我家宝宝每次得不到想要的吃的，就会头昂起来哭喊，第一声发出去，要花十几秒的时间，才能哭出声来，这大概就是你说的——哭的喘不过气那种吧。

太年轻。并未经历过，才会因为一件东西、一个人而哭的喘不过气。

等你读过了很多书，见过了很多人之后，就淡然了。当下的失去不过是短暂的黯然失神，转而还是要投身到自己所热爱的生命里去，时间太珍贵，只想抓住更多抓得住的东西。

所以多久才能忘记？等你忘记过很多人之后，就好了。

咋没有尝过,被分手那天晚上,妈呀,真的不想再来一遍了,哭的喘不上气来,手指都在颤抖,半个多月想起来就流眼泪,两个月了现在,也还是会晚上在被窝里哭,但是越来越好了。忘记需要多久呢，这个不好说,可能需要很长很长时间,也可能你想通了就会忘了,也不能说忘把,就是提到他没有波澜了,不再对他的任何事感兴趣,但总会这样的,慢慢来。

推荐一篇文章给你，希望你可以看完（摘抄自qq空间）

无情不似多情苦——是因为得不到而放手，还是因为释然而放弃？

当曾经骄狂的歌声停顿，当曾经傲绝的身姿倾倒，一曲尽，南风亦过，难以挽回的是这一世的遗憾。 　　

南风不竞，这个名字，是伴随著「不世狂人」的称号出现在我们眼前的，而他这一生，也终不负了这个「狂」字。 狂，是南风一生的写照。是痴狂，是轻狂，亦是疯狂。
对待爱情， 他无疑是痴狂的。 曾经因练武功差点走火入魔，千钧一发之际得湘灵相助，然而却在回首的那一刻，发现斯人已化作一尊石像，渐渐僵硬了身躯。我想便是那一刻，注定了他一生悲剧的开始。那一刻的心动，亦成心恸，让他深深爱上了眼前这个为了救自己而化作石像的女子。
他不知道她叫什么，不知道她是什么人，亦不知道她来自何方，在他的心底，只有「爱她」两字，这是他南风不竞的选择，不会有所顾忌，也未曾后悔。 所以多少年来，他一直寻寻觅觅，用过无数办法，试过无数可能，只为了替她解开封印。他真的很傻。傻到以为只要能帮她解开封印，他们从此就能够在一起，携手天涯，白发同归。因为她是为救他而化为石像，所以理所当然的，他认为她也是爱自己的。 　
他以为，她的那滴泪，她的那些悲伤，都是因为自己。 　
南风不竞，他就是这样一个人，偏执，狂妄，他认定了的事，不曾后悔，也不曾怀疑——却没有想过，也许对方救自己的原因，其实也只是出于一时好心，并非对自己有什么特殊感情。 　　
然而他还是陷进去了，无法自拔。 　　

他的是非观淡漠，他不在乎外界对自己的评价，他的人生习惯了以自我为中心，我行我素，因为，他狂。　　

狂然间，他为她闯剑阵摘绫晶花，狂然间，他为她对上医邪天不孤。
这些，是我们看到的，然而我相信在我们没看到的那些岁月，这样的事情，他该是做了无数件，只是最终虽然都没有成功解开她的封印，他却不曾后悔。 　　
他一直便这么守著，守著属于他与她的六出飘樱，守著他为她摘得的绫晶花，守著她的石像。　　
所以，当玉倾欢来到六出飘樱，无声无息拿走了绫晶花时，他才会如此愤怒。 　　
他怒，怒极，在第一时间找上了玉倾欢，让她从青春美好的年华变成垂垂老矣的老妇，他想要惩罚一切动那些东西的人。 　　因为，那是属于他们的。　　
他守候了百年，他的女神，在他心目中无人能及。　　
而当啸日猋跑来要救玉倾欢时，他仍是毫不留情地百般刁难，只因为他无法救得自己所爱，而你们，又凭什么能就得你们所爱？　　
他期盼著有一天是他解开女神的封印，他也一直认为这世上只有他才能够让她离开禁锢，只是没有想到，最终做到这一点的人，却非是他。　　
是他，另一个男子，那个笑看嫣红指点江山的枫岫主人，她口中的「楔子」。 　　

那时他是真的不甘，真的盛怒，他不明白，为什么你是为我而被封印，最终解开你禁锢的人却不能是我？ 　　

轻狂如他，怎会甘心，怎能甘心！　　
然而他终究是深爱于她，内心再不愿以他人之功解开他心目中的女神，可是在拒绝了数次之后，最终还是不得不采取了这个无奈的决定。 　　
那一刻，他该是一心只盼望她可以复原的吧。 　　
只是，真的复原了那一刻，他并未换得一丝幸福，反而换来了一个耳光。 响亮的耳光。 我无法体会那时他心中该是如何感想，是自嘲，是悲伤，亦或是——疯狂！ 　　
努力了百年，终于守得云开见月明的一日，以为是新的起点，却没想到竟会成了终点。他与她的终点。守护了百年，却只换得这般，值得么？他自嘲过，感叹过，却依然没有后悔过。　　
哈，他是南风不竞，是不世狂人，不会后悔，也从不放弃！　　心中所爱一次又一次抛下自己去担心另一个人又怎样，百年来的一切并未得到任何回应又怎样，他依然锲而不舍地追求她，在她需要自己的时候毫不犹豫地上前。　　
他说，你怎能没有我。那是他的坚持，他的狂傲，他的魂牵梦萦。只是终归是，一次又一次的打击，守了百年的她爱的依然不是自己。 　　
他们，比自己相识早，早很多，而她，也不过是追寻那人的脚步而来，之所以救下自己，，到底，也只是因为一时的好心。　　她的拒绝如此果断，每一次，都让自己遍体鳞伤。 　　
事实如此残酷，终于，本就偏执的他被逼上了最绝也是最狂的路——南风不竞战天下！战天下，也是战自己！我以神之卷为饵，以挑战天下为名，世人如是贪婪，敢与我一决生死否？ 　　果然，一个月的不归路，一个月的战火与鲜血。　　

而那个男子，那个轻狂不世的男子，他便这么坐在高高的枯骨之上，等待著一个又一个的挑战者。当时心境，应是绝望。　　绝望之中的——不计后果，为爱疯狂！ 　　

不归路不归人，踏入不归路的那一刻，也许他就没想到自己会有所善终。　　
风月在，人不归，我用一生写一首诗，最后，用这条不归血路来渲染最后的韵。 　　
武功盖世如何，才惊天下如何，到如今，也不过是个求爱不得的可怜人。 　　
求之不得啊！ 　　
山水染墨，落笔相思，可是即便我倾尽所有，你依然不肯入我的画。那一刻，早已不归。 　　
一个月来，他不曾有败，便是体内剧毒渐渐发作，他亦不曾在乎。直到，直到最后一日，眼看就要完成一个月的期限，不归路上却蓦然出现了另一个身影。是他，南风不竞此生最大的敌人，枫岫主人——或者说，楔子。楔子来了，而南风，却不知是喜是悲。
那看似无情一直躲闪的人，终归也是肯为了湘灵踏上这条不归血路的；然而他南风不竞，却决不能退让半步！
人生至此，早已无回头之路！　
那便战吧，看到底是你楔子，还是我南风不竞赢下这最后一场战局！ 　

战，不容半分懈怠，他中毒已身，却强行压制。

他，不能输！输给谁，却也不能输给眼前之人！他的骄傲不许，他的轻狂不许，所以，他一定要赢！然而枫岫呢，他何尝不是不能输。　　
于是这一战，直到天明，终是难解难分。 　　
她来了，看到重伤的楔子，那个自己追寻了半生的男子，她毫不犹豫地上前抱住了他！ 　　
她的呼唤是如此深情，她的拥抱又是如此温柔，然而却终归不是对他南风不竞。
哈，原来，我仍旧是自作多情，直到这一刻，她的心里，仍然只有那个人。南风想笑，却又笑不出，重伤毒发，他再也无心思考，锵然倒下。然，这一刻——她却来了，在他险险倒地的那一刻拥住了他！ 只这一刻，他心底便已释然。 　　
不归路上一个月，即使挥霍的是自己的性命，但最终还能得到所爱女子的一丝垂怜，他，该是欣慰的。
看似轻狂不世的南风不竞啊，他何尝不是这么容易满足，先爱的先输，果真不假，只要她对他哪怕有一丝的温存，他都会欣喜若狂吧。 　　
一局终了，不归路这场戏，也终于该落下帷幕。 　　
她也终于肯放手，对楔子放手，同时，也彻底离开了南风不竞。　　

她回到了火宅，去找她的翠姐姐；而他，也终于将一切看开看淡。　　

略城里那一跪，是他对自己过去的坦然，也是对自己过去的挥别。　　
换下了战袍，穿上了一袭文士的长衫，再次回到六出飘樱，再次抚起久违的琴弦，一种难以掩盖的倦怠涌上他的心底。　　回首往事，尽多怅然。 　　
而今放手，再无从前。再无从前，真的，便能再无从前吗？　　事实证明，他仍是不能放手——试问听到心爱之人将要被处死，他又怎能轻易放手？ 于是还是毫不犹豫前去营救，不论前方有多么艰难，他便是这么不计后果——从前是，现在仍是，原来，一切并没有改变。也许，这就是宿命。放手，就是负了自己过去百年的所作所为，而他，本是不悔的人。　　
火宅佛狱内，与咒世主一战，本就已身受内伤的他，根本无力胜过。惜催尽功体，却也于事无补。这一刻，他才体会到什么是真正的绝望。这样的绝对的力量差距，他，无可挽回。　　
然后，楔子来了，不曾想过这一生，还会有与那个人一起联手一战的机会。他们，曾说情敌，本应不死不休，如今，却毫无芥蒂地并肩而战。只是，即使如此，结果仍然无可挽回，二人磨尽最后的锐气，亦逃不过一句惨败。咒世主擒了枫岫主人，要他拿神之卷来换。而他，竟是——毫不犹豫地答应，即使对方是他此生最大的敌人！早已分不清是何原因，也无心计较自己是否痴傻，只是这般疯狂地冲出火宅，回到六出飘樱拿到神之卷，准备回去营救那个男人。　　
情？敌？这便是世事的变化，永远不在世人掌控。更掌控不了的，也便这么来了。　　
痛绝之下化作白发三千彻底疯掉的啸日猋，在此时拦路。　　宿命的轮回，逃不掉的命运。 这，就是江湖。结局，便是这样，他逃不过，所以他倒下，属于他南风不竞的故事，到此终结。　　曾经做下的，今日得到的，谁又能评判是非对错？ 　　
他，也从未自诩好人。只是一生，尽付了这个情字，到死，也不曾后悔。本以为那一跪之后，削减了他的狂傲，到此时才恍觉，原来，他依旧狂傲如斯。不世狂人，南风不竞！这一曲毕，南风不竞多死声，当年的骄气，却不曾退却。　　
当一切尘埃落定，当远在火宅眼看自己心爱男子将要受刑的女子仍自误会著他，一切，却已不重要了。 　　

他的爱，他的狂，他的痴，他的一生，都是一幅壮阔的画，即使终没有人肯入这幅画，但画，却早已栩栩如生，动人心弦。　　最后，是悲也罢，是痛也罢，戏里的浮生，戏外的沉醉，终归不过如此。 　　

山依旧，水依旧，当时轻狂，不见故人。　　
独我一声慨叹。

94年母胎单身狗，怒答一波。之前苦苦痴缠一个男生，三个月之久，各种迷恋各种执著。但是就在前两天，我经历了又一次悲伤的哭泣之后，我明白一个道理。真正让自己的幸福的只有你自己，乍看和问题不符合，我的答案。但是当你发现让自己开心的秘密在自己手上的时候，你对任何人都不会有那么大的期待。我对那个人的迷恋是，我渴望被爱，在原生家庭里我得不到足够的爱，转而寻求他人。我不知道你多久才会好，我无法告诉你答案，但是我想说，一切都会过去的。最爱你的人，一定是自己。其实多些经历也是好的，过了这段时间你会发现，有些人有些事情依然重要，但是没什么都比不上你自己。说了那么多，我也不知道说啥，只能说差不多的感觉我也有过，不过我现在明白，没人值得我那样，你可以全身心的爱自己，但是永远不要全身心的爱别人。希望你有一天也能明白过来，不要深陷其中。

我觉得我们都没办法一直喜欢不喜欢我们的人，所以接受这个事实，痛苦就痛苦吧，会有不痛的一天。然后你会变得很坚强。

妈呀，知乎在监视我么，昨天刚哭过，眼睛都肿了，太难受了

没有尝过，但是以前经常半夜天天哭泣，时间跟新欢是忘记一个人最好的方法

我觉得我就是经常虐自己的人，好多段感情都有过你这种经历，一个人抽烟喝酒，难过的要死，但是表面上还要让别人觉得自己特别洒脱，和你说说近况，今年七月份偶然与我高中男神相遇，两个人差不多快确定关系的时候，我男神突然画风一变说自己有一个女朋友，让我等他一个月无缝对接到我这里，我真的是又生气又伤心，卑微的求过，也那种严厉的指责过，最后男神说你走吧，我错了，都是我不好，以后我不会再联系你了，不会再招惹你了，以这样的结局告终。

我又气又难过，我知道这么渣的男人我不该想他，可是我就是做不到，我彻夜失眠，在楼下 小区的长椅上大口大口的抽烟，就想著这狗东西还挺难忘，我不敢让自己太闲，闲下来的那种疯狂的想念会让自己恶心。

我觉得我要死了，我感觉我再也不会遇到爱了，我不想社交，不想说话，但是好像时间是一个良药，两个月后我还是想他，还是不甘心，还是想他过的好不好，还是偷偷看他头像是否换了情侣头像，但是我已经没那么心痛了，那个疼痛的伤口早已结痂，我们只是需要时间来与自己和解。

总会过去的，一个月不行那就两个月，两个月不行我们就久一点，时间和新欢真的不骗人，多出去社交，我今年十一月开始社交，开始认识新朋友，现在有一个很好的男孩出现了，姐妹，祝你早日找到幸福，觉得自己想念的很辛苦的时候就不要克制，难过了就大哭，实在不行还是难过私信我，我安慰你，要快乐，要好好的，会好的，都会好起来的~~~

昨天洗澡的时候忽然想起了曾经的那个人，

想了半天，

还是记不起他的样子，

想当年自己看著他的侧脸都会嘴角上翘，满眼都是爱意。

时间真的是个好东西。

你说的这种感觉，我经历过，经历过好几次。

但现在，都已经像在回忆电影剧情了。

珍惜这种痛彻心扉的感觉吧，

等年纪大了，就不会那么轻易喜欢上一个人了，

更不会那么容易就奉上自己的全心全意了，

刻骨铭心的爱，也是人生的一种经历。

每个人的一生经历都不会相同，你的遭遇于幸福别人能感同却有时候不一样认同。人生无常有时间去哭不如换位去干一些叫自己没时间而想去做的事情！你的哭诉换不回来她的怜悯，不要卑微自己，学著壮大自己叫他哭！

要多久…我不太清楚，我只知道，我这两天每天晚上都是哭到泪干了，哭到累的睡著了…第二天还要假装没事，继续生活…要多久大概是遇到下一个人或者开始爱自己吧

尝过分手五年后都没有忘掉一个女生的感觉么

看到这个 我真是想回答又不想回答

和初恋 恋爱七年多 现在分开快九个月了

真难熬 即使现在我每天打开手机都会下意识的希望他来找我 像每次哄我一样 给我打电话发消息 甚至是只是添加个好友 我都会期待的要死

刚分开的时候 确实是我自己的问题 不想理解他了不想等他成熟了 再加上他家里的一些原因 他也放弃了 就都互删了 开始我真的是轻松很多

不到一周吧 开始整晚整晚的梦到他 突然会惊醒 会想到他不在身边了 醒来睁眼 心里除了空就是那种窒息感 会哭会流泪 但我无处可说 瞒著家里人的早恋 分分合合打扰太多次的闺蜜们 我真的没有人可以说了 大家都以为我们只是闹别扭 还是会和好 但这次不可能了

后来除了疯狂做梦 就开始在他哥们那下手 想套话想知道他一切消息 微博 朋友圈都要让我翻烂了 可是都联系不上他了 就像彻底消失了一样

我第一次发现 他不想理我的时候 我是真的找不到他的 一个月两个月这样 我学医的每天课多 除了上课也没什么空余时间 一到晚上 崩不住也不能出声

最搞笑的是有一次大家在寝室谈论谈恋爱 我还在开玩笑的和大家说著什么 心里想著全是他对我的好 边说边掉眼泪 又不能让室友们感觉到 就一直在床帘后面擦鼻涕

我们是彼此初恋 参与了整个学生时代 我没想到会走这么久也没想到分开的这么突然 在我以为我想分手的时候 我说出来我解脱了我冷战我放弃了 但当那一刻他也不打算再哄我的时候 我才明白 无论怎么样 我还是希望那个人是他

在一起的点点滴滴就在眼前 怎么一下子就消失了 找不到了 天天电话视频牵手拥抱的人 就真的再也不出现了 这种无力感 到今天 我也接受不了

微博故事可以看访客 从刚分手我偶然发一次发现有他的记录 之后断断续续 无论每次我几点发 第一个访客或者是看了几十遍的访客都是他 我都要怀疑他是不是还没有放下

我中间得了一场病 很害怕 我也是崩不住了才给他打了个电话 我发的iMessage他都看了 但也没有回 只有一通电话 他接了 我们都没有说话 然后隔了几秒 挂断

从那个电话开始 我真的绝望了 我知道他不会回来了 无论是以什么样的理由 都不再重要了我不能改变我们的感情 那就接受分开的事实吧 他过生日我忍住没有找他 他哥们让我联系他 我忍住没有找他 班级新建群说到他 我忍住没有找他

六个月吧 在我以为我忘记的时候 我又梦到他了 牵著别的女孩子的手 带给我们这帮朋友看 带给麻麻看 我可真羡慕阿 梦里哭到崩溃 睁眼发现凌晨三点 眼角都是泪 我没想过 时隔六个月 我并没有忘记他 我反而越来越想念他

都说忘记一个人最好的方法是爱上另一个人

而我恰巧不巧的是 有在我无论是否在爱情里 都真挚喜欢过我的人 我们在一起了 一切都很自然和舒服

距离我们分开已经八个月了 我已经很少很少会提起他了 我都快忘记他长什么样子了 和朋友们谈话也不会因为大家提到他而伤心 我以为一切都很好 都在向我想像的样子发展

然而在我和新男友在一起的第七天 我去看了电影 大约在冬季 很多影评都说男主是渣男 都在说这个片子有多么多么垃圾 但是我 真的不敢看第二遍了 崩溃大哭 在马路上在计程车上在日料店里 我不知道我在难过什么

我只知道那时候我太崩溃了 又加上那晚本来就不开心的我和新男友发生了一些争执 发现了我们之间即使不说也真实存在的问题和距离

我和新男友分开了 因为不可控的原因 因为我心里还有个天平在摇摆不定 我又回到了自己一个人的状态

今天是我爸爸的生日 去年的生日礼物还是他为了给我惊喜 默默为我爸爸准备的 现在我已经习惯了我偶尔会想起他 我也接受了他不会回来的事实 那么多年的感情 既然决定放下 自然是有他的理由 而我当初提出分开也是确实有我不想继续接受下去的原因

忘记一个人比爱上一个人要难得多的多吧 我的回答不知道会不会有人看 我只想说 这段日子确实很难 我也在艰难的忘记我深爱著的人 虽然很慢但却很坚定 这段崩溃难过的时间 我们都会熬过去 早晚会重新遇到一个愿意为我们摘下月亮的人 只是现在有点迷路 我们要等

晚安 好梦

2019.12.07 晚22:47

这种感觉我连续尝试了两个月，断断续续尝试了三个月。分手第五个月的时候我还会在大马路上突然泣不成声，分手六个月的时候我去KTV把他唱给我的歌全部用话筒外放了一遍。一次次的折磨自己，一遍遍的逼自己放下，还有11天就分手8个月了，已经麻木到感受不到疼痛了，现在手割破了自己默默包一下然后继续上班，以前喝了就吐的中药喝起来好像一点都不苦了，受再多的委屈好像也都无所谓了。

怎么说呢，对感情已经彻底绝望了，不想恋爱不想结婚，活的好像行尸走肉一般，如果没有父母是真的活不下去了吧，即使如此也不敢回家，他们想让我找对象结婚，但我做不到。

好像真的太丧了，但愿一切都会好起来。

众生皆苦，愿你有糖，如果没有，愿你仍心怀希望。一起加油吧！

不会忘，但也不妨碍你现在的生活也会有开心和幸福的时候，换个角度想你现在这么痛苦也是当初很开心幸福，你已经拥过了，只是天不遂人愿，未能携手到永远。

朋友，我也不想劝你早日想通这些，我自己都离开那个人一年两个月了，有时候也还是会想起，只是刚开始总是痴心妄想，总觉得还会再回到我身边，一次次的眼泪，一次次的思念，一次次的痛苦，让我明白了，很多事情没有回头路了，我接受事实，确实，痛苦大部分来源我们不接受已经无可挽回的事实了，活在自己的一厢情愿的幻想里，只要你认清了事实，你和那个人这辈子不会再联系、见面，其实痛苦少了百分之八十。

我只能帮你到这了，祝生活开心

相信我，一定会熬过去的

你现在有的感受我都经历过，甚至更痛苦，更绝望，更崩溃。

但是现在呢，我好像真的走出来了，其实还是会想起他，但是心已经不疼了，不痛不痒。其实我内心好像没有彻底放下他，但是我这辈子也不想再见到他或是重新去找他，这就是我当下最真实的想法。

时间真的是个好东西，所以现在的你想哭就哭，该难受就难受，不要憋著自己，相信我，真的都会过去的。

尝试过半夜咬著被子哭、走在路上哭、坐公交也哭，但这都不是最难受的，最难受的是想哭哭不出来，胸口疼到窒息，抓心挠肺般，做什么事都无法排解，直想从12楼跳下去的绝望感。但一想到自己的父母，再痛苦也得受著，就把活著当作是对父母的报答吧。我现在这种状态也是始于分手，但不仅仅是因为忘不了对方，而是分手导致的自我厌弃以及不知道哪个环节出现问题了导致的对生活的绝望，目前已经预约心理咨询了，我还是想变好的，不想因为一次分手毁掉自己。

时间可以治愈一切伤痛，，，

不要计算著时间

试著开始新生活

在不知不觉中，你会慢慢淡忘

多年后回头，你会微笑著面对今天的疼痛，，，

只要你下定决心忘记这个人，要不然就好好生活让自己更加优秀，要不然就养鱼塘，养多了总会忘记想要忘记的人的，忘不掉等想起来时也没那么想念了，尽管还爱著。

就像我一样。

当初因为他，有抑郁情绪，然后大半夜哭，第二天起来眼皮都肿了，自此我开始加各种小哥哥聊天暧昧，渐渐地他在我心里也没那么重要了。

和我的小王子分开的第一年零四天 大半年以来终于承认你的未来再与我无关 从前总是亏欠你许多 现在想来也满是遗憾 如今深夜里这些遗憾常常让我泪流满面 我想我太自私了 在一起的时候不好好说爱分开了又觉得万般不舍 虚伪矫情做作 想来现在的不堪也是我活该

在一起的所有记忆都是我的宝贝 无所谓忘记 当然也不会借此叨扰你的生活 只是还在等 某一天 可以静静的把你放下 不需要任何人花时间安慰的 是我的错 从前种种我总会释怀的 三五年也好十年也罢 终归是我欠了你的 你要好好生活 即使以后山高水长 不复相见

曾经深爱过一个女孩Qn，到现在都无法忘记她，也许一辈子都无法忘记。但是因为现实问题无法在一起，失去她之后觉得一切都是灰暗的。直到现在都经常梦见她，很难想像这辈子剩下的路她不能陪我走。对不起，我真的很想你！

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