被生活「打入冷宫」时，你可以做点什么？
约老朋友变得越来越难，不是你在等他主动，就是他在等你有空；佛系交往的你，开始觉得约会也只是换个地方彼此玩手机；立过的 flag 总是明年复明年；加了好久的班却连答应自己做个全身体检都抽不出空来……日子在三点一线中一晃而过，你对包括自己在内的人和事变得冷漠，少年时代的热血也被现实消磨，可却又认为这是成人社会的运行结果。假如你被生活「打入冷宫」，你会做点什么？
Space7 不知道诊所成都开诊，专治你的各种「冷血体」，让你重新感受到世界满满的「暖意」，欢迎每一位被生活「打入冷宫」的你，来找到专属你的最佳的疗方。点击获取你的暖心攻略
【特别说明】
我们倡导原创认真的答题精神，如回答涉及非原创内容，请获取合法授权后规范转载。
四年前跟朋友一起做一个小项目，被投资公司看上，要求我们迁到北京来。
其实那时候我已经当地已经有了稳定的工作和生活圈子，放弃一切「半路北漂」，看似热血励志，实则生死未卜。
到北京的第一个月，我就花光了我存款的三分之二，因为要租办公室和住所，还要购买各种办公日用必需，我还记得一次性交完半年押金租金的那天晚上，我坐在办公室楼下的一个花坛旁边，看著那些底商在挨个熄灯打烊，感觉这座城市就像一个巨大的怪兽，在不断地吞噬我，而我怎么也喂不饱它。
一个月后，项目渐渐走上正轨，投资人却要求我们放弃项目「创始人」的身份，对外宣传项目是由他「创始」，理由是这个项目现在是由他出资运转的，不同意的话他就终止下个月的员工工资，基本可以算是要挟了。
但当时我们没有选择，因为当初签下的合同，并没有有利于我们的条款，而我有20多名员工，我得对他们负责。
这种经历，就像是自己从小养大的孩子忽然改了别人的姓一样，心冷、不甘、困惑、自责，我从之前沾床就睡，变成了整夜整夜的失眠，身体也开始出状况，关节疼、过敏、大姨妈推迟等等状况一起找上门来。一直不怕冷的我，也突然开始畏冷，畏惧北京秋天的风。
那个月的大姨妈，延后了很久，可能由于工作压力和心情变化，从不痛经的我，那一次大姨妈非常痛，并且罕见的全身发冷，我翻出最厚的睡衣裹在身上，卷到被子里，却怎么也暖和不过来。
我拖著「一息尚存」的身体裹在被子里，疼得直哼唧，印象很深的是，当时用的还是七度空间少女系列卫生巾。
然后电脑的音乐忽然放到本多RURU的《美丽心情》，我听著听著，眼泪一下就落了下来。
真是讽刺啊，当时我的心情真的完全不「少女」也不「美丽」，那个晚上我深刻地感受到了什么叫「徒劳」，第一次感受到从生理到心理的「痛」和「冷」。
第二天我早早就醒了，找不到去「自己」公司的动力了，于是开始自己准备早餐，我冲了咖啡，烤了两片吐司，想了想，又切了个大芒果。
这份简易的早餐端到了餐厅，配著彩色的餐碟很可爱，窗户外面有好听的鸟叫声，还有清晨阳光照进来，我发现整个画面构图有点美，于是我就顺手拍了下来，后来还上传到了QQ空间。
热热的咖啡配著烤得焦香四溢的吐司，还有软糯多汁的芒果，那餐我吃得非常缓慢和放空，有了一点休息和热乎乎的早饭，大姨妈也知趣的不再痛了。
吃完早饭的那一刻，我忽然觉得我不能再沉溺于打击了，我必须继续往前走下去，因为不管走到哪里，都好过在「冷宫」里自怨自艾。
从那天开始，我的心态开始转变，我不再沉溺于被剥夺的「不甘」，因为我知道所有的教训都是为我的「没经验」交出的学费，这份学费，今天不以这种形式交出，明天换种形式也得交。
我也开始每天认真做早餐吃，因为我发现，美食真的可以给我力量。
一年后，由于我的项目方向已经不受我把控，我选择了退出，转行去做我感兴趣的行业。
创业项目虽然拱手让人了，但是做美食的习惯却保留了下来，我开始在业余时间练习烹饪，并写成心得分享出来。后来，你们都知道了，我在知乎开了专栏，开了公众号，渐渐拥有了可爱的粉丝们，他们都叫我「小桌儿」，我也有了新的朋友和圈子，生活的一切都在变好。
再后来，我在一次合作中认识了现在的男票，我们搬到了一起住，早餐变成了两人份，「北漂」这件事渐渐变得有趣起来。
今年是我北漂的四周年，我给自己目前的状态打了80分。
为了庆祝四周年，今年我们还跑去了成都好吃好喝。
玩到第三天，路过成都万象城，看到有个知乎不知道诊所的活动，进去溜达了一圈，发现里面的血液科，原来是七度空间做的。一下就就想起四年前那个被彻底打败、手里攥著七度空间哭到「崩血」的夜晚……
看到别人都在做检查，是说可以测你有多冷血，好奇之下我也想挑战下，就跑进去测了测，工作人员还给我开了份「冷血诊疗单」。
出来后，男票看我还在研究，就特别认真地跟我说：「其实你不用看的，你是个很温暖的人，你能让你在乎的人感到幸福。」
哈哈，这个傻子，此「冷」非彼「冷」呀。
不过那一刻，我还是有点自豪，因为曾经的「冷」让我练就了「温暖自己」和「温暖别人「的能力，我超级为过去四年，每一个挫折面前都不曾放弃的自己而自豪。
写了这么多，其实我想说，谁也不能保证自己的人生能避开所有的「冷「，但每一次的冷都应该是淬炼，让你升级为更厉害的人，拥有更厉害的武器。
当然，我目前的武器主要是美食和乐观，该武器也有巨大的自伤效果——四年内，我胖了10斤。
Emmm，真是个有点冷的结尾呢。
被生活打入冷宫了就会想回到最初来到的地方，想回家，想吃妈妈做的菜，想依偎在妈妈身边，想起一家人坐到火炉边取暖看电视的日子。长大了都往外跑，一年最多回两次家，家里的父母何尝不是觉得住在冷宫里。多回家看看吧，时光一去不返了。
周五买了9点的电影票，下班回来11点了。
下班去面包店想买个自己爱吃的面包，店打烊了。
兢兢业业做了一年，加薪的时候没有自己的名额。
去理发店理发，进了店发现根本没人招呼。
祖母病危，深夜站在空荡荡病房外面，医生看著我，说差不多就今晚了。
其实除了最后一条之外，其他都不是事。
看不了的电影周末再看就是了。
买不到的面包下次再买就是了。
没有加薪离职下一家就是了。
去理发没人招呼，换一家就是了。
以前我深信什么事都有解决的办法。
我错了。
祖母的离开让我知道，在这件事情上，原来我什么也做不了。
难过的时候会去跑步，一开始1公里都跑不下来，后来能跑3公里，5公里，10公里。
我觉得当完成自己定的里程目标的时候，停下来的那一刻，好像那些痛苦都不曾发生过。
有时候跑完步，还是一样凉凉的风，还是一样蒙蒙的夜空，可是她不在了。
没有让你失去最爱的人，已经是生活最大的仁慈了。
知足常乐。
这几年的感觉尤为明显，好像所有人生不幸的事，都发生在我的身上！亲人离世，投资失败，婚姻不顺，身体也不健康，就连工作都渐渐感觉失去了斗志……
每发生一些事，都觉得自己被生活遗弃，被一步步逼近冷宫…人生仿佛没有了任何的动力…
失眠，焦躁，情绪起伏大，我的内心彷徨失措，痛苦无助，接近崩溃！每天睁眼，都如同行尸走肉般活著……
就在某天的清晨，当阳光照耀在庭院，一个不起眼的角落里，原先枯死的藤蔓，长出了一抹嫩芽…
那一抹新绿，是如此的生机，迎著晨光与微风，就在那里，无人问津的角落，傲慢的绽放属于自己的光彩………
那一抹新绿，直击到我的心灵，大门渐渐开启，仿佛看到了门后不一样的风景……
我就站在阳台，看著，看著…微笑慢慢的爬上嘴角…
渐渐的明白，冥冥中自有定数，该离开的始终会离开，万物法则而已。如那枯死的藤，既已无力回天，何必纠结于过去？！…那一抹新绿，不正是以另一种形态出现，又何尝不是另一种新生？！
当天，我结束了投资，辞去了工作，安心在家养病，试著去修复，我的婚姻…
之前的脚步走的太快，无暇顾及身边的风景，错过了很多。现在提前过著养老式的生活，慢悠悠的节奏，对身边的一切事物，都倍感新鲜和珍惜……
每天打理打理院子，种种花，和邻居聊聊天，喝喝茶，研究研究菜谱，和先生聊聊他感兴趣的话题…渐渐的，和先生之间的互动多了起来，而我又恢复到当初恋爱时小女人的心态，俩人感情也慢慢回温。
天气好时，我会坐在阳台，看看书，侍弄侍弄花草。
花儿蔫了，先生会帮我浇浇水，施施肥。
周末他会主动陪我去逛花鸟市场，买一些我们喜欢的花花草草，回家一起耕种。
也会一起逛逛超市，讨论晚上吃什么。也会一起做做家务，我煮饭，他洗碗。
也会一起逛逛街，看场电影，或找家咖啡店，坐著喝喝咖啡，聊聊天。
也会一起参加朋友聚会，有时，也会邀请他朋友到家里来做客，我烧上一桌好菜，先生泡上一壶好茶……
至今这种生活，我已经过了四个月了，这种闲散地生活，让我感受到很多不同的感受。
等到明年春暖花开，我就可以结束养病的生活，重新踏上自己的征程…
献给正在看这篇文的朋友：人生不如意十之八九，虽被生活折磨，但处处有转机！遇到让你纠结和痛苦的事，请先放一放，如果脱离自己掌控，请你放弃！当你结束一切，回到原点时，你会发现，你正在以某种形态，开始新生……
愿大家一切安好……
奉上几张我养的花草照片，希望为你的生活，增添一抹色彩，请不要嫌弃…
打开知乎...
推荐阅读：
