你向现实妥协了吗？

永远不妥协！
无论是走大家不理解的道路
还是干大家不理解的事
只要我觉得是对的，我想要追求的

就一定会走下去

似乎妥协了，但内心仍有不甘。

怎么说呢，妥协的时候就是自己能力不够，不足以改变现实。足够强大了，就是现实向自己妥协。目前还在强大的过程中。。。语言博大精深。

绝对不妥协！
今天在十八线小城里坐公交车，本来想滴车的想著省钱，就决定坐公交车。
进车在前边找了一个一人坐，端正的坐在那里等待发车。忽然一个身广体胖的女人吵我吼了一声，我也没听清是啥我也不认识她也没见过她……
和她对视两秒，眼神凶狠，吓死老子了，迅速扫了一眼全身，穿的睡衣，并且有破洞。我马上意识过来，她可能是精神有问题。尽管思维运转快速，我还是不紧不慢的站起身，以最不会被怀疑的态度和最快的速度移动到公交车后边的座，躲在别人后面，我真怕这和女的会杀了我。她那么壮，就算她不用刀，我也不是她的对手。她回头看了好一会，我不敢光明整大的看她的，我是躲在前边人后脑勺后，偷偷观察她的，万一又对视上可就麻烦了……
后来有又其他人上车了，陆续的人多了，那个女的就没在有什么动作，注意力转移了，我才踏实……
危急时刻，我没向软弱妥协...

是的，在现实下，早已经低头认识到自己其实真的很平凡，很普通，所以脚踏实地的工作挣钱，虽然钱挣得不多，但也要靠这个维持生活

现实总捶我，
我都给它攒著，总有一天我要捶回来！就是这么小心眼！
（一）
2013年的夏天在我的记忆里是黑白冰凉凉的。
高考失利，我从「别人家的孩子」变成家属院的笑柄。我家是一楼坐在卧室就能听见别人的嘲讽，天亮绝对不出门。晚上一定要包裹的严严实实，耳机音量要调到最大我才敢踏出单元门。那年甘肃省招办网站奔溃，导致了一大批学生高分滑档，更是给我雪上加霜。

为了保证稳妥，选择了三本。新生报道的第一天，到学校门口妈妈坐在车上红著眼眶说这就是我姑娘的学校吗？
入校后我总是回忆自己高中有多厉害有多优秀，现在想想还挺可笑的。但是我认识了一群善良，可爱，积极，努力的室友。
能有幸认识她们是我最大的荣幸，所以，现实，我们这次扯平。

（二）
大三开始焦虑，偌大一个城市每个人各司其职，我的位置在哪里？
大四第一学期面试了兰州大学的实习，翘课将近一学期都在实习。实习工作和专业衔接不紧密又让我恐慌。学期末，大家都开始实习找工作，我选择了辞职。
在宿舍躺尸一整周之后，拿著一份面试邀请，拉著行李箱坐夜班火车抵达西安。去面试之后直接黄了。又逢元旦跨年夜降至，先前预定了两晚的酒店开始涨价，我租不起。找不到工作，不知道住哪，偌大的西安只有我一个人。
跨年夜在大雁塔和老爸打电话，老爸担心我不会做饭一个人在西安吃不好，在电话一步一步告诉我做饭其实很简单的，挂了电话，迷茫，挫败感，孤独砸我个满脸，蹲在大雁塔广场哭成狗。
元旦后，接到了一家私人医院的和一家律所的面试邀请。面试结果都不错，再三权量下选择了律所，周一入职。住宿呢，和室友还有室友闺蜜一起租了一间一室，我睡沙发。
现实啊，这次也就扯平吧。
（三）
18年五一假期将至，约了朋友来西安过五一，提前修了一天年假打算收拾一下，朋友要来咱也不能太脏乱差对吧～
但是前几天老爸一直说自己呼吸道疼让我有点担心，早上起床发现老妈凌晨还在分享开心消消乐过关的链接，让我有点狐疑。打电话过去

「你爸凌晨那会儿不舒服，这回已经好了还睡著，没事。」
「醒了去医院检查一下，一定要去啊。」
老妈都说没事了，我也就没怎么担心了。朋友已经在高铁站了马上就上车向我飞奔而来呀～电话响了，是老妈
「瑞瑞啊，回来吧，你爸情况不好。」
「好，我爸咋了」
「心梗，医生说不乐观」
我向疯了一样收拾东西，订票，往高铁站赶。我不知道我是怎么到的高铁站上的车。我没什么奢望就只希望爸妈身体健康，为什么不能，不能对我好一点。
下午在火车上妈妈电话说第一时间给老爸转了院，进行了手术很顺利，稳定下来了。
晚上九点到家，第一时间赶到病房
「呦！好久不见啊我的姑娘～」

「你老爸我可是金刚不坏之身，能有什么事！」
后来，听医生姐姐说了老爸当时情况非常严重，一根血管完全被堵塞，辛亏转院的非常及时，第一时间进行了手术，否则后果不堪设想。
这一次，现实，我谢谢你，是真心的。
（四）
因为之前的虚荣，我犯了很大的错。
我正在努力偿还代价。
现实，这次都怪我，你想怎么捶我我都受著。
但是，我绝对不低头，我要我的生活好起来。

我就是你上述中的这种人其实现在这样的人很多你这样一点也不奇怪亲我现在也三十多岁了至少我觉得我不会妥协因为我知道我想要的是什么我一直都朝著这个方向努力我不可能为了无关紧要的东西降低我的生活标准（对我来说孩子就是无关紧要的如果我生这个世界就会多一个不负责任的母亲也多一个不被母亲所爱的孩子所以我不会生）当然如果快穷死了那怎么妥协都不奇怪
前几年我也一度怀疑自己是不是太自私了但现在我很明白这个社会在变化老一辈的思想总会被淘汰未来社会的中坚力量就是我们我们大部分人的思想会主导这个社会的方向而现在的大部分人都是比较自我的先满足自己才能满足他人和社会我就是这么想的如果你自己都活得不幸福你怎么给别人带来幸福？做自己都不成功怎么在事业上成功？自己都养不活怎么养父母和孩子？很多人说你不幸福所以跟著幸福的人啊你不成功所以多接近成功人士学学啊你经济条件不好就和别人搭伙过日子啊呵呵有脑子的都知道自己这么做得到的是什么真的是幸福成功和钱吗？跟著幸福的人只会让我们失去创造幸福的能力成为吸血鬼而成功我从没听说谁是因为学别人最后才成功的所有成功都是自己摸索出来的至于经济不行而结婚你以为自己宽裕了其实只是拉低了对方的经济水平而已这所有想法都是靠别人结果就是拉低水平线而如果一开始大家就想著靠自己我们都成为更好的人然后结婚1+1=3 而不是2+1=1.5 我一直认为先做好一件事带著成就感和经验去做另一件事成功率会上升很多不要像老一辈一样几件事同时做三四十岁时最累压力最大却一件事也没成功熬到五十岁才小有成就然而一切都迟了顾得了东边顾不了西边然后拆东墙补西墙实在不行推到重建
以后的人只会更自我所以哪怕只是为了适应社会也必须先培养自己的独立性该是我们的责任不能逃避比如父母养老但不该我们承担的东西也坚决说no 比如催婚催生时候到了自然有时候不到只会提升离婚率以及降低国民幸福指数而已这个年代也不要再拿「无后为大」说事了男女比例在那里怎么也会有一部分人「无后」不要说的好像「无后」就是残缺一样严格意义上说一个不需要家庭和后代就能幸福的人更完整多了家庭和后代反而会降低幸福指数
我的观点只是个人想法不认同的你可以自己回答这个问题不要在我的回答下面开杠或者胡乱攻击积点嘴德谢谢

我和现实和谐相处吧，人生就像玩一个大型游戏，你需要了解其中的规则，适应其中的规则，你才能有相应的自由。

什么是现实

想去的地方很远，
想吃的东西很多，

想见的人儿千百个。
可我没有可以再去挥霍的时间，
可我没有让我再去寻觅的资本。
大概是，
我们原本都是不甘愿平凡的人，
但偏偏事与愿违成了常态，
一次又一次妥协，
一遍又一遍期待，
又落空。
但我依旧期待明天，

尽管时常和意外撞个满怀，
又尽管，
我始终都不愿意妥协现实。

没有至少现在没有我说过无论境地多差永远不向生活妥协我不服输我会骄傲地活下去
一家子研究易经，家人的经验告诉我命不能改
努力过后，无憾，现实怎样就随他去喽
这都是命

有人说妥协，有人说坚决抗拒，但我觉得，最好的状态是与现实和平共处，这似乎很难，但是生活又谈何容易，努力一尺就有一尺的运气，眼下可能诸多不如意，但是不骄不躁的一如既往的努力前行，就是与现实最好和和解。

人生最令人好奇的是，说不定在哪个时间里就有你意想不到的惊喜，每一个路口，都有不同的风景！

我会坦然地面对现实，但我不会向现实妥协！
毕竟，人的生命只有一次，不管现实如何，请不妨大胆一点！

嘴上说著妥协，心里也很清楚必须妥协。自己却做著不可能成功的事情。为了哪怕只是一个名义的不妥协。
很可悲吧。把自己日子过的烂七八糟。拒绝改变，拒绝接受现实。其实也只是自欺欺人。

每每夜深我也在问我自己妥协了吗？
如果我没有向现实妥协，那我为什么情绪低沉厌世痛恨憎恶这个世界？那我为什么不去改变自己？那我为什么要找这么多的借口？那我为什么还要为失败辗转反侧难以入眠？
如果我向现实妥协了，那我为什么还在思考怎样去规划让自己进步？那我为什么还在向目标一点一点的迈进?
我真的想向现实妥协了吗还是没有我难以作出明确的回答。

不妥协，我还要自律健身，赚钱医美，存钱买别墅，开豪车，给我妈夏穿旗袍冬穿貂，给我后代出国留学泡网红。

从不妥协
我可以继续积蓄力量，一直到掀反现实
人有多大能力，就拥有在多大范围内更改的权利
我们所说的现实，是对更高层次的诉求，我相信我可以一直积蓄力量，直到把所有的现实按在地上摩擦。
我每前进一步，便会遇到不一样的风景和人，也会遇到不一样的现实，而我要做的就是前进前进再前进，把现实扔在后边。

没妥协，但是真心实意的「服了」

从高中就已经妥协了，即便当时还不知道何为现实。

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