我們是同事，工作上認識的。相處了快兩年，她對我特別好，我也特別愛她，以前想到她就笑，現在想到她就流淚。對了我們還養了一隻貓，是我們的兒子（現在也是單親家庭的小朋友了）。

最近家裡的壓力給得太大了，我是91年的，爸媽是典型的山東父母，一心用在孩子身上又不善表達，什麼都憋在心裡，最近總是為我的事情唉聲嘆氣，蒼老了許多，我媽還哭過幾次，我每次看到他們那樣就覺得特別自私。

大前天狠下心提分手，她好難過，幾年前她得過抑鬱症症，很心疼很心疼她，第二天我又哭著求她和好了。但是和好之後看到父母難過的樣子又頂不住壓力昨天狠心分手了，又給了她第二次打擊。

特別特別對不起她。

可是我該怎麼辦，我怎麼樣不重要，我只想我愛的人好好的，我爸媽好好的，我都捨不得讓他們任何一個人傷心難過，我特別特別愛他們。我該怎麼辦啊，我現在很想她，很想我的肥肥老公，可是不敢找她，怕再一次傷害她，我該怎麼辦啊。

謝邀。

我現在在同性戀親友會工作，主要服務於同志家庭的接納，因此我們的工作接觸了大量和題主一樣的案例，我覺得自己還是可以回答這個問題的。

1.同志無須愧疚

成為同性戀不是你的錯，中國早在2001年就完成了同性戀的去病化，也就是說醫學上不再把同性戀作為疾病，它只是相對異性戀的少數。與同性伴侶在一起同樣的可以幸福，反而如果進入異性婚姻，和不愛的人結婚纔不會幸福。

2.父母的接納需要一個過程

通常出櫃後，父母的接納要經歷痛苦、憤怒、自責、悲傷這樣的過程，當然過程中還會出現反覆，所以今天父母還沒有想通是很正常的，不代表未來不會接納，當然這個過程中你對父母的陪伴也很重要。

3.你需要溫和而堅定

父母尚處在一個覺得你可以改變的階段，覺得你結婚了就變回來了。他們的想法是因為認知不足導致的，這個時候你要更堅定些，因為你態度如有妥協，等於讓他們又多了一些錯誤的期待，而這些期待越高將來痛苦越多，所以某種程度來說你的妥協會導致父母更多的痛苦。態度上要堅定，表達上要溫和，出櫃接納總體來說是親子關係大於溝通形式大於溝通內容。

4.面對自己，勇敢去愛

人活一生不容易啊，遇到了真心相愛的人能不能勇敢去愛一次？只有我們自己活得好了活得舒展啦，才能帶給父母更多的幸福，如果進入異性婚姻你多半會不快樂，活得擰擰巴巴的，父母也會觀察到，他們會真正的快樂嗎？只有你真幸福，父母才會幸福。

如果需要親友會更多的支持，可以私信我。

首先，我是男生，所以我是一名gay，從性別來說可能有所差別。

但是在面對家人與伴侶的這個選擇上，有時候是一樣的。

先說說我自己的故事吧：

如果你有看到我暱稱下面的標籤，裡面有一個關於叫做同性戀親友會志願者的標籤。

這家機構是關於做出櫃諮詢，家庭陪伴以及創造性少數羣體的家庭社會和諧的工作。

簡單來說就是你或者是你的父母，在出櫃中遇到什麼問題，都可以來找他們，因為裡面也有許多的家長志願者，能夠幫助到一些需要幫助的家長們。

回到主線：

我大概是17/18歲的時候就和家裡出櫃了，我依然還很清楚的記得我出櫃那晚，是中秋節那天，大概是因為過早出來工作的原因，所以很早需要考慮工作上的事情，那段期間我正好是面臨工作場上的失意。

可能你會很好奇說那時候你猜17/18歲左右，工作會不會太早了，還要考慮那勞什子的工作場上的失意？

那時候我中專還未畢業，就趁著畢業後隨著學校去了工廠實習，說童工什麼的，只能說過去的工廠有時候就是如此，與學校簽訂協議，販賣的也不過是廉價勞動力，同時也能給學生們積累一些「經驗」還能勤工儉學，所以大家也都習慣了。

所以我的故事也是需要從這個中專說起，在這所中專裏我喜歡了一個男生，並且還是好哥們，不過對方是直男，雖然後面表白了，但很遺憾的是狗血劇情永遠來自於生活，因此被遭嫌棄了，我並不覺得應該怨恨或者帶有其他負面情緒去看待他的這種行為。因為不管是異性戀也好或者同性戀也罷，不喜歡就是不喜歡，畢竟強扭的瓜不甜。

雖然後面慢慢的也和那個男生成為了陌路人，但是在我選擇表白前，其實我已經有做好這個心理準備，無非也就是那大概2-3種的後果：

1、激發他內心雙/gay的潛質（也就是所謂的掰彎，但大概率不存在）；

2、被拒，繼續好哥們；

3、被拒，陌路人。

只不過很遺憾的我到了第三種而已。

所以我們回歸問題本身，我個人認為題主大概率需要給自己先做一個心理建設，就是你做的決定，是否想好了所產生的後果？同時，在你做這個決定之前，還能不能有其他的決定？比如出櫃？

問完題主第一個問題，又要回歸到我的故事線來了。

就是關於我對家庭的出櫃和那個男生的表白吧。

先說說關於出櫃的話題，曾經我也是提都不敢提的一個話題，甚至在網路上百度一搜出來的內容都是關於變態、治療、心理疾病等話題，那個時候才零幾年，百度也沒那麼多的心思進行監管，而身處小鎮的我也就這麼信了。

直到後來我翻閱了各種資料，才確定，原來並不是隻有我一個人是這樣的狀態，而我這樣的人也並不是變態，於是我的內心也逐漸的接受了我自己的性取向，但是我依然並不敢向別人訴說關於我性取向的話題，甚至為了隱瞞，或者還抱有一絲希望能夠回到「大家一樣」的生活中來，還和女生談起了戀愛，因為實在不想受到任何的其他的異樣眼光，但實際並沒有作用。

或許我現在可以對我以前的人生說：你沒必要在意他們的眼光，因為不值得，但是那時候我會懂那麼多嗎？如果明白的話內心也不會有這麼多的糾纏了。

其中最重要的一次契機轉變在於我因為身份以及從小被大家嘲笑孃的問題，從初中畢業之後就轉入了中專，或許換一個新環境新同學可能就好很多了呢？

後面也確實好了很多，也認識了很多新的同學以及學姐學長們，其中有一位學姐十分的聊的來，也彼此袒露過自己的一些小祕密，但是唯獨性取向的這件事情，遲遲不敢透露分毫。直到畢業過後過完年，給自己做完了心理建設，也看了一部記錄片，覺得自己應該做些什麼事情才對，於是我和她說了這件事情，很幸運的是，她覺得並沒有什麼，甚至也猜到了那麼一兩分。

不過在我說出來的那一刻，我感受到我釋放了許多的壓力，我也不必為了得到別人認可說：你是一個好人而拚命。這種感覺就彷彿自己心裡的一座大山，迎著陽光與微風就這麼一隻腳邁過去了。

而另一隻腳，大概就是因為家人。

「出櫃是會上癮的」，這句話一直在同性戀親友會中的同志和家長們嘴中翻跳著，我也不例外，在經歷過一次的「成功出櫃」後，我便對著我認為可以信任的人進行了小範圍的出櫃。

或許是：信任你的人依然還是會信任你，不信任你的人，也會暴漏真想法的這麼一個狀態，有繼續成為更好的朋友，也有保持著原有的聯繫，也有的逐漸的不聯絡了，甚至還吹起了一股「奇怪的風」。

剛才也提到了我看過的一部紀錄片，它的名字叫做《再見，我的新郎》，是關於一部男同痛失愛人後的一部紀錄片，也是助力全美同性婚姻合法化非常重要的一部紀錄片。

而這部紀錄片，讓我曾經認為：同性戀應該就這樣了吧？可能還是會進入異性婚姻，可能還是會不婚等等之類的想法通通消失掉了。

因為我也想和我的愛人一起走進婚姻的殿堂，我也想得到我們彼此家人的祝福，我也想和我愛的那個人，我生命中此時此刻最親密的人手牽手的走在大街上。

所以當我決定觀看這部紀錄片的時候，或許那是我人生中做過最棒的一次決定吧？

所以也得益於那部影片，想要和我的愛人走進婚姻殿堂並得到家人祝福的一顆種子於是就在我心裡種下來了，逐漸的也生根發了芽，於是也就有了我之前出櫃的那一幕，以及之前對那直男好友的表白。

在那個時候，我看了一部電視劇，叫做《北京愛情故事》，裡面有一句話很打動我：我愛你是我自己的事，和你沒關係。

我個人的觀點是非常認同的，不管是從前還是現在，所以當時對那個直男的表白也就表白了，只要那個後果我能夠承擔。

就像面對家裡的出櫃一樣，如果是面對傷害女性以及欺騙家人的情況下，為什麼不選擇出櫃這一種更好的解決方案呢？只是因為壓在心裡，絆住自己一雙腳的那座大山嗎？或許我們每個人都被各種各樣的山絆住過呢。

但是面對這座大山，我也只能有預謀的一點一滴的進行「謀劃」，在沒有暴漏自己真實目的的情況下，例如先普及知識，再聊聊話題等等，畢竟誰能想到自己的孩子會是同性戀呢？

終於，還沒完全準備好的我，因為外出的實習工作，由於年齡問題沒有被得到提拔，加上曾經對直男的表白又被捅了一刀，本想借著中秋佳節想打電話回家訴苦，但是卻因此被說沒出息，沒有給家裡寄多少錢，還對我和同事家孩子攀比說結婚的事兒，但是那個時候我纔多大呢，不過17/18而已。

於是我綳不住了，那個時候我眼淚如同泄洪一般都止不住，只能借著月光踩著樓梯往宿舍的樓上繼續爬，也只是因為不想被其他的同事聽到而已。但同時止不住的不只是眼淚，我還很清晰的記得那段對話：

一邊是我在樓梯間的哭聲

一邊是我媽媽在電話問：你到底怎麼了？到底出什麼事兒了？

問了好幾遍的她，終於在我終結了一段的哭聲之後，我說道：

媽，我說了你別生氣，我喜歡男的，我是同性戀。

我只是喜歡男的啊。

這是我沒有預料到的場面，我只能在控制著自己哽咽抽泣的聲音，一邊聽著話筒那頭長時間的靜音，好一會後，我媽才說：有什麼事兒，過年回家再說吧。

那一年，我的腳還被那座更高了的大山絆著，我沒有回家。

自從出櫃之後，其實我和我媽媽的親密關係逐漸下降，甚至因為這件事情大吵特吵都有，以至於讓我腦海中有個放棄一切的想法，因為那座大山真的很重，壓得讓我有點喘不過氣。

大概中間彼此都掙紮了5/6年，我媽媽也有在成長，我也在理解她的想法， 尤其是在加入我之前提到的那個標籤：同性戀親友會志願者。我和一些家長聊完之後，我大致能夠明白他們作為家長的感受了，也就正所謂：孩子出櫃，父母入櫃。

而這個也是擋在出櫃路上的一條攔路虎。

很可惜的是，因為我媽在老家的小城市，家鄉並沒有同性戀親友會的小組/分會機構，一直沒機會讓我媽媽和親友會的家長聊聊，直到17年的時候，因為一次契機，我和我的伴侶在親友會完成了我的一個夢想，就是與自己愛著的那個人結婚（婚禮），而那次，我也把我媽「騙」了過來。

在婚禮前夕（我媽來之前就知道是我們要結婚的事兒），我媽終於有機會和親友會的家長溝通，她們聊了什麼我不知道，我只知道我們在婚禮過程中，我和我的伴侶收到我媽的紅包很幸福（突然上身的金牛座），她彷彿也得到了一定釋懷，也說了一堆她曾經沒機會說出口的話，只是對著我們倆。

但是我永遠不會忘記其中一句：你們倆在一起，要好好的。

寫了這麼多囉裏吧嗦的一堆東西，其實最想要表達的是：愛情與父母，它其實是一道多選題，因為你只選擇了其中一項，因此被扣分了而已。

所以到了現在，請不要再做我的愛人和媽媽掉水裡了，該救誰的戲碼和習題，因為你不管怎麼選，你都會答錯這道題。既然如此，為何不選一個更好的辦法呢？

所以也只是想通過我自己的故事讓題主思考：你到底是迫於家庭的壓力而分手？還是自己給予的壓力而分手？如果你覺得放不下那個她，那或許可以嘗試一下一家人的幸福，或許路上會有坎坷和荊棘，但總比另外兩條路好走的多。

當然，也並不是勸所有人都出櫃，只是給予一個更好的選擇給到大家而已，因為出櫃有方法，不要學我，還未完全準備好突然出櫃，當你一個人解決不來的時刻，或許可以求助大家的力量，關於出櫃也可以求助到同性戀親友會。

愛情與婚姻或許不止一次，但自己的幸福人生，可能就缺乏你給自己選擇的那一次。

最後，這個問題，往往就像是壓在哪吒身上那座帶有成見的大山，甚至有時候這座大山還是自己建設的，當然也有可能是其他人建設的，或者社會建設的等等，但是既然如此，我們就要被它擋住自己人生那前進的步伐嗎？

給自己一點勇氣，魚和熊掌也能兼得，人生本來就很艱難，既然如此，熬過這個時辰，或許甘甜就回來了。

最後的最後啊~那座大山，我不僅跨過去了，還建成了世外桃源，那麼，你呢？

本人女，性取向雙，說一下自己的看法。怕知乎被同學看到，匿了

單親家庭，曾經試探過母親在這方面的看法， 答案和我想得一樣——死都別想。

在我察覺到自己對女的也有感覺後我就在想如果未來我愛的人是個女孩該怎麼辦，因為我知道我母親是不會同意的。後來我大概想了想，家裡人沒必要知道全部真相——所以說題主沒必要那麼老實說實話，瞞著家裡繼續和戀人相親相愛。

真的，我覺得題主挺老實的。

換做我我會選擇先瞞著，家裡人問就拿閨蜜當藉口，大不了說忙於工作前程學習沒時間談戀愛，拖個幾年再說。（在這期間如果父母逼婚理由更多：認識不到一兩年就結婚能看出來什麼？？？逼急了直接說：我不想找個老公然後又離婚像你一樣。）

時間再長父母離世後自然出櫃，陪愛人領養一個孩子一起住。

當然這些的先決條件是，有著足夠的經濟實力可以彌補同為女性在生活方面的不便，足夠優秀能夠給彼此未來做打算以及無視身邊人的目光。

只要你足夠牛逼，別人的眼光算什麼？

看見你的問題沒忍住來回答。

看了太多les因為家庭壓力分手，每一次都特別難過。

我理解你的兩難和苦衷，也理解你的描述中「山東父母」的含義。

不是地圖炮，是因為見識過所以也沒有辦法橫眉冷對的責怪你的優柔寡斷。

但是這個事，本質上，其實和對象無關，是你自身和父母的關係的博弈。

在你解決完自身問題之前，確實不建議再去給自己喜歡的人帶去更深的傷害，事實上這樣的你即使和她複合也無法讓對方心安。

我理解那些父母關注度極高的子女，會把子女「馴化」成某種適合這種家庭的樣子。

而傳統的家庭一直存在著干涉太過的問題。這一次你可以妥協，總有一天你要為自己抗爭。

除非你打算一輩子為了父母妥協。

需要解決這些問題你是需要強大的心理建設的。

一.你經濟獨立了嗎，沒有經濟獨立，就不存在話語權。

如果沒有，先解決這個問題。

二.你要明確自己真正要什麼。

你的兩難，是真的因為來自家庭的壓力，還是因為其實你對於les的感情也充滿了不安全感。或者你對於感情或婚姻仍然有世俗的需求。

這個問題，請誠實的回答你自己。如果足夠堅定，往下看，如果不堅定，建議你斷徹底了，該異性戀異性戀，該結婚生娃結婚生娃。

選擇無所謂對錯，沒必要刻意尋求hard模式。

三.當個人與父母發生衝突時，傷害可能無法避免。

你要明白，這不是你在和父母爭取一場自由戀愛的資格，而是你在爭取絕對斷奶的資格。

絕對斷奶就是給父母發出一個，你已經成人，可以獨立為自己做出選擇的信號。

他們的話可以成為建議，但決定權，在你自己。

這個過程，需要你，溫柔而堅定。

告訴父母自己為什麼現階段不能結婚，不想結婚的原因，耐心的交流溝通。堅定的守護結果。

現代的離婚率高達百分之60，很多很多事例可以證明，結婚能帶來的收益和好處並沒有老一輩想像的那麼美好。這些事例需要你一點一點的去灌輸。

我在漫長的對抗父母對我的年齡焦慮的過程中問過我媽一句話，我說：「媽，如果我沒有像別人一樣，考好的大學，找好的工作，早早的結婚生子，在你眼裡我是不是有病，是不是就不值得被愛？」

我媽愣住了。

這裡說的是真心話，同時也是一種談判技巧，當對方用道德和愛綁架你，你完全可以以子之矛 攻子之盾。

這是一場持久戰。會反反覆復反反覆復。

你需要堅定的只有，你是個獨立的個體，你對自己負責。

所有的前提，是你搞清楚自己在想什麼。

你自己想要什麼。

或者你在害怕什麼。

你能承擔什麼。

想要得到什麼，就得取捨。如果內心不安，就放下，去走別人眼裡的康莊大道。

只要你確定，若干年後，午夜夢回，你不後悔。

跟她分手你就選擇一輩子單身?還是又因為父母再次妥協？最後結婚生子?

如果這樣的話你只會一次比一次痛苦

是選擇父母還是選擇你愛的她 反過來說是看到父母受傷還是看到她受傷

就我而言 我會選擇愛情 沒錯我就是自私 但是這樣逼迫自己的父母就不自私嗎

口口聲聲說愛孩子願意為孩子付出一切 但當他們面臨自己的面子和兒女的幸福時 往往沒有那麼容易選擇尊重和包容子女

退一步講 你要讓他們感受到你是幸福的 你們的物質不存在問題 然後對未來生活安排有大致方向 這些都是需要溝通的 看題主說父母不善於表達 但是能感覺到你們都是互相愛著對方的 所以就找個時間好好談談吧

態度要堅定! !不能給他們你也可以和男生在一起的錯覺 不然往後雙方都只會更痛苦

最後一點 我希望你能在出櫃之後再去找女朋友

加油

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