---

一个多月了，朋友说分手两个月是最难熬的时候。估计两个月我就忘了他是谁了，突然发现他的很多东西在我脑海里都变得模糊不清。

他已经重新开始找了新女朋友，很久之前就准备重新开始了。姐妹们，对于那些已经开始的前男友们，不要再想他了。不可以别人在继续前进，然后我们沉迷于对过去的回忆和沉默成本中停滞不前。昨天看了一句话：只有至亲的离开我们的痛苦是真实的，其余的事情都是因为我们的价值观造成的。

开始一周会每天梦到他，后来偶尔梦到，醒来会心口疼。昨天梦到和其他人在一起，梦里已经没有他了，醒来我的脑海里是：再停滞不前只是和自己过不去。

写下这些东西的时候我还是难过的，大概是我悲哀于我对一个人的感情也是那么浅。不过大概是我们之间没有经历什么他没有什么让我感动的吧，我只是在惋惜自己失去了一个在各方面合适我的人。

————————————————————————

我再加更一波吧姐妹们。昨天共同好友发给我一张他的照片，心里的那根弦立马就崩了。我的心开始皱缩的疼，然后开始忍不住流眼泪。那一刻我知道我真的没有放下他，只是因为不再见面、断联了让我以为我放下了，实际上可能他的一句话、一张照片都会让我的情绪产生巨大的波动。

真的决定离开的姐妹，断联吧。每次想找他的时候先理智的想一想：破镜是否能够重圆？可能有的人说有什么高科技修复技术，可是那些伤害、指责、欺骗甚至是背叛，我们真的能接受吗？有多深的感情能让我们继续坚持下去？你们不害怕这些伤害再重新来一次吗？

我在劝大家，也在劝我自己

————————————————————————

我又来加更了姐妹们！因为前任一直没删我微信，并且在他谈恋爱的第一天还告诉我如果以后大家单身他重新追我。我害怕啊～我不想被备胎的选择，所以一直要求他删微信，说了好多天也不删。

后来我做了极端的事情，把前因后果私信给他女朋友了……

然后！他开始在微博骂我 死人堆里出来、贱、白莲花、滚、不要脸、问我是不是想死……还好我朋友气不过，我们收集了一下证据发到网上了，还私信了他每一个微博好友

我们这样做也挺不体面的，当时也是上头。但是我不后悔！因为他都那样骂人了，把我放到公共网路上骂，因为那个时候还没有删除微信，他完全可以在微信上骂我，但是他把我放到公共网路去骂了。也让我看清了一个人吧

不过这样做挺危险的，如果对方偏激自己也可能受到伤害。而且这样实在不太体面

所以我要告诉大家的是既然对方拒绝我们了，就不要想著复合死钻牛角尖了，可以心平气和的告诉对方我们互删吧。因为自己不想留后路

————————2020.3.29更

突然陷入了怀疑，他怎么能是这样一个人呢？就算不爱对女生应该也要有尊重吧，是他本来就是这样的人吧？

—————————2020.4.1更

顷刻之间突然放下，就是也不会纠结他到底是不是渣男了？不会再复盘很多东西，就是很平淡的一瞬间。什么也不想了，就是无关紧要了，我在他心里是什么样的人也不在乎了。他到底是什么样的人我也看开了，就是这样……

会有那么一刻的，知乎好友们！你们要撞南墙就去撞，只要还年轻就去撞，撞的没有回头路自然明白了，以后的恋爱也会更通透。

希望大家也能很快走出来 祝好

-----———————4.3更

走出来的那一刻脑海里会浮现：没必要 真的没必要。

失过的眠、流过的眼泪、付出的感情，都觉得是一种浪费。在我因为失恋失眠、吃不下饭的时候我就已经知道不值得了，但是陌生人你可能控制不住自己的这些行为，但是没关系的，都会过去的。日子在一天天变好，都会过去的

—————————4.11更

看了一个博主的婚姻观，过来分享给大家。他说结婚就是寻找下半生的合伙人partner.你们两个人合伙开一家公司，如何让公司的收益最大化是我们最需要考虑的问题。这个观点能够让很多人避免恋爱脑，更加理性的思考我们的人生大事。希望对大家有所帮助

——————————————华丽的分割线6.21

刚我看了一下评论，发现有的网友很久很久没走出来。我和他在一起两个月 见面就是几次 我用了四个月完全走出来的 你们时间比我更长走不出来可能因为在一起的时间长

但是相信我！！！一定可以走出来

走出来以后就是劈腿我？绿了我？不喜欢我？对我抠？噢 我现在不想骂人了 我很卑微？我很舔狗？噢我不觉得我自己很丢脸

是一种什么样的感觉呢，觉得和他在一起的自己 分手后痛苦的自己都不是自己一样 他也不是他 好像从来没爱过 也不再恨了 反正就是爽歪歪！！！大家也一定可以的

---

想

分开的第一年

忙著准备高考 在学校里偶尔不巧碰到他 都会很有默契地装作看不到彼此

赌气地说自己完全不在意 但是生活里突然少了一块 好不习惯

分开的第二年

被大学扑面而来的新鲜感包围 今天又收到了他发来的消息 问我在哪个学校 什么专业 我故意说在很远的省份 然后不再回复

偶尔想到他也在这个城市 会期待是不是能遇到

有向我示好的对象 统统以【我有喜欢的人】为借口拒绝

今天又收到了他用别人的帐号发来消息 问我最近过得好吗 我犹豫了很久 没有回复

分开的第三年

大概是放下了吧 有几次能和朋友聊一聊以前我们在一起的日子 猜测他大概在学校里很受欢迎 早就已经找到女友 我也经常会羡慕别人甜甜的恋爱 什么时候才能等到呢

今天坐高铁回家 居然和他在同一节车厢 经过他身边的时候看到他的侧脸 我没有认出来 还心想这个男生长得挺帅的 再回头的时候发现原来就是他 吓得我一整趟旅程都坐立不安 下车的时候总感觉他就在我身后 随时会拉住我

但你最后为什么 没有叫住我呢？

分开的第四年

熬夜的时候常常想起他的名字 好想知道他现在过得还好吗

要不我去找他问问吧 ？我什么时候拉黑了他 …算了算了 重新加好友太没面子

听朋友说他也要出国留学 会不会恰好去同一个国家呢 哈哈这种多年后在异国城市遇到的戏码也太夸张了啦

最近老是梦到他 也许他也在想我吧？

要不我去找他问问吧…算了

我还是睡不著 百度搜他的名字和学校试试…原来他可能已经在国外了呀

最近梦到他醒来之后好难受 我一定要说清楚

后来 我们就重新在一起啦

https://www.zhihu.com/question/27791654/answer/844206378

---

半年了，还是忘不掉。

我真的太痛了，痛彻心扉。

你知道失去挚爱的感受吗？

念念不忘。虽然他有太多太多缺点，太多太多不好，可我还是发疯了一样，狂热地思念他、爱他。我甚至都想把命给了他，把所有家当都献给了他、没有了他可怎么办啊。

虽然他的缺点很多，不合适，完全不是一个世界的人，可他身上真的实实在在有很多我缺失的东西，他体贴、细腻，贴心，关怀备至，温暖，善良，总是把别人放在自己的前面。

给予我的爱，温暖，体贴，关心，细腻，那都是我因为原生家庭的东西缺失的东西。

失去了，痛彻心扉的痛苦啊。只怪自己领悟的太晚。领悟到自己的爱太晚了。

最后他说他累了，他说我们不合适。

唉，可能远到相隔一生 哪怕一生夹杂带遗憾或者痛苦或者后悔。谢谢曾经的付出和岁月 和包容，从来没讲过谢谢的，甚至是有些愧歉的。曾经无法当面说出口的真诚的感谢和一些体贴的话语再也没法当面亲口说出口了。

其实真的是很好的人呀 可能是压力太大了吧 真的太累太辛苦了，是我倔强的性格和心思太多太敏感多疑，是在过分追寻一些不必要的东西的时候。丢失了最最宝贵的东西了。是该惩罚惩罚我 。

他其实也有很多不好的地方，可我却总是自我反省、反省是不是我自己的问题。

他抽烟烟瘾，嗜酒，这些和我在一起时，全都说谎了。他脾气不好，暴躁，暴力，控制不住情绪，脾气犟，倔，也说谎了。他的朋友圈从来隐瞒我，说朋友圈也不好，低下，大家一起抽烟喝酒说脏话。

他说他为了和我在一起，都隐瞒了，把自己包装成很好的人。

可就是这样的人啊，始终让我迷恋

他的声音，他的关怀，贴心，细节。

如果微博有浏览访客记录的话 那一定是十万次。如果微信运动有浏览记录的话那一定也是十万次。但是又感谢拉黑，这样终于可以和你吐露真心话 真心心里话 每天每天我都讲

我好想你好想好想 塞的我的心里满满的 爱的也满满的 到现在还是只爱那一个人呀

爱情的折磨与煎熬 可能就是错的时间遇见对的人呢

如果爱有原因,那就不爱了;如果爱有目的,那也就不爱了;如果爱可以解释,如果爱合情合理,那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑,或许这就是爱的逻辑。现在的我,还是会选择去相信爱情,可不会再天真的觉得爱情是生命的全部,因为我知道,有一份比爱情更重要的东西需要我们去面对,那就是永久的感情。他包括了轰烈爱情平淡后转化后的情，一种让我们无法用语言去形容的情感、或是猜不透的生活之迷。

如果不是你是我遇到的第一个人 我们一定是永远 不出意外的话 我们再也不相见了

再见啦 我陪你走过的路你别忘 想到自己心里的那个人了 可惜再也没法拥有他的怀抱了 还爱，情深，所以刻意著不打扰了

我到现在心里还是好爱 ，只有爱这一个人。可能还是只爱你一个人 ，也许三四年还是忘不掉 放不下 到现在可能心里还是只爱你一个人

戒不掉的毒药 也不知都过去这么久了，你的新生活都已经开始了吧 。你说分手后的你轻松，快乐，死也不要和我再见面了。我真的好痛。

还是反复 还是 彻夜难眠。或是 成百上千次地不管何时何地都会想到 做梦呢也会梦到 你是我穷其一生 也做不完的一场梦 一场噩梦 ???

满满的好多照片 好多视频 会猛然发现很多疏于忽视的细节，幡然醒悟 这就是爱呀并不是习惯或是依赖 ，无法说出口的爱和感谢 也没法再当面亲口说出了，还是无数次翻起曾经的视频 曾经的照片 心痛与遗憾 掉到想念和疯狂难过流泪的深渊。那些我们经常去的地方，商场，超市，餐厅，走著走著就又触景生情一阵绞痛。现在方才知这爱是这么深 如此刻骨铭心 我也不知是这样深入骨髓 已经血乳交融的爱 就像抽离了一颗心 要去了半条命

有时看到现实的无奈 会觉得活著似乎也没有什么意思了 觉得这辈子应该不会再爱上其他人了，真的很遗憾 曾经的美好无限化为泡沫

希望你不要再碰到像我这样的人了呀 敏感任性 纠结 总是惹你生气 让你这么累这么心灰了

但如果以后你真的遇到了像我这样的人 希望你不要再错过 因为这样的人是真的深爱著你的 。如果你不是我爱情路上遇到的第一个人 如果不是第一次踏入爱情的小河流，懵懂无知，我们一定是永远

醒悟的太晚 可能一生都要在痛苦中度过了，只是在错的时间遇上了。只是好恨当初的自己，为什么让他从身边溜走。如果有来生，是否还会错过？人们总觉得这个不合适我，可是到后来才发现当初的他对你有多么的好。

我失去了最宝贵的东西。迟到了的我，现在才懂你的心思和心意。错过的人，会像一个永远挥之不去的罪恶感一样，总在夜深人静的时候突然想起他的好。抽烟的人永远闻不到自己身上的烟味，就像被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

你不知道的是恰恰因为我太在乎你了。也许我们会在灯光下默默的哭泣，但是原本属于你的人，已经被弄丢了，无论是你弄丢我，我弄丢你，你受伤了我也受伤了。不出意外的话 再也不见了。因为我还是爱著。只爱著一个。会控制不住，徒增无限心痛和难过。

多么多么想让你抱抱我 但我们没法相拥。多想见见昔日的你 但我们没法见面。我只要一听你的声音 一闻你的味道 我可能就会陷下去反复 可能这真的就是上辈子的缘分吧

我想你了。曾经我幻想我们结婚时的场景，幻想著无数白头偕老的画面。那种原本以为从一而终的 始于初见 终于白首的永远不分离的 终究还是失去了。原以为可以一起走下去的

入心之人，永远都不会忘记的，会时常想起，难受 难熬 饱受折磨煎熬痛楚的感觉只有自己知道。日后就算，我为人妻，为人母，可我第一次想嫁人念头的，只有你一个。愿你幸福，子静。

没有你的日子，我从未开心过。你说过很多话，我当时都没有在意。如今，我慢慢回想，都有做的不够好的地方。那么希望你自己一个人好 舒服就行了

曾经吵架的时候满是不满，久而久之才会回想起，看著合照，豁然发现你也是满眼都是我的人

开始接触异性 ，邀约和鲜花不断，我好似如同一行尸走肉，心里空空抽走了魂魄。我发现我竟一点点都无法爱上，哪怕是个有钱的万贯家财，那天 坐在你最爱的大G上我的脑子里全是我日思夜想的另外一个人，只有经历了才懂得。现在想来，那天你说烂马路，如果和你一起坐在烂马路上住在大山里吃著泡饭也愿意，每当这个时候我就又陷入了痛苦和想念的深渊。

可能再也没法这么深爱一个人，这么纯粹了。情感浓度高的我很难忘却了。入了心的人难舍，动了情的人难忘，岂止爱过，所有的念想都在你那里，你对我的付出永远不会忘记。你我都是，曾经爱的用力，伤得深，爱恨情仇，交织缠绵，纠葛揪心，那么用力，刺痛。我对待别人一点都不会这样 我现在才知道，原来那是不爱

再见了初恋，再见了深爱的人 可能一生无法忘怀

一场初恋一生痛苦。反正这辈子没能和你走下去，以后跟谁在一起都无所谓了

不敢听语音，哪怕脑海中想想、回忆一下就百感交集的。不知道你，反正我是这样的。但却总也忍不住 止不住思绪和大脑的千思万缕 却总是手贱点开舍不得删除的很多东西。最好的办法 不管是曾经深爱的，还是依旧情感深厚的，都把记忆尘封封存比较好

总有一天要跟所有的记忆相安无事握手言和，那个里面有她的青春也有你的年华，那个人永远活在时间里了，你把她拉不出来，自己也回不去，就这样吧，让她安静的留在那里

见不了面听不了声音，难熬如戒毒，戒毒的人都知道再一次沾染了就再也无法拔出来啦！彻底沦陷一生痛苦。你是我穷极一生也做不完的一场梦 一场噩梦

曾经的爱是那么炽烈 深刻 ......我是那么用力......以至于我现在也有点不敢去爱、不敢去轻易尝试了，初恋的难忘和烙印 ......第一次恋爱的种种体验和感受......我到现在做梦也还梦到你，曾经我连我们结婚去哪里度蜜月去哪里都想好了幻想著无数白头偕老的画面。

你，还是难忘在心里的一根刺 但希望时间推移 渐渐成为遥远岁月里的一个故人

我甚至幼稚又有点自私的想：我是你所有届里最喜欢的用情最深的最难忘的就好了

谢谢你曾经爱过我 你我轰轰烈烈的不顾一切的爱一场

偷偷告诉你哦：我有一次做梦 梦到我和你～ 突然在一个活动上久别重逢 然后我们相视一笑 超级超级温暖治愈的微笑

心有灵犀的说 我们和好吧

醒来怅然若失

无数次都是这样 我真的好想你啊！

还梦到我们一起旅游 复合

亦或是又梦到你不理我了 好著急好著急

可，即使念念不忘相思成疾 彻夜难眠那又如何 ？也许只有在好不容易睡著的两三个小时里的浅睡眠中又是夜夜梦之 梦境中久别重逢后有心有灵犀相视一笑互相珍惜的美好 醒来怅然若失 感叹方才太美好

每天都有梦境。每天都有一段梦 就像三生三世十里桃花里的最后那一段 想久久的活在梦境中了。

应该也会成为一抹白月光 我爱你 错过了。这就是人生

不过一点都不遗憾

因为现在想来你可能早就不爱了 却自己不说 只可惜入心之人著实难忘 不管怎样 也只会招来你谩骂卖惨装弱矫情的绝情了

若有忘情水就好了。没有你在的日子 没有一天是过的开心的

可能要用一生在痛苦中去弥补和回忆了

失去了最宝贵的东西 希望还能遇见美好吧

可能曾经的缺失 导致我不会这些东西

其实是真的很爱很爱的

也让你的体验感太差了

方才感叹 ：其实平平淡淡安安逸逸 才是最好的境界 醒悟的晚了些

不过这也总是要用代价去得来经验的 可能是要用一生去填补 这种失去爱情的

世间难得的东西 两情相悦 却在 追寻很多很多不必要的 东西中错失了。

想念怀念 你我温暖的微笑 相视的心有灵犀 宝贵的两情相悦 真挚的感情

错过了......

以前总是喜欢打压 不喜欢夸赞和说些体贴温暖的话语 深深的埋藏起来 表现出来的全是刺 生怕这样说会变了 其实是和潜意识里长期被贬低打压和说骂受过的原生伤害的关系 不自觉的延袭了

以前也总以为是习惯和依赖和陪伴而已。但其实是真爱不会表达。分手的那一阶段也总是执念于拥有和占有。以前不懂 现在懂了，最后的最大最深远的爱莫过于 ：你幸福 开心就好

所以一定要以后幸福 这样我也就不会那么难过遗憾和后悔领悟太晚。

---

他不爱听我讲话了 他说受不了我经常抱怨 然后我提的分手 我说了一句我错在以为自己什么话都可以跟你讲 并且放了狠话求他别找我了 说下刚分手两天 很难受 就像一个日夜陪你的很久的好朋友突然消失了一样 开始的不习惯就很难受了

听著歌一不小心就哭了 深夜睡不著 看凌晨微信运动 他一步都没有 想到他经常早睡 睡得很安稳心里就恨他

看著以前聊天记录 他刚追我的时候说的甜言蜜语 再到如今说的话 心里很抑郁 一直坚定要跟我结婚的人是他 现在他真的不找我了很伤心 上班下班都在看有没有他的车 会不会来找我

失恋真的是做什么事都提不起劲

---

分开以后，我没有想你…

只是，看综艺的时候，身边少了个人…

我终于学会做菜了！

可是我不知道该给谁吃…

你仍然是我的软肋

但，再也不是我的盔甲了

我真的没有想你

打雷了，不知道他怕不怕

我真的没有想你

真的

以上是我在某视频上看到的，突然之间，我也很想她。

前两天看到了一句话：你养了两年的宠物去世了，你会忘记它吗

显然不会

其实分手后我也想你，只是，以前我想你，我可以告诉你；现在我想你，却失去了告诉你的身份

有人说：就放手吧，别想他

放手从口中说起简单，做起来实在太难了，这里面包含了太多的回忆，太多的不舍，到现在我都还没有删掉她的微信电话，每天都看她的朋友圈

哎，如果真能放手，又哪来那么多卑微

---

推荐阅读：