗝。 马路上行驶著一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：「喂，你这车子怎么啦？」 「车子没事，哦，」司机说，「它跳是因为我打嗝！ 」

荷塘月色。 妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧著脸说，「老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有「我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。」把我差点笑抽了。

假牛的价格。 有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。 一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。 牛的主人惊奇万分，大声说：「太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！ 」

朋友的遭遇。 我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。

后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。

进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：「把两毛钱付了再走！」原来那女的是公厕管理员。

男女约会的十个尴尬场面。 尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。「你没带伞？我送你回家吧！ 」「不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！ 」尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：「我饿了，你呢？」「有一点。」「该吃饭了，你回家去吧。」「今天我家没人，我在外面吃好了。」「哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？」然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。「老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。」「我有事，先走了。」「嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！ 」尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹著些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五 终于等到她上夜班了。他打电话过去。「喂，是你呀？有什么事啊？」「嘿嘿,没啥事……」「哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。」「 嘟——嘟 ——…………」尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛著车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个「惊喜」，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：「当初你怎么想起来给我写纸条的？」「我给班上每个女生都写了，只有你有回音。」

狗咬耗子。 老鼠羡慕的向狗诉苦道：「主人从来不打你，还给你好吃的，对你真好！为什么他不给我吃的，还一见我就打我？」狗寻思著怎么安慰老鼠时，猫跑过来插话道：「叫你偷吃粮食！活该挨打！ 」老鼠边跑边气愤地骂道：「去NMD，又没吃你的！竟然还帮著主人欺负我，真是狗咬耗子——多管闲事！ 」

武大郎后传。 话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种「假」文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为「武氏道」(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是「假文字」，被传成了「武士道」)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为「空手道」。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的「抗倭」。进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻著仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的「假」文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。

从陌生的同事到无话不怼的好姐妹儿???

也就是我的好gay蜜( ??? .? ??? )?

刚开始认识的时候老怼我，经常性的吵架拌嘴，时不时还要在公司门口约架 害~

就不能好好说话系列…

自从老是被说很man很男人之后，我真的感觉自己越来越汉子了，我的天=????(???*)

某天忽然想到我在他心中挥之不去的真男人形象的原因

他巨怕蟑螂，而我淡定的帮他一jio踩死了，他虽然当时啥也没说，但肯定在心里不把我当女生看待了… 害~

我这人上洗手间总喜欢叫人一起陪著，一群最好，叫不到一个也是阔以的⊙_⊙

好姐妹儿就是要一起上洗手间，不然算什么好姐妹儿！嘿嘿…

因为常怼我，忍不了就锤他，所以在公司被传绯闻⊙ω⊙

干架的边缘忽然被夸了？嗯？？？好深的套路…啧啧

果然，我就知道！不怼不相识，约架天天有…

瞬间想到了某位黄姓辩手。

我就想不明白了，一个大我八十岁的老男人为什么要和我一个弱女子过不去？？？

咳咳，刚认识那会儿，八字不合，天天吵天天吵，差点就进我黑名单了。

不过两年过去了。互怼已成习惯，回头看，也还挺好玩儿的。

很多互怼的，不过对于一个日常清消息记录的人来说很多都已经清空了。

有几组我觉得好玩儿的截图了下来，供大家观赏。

第一组，互怼之对方辩友不要脸。

第二组，君子动口不动手之对方辩友开始动粗。

最后一组，互怼之对方辩友弱爆了。

你的眼睛想鸟眼

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