我妈吧，从8岁和我爸离婚，小时候爸爸总家暴她，而且还胡搞乱搞，我妈妈真的是一个很伟大的母亲和妻子，小时候妈妈家有钱车子房子都是妈妈买的，但是她很傻，房产证上的名字写的爸爸得，以至于离婚后没有财产没有收入的妇女。一开始我是跟著我奶奶的，但是爷爷总会打我，打到我想自杀的那种，后来我妈妈就算没有钱也把我接走，让我去市里读小学，读初中高中。

小时候没少让我妈操心，初中高中叛逆期，开始各种惹惹，谈恋爱，离家出走。还好考上了不错的大学，但是也没少花钱，现在在国外留学，感觉每荒废一秒时间都是觉得对不起她。

希望以后能有出息回报她

明明有人想要与我共度余生，我却时时刻刻想著要去死

没能和她走到最后，却拿走了她最宝贵的东西。

对不起，真的对不起。当时我真的想和你一起走下去的。

当然现在也是

对不起我大学时候的班长，总是给他添乱，但他却很关心我

对不起我爸，在他的生命最后一刻没能陪伴在他的身边。即使我们这些年来的情感活动并不多，但是我爱他。

谢邀

这辈子啊，眼看奔三了，也算快走完前半生了，成长的酸甜苦辣，为了梦想付出的代价不提也罢

不会说什么煽情的话

只是

可是

但是

我很感恩我有那么爱我的爸爸妈妈

从未让你们骄傲

却始终待我如宝

没有，如果想到的话我会立马做了

大概是以前不该给我小男友介绍女朋友吧……

有。我老大产后抑郁期很长，至于孩子2岁多了还在抑郁期，一天哄老大睡觉，用小车推著，我一直推了快一个半小时了（当时脑子是麻木的），我突然心生恨意，使劲晃了一下车子，恶狠狠的对孩子说：你怎么还不睡？！你要累死我吗！我那时表情应该是狰狞的，孩子背对著我，因为是伞车上面的遮阳伞是打开的，所以孩子看不到我的表情，孩子突然说：妈妈，妈妈，等你老了，我也推你！我瞬间泪奔，觉得自己是个十足的坏妈妈，真心对我的孩子忏悔！

还有一个，我大概12或者13岁的时候，爸妈带我去输液，结果途中车子倒了正好砸在妈妈身上，我特别难过，当时想等我长大了一定要好好孝顺爸妈，结果，我生老二的时候因为妈妈爱打麻将（她不赌钱），我狠狠的和她吵了一架，她哭了。现在觉得自己真的很混账，真心向我的妈妈忏悔。

放弃了对我百依百顺超级好的前任，我跟他家境差距太大。高中时候的早恋，在不知道我家庭条件之前就对我很好，考虑过我大学毕业结婚的问题（他比我大三岁，在我刚进入大学校园时，他才刚出社会）他家里普通教师家庭，十八线小县城，虽然他很优秀对未来很憧憬，但现实很残酷。一个月工资3500还要在省城吃穿用度，为了他的自尊心回绝了我爸的工作安排。也许从那时候起，我们之前就有些东西开始变了，在我爸爸第二次提出帮他安排工作后，年轻的我们太气胜，完全不懂没家庭背景靠自己努力获取成功有多难。我离家出走搬去了他的小出租屋，刚开始同居时不知什么是生活的苦，只知道看见他很开心很开心。

过程不赘述了，我也没当米虫，想办法赚钱一起分担，可没学历没背景我根本赚不到多少钱。日积月累的矛盾像是一座随时喷发的火山口，成熟后我们被逼著面对现实。就在一次采买生活用品时，连我最爱喝的酸奶都要挑快过期的促销产品时，他为了省钱越过最爱的水果时，长期的抑制的情绪飙升至顶点「岩，分手吧，我过不下去苦日子了」

现实真的很残酷，我只初尝了一点后就连忙退缩，躲开他为我擦眼泪的手，明明他负担的更多。红著眼睛送我回了家，忍受我爸妈指责的是他，拚命省钱想给我买漂亮裙子的是他，为了我得胃痛早起做饭的是他...他没怪过我一句，分手也只说了一句「好」，连挽留都没有。高中闹著跳著要追他的是我，最先放手的也是我，可能我爱自己多过爱他。

现在已经过去四五年了，听我的同学说，他单身了一年多后和校友在一起了，感情很稳定。祝你幸福啊！一定要超级幸福！

没有像uzi那样，夺得一份属于自己的梦吧

父母亲 还有年轻的自己 荒废的学业 太多了

有 但说不出口。

有，但我也不想让他知道！

对被自己浪费的时间忏悔

没有。想要别人给我跪下倒是真的。

有的

我小时候特别不懂事

等我懂事的时候

这世界对我最好的人已经离开

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