如果我说我从约炮里寻找自信，应该很多人会觉得很荒谬。

   但这是真的。

   而且我这些年认识的女生朋友里面，这样的女孩并不存在著少数。

   我们从约炮的过程中获得赞美，喜欢上那些为了想要干我们而发起的甜言蜜语，贪恋那些为了想要我们说出更淫荡的话而开启的赞叹模式。其实这一切都很假，但只要彼此都装得很像，也不过是各取所需的途径。

   苍蝇不停地嗡嗡嗡只为了尝那美食一口，而美食却以为是自己的美味吸引了牠而沾沾自喜，却不知道自己过段时间残留下来的腐臭一样会吸引牠们。

   为了获得肯定，我们自愿敞开双脚，只是为了侵入的时刻，那一句“妳好棒”和“妳好美”。 

   从什么时候发现这一切是病态的呢？

   应该是有一次，我约了一个长得还不错的男孩，我那时候因为一门必修被当导致思绪杂乱，任何事情都没有办法让我冷静下来，却又不习惯跟四周的朋友倾诉，就约了他在大学校门口见面。

   其实我跟他聊了几个月了，在交友软体认识的，上面有我谎报的身高体重，身高是正确的，但体重我故意调转了数字，大概是7X，但他依然很热络，我就以为他是一个不注重女孩外表的男生，我约他出来不过是主要想要聊天，感觉到了才会上床，我应该说过我是一个很看感觉的人。

   在约见面的前一天，他问我长什么样子，我就说我会穿我们学校的短袖白色上衣。

   他说，那他要骑机车还是开车，怕他载不动我。

   我那时候临睡前在床上滑手机，昏昏欲睡的我回他说，“我4X，你也载不动？”

   他真的一瞬间就热情起来了，我的对话框不停地传来他的文字，表达他此时的亢奋和期待，他说他喜欢我的体重，也说喜欢矮小可爱的女孩，跟前几天淡然如水的轻暖男模样简直就是判若两人，我不知道该怎么回复就按熄了手机，躺在床上睁著眼睛好久好久。

   理论上，他这番举动的确是会给我自信的。我故意报高体重也不过是想让他有一种被惊喜的感觉，这是我惯用的伎俩。

   一点点的神秘。一点点的不老实。一点点的淫荡。一点点的调皮。

   调制出来一个我自认为有特色的女人。

   但那天晚上，恶心的感觉让我忍不住爬到马桶边，却因为没吃晚餐而没有东西吐，来回循环几次。

   一般人可能很难理解怎么这种负罪感一下子变得如此地深？有没有试过在一个平静的下午忽然觉得很颓然很想自我放弃？有没有人在沉浸于失恋的巨大哀痛中沉浮忽然有一天就自个儿想开了？我只是在某一个晚上，忽然对这样的自己感到很厌恶。

   我从小就不知道自信是什么，我学习能力很差，连学会爬行也比别人慢几年。

   我在一所军事化的幼儿园上课，每次都因为在课堂上做不完功课而被罚站，因为我看不懂，我真的看不懂。

   我在小学上课，常常因为被点名但回答不了老师的问题而挨鞭子，也因为在体育课上跑步很慢，被老师嘲笑是乌龟。

   我在中学的时候，因为满脸青春痘，且荷尔蒙导致我常常满脸油光，加上胖胖的身材，常被嘲笑是痘痘女，当有人把我跟别人凑一对的时候，我听见他很大声地“啧……”了一声，还露出被恶心到的表情。

   而此时我想起那人，其实也觉得他长得不怎么样，但我连啧回去的勇气都没有。

   我那时候的病态是到什么程度呢？

   我会羡慕报章上被强奸的女人，觉得能够被强奸真好，被强奸一定是因为很漂亮。

   我觉得谈恋爱这件事跟我无缘，不可能会有人愿意爱我，我很崇拜那些有男友的女孩，恨不得想凑上前去跟她们交朋友，然后可以大声说，‘我的好朋友有男朋友哟！’

   我觉得以上是起因，缘由因果，进而导致那些此事我不愿意去回想的故事，才有了这个部落格，记录下那些我约过的男孩们。

   后悔吗？我觉得生命经验终究是一步一脚印亲自踩出来，那些点滴造就了现在稍微看起来正常的女孩，我不会后悔的，但我不会想回去重新经历过一次，才有了这篇文章，用以警惕我自己。

   顺便提醒：这篇文章并不会让一个正常的女孩变成超有自信的女孩，而是让一个在低谷之中游走的灵魂，回到岸边

   跟大家分享几个我如何从没自信的绝谷中走出来的方法：

1.走出你的房间

   房间是你最熟悉的地方，每一方寸都有你生活过的痕迹。

   我的方法是自己安排一个小出走，不管是带著一本书到临近的咖啡厅坐下来，或者是来一场小旅行

   或者是到收容所去当志工，例如说每个星期五、六湾里收容所都有举办志工活动

   也可以跟朋友吃顿晚餐，或者是独自看部精彩的电影

   我觉得不要让待在一个容易胡思乱想的空间，对我而言蛮重要的，无论是在人声鼎沸中，还是在徐徐海风中，让心安静下来，去感受世界，丢掉自己，也能够丢掉那种寂寞的感觉。

 

2.跟其他生物相处

   班上的朋友办不到，就找班上以外的。

   学校的朋友办不到，就找校外的。

   社团的朋友办不到，就找社团以外的。

   家人行不通就朋友，朋友行不通就情人，情人行不通就路口的老猫。

   绝对不是那些为了上妳而谎言道尽的炮友。

   这些年我救猫狗无数，倾尽钱财来换取牠们的一生安逸，无需颠沛流离，我常常觉得，这也是在拯救我自己。

   从牠们沉静依赖的眼神，看到了一个完整的自己。

 

3.不停歇的阅读

   我觉得阅读是一种跟自己不间断的对话。

   只有跟自己对话，才不会扰乱自己生活的脚步，让自己更坚定地往前行军。

   我这里说的，自然也不是那些恐怖小说或者是宫斗小说，更不是色情小说，虽然我也很爱这些小说。

   这些书必须要带给你正能量，不管多寡，如果要我推荐的话，应该就是 秘密 ， 被讨厌的勇气（第一本） 和 我的漂亮朋友。

   最后一本是我最近读到的一个女性励志小说，故事很俗、开头很俗、名字也很俗，但这样游走于灰色地带且有血有泪的女人，我觉得无比可爱。

   

4.跟自己相处的小任务

   我以前很害怕一个人，失恋的时候，一个人吃饭宁愿躲在宿舍房间里吃，也不愿意舒服地吹著冷气在小餐馆里吃，错过了免费的味增汤和冬瓜茶。

   “是不是因为XX没朋友所以自己吃饭？” “她好惨，没有人陪她吗？” “你为什么这么可怜自己吃饭？” 我对这些话语极度恐惧，也让我深深陷入我是不是真的很可怜的情绪中。

   由于很怕一个人，但从小到大都没什么朋友，所以硕果仅存的朋友会被我牢牢抓著不放，进而导致她们的压力很大，也会死死拉著我不放，我会用请吃饭或者给她们送礼物的方式，强留她们下来。

   到最后，一切都好像打著小算盘，你请吃饭，我陪妳逛街。

   你送我项链，我去参加你的生日会。

   连情人也是，我常常觉得他都喘不过气来，而我却控制不住我自己。

   后来我从《被讨厌的勇气》里获得启发，开始给自己进行练习，开始将目光放到自己的课题上，如果要牵涉到其他人，就是别人的课题了，这个课题里只有我，只要我能够处理好自己寂寞的感觉和沉沦在别人的目光下的不自信。

   一个人看电影，ok get !

   一个人骑车出去，ok get !

   一个人去吃火锅，ok get !

   一个人去看医生，ok get !

   我会一条条记录下来，把焦点放在自己身上，不需要多大的事儿，只需要今天自己完成了一些给自己的任务，给自己小小的奖励，慢慢累积下来，不安就会消散开来。

   我就可以很高兴地说，我今天去旅行啦！跟谁？跟自己啊！

 

   我不知道这些方法对别人有没有用，但对我来说，算是是一些挺有用的小技巧。

   虽然不是多大的里程碑，但前几天在面试一件不错的行销工作时，老板最后问我的问题是，“你怎么可以这么有自信？”

   自信？对我来说的确是个很陌生的词，也是我第一次从别人口中知晓我看起来竟然是一个有自信的女孩。

   才有了今天的文章。

 

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