愚人节告白的你们结果怎样？

愚人节被告白，机智如我的知道是在开玩笑，可是被舍友的几句话搞得心里竟起了波澜

在愚人节告白这个事大概会出现在初中的我的身上，年轻时觉得喜欢一个人是天大的事情，几乎会占据自己所有的心事，总会陷入纠结，告白了怕被拒绝，怕失去一个朋友，不告白又总是心里蠢蠢欲动，想让对方知道，尤其是自己感觉对方也对自己有好感的时候。所以也有过很多次，愚人节半开玩笑的涉及真心的告白。但是对方的回应已经完全不记得了。后来随著年龄增长，慢慢把喜欢一个人的感觉看的坦然，是我珍贵的一部分，但是不太会让这一部分占据太多我的心里资源，我毕竟还要工作，还要升职，还要交往朋友，权衡上级。这时候因为珍惜这份感情，反而更加不想浪费时间去纠结，我确定了自己的心意，就会告白，成功了两情相悦，皆大欢喜，效率变高，失败了，能做朋友还是朋友，不能做朋友也ok，因为我只想要你做我对象啊！我又不缺你做朋友！哈哈～

并没有收到QAQ可能我已经是个老阿姨的原因吧。

不用想向告白的我非常开心不用担心这担心那的太麻烦了还是单身好

还没开始就已结束

尊敬的移动用户你好！一个不知名的电信用户向你发起了匿名表白。回复「我愿意跟你试一试」可获赠520支付宝红包一个并附赠贴心小男友一枚！

回复TD可退订此类信息.

这是昨天编辑的简讯想要发给你，可最终还是没有发出去。我是刘春雨，一个认识你很早很久相处却少之又少的莫名爱上你的男生。我时常感觉到自己非常的喜欢你想要靠近你，可是我以前没有任何办法跟你搭上话，而且现在到以后就像活在同一片区域的两个世界的人尤其是从你上大一开始，再也没有机会偶然碰面。你初二高中复读到现在大一，你身边都没有男生，而最近得知另一个优秀的男生走近了你，并跟相处甚欢。尽管因为无聊的时间太多，已经在脑海中无数次想像过这种场景，但是真的从别人口中知道的时候，我还是呆了，是非常不知所措的感觉，头脑中一片空白，一直躺著，躺了很久什么事情也没有做。卡夫卡的《爱的险境》结尾有这么一段话：那姑娘始终是一个人待在那里吗？

　　不，另一个人到了她的身边，轻而易举，毫无阻挠。由于艰苦的努力而精疲力尽，我竟然那么无所谓地看著他们，就好像我是他们俩进行第一次接吻时两张脸靠拢而穿过的空气。

在刚开始一见钟情你的时候我并不是自卑的，因为那个时候初中很小很偏，而我的当时的成绩在里面很好，以至于觉得我们是相配的，后来高中大学以后，好难过阿。才发现自己外貌身高和家庭环境都是属于很惨的阶级呢，虽然在一个高中，我那两年由于各种原因过的十分痛苦，现在一个很垃圾的专科混日子。我并不是开朗的善于交际的人，尤其是与你而言，更很难说出几个字。从长大到现在并没有怎么送过东西给亲人朋友同学，而你可能是最多的吧，即便好多都退给了我，没有退给我的原因，也只是因为我匿名送的。说起来还为你做了很多幼稚的事情，比如剃过光头，比如不知道你军训最后两天有没有看到一个呆子坐在台子上，呆呆望著下面穿著一样军训服压根分辨不出来哪个是你，每天无聊搜你的qq，并且给你的厘米秀送一个小花花给你。还有很多以前的事情就不提了，想一想有些时候还是很甜的，尤其那次穿著高中校服白衬衫去你们班检查卫生当著很多人面偷偷塞一块月饼给你，还有最近的三个月前，18-19年的阳历跨年夜勇敢的拨了你的电话，并说了跨年快乐，即便最后也没有告诉你我是谁，听到你的声音竟是觉得陌生的。因为一直比你大一届，时常觉得我们像两条平行线，任凭时间再久，也不会有什么关联的地方。你让我的情绪变化的很多，想的很多。你在我的想像中变得日益完美，变得越来越不可靠近和触碰。我越来越痛恨自己的差劲没有办法与你相匹配，有时候也会痛恨你的优秀，你真的是一个很优秀的女孩子啊，无论是外貌还是性格以及你的品德，在普世中看起来很稀缺的优秀特质聚集到了你的身上，让我感觉到那么的无法企及。

如果我爱的不是那么一个优秀的女生就好了，是一个非常普通的女生，我就可以每天厚著脸皮走到她身边去逗乐她，去请她吃各种各样好吃的东西讲各种各样的事情给她，每天缠著她牵著她拥抱她，每一天都告诉她我很爱她，她是全是最好看的小仙女。

可是因为你，我没有办法面对自己内心去这样取悦别的任何一个女生。有时候真是拿自己和你没有任何办法呢。你好像很少看空间呢，好像用了微信还是跟以前一样不会在，空间和朋友圈发任何的东西。原谅我对你的了解，都是从你的朋友，我们共同认识的人那了解到的呢，以至于有时候我的妈妈也会提到你，告诉我你曾经发生了啥，关于你的一切，即便是很少的片段。真的好想从你本人那了解你的一切，但不可能。

对不起，只是因为喜欢你才去认识了一些你的朋友，我想也对你也造成了一些不必要的麻烦了吧，真的觉得很愧疚。

就这样吧，真的好羡慕小王子，他说：我是指那朵属于我的玫瑰。可是她比你们几百朵几千朵加起来还重要，因为我给她浇过水，为她盖过玻璃罩，因为我为她挡过风，因为我为她消灭过毛毛虫（只留下两三条，好让它们变成蝴蝶），因为我倾听过她的抱怨和撒娇，还有她的沉默。因为，她是我的玫瑰。」你也是曾是我的玫瑰（即便这个只是我自己认为都），不得不承认，在我所处的阶级，活在这世界上真的很累很空，像个蝼蚁。写在这些，想对你做个告别，最终我还是无力的接受了以前所有的爱情都是单方面，不切实际的。Na，以后我的所有的喜欢可能都会给别的姑娘啦，当然也希望你，你那个优秀的人能如神明一样的爱著你，这个可爱的你。