生性凉薄有没有办法改变？
细咧胁砰_始意识到我可能是生性凉薄，我在同学的眼里是一个热情，活泼开朗的人。可只有我自己清楚，我是一个外热内冷的人。有一次上语文课学《项羽之死》，老师叫我们讨论项羽自杀的原因，同学们的回答都很正常，说的都是什么因为什么无颜面对江东父老这类的。我却不这样认为，我说我认为项羽是一个自私的人，他不能承受失败带来的后果，所幸自杀逃避现实一了百了。老师听了我的回答后一笑而过。我自认为回答的没问题，可老师怎么就不明白呢，这时我才开始明白我和别人的不同。七岁的时候我爷爷去世了，爷爷生前对我宠爱有加，因为我算是我们家族唯一的男孩吧（老一辈很多人都有重男轻女的思想，可笑的是我还是这落后思想的受益者），我爷爷养了四个孩子，老大是我大爷，他入赘到女方家也就是我大娘家里，我大娘在和我大爷结婚前有两个孩子，一男一女。我二大爷结婚后生了一个女儿，我的姐姐，我姐姐小的时候他就和我二娘离婚了。老三就是我爸爸，后来也就有了我。老四是我姑姑，我姑姑年轻的时候被骗，和别人生了一个男孩，也就是我哥哥，后来她和我现在的老姑夫结婚，他们一起抚养我的哥哥，因为我姑姑是女性，所以我爷爷奶奶不愿意承认我哥哥的地位，所以我就是家里唯一的「血统纯正」男丁。因此我小时候备受我爷爷奶奶的宠爱，我也认为我很爱我的爷爷奶奶，直到七岁的时候我爷爷去世，我当时上学被爸爸突然接回到家里，他在路上告诉我爷爷去世了，我当时没有任何感觉，就好像发生了一件无关紧要的事情。家里人在准备葬礼的时候，我奶奶的朋友，也应该是我家的一个亲戚，时间太久记不得了对我奶奶说，这小孩怎么没哭，说可能是我年龄年龄太小，不懂这些事啥的。我当时感觉很害羞，就用枕头闷住脸躺在床上，使劲挤一点眼泪出来，给他们看。可内心毫无波澜，一点悲伤的情绪还没有。我爷爷去世后我唯一的感觉就是吃不到他做的年糕挺可惜的。长大之后想这件事就觉得可能自己小时候真的是对死亡没有什么理解。我爷爷死后我奶奶对我就变本加厉的好，每次惹我妈生气都是我奶奶挡在前面不叫我妈打我。我上初中的时候我奶奶得了脑溢血瘫痪在床，而且她生病之后神志不清只剩生存的本能，有时候也能想起来我是谁。可我依旧一点也不伤心，无论怎样她也是我们家庭的一份子，可我就是没有任何感觉。还是在我上初中的时候，我爸爸得了腰间盘突出，很严重，去住院，我爸爸是一个很坚强的人，他如果去医院那一定是病的很重，可我依旧一点也不伤心。我初中不懂事，经常对爸爸妈妈发火，因为我在学校的经历很不好，压力也很大，我知道父母很不容易，可我只有事后的一小段时间里对父母很愧疚，之后依然我行我素。父母对我的好，我很容易忘记，父母对我的不好（不能说是不好，只能说是对我的好不被我所接受，或者能力不足不能满足我）我却铭记在心。这是亲情方面。
再说友情，因为我还在上学，友情也就是同学之间那些事，我在同学的眼里是一个阳光大男孩（我自认为是），但我认为那都是我的伪装，我很会表演，尤其是会假笑，好朋友给我说一件开心的事，我大多数时候内心毫无波澜，但我怕我如果面无表情可能会导致这个朋友疏远我，所以我就表演，表演惊讶，表演假笑。我看似关系好的朋友，我之所以会花时间陪他们，是因为我需要他们，我会对朋友好，我处理事情的能力很强，我观察力很强我的学习能力很强，所以我会帮他们忙，做这些的目的并不是出于友情，只是希望我未来需要他们的时候他们也能够帮我，相当于一种交换。我会把朋友分个类，有些朋友我可以对他说感情上的事，有些朋友在经济上可以互相帮助，有些朋友很会玩可以一起玩，我会对我的朋友说他们想听的，我把我的情感分成好多份，告诉不同的适合的朋友，我从来没有真正的和朋友倾诉心肠，只是那块有问题，就找相对应的朋友倾诉那部分。比如说友情除了问题要找a，爱情有问题要找b。因为和a说友情比较多，和b说爱情比较多。每个人都只是我达成目的的工具。老师是帮我考试的工具，父母是在我没能独立之前给我物质保障的工具，也是可以倾诉一部分情感的工具。朋友遇到困境，我不能做的真正的理解和关心，即使我安慰他，帮他，可我已经体会不到他的悲伤。我不愿亏欠别人，那样会会让我感到失去很多。我喜欢别人亏欠与我，我认为那样会得到很多。我极端自私，我对朋友好也是自私，因为最终目的是让自己开心，我多生活中很多可能会对别人造成打击的事情无感，比如要打架，被七八个人围住，我什么感觉都没有，没有一丝慌张，就考虑挨完打要怎么处理这件事。
我有情绪，但我感觉我可能没有情感，我会笑，会哭，开心的时候我就觉得我应该笑，伤心的时候我觉得我应该哭，应该通过这种方式把情绪表达出来。有很多个朋友说我太理智，我是一个极端理智，极端自私的人。如果别人告诉我，我家里著火了，那我肯定会面无表情的说，哦，著火了。我在身上剩七块钱的时候给朋友买七块钱的面包，但前提是他懂得感恩（虽说我不懂感恩，看来还要加上双标了），我知道未来他会请我吃好多次晚饭，这很值。没有所谓的友情。
最后说爱情，这是我求助的原因，我不知道什么是爱情，我不明白爱情的含义，书上讲的爱情我完全不能理解，我很自私，我的谈恋爱只是希望精神上能得到愉快的感觉。我一直认为爱情都是这样，两个人在一起，目的都是为了自己快乐，让对方快乐的目的也是在对方快乐之后自己能得到更大的快乐。我的女朋友，我认识她的时候感觉她性格超级好，和她在一起肯定能很快乐，我不希望别人干涉我的生活，她一直常识走进我的内心，我本能的抗拒，我没有一个朋友，没有一个朋友了解全部的我，我又不希望她走进我的内心世界，可就不愿她离开我，即使她让我痛苦，我也不愿让她离开我，我极端自私的性格无数次伤了她的心。她每次想了解我我都十分害怕，我回避她所有想接近我的行为。直到今天她和我提分手。我不想她离开，我以前所有情感所有行为我都能理性的分析出来，今天这种感受我却想不明白，她很敏感，她了解我的缺点，和我这样的人谈恋爱很苦吧，我原本以为这次分手我依然是无感的，在我眼里，爱情都是假的，都是基因导致的生物的本能，我们只是基因的奴隶，一切行为都可以用生物学的角度解释。我以前的所有行为也都是遵从生物的本能。不知为何我这次乱了阵脚，我想做出改变，她是能让我改变的那个人。我也渴望朴实无华没有目的的情感，友情也好，爱情也罢。我也想要体会真心对待朋友的感觉，我想想体验生气的时候放弃思考的感觉，我也渴望得到一个能够倾诉所有的人。我希望我以后培养出优秀的儿女，是因为我单纯的期盼他们变好，而不是让自己开心。我希望我在父母老去抚养父母，是因为我单纯的期盼他们能够幸福，而不是因为我快乐而去让他们开心。我希望我对朋友好，是因为我真诚的期盼能为他们带去开心，而不是因为我需要。我希望体会爱情的感觉，而不是背后一条条理论。
我还年轻，我有时间能够改变我自己，在此劳烦知乎的朋友能够帮帮我。
我还有的救的，我不愿再辜负我的朋友家人和她了。
1 关注
好问题
内容审核中
内容将在审核通过后自动发布
你和父母的关系怎么样？你感觉父母对你是关爱，温暖，支持更多一些，还是苛责，嫌弃，厌恶更多一些呢？
你的所谓生性薄凉的背后，有一颗时刻防备他人的内心。
你时刻都在保护自己，时刻都在计算对方能给你带来多大利益；有利于自己，你才会有反应，对自己没利益，你就不会投入精力和情感；
这可以说是一种自私，一种利益至上，也就是你说的生性薄凉；
但是这种心理本身也是正常的，是人的一种本能。
当一个人在生命早期，未成年期，在刚刚开始接触这个世界的时候，没有被好好对待，没有体会过被身边人无条件的爱和鼓励的情况下，这个人就会萌生防备之心，萌生时刻计算利益的心理；
因为身边人给他的爱，情感，温暖很少，让他很在意自己的得失，利益，生怕自己失去什么。
想要改变这些，首先要把以前生活经历中的被亏欠的，未被满足的情感找到，然后通过心理，社会的更加成熟的视角，重新解读那些匮乏，找到一个能说服自己接受的客观理由，卸下内心的防备，不再多度计算自己的得失，利益；
同时，通过身边的家人，伴侣，同学朋友，让你体会到纯粹的，没有目的的爱，关心，温暖是什么样的；也尝试著和他们一样去不带功利心的关心，支持，爱别人；
当你体会过这个过程带给你的内在能量的激励，感受到自我价值感，归属感，幸福感；逐渐的你就能主动以真诚的，不带目的，不带功利的方式表达自己，也接受别人的表达。
可以听一听这套课程，帮助你理解自己的心理感受。
http://weike.fm/2A3H4e563 (二维码自动识别)
看了二十多个被邀请的问题，看到了这一个，凌晨来答：
题主我想问你一句：你从小到大在你印象里多久没有和父母说过一句「我爱你」了。
中国从古至今的教育模式其实都很契合朱熹「存天理，灭人欲」这句话的。即使现在是2020年了，无论经历多久中国人血脉里的那种传承还是在的。以小见大很明显的就是很多中国的孩子从家庭教育来说就是缺失情感教育的，包括感恩，交流，奉献，思考，渴望，勇气，价值观。从我自身来讲其实是比题主问题更严重的：在我高二的时候吧，我大伯因病去世了，我站在遗体面前心里一点波澜都没有，并不是我和我的这位大伯关系不好，相反的他非常疼爱我。但是我一滴眼泪都没有，虽然心里充满尊重，但是真的没有心情的波动。这件事情我后来思考了很久，发现从初三开始我就没有过心理情绪上的巨大波动了一直到一年前。我一度非常害怕，因为作为一个正常人的心情波动都没有了，那就和机器没什么区别了。
直到我遇到我前女友，我完全是被感染的知道了怎么去面对生活，调整心态，甚至是感情的付出。这时候我才发现情感和心理一样都是需要你首先去付出才会有收获。
我开始尝试著对父母说「我爱你」，对生活中的点点滴滴事物充满好奇和期待，对友情坦诚相待。
总结一下吧：看题主从亲情，友情，爱情这几方面来阐述自身问题。我也从这方面来说：
亲情：不管怎么说父母永远都是你最亲近的人，想要自身改善就先从对父母说一句关心的话开始，到后来能对父母真诚的说句「爱你们」。把亲情处理好了其他的事情就会简单很多，连对你最好的两个人你都不能做到热爱与关怀的话那别的也就算了。
友情：这方面我只建议坦诚相待，不欺骗不假装，宁缺毋滥。朋友这个词很抽象，想要数量的话只要你有钱整天请吃饭那全世界都是你朋友。但是真正的朋友，一辈子来说有那么几个就够了。一直很喜欢一句话：「约上三五好友，谈天说地去怀念」。
爱情：同样秉承宁缺毋滥的原则吧，要知道真正爱一个人是心照不宣的默契和舒适。喜欢和爱是不一样的，正常来说有一个人教你什么是恋爱、一个人教你怎么去恋爱、一个人教你什么是爱情。和交朋友一样不用去迎合，遇到了就遇到了，不是你的你不能抢。（爱情这个我加几句个人见解:你爱的人和爱你的人不一定是同一个人，如果是同一个人的话恭喜你；你想与之结婚的人和想要与你结婚的人也不一定是同一个人,如果是的话请抓紧别松手；正确的时间遇到正确的人，缺一不可）
要改变的话先从关心自己的家人开始吧，在父母忙的时候递上杯茶，节日时候买点礼物送上，在你准备好的时候对父母说句「我爱你」。相信我，这三个字你父母等了很久了。
其实，看了描述，我并不觉得题主是一个生性凉薄的人。
关于项羽自刎，我们老师也曾讲过有很多种可能，所以觉得他逃避现实这个观点一点都不奇怪。
我其实就是觉得他是逃避，即使他是无颜面对江东父老那不也是逃避吗？说白了还是为了自己呗——一件事情完全不为了自己好，人就不会这么做。
顺便提一下，我也有经历过亲戚去世。小时候姑父生前对我很好，但我在情感上对他并不依赖，所以也曾在得知其去世时心无波澜、努力在葬礼上挤眼泪挤不出来。后来我长大了，反而更看淡了。
死生亦大，所以我能够记住这些事和人；生死无常，所以没必要纠结于该不该伤悲。
对于朋友。以前会患得患失，现在都随遇而安。我们本来就只有我们自己，那么有些想法即使最好的朋友也没必要知道——并不是没袒露过，但是她们并不理解。我也料到会是如此，毕竟人本来就是孤独的，自然也就不再强求。
说到这里，其实看来我自己才更性情凉薄才对。但是有些道理明白归明白，也要保持对生活的热情。
题主只看到自己自私，却没有看到自己的通透，才觉得自己凉薄吧。
事实就是人都是自私的，我们不得不承认这个事实。然后积极面对自私带来的或好或坏的结果，解决问题；而不是死命对抗，拒绝承认自私的事实。
做事但求无愧于心。便没什么不合适的。
似乎得从那篇《项羽之死》开始说起，从那个故事你看到了一个跟别人不一样的项羽，还有一个跟别人不一样的自己。我想你肯定设想过如果自己是西楚霸王，一定不会自刎于乌江(你有提到:我多生活中很多可能会对别人造成打击的事情无感，比如要打架，被七八个人围住，我什么感觉都没有，没有一丝慌张，就考虑挨完打要怎么处理这件事)如果你是项羽，你不会自杀而是会活下去。回去把之前在别人身上的投资收回来(因为你提到:我在同学的眼里是一个阳光大男孩我自认为是......只是希望我未来需要他们的时候他们也能够帮我，相当于一种交换)坚强的生存下去，而做到这些就需要像你对自己要求的那样冷酷无情，不会被情感所牵绊。后面你遇到了她，你害怕她走进你的世界，发现你脆弱平凡的一面，但是她身上又有很吸引你的地方，每次你作一下伤了她之后，你又害怕她会离开你，表达真实的情感很难吗？
如果是自己的性格，很大程度上源于收过伤害或者得到的爱意很少。如果是他人，同样的情况。
以慈悲心观人，谁人不可怜。没有必要吧不重要的人当神灵一般，远离就好。石头，就算是放到胸口捂热，放在地上仍旧变凉，比热容小，受不住大的恩情。不要让自己难过。
推荐阅读：
