各个方面都可。


从小就对「约定俗成」不以为然。

必须清楚「为什么要这样」,并且有理有据,足以使我信服,我才会认同。

类似:「大家都这样」、「自古以来」……这种说辞,我不服。

「这个人是权威」也不可以,得让我明白这人凭什么是权威。

为什么一定要听老师的?为什么一定要听家长的?

除了你们可以打我,用「不给饭吃」威胁我以外,

我还想知道:为什么?

但大多数人似乎并不在乎,只想活得容易些,

而那些活得容易的人,又想活得肆意些……

「讲道理」似乎是弱者才会做的事,

强者想要什么,只要夺取就够了。

等我又长大了一些,发现所谓的「道理」,也是由舆论强者来制定的,并非真正的道理。

作为一个弱者,这样的世界让我害怕,除了逃避,我什么都做不了。

以前,有人问:「你为什么不能正常点儿」的时候,

我总要据理力争,或者说出我的疑问,希望能得到解答,

后来,我知道这么问我的人,是真的关心我,

我不再辩解,不再提问,只说:我也想啊,但我做不到。

现在,已经没人再问我了。

我不知道还有多少人像我一样,

活了大半辈子,还是不知道为什么,还是想知道为什么。


我对自己的认知,大概经历了一波三折:儿时我总觉得自己与众不同,后来渐渐觉得自己和别人没什么两样,但最近几年,我又开始意识到,自己确实是一个 outlier。

小时候觉得自己与众不同,是因为通过对大家对事物的反馈,我意识到自己大概是要比周围的大部分人聪明一点。

比如一个算术题,别人要练几遍才会,我看一眼就会了;再比如讲过的一些细枝末节的信息,别人记不住,我却能铭记于心。这种和周围大部分人完全不同的反馈,对我来说,算是一种对自己认知的「正反馈」,让我意识到自己可能会比周围人稍微聪明一点点。后来个人的进程似乎也印证了这点:我进了很好的初中,非常优秀的高中,以及还算不错的大学——一直都比人均水平高出一些,嗯,更不客气地说,是很多。

但后来,事情渐渐发生了变化:我意识到自己并没有自己想像中的那样聪明。自己在智力上的 outlier 程度其实远不足以让自己显得有多么不同。

因为见多了聪明人,所以意识到在聪明人的圈子里,自己只是一个普通人,甚至是一个笨蛋——这并不是在装逼,这是我非常切身的体会:比起很多真正优秀的人的大智慧,我所拥有的只不过是一些不入流的小机灵。我能在一秒钟算出 61*57,能记住一些稀奇古怪的冷知识,但这些并不能让我在社会中得到什么优势,顶多是一些茶余饭后的谈资罢了。至于还算不错的学历、工作,在自己的圈子看来,也是平平无奇。真正让一个人成为 outlier 的,是另外一些品质,比如,「渴望」「坚韧」「高自尊」,而在这些方面,我似乎与常人并没有那么大的不同。

再后来,我又渐渐发现,我对自己的认知依然不确切:虽然在智力上,我远非 outlier,但是在其他方面,比如三观上,我一直都是一个 outlier。

虽然有时候会和一些人产生一些共同观点,但本质上,我的想法又和大部分人非常多的不同:我无法认同大部分人在一些普世问题上(比如:人与人之间的关系)的观点,而我自己的观点也无法得到大部分人的认同。从表面上看,似乎冲突并没有那么明显,但是和别人聊得越深入,我越加感受到,我和他们观点之间的冲突就如同一道无法逾越的鸿沟,这也是为什么,我经常和关系一般的人聊得嘻嘻哈哈,却和关系更好一些的人争得面红耳赤。

这种特质并不让我觉得有多么「优越」,反而给我带来了「焦虑」:我展现真实的自己时,会给很多身边人带来痛苦,但我又不想这样。

依稀记得,我一个高中时的朋友曾对我说:「你是一个矛盾体」。当时我还想,这个世界上,又有谁是不矛盾的呢——后来才发现,比起大部分人,我或许更加矛盾一点:当我自己处于舒服的交流状态时,身边的人或许会不太舒服,而当我站在他人的角度思考问题的时候,自己又会觉得难受得很。

当然,这一切都是可以伪装的。我可以使用一套话术,假装和周围人想法一样,让大家开心,但我的价值观又让我觉得,这么做是很别扭的。

所以,应该如何对待这种不同呢?

我也不知道。


卧槽!他们的怎么这么短?这是什么?这么小?

我是不是生病了?


我早就发现自己和别人在很多事情的看法上不一样了。主要是我太悲观,凡事都喜欢做最坏的打算,比如前一阵我买了两盒比较贵的口罩,别人就很反对说马上复工了口罩会遍地了,我就不相信。我特别喜欢,或者说从小看外国小说深受影响,比如哈代我就非常喜欢,喜欢他写的个人奋斗的悲剧,越是读这类小说我就越发的悲观,对很多事不抱幻想,所以我给人一种,破罐子破摔的印象,好像就是终日等死,等灾难发生,做事都以这事儿根本没法解决的观点去,解决。让人很不舒服,很不痛快,都是负能量,因为我就是觉得人就是瞎折腾没用,可是这就惹怒了乐观的人,所以乐观的人最恨我,而大多数人都是乐观的,他们都相信世界很美好,充满希望,只是好事还没轮到自己而已。我就等死好了,让他们,奋斗去吧。


有很多次,这里大概列举一下,以后细说。

小学的时候,我从来对那些同学们流行的东西不感兴趣。具体就是和那些人聊不来,感觉没人可以理解我的想法,现在还是这样,就当是人格特质之一了,没多在意。

到了初中就开始觉得自己从来都低人一等,感觉像个弱智,因为当时开始经常受校园霸凌,一天被打一次,不过后来升入高中也好多了,但是像是不信任,自卑这种东西也就是这种时候刻在大脑深处的。

高中的时候第一次发现自己不只是喜欢异性,当时被一群女生霸凌,当成乐子(此处含贬义),然后对女性就没什么好感,甚至是有些恐惧了。之后一个男生走进了我的生活,我一直都很喜欢他,现在还经常保持联系。并且几个月前迷迷糊糊的差点和一个男生*了(强调:此处是双方自愿)......还好突然清醒,守住了处子之身。

到了大学,我遇到过可能是最严重的问题来了。话不多说具体看图。

这一个月以来出现了 _ 杀倾向,各种欲望减退,开始依赖酒精等一系列问题,然后经 @茕月 督促,去了医院检查,结果和上面显示的一样。现在正在考虑是否按照诊断书上说的「家属陪同」再去一次。


推荐阅读:
相关文章