平常积极向上的你，其实有多丧？
这个世界是公众的世界，你的笑话是别人的笑话，你的悲情也是别人的笑话。于是我们都会笑。
我不想笑了，我已经被自己的世界压倒了，可是我还要微笑去安慰别人。
我也想在难过的时候有一个肩膀，可是我的身后空无一人啊，我的身边还有我的妈妈啊！
我相信我一定会有自己光鲜亮丽的生活啊，我每天努力的生活，积极的面对人生，可是我欺骗不了自己啊，我只是一个很丧的人啊。我害怕连我自己也抛弃我了，我每天带著笑容生活，告诉生活我很坚强啊，我也在努力的啊，可是生活啊你为什么还是要这样啊。
大概就是所有的不开心的不好的事情都藏在心里，全部自己忍受。表面嘻嘻哈哈快快乐乐别人都以为你是个乐天派但实际内心是个彻头彻尾的悲观主义者。一个人的时候总是会不自觉的陷入一种悲观的情绪中，但只要一个人接触就又看起来快快乐乐。从来都是安慰别人，没有人安慰自己。以上。
大观园里的物质生活精神生活，在当时已经很不错了，但是，黛玉依然发出，百年三万六千日，风刀霜剑严相逼，的句子。为什么？因为叔本华说，感受痛苦是人之根本属性。
我很乐观，开朗，在别人眼中很自来熟，很爱讲话，讲话有趣，爱打闹，以至于别人在难过的时候看见我都说「像你这么乐观的人是体会不到我的难过的，你应该没有过伤心的事」
对，大概那个无数个夜晚想自杀的人，不是我。
就别人的丧都是表面的丧，抱怨一下内心其实还是充满希望的。可是我的丧却是内心的丧，看起来好像特别的积极向上，一点负面情绪都没有所有的丧都是说不出来的是对自己的失望透顶对自己无能无力，对世界不知如何是好感觉周围的人都很好，可是自己哪里都不好
很小的事情也会怀疑自己
偶尔也会觉得活得有点太长了，要是老了穷困潦倒的活著，可怎么办应该是我。我平时表现的很积极向上，正能量。同学给我的评价不外乎认真努力且严肃，而同宿舍的室友和我相处时间长就说我会玩，骚包一个。哈哈哈，我的两面性。其实这都不是真实的我，我从来都不会讲出我真实的故事。我是个好人也只是个好人。白天嘻嘻哈哈打游戏，上课，出去玩，溜达，有人需要我帮忙我一定随叫随到，热心帮助。一到深夜，我就自己钻牛角尖，想不通我的过去，以及过去给我留下的后遗症。悲伤的不能自已，想写点日记又不敢写出真实，只是若有若无，隐晦的表达。我连日志都不敢写真，你看我是个多假的人了吧。我看破红尘，不再留恋，什么狗屁的爱情已不是我的必需品，一是我长得不好看，二是我没有什么优点。友情也稀稀拉拉。你要是跟我认识，你一定不会想到平时三好学生，竟然会这么丧这么悲观。没办法，双子座。
你努力合群的样子 真的很孤独
外人眼中的我性格开朗，是大家的开心果。
但是
他们不知道我曾想过无数次无数种死法。
我想过离开这个世界，但是看的父母又一遍遍退缩。
或许也只是我没有勇气吧。
之前看到过一句话 觉得跟自己特别像
「我觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人 像个神经病 。我一边要压抑著自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱 ??多悲哀」
想开心
想元气满满
每天都在想死的想法中，努力向上，试图改变
天天想死 各种死法 想被谋杀 因为感觉亲人接受我被谋杀或意外死亡比接受我自杀好多了
天天想哭 每时每刻想哭 不想看见人 看见天上的云都想哭
一个月三十天，
二十天以上在想著「好烦啊死了算了」。
但只要我还活著，我就是最大的赢家。
因为我战胜了自己最可怕的一面。
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题主，沙雕说说和沙雕视频真的使人快乐！
脸上开花 心里下雨
下班了，我不想回家，就这么枯坐在一个人也没有的办公室里。透著窗户看对面的大楼。
我今天生日。
特别丧。但是谁都不知道啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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