沐二公子的生活--伤了人(2Y8M)
假日，沐二公子主动说他要去图书馆，沐爷哥哥说想去灌蟋蟀，因此沐娘和沐爹就分头带少爷们去进行他们自己想做的活动。
图书馆的角落有个适合小宝宝的空间，放了一些手偶和塑胶恐龙，恐龙们很得小朋友的喜爱，公子最喜欢找众恐龙来陪读了。
只可惜这次我们到图书馆时，恐龙们都已经被其他哥哥姊姊拿去玩。
没一会儿，哥哥姊姊们四散去玩，恐龙散落一地，沐娘见了，就跟公子说：可以找恐龙们一起来读书了。
公子听了，随即依言把恐龙们全数集中，在沐娘跟前排一列，自己坐在恐龙横列的排头，继续我们的共读。
读没几本书，来了个小姊姊想要要几只恐龙来玩。
爱恐龙的公子当然是不肯给。
沐娘说服公子，再念一本书就让一只恐龙下课，小姊姊听见沐娘帮忙说服公子，就安静地在一旁自己先玩，好等公子放恐龙下课，就这样，公子身边的恐龙开始一只一只地离开他，让给其他到来的小朋友们。
书念完了，沐娘离开公子和恐龙，到前方架上换几本书来读。
在沐娘起身帮公子换其他本书读的期间，公子身边的恐龙瞬间就只剩下一只。
再读完一本书，公子让最后一只恐龙下课。
他拿起恐龙，往刚才跟他要恐龙的小姊姊的方向走去，但公子没有好好地把恐龙交给对方，而是把恐龙举过肩。
当沐娘正惊呼"不可以"时，恐龙刚好飞出公子手中，往小姊姊的方向砸去。
恐龙是塑胶制的，颇有重量，也有些尖角，击中小姊姊的脸，小姊姊吃痛扑到身边的奶奶怀中大哭。
遭，公子伤到别人家的孩子了。
孩子犯错了！
我这时该怎么反应？
沐娘当下在心里问著自己。
源自家庭教育中学来的第一直觉告诉我，现在应该劈头先骂孩子。
但依著沐娘后天学自环境及职场中的经验，我想我现在应该先冷静。
当孩子犯错时，打自家的孩子给别人看，当作是处置、赎罪的方法，基本上广泛被使用。
在沐娘目前的职场环境中，到现在也的确还是常看见，有长官是这样对待部属的，而我，以前也曾这么做过。
但随著经验累积，看过不同长官学长姊处理下属失误的态度及方式之后，沐娘的想法也有所调整。
沐娘回忆起自己在会议场上，见到其他单位的同事、甚至是学长，被他们的直属长官，在出包时当众责骂他们给上级看，借此欲回避上级更进一步责难时的情境。
沐娘仍记得那时候的感觉--很不舒服。
就连身为不同处室的沐娘，在任务与该处室有相关时，也曾被波及。
因此，沐娘对这样的处事方式很有感触。
若要我为这样的教育下一个结论，我会说，这样"打孩子给别人看"的解决问题手段，是一种会让部属(孩子)退步，也让别人瞧不起长官(爸妈)的方法。
因为这样并没有教会下属或孩子学会东西，也会让整个环境充斥著负面情绪，不只影响自己单位人员的情绪，也会影响别人。
所以我马上告诉自己，一定要好好地，用清晰平静的方式让公子知道他错在哪里。
而且，等会儿沐娘自己对这件事的处理，也一定要格外冷静完善。
因为公子未来处理事情的方式必会模仿我，从现在起，我所说的每一句话，做的每一个动作，均是公子将来行事的准则。
错误已犯，指责孩子的强度不会是重点，如何修正已成事实的错误，才是他将来最重要的求生能力。
沐娘这么告诉自己，也藉著这些想法稳定自己的情绪。
公子霎那间应该也知道自己犯错，转身想走，马上被沐娘挡下，要求转头回去看著小姊姊：你看，你恐龙用丢的打到小姊姊，小姊姊很痛，你这样是不对的，去跟姐姐道歉。
公子知错，就去道歉。
从沐娘的角度看过去，方才我很清楚地看到，塑胶恐龙击中小姊姊的位置很近眼睛，但事情发生后小姊姊就一直伏在奶奶怀里哭，因此沐娘看不见小姊姊实际受伤的状况，心里相当担心，就请奶奶让小姊姊抬起头来让我们看看她的伤势。
小姊姊下眼皮有一道红痕。
因为很近眼睛，因此小姊姊的奶奶要求沐娘要留下资料，以免以后有后遗症的话可以联系求偿。
我们双方在检视小姊姊伤势和协调如何留下联络资料时，被晾在一旁的公子，这时默默走到沐娘身边，扳著沐娘的头，要往沐娘身上爬，看似要跟沐娘玩。
虽然，瞬间沐娘有点想念公子说：我现在正在处理你犯的错，可不可以不要胡闹！？
不过这话沐娘没说出口，强迫自己冷静的沐娘，觉得这话应该不适合现在说，而且另一个念头马上闪过我的脑海：公子这时的心情会是怎样的？
过去的沐娘，犯的错没有少过。
每当犯错时，我都是怎么想的？
"我现在应该怎么办啊！！！！"每次沐娘自己犯错时，我都是这样想的。
在年纪小时，沐娘犯错后绝大部分的时间，都是手足无措地被晾在旁边，那时的我其实最希望有人能告诉我，当下的我该怎么办？怎么反应？
我想，这时我该提示沐二公子，现在的他，应该怎么做，这才是他目前最需要我给他的回应。
想到这里，沐娘断然决定先停下与对方奶奶的沟通，转头面向公子，牵著他的手，跟他说：我知道你现在很紧张，犯了错，我们就是要好好处理，你先坐下吧！让妈妈先处理这件事情。
沐娘指了个位置让公子坐下，公子听了沐娘给他的指示，依言就坐，让我能好好地跟对方沟通。
对方奶奶请沐娘出示证件留下资料，以便未来假如孩子留下后遗症的话可以求偿。
这样的动作是目前台湾社会中遇到纠纷时的共识，沐娘没什么意见，只是证件应该不需要影印给别人看，应该也不需要到留下证件做抵押，因此沐娘拿著装著证件的钱包，问小妹妹的奶奶说：你有纸笔吗，我留下联络资料给你。
来图书馆，我们两方都没带到纸笔。
沐娘想了想，拿起手机放下钱包问：你有手机吗？我拨通电话到你的手机，这样将来你就有我的联络方式，有事可以打给我。
奶奶说：我没带手机，不然我给妳我媳妇的手机。
沐娘要了小妹妹妈妈的手机号码，传了封简讯过去，内容提说：我家小朋友用玩具丢伤你的女儿，请带小姊姊去看个医生，如果有甚么后遗症的话请跟我联络。
在沐娘打简讯的同时，小姊姊的奶奶说：可不可以请你打电话给我媳妇跟她说这件事。
沐娘听到小姊姊奶奶的要求，忽然愣了一下。
... ...，这是个"我不是承办人，请你打电话跟承办人说一下"的概念吗？
沐娘边打简讯，边这么想著，我个人是很不喜欢这种换承办人的感觉。
但孩子的问题终究会由父母解决，特别是会由"妈妈解决"。
思绪到此，沐娘虽然有点感叹，但在理智上觉得这样似乎也比较好，因为同年龄层的妈妈沟通起来会比较清楚，若小姐姐到时候若有什么状况，家长也能做决定。
简讯打到一半的沐娘，决定还是先把简讯打完，传送，然后想了想等下要怎么把事情去电告知对方妈妈。
沐娘向奶奶问了小女孩的名字，拨了电话过去给她妈妈。
小女孩妈妈接到电话，我就把状况告诉对方，提说孩子伤的位置很近眼睛，在右眼下眼皮留下了一道红痕，请她之后再带小姊姊去看医生，如果有问题再连络我。
小姊姊的妈妈问了我们现在的位置，沐娘回说：我们在图书馆。
妈妈确认小姊姊目前状况还好之后，我们的通话就结束。
和小姊姊的妈妈通过电话后，沐娘告诉小姊姊奶奶说：我跟小姊姊妈妈说过了，我也传了一封简讯给她妈妈，简讯号码就是我的手机，如果有什么状况，再打那支电话给我。
对方奶奶应达，重复表示她怕留下后遗症这样。
公子在伤了小姊姊之后，沐娘留下了联络方式给对方家长，事情看似告一段落，我们两方就各自继续自己的活动。
其实，当时沐娘本身是很想赶快逃离这样的环境啦！
因为过去沐娘小的时候，在外只要犯了错，道歉后通常会被立即停止活动，然后带回家教训。
也就是说，沐娘小的时候，如果遇到问题，通常很快会被中断所有已订行程，然后失去所有选择权，被带回家。
但公子在沐娘处理完事情后，表示想继续看书。
为此，沐娘内心开始上演"留不留"小剧场。
沐娘有些时候对于自己原生家庭的教育方式是质疑的。
我问我自己，如果我不照下意识的决定去做会怎样？
进到职场后，很多时候，当沐娘遇到困难想逃时，逃避的结果都不是很好，而且逃避到最后，沐娘还是会被逼著要去面对现实。
既然如此，那现在离开有没有必要？
我给自己的答案是"没有"。
若没有必要离开，那我就顺著公子的想望继续活动吧！
有了这个结论之后，沐娘逼著自己克制想逃的欲望，好好地再陪公子看几本书。
我们又继续共读。
公子很珍惜能再度获得共读机会。
他在犯错之后从新开的共读中，表现得格外专注、认真、有回应，似乎是想好好表现，扳回一城，弥补刚才犯的过错，重拾他在妈妈眼中的形象。
这时，小姊姊一个人在旁边游戏，看似没有大碍，慢慢靠近公子，好像想找公子玩。
小姊姊的奶奶见了，马上出言阻止小姊姊说：不要过去。
小姊姊听话回头，自己默默地去叠小凳子玩。
看来沐二公子被小姊姊的奶奶贴上"不适合一起游戏的孩子"、"危险"这样的标签了。
自己的孩子被人贴标签感觉是有点难过的。
但那又怎么样，孩子还是要长大，犯错要改过。
沐娘当作没注意到小姊姊奶奶的言行，保持著我和公子的阅读频率继续共读。
期间有个个头跟公子差不多的小男孩，被沐娘读书的声音吸引，蹲坐到公子身边一起念书。
两个孩子一起回答书中的互动问题，显得专注好学。
在沐娘眼中看来，这两个孩子就像模范宝宝一样表现得可圈可点。
孩子本来就有可能会表现好，也难免会有坏表现，因为他们偶尔的"坏"而没有给他重新表现"好"的机会是满可惜的。
不一会，四周又有两只恐龙被丢下不玩，公子见了，赶紧去捡回来。
沐娘这时跟公子说：这两只恐龙陪你读书到结束，中途就不下课了。
公子听了，开心地点点头。
同时沐娘跟公子提醒，恐龙要轻拿轻放，不能用丢的。
但公子故意用恐龙的头去抵地，想逗沐娘笑。
我想，公子目前应该不想正面去回答刚才他犯错的相关问题，沐娘就暂时不再对他的行为做回应。
我们又读了几本书，看看时间也差不多，咱们该去找沐爹和沐爷了。
沐娘就把书收一收，公子也主动把恐龙放好，然后沐娘再跟小妹妹的奶奶打声招呼表示要离开了，提说假如孩子有状况再跟我联络。
小妹妹的奶奶礼貌性的点头回说：我只是怕有后遗症啦，... ...。
长辈的心情我能理解，反正有留下电话，有事家长就会连络了。
还好沐娘到现在都没接到电话就是。
回到家后，沐娘不时会再跟沐二公子提醒东西要轻拿轻放，重复某些东西可以丢，像是球，有些东西不能丢，像是恐龙或杯碗瓢盆这样的提醒。
"你还记得你拿恐龙丢伤小姊姊的事吗！"
每回提起这件事，我都可以看到公子闪烁的眼神，这件事情他应该记得很清楚。
公子丢东西的喜好短时间应该不会完全消失，沐娘一定还会有机会再提醒他类似的事情。
教孩子就是这样，要持续反复提醒，直到这些行为内化成他自己的习惯。
沐二公子就算曾经犯过错，但他还是有很多表现是很美好的。
最后跟自己也跟大家说：育儿漫漫长路加油。
