我们是同事，工作上认识的。相处了快两年，她对我特别好，我也特别爱她，以前想到她就笑，现在想到她就流泪。对了我们还养了一只猫，是我们的儿子（现在也是单亲家庭的小朋友了）。

最近家里的压力给得太大了，我是91年的，爸妈是典型的山东父母，一心用在孩子身上又不善表达，什么都憋在心里，最近总是为我的事情唉声叹气，苍老了许多，我妈还哭过几次，我每次看到他们那样就觉得特别自私。

大前天狠下心提分手，她好难过，几年前她得过抑郁症症，很心疼很心疼她，第二天我又哭著求她和好了。但是和好之后看到父母难过的样子又顶不住压力昨天狠心分手了，又给了她第二次打击。

特别特别对不起她。

可是我该怎么办，我怎么样不重要，我只想我爱的人好好的，我爸妈好好的，我都舍不得让他们任何一个人伤心难过，我特别特别爱他们。我该怎么办啊，我现在很想她，很想我的肥肥老公，可是不敢找她，怕再一次伤害她，我该怎么办啊。

谢邀。

我现在在同性恋亲友会工作，主要服务于同志家庭的接纳，因此我们的工作接触了大量和题主一样的案例，我觉得自己还是可以回答这个问题的。

1.同志无须愧疚

成为同性恋不是你的错，中国早在2001年就完成了同性恋的去病化，也就是说医学上不再把同性恋作为疾病，它只是相对异性恋的少数。与同性伴侣在一起同样的可以幸福，反而如果进入异性婚姻，和不爱的人结婚才不会幸福。

2.父母的接纳需要一个过程

通常出柜后，父母的接纳要经历痛苦、愤怒、自责、悲伤这样的过程，当然过程中还会出现反复，所以今天父母还没有想通是很正常的，不代表未来不会接纳，当然这个过程中你对父母的陪伴也很重要。

3.你需要温和而坚定

父母尚处在一个觉得你可以改变的阶段，觉得你结婚了就变回来了。他们的想法是因为认知不足导致的，这个时候你要更坚定些，因为你态度如有妥协，等于让他们又多了一些错误的期待，而这些期待越高将来痛苦越多，所以某种程度来说你的妥协会导致父母更多的痛苦。态度上要坚定，表达上要温和，出柜接纳总体来说是亲子关系大于沟通形式大于沟通内容。

4.面对自己，勇敢去爱

人活一生不容易啊，遇到了真心相爱的人能不能勇敢去爱一次？只有我们自己活得好了活得舒展啦，才能带给父母更多的幸福，如果进入异性婚姻你多半会不快乐，活得拧拧巴巴的，父母也会观察到，他们会真正的快乐吗？只有你真幸福，父母才会幸福。

如果需要亲友会更多的支持，可以私信我。

首先，我是男生，所以我是一名gay，从性别来说可能有所差别。

但是在面对家人与伴侣的这个选择上，有时候是一样的。

先说说我自己的故事吧：

如果你有看到我昵称下面的标签，里面有一个关于叫做同性恋亲友会志愿者的标签。

这家机构是关于做出柜咨询，家庭陪伴以及创造性少数群体的家庭社会和谐的工作。

简单来说就是你或者是你的父母，在出柜中遇到什么问题，都可以来找他们，因为里面也有许多的家长志愿者，能够帮助到一些需要帮助的家长们。

回到主线：

我大概是17/18岁的时候就和家里出柜了，我依然还很清楚的记得我出柜那晚，是中秋节那天，大概是因为过早出来工作的原因，所以很早需要考虑工作上的事情，那段期间我正好是面临工作场上的失意。

可能你会很好奇说那时候你猜17/18岁左右，工作会不会太早了，还要考虑那劳什子的工作场上的失意？

那时候我中专还未毕业，就趁著毕业后随著学校去了工厂实习，说童工什么的，只能说过去的工厂有时候就是如此，与学校签订协议，贩卖的也不过是廉价劳动力，同时也能给学生们积累一些「经验」还能勤工俭学，所以大家也都习惯了。

所以我的故事也是需要从这个中专说起，在这所中专里我喜欢了一个男生，并且还是好哥们，不过对方是直男，虽然后面表白了，但很遗憾的是狗血剧情永远来自于生活，因此被遭嫌弃了，我并不觉得应该怨恨或者带有其他负面情绪去看待他的这种行为。因为不管是异性恋也好或者同性恋也罢，不喜欢就是不喜欢，毕竟强扭的瓜不甜。

虽然后面慢慢的也和那个男生成为了陌路人，但是在我选择表白前，其实我已经有做好这个心理准备，无非也就是那大概2-3种的后果：

1、激发他内心双/gay的潜质（也就是所谓的掰弯，但大概率不存在）；

2、被拒，继续好哥们；

3、被拒，陌路人。

只不过很遗憾的我到了第三种而已。

所以我们回归问题本身，我个人认为题主大概率需要给自己先做一个心理建设，就是你做的决定，是否想好了所产生的后果？同时，在你做这个决定之前，还能不能有其他的决定？比如出柜？

问完题主第一个问题，又要回归到我的故事线来了。

就是关于我对家庭的出柜和那个男生的表白吧。

先说说关于出柜的话题，曾经我也是提都不敢提的一个话题，甚至在网路上百度一搜出来的内容都是关于变态、治疗、心理疾病等话题，那个时候才零几年，百度也没那么多的心思进行监管，而身处小镇的我也就这么信了。

直到后来我翻阅了各种资料，才确定，原来并不是只有我一个人是这样的状态，而我这样的人也并不是变态，于是我的内心也逐渐的接受了我自己的性取向，但是我依然并不敢向别人诉说关于我性取向的话题，甚至为了隐瞒，或者还抱有一丝希望能够回到「大家一样」的生活中来，还和女生谈起了恋爱，因为实在不想受到任何的其他的异样眼光，但实际并没有作用。

或许我现在可以对我以前的人生说：你没必要在意他们的眼光，因为不值得，但是那时候我会懂那么多吗？如果明白的话内心也不会有这么多的纠缠了。

其中最重要的一次契机转变在于我因为身份以及从小被大家嘲笑娘的问题，从初中毕业之后就转入了中专，或许换一个新环境新同学可能就好很多了呢？

后面也确实好了很多，也认识了很多新的同学以及学姐学长们，其中有一位学姐十分的聊的来，也彼此袒露过自己的一些小秘密，但是唯独性取向的这件事情，迟迟不敢透露分毫。直到毕业过后过完年，给自己做完了心理建设，也看了一部记录片，觉得自己应该做些什么事情才对，于是我和她说了这件事情，很幸运的是，她觉得并没有什么，甚至也猜到了那么一两分。

不过在我说出来的那一刻，我感受到我释放了许多的压力，我也不必为了得到别人认可说：你是一个好人而拚命。这种感觉就仿佛自己心里的一座大山，迎著阳光与微风就这么一只脚迈过去了。

而另一只脚，大概就是因为家人。

「出柜是会上瘾的」，这句话一直在同性恋亲友会中的同志和家长们嘴中翻跳著，我也不例外，在经历过一次的「成功出柜」后，我便对著我认为可以信任的人进行了小范围的出柜。

或许是：信任你的人依然还是会信任你，不信任你的人，也会暴漏真想法的这么一个状态，有继续成为更好的朋友，也有保持著原有的联系，也有的逐渐的不联络了，甚至还吹起了一股「奇怪的风」。

刚才也提到了我看过的一部纪录片，它的名字叫做《再见，我的新郎》，是关于一部男同痛失爱人后的一部纪录片，也是助力全美同性婚姻合法化非常重要的一部纪录片。

而这部纪录片，让我曾经认为：同性恋应该就这样了吧？可能还是会进入异性婚姻，可能还是会不婚等等之类的想法通通消失掉了。

因为我也想和我的爱人一起走进婚姻的殿堂，我也想得到我们彼此家人的祝福，我也想和我爱的那个人，我生命中此时此刻最亲密的人手牵手的走在大街上。

所以当我决定观看这部纪录片的时候，或许那是我人生中做过最棒的一次决定吧？

所以也得益于那部影片，想要和我的爱人走进婚姻殿堂并得到家人祝福的一颗种子于是就在我心里种下来了，逐渐的也生根发了芽，于是也就有了我之前出柜的那一幕，以及之前对那直男好友的表白。

在那个时候，我看了一部电视剧，叫做《北京爱情故事》，里面有一句话很打动我：我爱你是我自己的事，和你没关系。

我个人的观点是非常认同的，不管是从前还是现在，所以当时对那个直男的表白也就表白了，只要那个后果我能够承担。

就像面对家里的出柜一样，如果是面对伤害女性以及欺骗家人的情况下，为什么不选择出柜这一种更好的解决方案呢？只是因为压在心里，绊住自己一双脚的那座大山吗？或许我们每个人都被各种各样的山绊住过呢。

但是面对这座大山，我也只能有预谋的一点一滴的进行「谋划」，在没有暴漏自己真实目的的情况下，例如先普及知识，再聊聊话题等等，毕竟谁能想到自己的孩子会是同性恋呢？

终于，还没完全准备好的我，因为外出的实习工作，由于年龄问题没有被得到提拔，加上曾经对直男的表白又被捅了一刀，本想借著中秋佳节想打电话回家诉苦，但是却因此被说没出息，没有给家里寄多少钱，还对我和同事家孩子攀比说结婚的事儿，但是那个时候我才多大呢，不过17/18而已。

于是我绷不住了，那个时候我眼泪如同泄洪一般都止不住，只能借著月光踩著楼梯往宿舍的楼上继续爬，也只是因为不想被其他的同事听到而已。但同时止不住的不只是眼泪，我还很清晰的记得那段对话：

一边是我在楼梯间的哭声

一边是我妈妈在电话问：你到底怎么了？到底出什么事儿了？

问了好几遍的她，终于在我终结了一段的哭声之后，我说道：

妈，我说了你别生气，我喜欢男的，我是同性恋。

我只是喜欢男的啊。

这是我没有预料到的场面，我只能在控制著自己哽咽抽泣的声音，一边听著话筒那头长时间的静音，好一会后，我妈才说：有什么事儿，过年回家再说吧。

那一年，我的脚还被那座更高了的大山绊著，我没有回家。

自从出柜之后，其实我和我妈妈的亲密关系逐渐下降，甚至因为这件事情大吵特吵都有，以至于让我脑海中有个放弃一切的想法，因为那座大山真的很重，压得让我有点喘不过气。

大概中间彼此都挣扎了5/6年，我妈妈也有在成长，我也在理解她的想法， 尤其是在加入我之前提到的那个标签：同性恋亲友会志愿者。我和一些家长聊完之后，我大致能够明白他们作为家长的感受了，也就正所谓：孩子出柜，父母入柜。

而这个也是挡在出柜路上的一条拦路虎。

很可惜的是，因为我妈在老家的小城市，家乡并没有同性恋亲友会的小组/分会机构，一直没机会让我妈妈和亲友会的家长聊聊，直到17年的时候，因为一次契机，我和我的伴侣在亲友会完成了我的一个梦想，就是与自己爱著的那个人结婚（婚礼），而那次，我也把我妈「骗」了过来。

在婚礼前夕（我妈来之前就知道是我们要结婚的事儿），我妈终于有机会和亲友会的家长沟通，她们聊了什么我不知道，我只知道我们在婚礼过程中，我和我的伴侣收到我妈的红包很幸福（突然上身的金牛座），她仿佛也得到了一定释怀，也说了一堆她曾经没机会说出口的话，只是对著我们俩。

但是我永远不会忘记其中一句：你们俩在一起，要好好的。

写了这么多啰里吧嗦的一堆东西，其实最想要表达的是：爱情与父母，它其实是一道多选题，因为你只选择了其中一项，因此被扣分了而已。

所以到了现在，请不要再做我的爱人和妈妈掉水里了，该救谁的戏码和习题，因为你不管怎么选，你都会答错这道题。既然如此，为何不选一个更好的办法呢？

所以也只是想通过我自己的故事让题主思考：你到底是迫于家庭的压力而分手？还是自己给予的压力而分手？如果你觉得放不下那个她，那或许可以尝试一下一家人的幸福，或许路上会有坎坷和荆棘，但总比另外两条路好走的多。

当然，也并不是劝所有人都出柜，只是给予一个更好的选择给到大家而已，因为出柜有方法，不要学我，还未完全准备好突然出柜，当你一个人解决不来的时刻，或许可以求助大家的力量，关于出柜也可以求助到同性恋亲友会。

爱情与婚姻或许不止一次，但自己的幸福人生，可能就缺乏你给自己选择的那一次。

最后，这个问题，往往就像是压在哪吒身上那座带有成见的大山，甚至有时候这座大山还是自己建设的，当然也有可能是其他人建设的，或者社会建设的等等，但是既然如此，我们就要被它挡住自己人生那前进的步伐吗？

给自己一点勇气，鱼和熊掌也能兼得，人生本来就很艰难，既然如此，熬过这个时辰，或许甘甜就回来了。

最后的最后啊~那座大山，我不仅跨过去了，还建成了世外桃源，那么，你呢？

本人女，性取向双，说一下自己的看法。怕知乎被同学看到，匿了

单亲家庭，曾经试探过母亲在这方面的看法， 答案和我想得一样——死都别想。

在我察觉到自己对女的也有感觉后我就在想如果未来我爱的人是个女孩该怎么办，因为我知道我母亲是不会同意的。后来我大概想了想，家里人没必要知道全部真相——所以说题主没必要那么老实说实话，瞒著家里继续和恋人相亲相爱。

真的，我觉得题主挺老实的。

换做我我会选择先瞒著，家里人问就拿闺蜜当借口，大不了说忙于工作前程学习没时间谈恋爱，拖个几年再说。（在这期间如果父母逼婚理由更多：认识不到一两年就结婚能看出来什么？？？逼急了直接说：我不想找个老公然后又离婚像你一样。）

时间再长父母离世后自然出柜，陪爱人领养一个孩子一起住。

当然这些的先决条件是，有著足够的经济实力可以弥补同为女性在生活方面的不便，足够优秀能够给彼此未来做打算以及无视身边人的目光。

只要你足够牛逼，别人的眼光算什么？

看见你的问题没忍住来回答。

看了太多les因为家庭压力分手，每一次都特别难过。

我理解你的两难和苦衷，也理解你的描述中「山东父母」的含义。

不是地图炮，是因为见识过所以也没有办法横眉冷对的责怪你的优柔寡断。

但是这个事，本质上，其实和对象无关，是你自身和父母的关系的博弈。

在你解决完自身问题之前，确实不建议再去给自己喜欢的人带去更深的伤害，事实上这样的你即使和她复合也无法让对方心安。

我理解那些父母关注度极高的子女，会把子女「驯化」成某种适合这种家庭的样子。

而传统的家庭一直存在著干涉太过的问题。这一次你可以妥协，总有一天你要为自己抗争。

除非你打算一辈子为了父母妥协。

需要解决这些问题你是需要强大的心理建设的。

一.你经济独立了吗，没有经济独立，就不存在话语权。

如果没有，先解决这个问题。

二.你要明确自己真正要什么。

你的两难，是真的因为来自家庭的压力，还是因为其实你对于les的感情也充满了不安全感。或者你对于感情或婚姻仍然有世俗的需求。

这个问题，请诚实的回答你自己。如果足够坚定，往下看，如果不坚定，建议你断彻底了，该异性恋异性恋，该结婚生娃结婚生娃。

选择无所谓对错，没必要刻意寻求hard模式。

三.当个人与父母发生冲突时，伤害可能无法避免。

你要明白，这不是你在和父母争取一场自由恋爱的资格，而是你在争取绝对断奶的资格。

绝对断奶就是给父母发出一个，你已经成人，可以独立为自己做出选择的信号。

他们的话可以成为建议，但决定权，在你自己。

这个过程，需要你，温柔而坚定。

告诉父母自己为什么现阶段不能结婚，不想结婚的原因，耐心的交流沟通。坚定的守护结果。

现代的离婚率高达百分之60，很多很多事例可以证明，结婚能带来的收益和好处并没有老一辈想像的那么美好。这些事例需要你一点一点的去灌输。

我在漫长的对抗父母对我的年龄焦虑的过程中问过我妈一句话，我说：「妈，如果我没有像别人一样，考好的大学，找好的工作，早早的结婚生子，在你眼里我是不是有病，是不是就不值得被爱？」

我妈愣住了。

这里说的是真心话，同时也是一种谈判技巧，当对方用道德和爱绑架你，你完全可以以子之矛 攻子之盾。

这是一场持久战。会反反复复反反复复。

你需要坚定的只有，你是个独立的个体，你对自己负责。

所有的前提，是你搞清楚自己在想什么。

你自己想要什么。

或者你在害怕什么。

你能承担什么。

想要得到什么，就得取舍。如果内心不安，就放下，去走别人眼里的康庄大道。

只要你确定，若干年后，午夜梦回，你不后悔。

跟她分手你就选择一辈子单身?还是又因为父母再次妥协？最后结婚生子?

如果这样的话你只会一次比一次痛苦

是选择父母还是选择你爱的她 反过来说是看到父母受伤还是看到她受伤

就我而言 我会选择爱情 没错我就是自私 但是这样逼迫自己的父母就不自私吗

口口声声说爱孩子愿意为孩子付出一切 但当他们面临自己的面子和儿女的幸福时 往往没有那么容易选择尊重和包容子女

退一步讲 你要让他们感受到你是幸福的 你们的物质不存在问题 然后对未来生活安排有大致方向 这些都是需要沟通的 看题主说父母不善于表达 但是能感觉到你们都是互相爱著对方的 所以就找个时间好好谈谈吧

态度要坚定! !不能给他们你也可以和男生在一起的错觉 不然往后双方都只会更痛苦

最后一点 我希望你能在出柜之后再去找女朋友

加油

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