我跟我前任，在一起有一年半多，我真的很喜欢她，我把她的存在告诉了身边所有我的朋友，尽管他们不看好我们，我只是一遍遍的跟朋友说等到她点头我就娶她，所有认识我的朋友，都说我是个很温柔的人，后来，我把所有的温柔只留给了她一个人，不知不觉间冷落了身边很多的朋友，我们异地，只要她有时间我就会每天跟她通电话，不一定要聊什么有时候就那么听著电话做自己的事情，只是因为她说没有安全感，我想能做的就是多陪陪她，拒绝所有的暧昧，甚至是在抖音看到了好看的小姐姐，也养成了第一反应是我有女朋友了这样一个习惯，其实我也很没有安全感，尽管我是个男生，她一次次骗我，却是十分的拙劣，被我一次次识破，我也只是一次次相信她，她身边只有两个人知道我的存在，她渐渐的冷落了我，但是我就是很喜欢她啊，今年年初分手，一直到八月我们一直保持联系，我想挽回这段感情，她只是毫不在意，直到某一天她甚至都不愿意敷衍我，不再回我任何一条消息的时候，我突然想明白了，这样一份喜欢就是一个错误，我突然想起这么一句话，异地最可怕的不是距离，而是当你在为了你们的未来不断规划不断努力的时候，对方却在想著怎么摆脱这段感情。无论我再怎么专情，也抵不过她一句淡淡的不喜欢了，无论我再怎么温柔，也比不上刚认识时候的新鲜感。我是一个很想结婚的人没错，但是我最想要的是有一个人，能在我很累的时候，很想哭的时候，能让我抱抱，我不会说什么，只会安静的抱著她，不哭不闹，她问起也不会说什么，她就那样安静的让我抱著。以前这就是我最想要做的事情，为了这一个目标我甚至可以不顾家里的反对去到千里之外她的城市从头开始打拚。我曾坚定不移的选择过一个人，但可惜的是，我大概从未被选择过，我只是陪她度过了她最难熬的一段时光，而她选择在我最难熬的时候毅然离去，我是一个医务工作者，新冠刚起的时候，也就是我们忙的不可开交的时候，然而那时候我是个实习生，没有工资，没有补贴，甚至还要交实习费，没错这就是医学生，实习没有钱挣还倒贴，那时候甚至是另一个实习同学也是把她的工作堆给我，打著帮帮忙的口号，我想著她是女生，我作为男生要有担当一点，但是到了我实在忙不过来让她帮帮我的时候，她只是说不，她要下班了，那天我本应该五点半下班最后忙到了七点，就是在这么一个我最委屈最忙碌最难过的时间段里，她毅然决然的选择了离我而去，后来回忆这段时光，我突然发现，再难熬的日子，我也是一个人熬过来的，似乎这份爱情，也就不那么必要了，我曾为她写下40多篇总共七万多字的情书，她却除了第一篇大部分看也不看。我不想谈恋爱了，我累了，谈恋爱比生活累多了，我输得起但是我还是想做一个温柔的人，既然这一份没人要，我还不如就这样对谁都温柔，也许人善被人欺马善被人骑，也许我常常被人骗，但其实我看得透，我不傻，我只是选择了相信，我只是希望至少在这个社会多一个我，我身边的朋友可以多一分温暖，爱情这东西太现实了，以前我还相信爱情，现在嘛，我只相信我爸妈那一辈的爱情，我们这一辈人充满了物欲横流，重要的是过日子，过好日子，而不是什么莫须有的感情，就像他们说的感情不能当饭吃，我选择坚守我想要的爱情，只是我不再相信还有人会真的爱我了，所以算了吧，能不结婚就不结婚吧，不然结了婚也是个不爱的人，辜负了她也辜负了我。

说实话吗？一点也不觉得，必须结。但是那是你长辈的期盼，各种必要性理由你可能逃不脱

在现实中，

额，我只是一个初中生，还不到谈论这个的时候。

当我自己过得很好，不用为自己的生活烦恼时，我觉得一个人也挺好的。

推荐阅读：
相关文章