生孩子，怀孕辞职，顺转剖腹产。第一个月娘家妈妈照顾了一个月回家之后，生活完全乱套。

1.育儿和婆婆冲突:泡奶粉不按比例，竖抱，湿疹不停地擦激素药，不测黄疸，胡乱晒太阳，穿紧身衣，穿很厚悟出痱子，换尿不湿不洗只用湿纸巾，不用护臀膏用痱子粉…

2.老公嫌:说不讲卫生，懒，挑我的毛病。说他妈妈辛苦，生活习惯不同。

3.没有收入:有非常合适的工作，但是需要母乳无法兼顾

4.身体差了很多:腰痛，减肥困难…

其中老公是最重要的原因，经常和他吵，非常失望，每天一地鸡毛，心理上的问题严重。

宝妈们，怎么办？你们是怎么熬过这段时间的?

不要和老公争论（因为没用）；

不要和婆婆争论（因为没用）；

孩子护理上暂且抓大放小。比如:奶粉自己泡、自己每天至少给宝贝洗个澡、母乳喂养。

先和老公一起感谢婆婆的辛劳，然后找个彼此都认同的渠道和婆婆、老公一起系统地学习育儿知识。进程根据实际情况调整。（其实这些，怀孕期间就可以和老公一起做的）

调整好家庭氛围后，想办法尽量保证睡眠（不要把时间放在生气、争吵上）。比如，孩子睡的时候你也睡。毕竟，婆婆多少还是帮了点，比起自己一个人带娃还要做家务，情况要好一些。

考虑接下来的职业规划，比如，什么时候重返职场，可不可以有什么技术手段让宝贝又喝到母乳又不影响你上班。（个人建议至少也要等宝宝三个月后吧）

要知道，所有女性都无法回避的一个问题就是孩子需要和工作需要如何协调。理想的状态是爸爸、妈妈共同带娃，但有时候理想只能是理想。婆婆帮忙带孩子，确实是给小家庭付出了，有些方面，不能追求「按我的标准」来。如果，婆婆不帮忙，小家庭在这件事上该怎么办？请保姆？一方全职三年在家？请保姆就可以做到「按我的标准」来了吗？二选一全职很有可能会让女方全职三年。或者，男方全职，女方一人承担经济压力？所以，婆婆能过来帮忙，所要面对的问题就是如何哄好婆婆，让她能尽量地按科学育儿的标准来带娃（也不是我的就一定对呀是吧）和非原则问题不用纠结。

减肥，要的是合适的方法和毅力。我的个人经验是这时候没必要把减肥放到日程上来，因为这时候对个人来说最需要满足的是睡眠。睡眠不足，也会增肥呀。

再强的人也不可能同时面对多重压力，所以我们可以暂且放下、淡化某些问题，解决主要问题，形成良性循环。

生育宝宝本来是件喜事，然而有许多女人在分娩以后却感到哀伤、害怕、恼怒、焦虑，自杀或杀死婴儿的事件频频见于报端。随著宝宝的诞生，越来越多的繁杂琐碎的家务、育儿等问题，会摆在部分没有充分心理准备的父母面前，给他们造成极大的心理压力，尤其是产妇，分娩后由于体内激素的变化加上家庭矛盾的激化，多数人都会患上不同程度的抑郁症。这是一种疾病，必要时要用药治疗，处理不当可能酿成悲剧。

我们发现产后抑郁易于发生在那些缺乏配偶支持的女性，或那些以往患过精神方面疾病近来有精神压力的女性，譬如家庭成员患病、婆媳矛盾激烈等。在家庭矛盾的处理上，容易有产后抑郁的病人家属特别是丈夫，要平衡好关系，重点倾向于病人，譬如在处理婆媳关系上，有些男方经常向著母亲，批评老婆，往往导致爆发更激烈的矛盾。

抑郁症的诊断有较为严格的诊断标准，并非所有女完孩子的女人都会得抑郁症，要区分抑郁情绪和抑郁症。抑郁症的外在状态最明显的特征就是持续的情绪低落数周甚至数月以上，并且和这个人的前后人格表现有明显的区别。抑郁本质上是一种既焦虑又愤怒的无力感。焦虑是担心自己因为自己躯体的内分泌，产后生理疾病，免疫力低，养育孩子的知识匮乏，女人相比男人大多是都敏感的人格特质，会没有信心养育好孩子，而孩子过于的弱小，一旦出现微小的失误，都会对孩子带来伤害，精神高度紧张焦虑，焦虑最后会转变为对自己的愤怒。其次，家人，尤其是丈夫的关心照顾是息息相关的。她们渴望得到呵护，理解。但是往往家庭的重心会转到孩子身上，她和孩子成了被呵护权力的竞争者，一旦发现自己被忽视，产前和产后家人对她的态度发生较大的变化，就会产生不必要的联想，她会用非理性思维，认为自己只是个生孩子的工具，丈夫不再爱自己，而且还要承担所有养育孩子的主要责任。久而久之，就会转变为对自己命运的悲观和对丈夫对家人的愤怒。所以，女性要学会对自己身体和心理调适要双管齐下，随著孩子的顺利长大，家庭关系的恢复和谐，自己的非理性的悲观的信念消除，产后抑郁症会不治而愈。

01

一年之前我的状态是：每天身心疲惫、头疼欲裂，晚上辗转反侧，无法成眠。

对待生活我是走心的。但是，我和家人的感情就像是一场单恋——付出很多，回应很少。

生二宝后，三口之家变成了四口之家，很多生活中的美好期待都被一些接踵而来的小问题困扰的手忙脚乱。

养育早产的二胎知识储备不足：母乳不够，如何混合喂养；早产儿的运动能力训练和各方面监测；消化不良夜哭，起湿疹痱子。整天应付这些问题，我睡眠不足，焦虑不堪。

老公上班，大宝重要的小升初考试根本顾不上管，每每看到她独自一人去学琴，独自参加大大小小的考试，在感慨她独立了的同时也心生愧疚。

那段时间，我特别郁闷，希望家里能实现财务自由，希望大宝能考上好的中学，希望二宝能健康快乐的成长，太多的问题横亘在我的心里，焦虑挥之不去。

身心俱疲的我偶尔也会爆发不良情绪。但是，爆发过后，事情并没有朝著好的方向发展，甚至换来了更多的不理解。

心情烦躁的时候，书成了我的朋友，《岛上书店》告诉我：生活中每个人都不是十全十美的，我爱上了你、习惯了你，你就是我的唯一。

学会 给自己的心灵放个假，好好思考一下自己现在的状态。

闺蜜告诉我：对于家人，你不光要包容理解，还需要对家庭的时间管理进行规划。

02

她的安慰和鼓励促使我从乱糟糟的生活中解脱出来。我不再每天匆匆忙忙，放慢了生活的节奏，开始慢慢思考，一些生活中的小美好也在我眼前不断重现。

老公年近40,身高174,体重170,至于数字单位请大家自动脑补。爱好:刷新闻，看电视。口头禅:等会儿等会儿再等会儿。

我怀孕五个月时，他陪我在小区遛弯儿，碰见邻居大姐，对方问:你媳妇几个月了？五个月。大姐笑呵呵地说:看你俩的肚子，我以为两个孕妇在遛弯儿。内向的他脸一下子红到了耳朵根儿。

我是一个囤书癖，见书就想买，只买正版，不买盗版。买得不少，读的不多。

三分钟热度，追剧到一半就弃剧。急性子，听见老公说等会儿就炸毛。

大宝是一个知足常乐的小淑女，"加里敦大学"研究生阶段。每天放学后都必须睡一觉。考试前夜，睡到半夜2点，突然起来要学习和洗头发。我生生地把体内的洪荒之力和冲天怒气压了回去，温柔地说:好好睡觉吧！

二宝是一个乐天派肤白小帅哥，14个月。小猪佩琪真爱粉。

看见手机就抢，见到开电视就往上凑。最近迷上了《打狗棍》，超爱戴天理，讨厌二丫头。

家里的每个人都没有认识到时间管理的重要性，随心所欲，放任自流。

02

针对以上情况，我和老公、大宝商量、达成共识，决心建构新的家庭时间管理习惯，特制定以下计划:

5:00 爸爸陪大宝去跑步， 盼望闺女早日从"加里敦"大学毕业，变成一个精力充沛、活力四射的小姑娘。改掉放学回家就睡觉的不良习惯。

5:30 爸爸做100个以上俯卧撑。弟弟围观，模仿，耳濡目染，从小树立锻炼身体的意识。

6:00 爸爸利用统筹方法做早餐，提高厨艺，增强家庭的凝聚力。

7:40 妈妈给二宝做辅食、配二宝读书、游戏。利用碎片时间 陪大宝二宝看《小猪佩琪》和英文版《加菲猫》，时间控制在15分钟。

中午 大宝和妈妈每天20分钟，精读《三国演义》，做读书笔记和思维导图。

晚上7点 看新闻联播，防止大宝再次出现不知丝绸之路现实意义的笑话。

7点半 爸爸陪大宝练硬笔书法。

哄睡二宝后，我不再监督大宝写作业，让她自己的事情自己做。

我按照书单读自己喜欢的书，学会了在简书上写文章，使自己的精神生活更加丰富多彩。

我们的二宝呢？则负责按时吃喝拉撒睡、耍帅撒娇卖萌，为家庭制造轻松愉悦的氛围。

另外:假期亲子游一次，时间地点待定。

03

计划看似完美，贵在坚持，在计划的实施过程中，我们始终注意这几点：

1.父母是做好的老师，必须起示范带头作用。

2.遇到矛盾，求大同存小异，学会倾听和示弱。

我很感谢这个计划，看到和睦相处的儿女和减肥成功的老公，我的动力更足了。

大宝也实现了从班级30名到第5名的完美逆袭。

因为有爱，爱让我们接受彼此的不完美，彼此理解和包容。

也因为有爱，让我们学会科学和智慧的管理自己的生活。

我期待，可以变得更好。加油！

很多人都已经提出了很多，反复提过的不想多提，只是说几点内容

1.生完孩子本身就带上了「问题放大镜」

人身体激素的力量可能远远大于你自己的想像，他不是让你有冲动和倾向那么简单，他会影响一个人的认知。

随著生产，产妇体内大量黄体酮流失，但大量的雌性激素并没有完全恢复到以前的水平。这就意味著，平衡被打破了。雌性激素有一个「副作用」在于容易抑郁，因此产后抑郁这个词的罪魁祸首，实际上是激素水平的不平衡导致的。

抑郁症的诊断需要很多标准，但抑郁情绪的产生以及本来就倾向抑郁的体质，最大的影响不在于对问题的牛角尖，而是在于更倾向于把很多事理看成问题。激素是可以影响一个人的认知的。换成平常，别人冲你皱下眉头，你可能都不会注意到，或者注意到，但是告诉自己没什么大不了；但现在，你会格外关注到，而且捕捉这些，以及会把他想成「这人怎么这样？！」区别不仅在于关注，而且还在于，「我已经认定你就是对我不好」这种认知了。

我说这些，并非是想说题主所遇到的问题都是自己认为的，而是想表明，现在就是会更容易关注到很多问题，而且也更难自己开导自己。

有，对孩子好，对问题的敏感，她需要保护自己的宝宝，需要自己回到简单思考的状态，以更好理解孩子的反应……

总结为一句话：这种状态很糟糕，但它不赖你；这件事很难，但它终究会过去。

2.走出来和熬过去都需要有人给你充电，未必是你老公。

人越是在难的时候，越希望得到他人的支持，亲密的人的支持，会给我克服难关的力量。这是为什么你会格外爱跟自己老公吵架的原因，其实在我看来，这是你在向他伸手，但只不过，老公没有看到这种伸手，甚至可能你自己也没有意识到这是一种伸手。

当我伸出手，对方没有回应，甚至可能还有些回避的时候，势必会有沮丧、挫折、甚至愤怒出现。这在很多产后的家庭中都会遇到。这并不一定是你们夫妻关系出现了问题，也不是某个人出现了问题。这意味著随著孩子的到来，全家人以及互动的关系——如果把这些看成一个人，这意味著这个人需要成长和进化……任何类似的过程都是困难的，不过对于绝大多数家庭而言，这种成长都是可以实现的，虽然艰难且痛苦。

我是男咨询师，自然也会经常在生活中听到男性的「心声」。他们并非不想支持自己的爱人，而是不会支持，面对爱人的指责，他们看不出这是需要支持的信号，因此只是会思考：这个问题怎么解决？然后发现，好像不能解决，或者这个问题不是我能解决的……于是陷入了挫折感……

大多数男性，都是被从小要求自己解决自己的问题而成长起来的，问题解决不了，自然也就触动了自己的那份恐惧——你没有能力。这对于男性而言就是最恐怖的事情。自然也会出现很多人，遇到越是麻烦的局面，越想回避的现象。但这个过程中，他们也纠结和痛苦，不知道如何处理，却每天面对，怕处理不好造成更糟糕的局面，而经常选择淡化、打岔、敷衍的处理……然后需要自己支持的爱人会如何呢？……答：更生气，你不负责任！矛盾愈演愈烈——恶性循环由此产生。

举个简单的例子就是婆媳关系，老公大多不知道在这里是个什么立场，索性抽离，或者两边和稀泥……结果可想而知。

解释了这些，就是想说一个结论，这个时候如果我们就是想从老公身上获得支持，难度不小，如果你的老公情商超过80分，估计获得支持是靠谱的，但如果是60分呢？他情商已然及格，对你的爱也没有改变，但是他可能也不太能给予足够的情感的支持，再加上也许作为男人，他思考的问题和担心焦虑的情绪也会有很多，自己未必能管好自己，就更难给予支持了……

综上所述，这个阶段，绝大多数家庭的老公，都不能成为一个完整且有效的支持者……那这个时候，你需要从哪里补充继续向前，克服困难的动力呢？答：闺蜜。

友情的支持系统在这里很重要，如果因为孩子，因为家庭，你失去了自己的朋友圈，那么对这个阶段的自己而言，一定是一个风险因素。有个能一起吐槽自己婆婆的闺蜜，有个人绝对懂你，但又不用担心对其他家庭成员时的立场，那么这个人一定会毫无顾忌的让你依靠，跟你一块吐槽，陪你哭泣……如果自己在有过类似的经历，她的榜样和经验，更能为题主提供支持，顶过折断难熬的过程。

最符合这种描述的，我能想到的就是闺蜜，当然，每个人都不同，也许你没有所谓的闺蜜，但是也能找到这样一个角色，这对你而言是最有用的！必要时，可以考虑心理咨询~

一切祝好

学会自我调节。

相信很多宝妈生完宝宝后都觉得生活乱套了，完全没有节奏了吧。早上不能睡懒觉，吃饭没有规律，没有时间出去旅游，连朋友聚会也因为生了宝宝后很少参加了。宝妈在家带娃，无论是精神上还是身体上都受著双重折磨。有时候老公的不理解，婆婆的各种为难，或者在育儿上面的各种分歧，都会让宝妈们产生抑郁。

虽然带宝宝很累，很辛苦。但是我们还是有时间调解我们自己的心里的。比如说多和老公沟通一下，讲出自己的一些想法，和婆婆友好沟通，或者让老公和婆婆沟通一下，让他们多理解。另外，宝宝很小的时候很喜欢睡觉，我们可以利用宝宝睡觉的时间看一下自己喜欢的电视剧来调解我们的心里状态。有时也可以带宝宝去近处的一些风景区玩，看看风景，调解一下，就很不容易产生抑郁了。

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